Warum das "Uncle Richard is my Baby Daddy"-Drama eigentlich hilft

Es ist 3:14 Uhr nachts. Einer der Zwillinge hat es auf unerklärliche Weise geschafft, ein steinhartes Stück Toast hinter dem Heizkörper im Kinderzimmer zu versenken, und der andere stimmt ein langgezogenes, geradezu opernhaftes Geheul an, nur weil unsere völlig desinteressierte getigerte Katze ihn vom anderen Ende des Raumes aus angesehen hat. In einem verzweifelten Versuch, auf meinem Handy irgendeine Form von erwachsener Solidarität zu finden, während ich darauf wartete, dass der Fiebersaft wirkt, suchte ich nicht nach den offiziellen Leitlinien zum Schlaftraining. Stattdessen stolperte ich versehentlich in das hyperdramatische, völlig durchgeknallte Universum der Kurzformat-Seifenopern.

Genauer gesagt tippte ich wie wild auf meinem Bildschirm herum, auf der Suche nach einem uncle richard is my baby daddy dailymotion-Link, weil mein schlafentzogenes Gehirn einen kompletten Kurzschluss hatte und beschloss, dass dies genau der kulturelle Meilenstein war, den ich jetzt brauchte. Falls ihr noch nicht das tiefe Unglück hattet, dieses 77-teilige Meisterwerk des modernen Streaming-Trashs auf Apps wie GoodShort zu entdecken, lasst mich euch auf den neuesten Stand bringen. Eine Frau erwischt ihren Mann beim Fremdgehen, reist auf magische Weise drei Jahre in die Vergangenheit und wird irgendwie vom Onkel ihres Mannes schwanger. Es ist der absolute Wahnsinn, völlig losgelöst von jeglicher Realität, und ich habe mir vierzehn Folgen am Stück angesehen, während ich angetrocknete Spucke von meinem linken Knie wischte.

Es ist wirklich faszinierend, wie wir das absolute fiktionale Chaos konsumieren, um unser eigenes, völlig alltägliches Chaos erträglicher zu machen. Man schaut einer fiktiven Frau dabei zu, wie sie einen Rachefeldzug plant, der Zeitreisen und komplexe Vaterschaftsfragen beinhaltet, und plötzlich fühlt sich die Tatsache, dass man seit Dienstag nicht mehr geduscht hat, wie eine höchst erfolgreiche Erziehungsstrategie an.

Der absolute Mythos der Stressvermeidung

Die gesamte Handlung dieser Seifenopern beruht darauf, dass schwangere Frauen ein Stressniveau erleben, das ein Nashorn umhauen würde. Zeitreisen, Untreue, geheimnisvolle Stammbäume. Es ist einiges los. In der realen Welt wird einem jedes einzelne Erziehungsbuch auf diesem Planeten raten, Stress in der Schwangerschaft zu vermeiden – was ehrlich gesagt der stressigste Ratschlag ist, den einem jemals jemand geben kann.

Als meine Frau mit den Zwillingen schwanger war, erinnere ich mich, wie unser Hausarzt sich ihren leicht erhöhten Blutdruck ansah, typisch britisch und unverbindlich mit den Schultern zuckte und vorschlug, sie solle versuchen, "alles ein bisschen ruhiger anzugehen". Er murmelte vage etwas darüber, dass chronischer Stress das mütterliche Immunsystem durcheinanderbringen und möglicherweise vorzeitige Wehen auslösen könnte, aber die Art und Weise, wie er das sagte, klang, als würde er nur raten – basierend auf einem Artikel, den er im Pausenraum überflogen hatte. Es gab keine absolute Gewissheit, nur die sanfte Andeutung, dass Panik angesichts zweier Babys, die gleichzeitig in einem Bauch heranwachsen, für niemandes Gesundheit ideal ist.

Also taten wir das, was man auf gar keinen Fall tun sollte. Wir stressten uns darüber, dass wir gestresst waren. Ich saß nachts da – technisch gesehen der zukünftige Papa von zwei kleinen Menschen – und googelte wie verrückt, ob Geldsorgen unseren ungeborenen Kindern aktiv schaden. Spoiler-Alarm: Sich Sorgen darüber zu machen, ob man sein Baby durch Sorgen ruiniert, ist ein fantastischer Weg, um nie wieder zu schlafen.

Stammbäume und moderne Väter

Ich finde den englischen Begriff "Baby Daddy" ziemlich witzig, wenn ich ihn auf mich selbst beziehe, vor allem, weil ich derzeit das genaue Gegenteil der Lässigkeit besitze, die dieser Begriff impliziert. Ich bin ein 34-jähriger Mann, dessen größte tägliche Leistung darin besteht, ein Kleinkind erfolgreich davon zu überzeugen, dass ein Gurkenstick im Grunde eine Pommes ist. Aber diese Serie zu schauen, in der die Protagonistin den absoluten Albtraum durchlebt, herauszufinden, wer eigentlich der Vater ist – ist es der Ehemann, ist er der Papa, ist es der Onkel? – hat mich darüber nachdenken lassen, wie seltsam Familiendynamiken eigentlich sind.

Unsere Hebamme, eine wunderbare Frau, die immer aussah, als bräuchte sie einen doppelten Gin, sagte uns einmal, dass sich Babys nicht wirklich für traditionelle Familienstrukturen interessieren, solange sie niemand anschreit. Sie sagte im Grunde, die Wissenschaft zeige, dass Kinder nur wenig Konflikte und viel Stabilität brauchen, obwohl sie zugab, dass die Quantifizierung von "Stabilität", wenn man Zwillinge in einer Zweizimmerwohnung in der Großstadt großzieht, weitgehend Ansichtssache ist. Wenn ein Verwandter einspringt, um bei der Erziehung zu helfen, oder wenn die Vaterschaftsverhältnisse chaotisch sind, ist das Schlimmste, was man tun kann, die ganze Sache in seifenopernhafte, dramatische Geheimniskrämerei zu hüllen.

Natürlich stützt sich die Fernsehserie komplett auf diese Geheimniskrämerei. Das ist ja die Handlung. Aber im echten Leben bedeutet es nur, dass Kinder, wenn man Dinge vor ihnen verheimlicht, diese Geheimnisse unweigerlich lautstark an der Kasse im Supermarkt ausplaudern.

Kleine Inseln der Kontrolle finden

Der Hauptgrund, warum ich glaube, dass Eltern von diesen chaotischen Handlungssträngen angezogen werden, ist, dass einem eine unerwartete Schwangerschaft – ob nun durch Zeitreisen oder nur durch eine defekte Verhütung – jedes Gefühl von Kontrolle nimmt. Man sitzt plötzlich in einer Achterbahn, für die man gar kein Ticket gekauft hat. Als meine Frau herausfand, dass es Zwillinge werden, verbrachte ich drei Wochen damit, die Küchenschränke akribisch neu zu ordnen, weil das Ausrichten der Konservendosen das Einzige in meinem Leben war, das ich noch selbst bestimmen konnte.

Dieses verzweifelte Bedürfnis nach Kontrolle äußert sich meist in besessener Produktrecherche. Man kann zwar nicht kontrollieren, dass das eigene Baby irgendwann versuchen wird, eine Handvoll Erde im Park zu essen, aber man kann kontrollieren, was direkt seine Haut berührt. Wenn man sich schon über etwas den Kopf zerbrechen muss, ist das genau der Bereich, in dem ich tatsächlich echten Trost gefunden habe.

Ich dachte zum Beispiel immer, dass alle Babysachen im Grunde gleich sind, bis Zwilling A diesen schrecklichen, mysteriösen roten Ausschlag auf der Brust bekam. Wir fanden schließlich heraus, dass es eine Reaktion auf die billigen synthetischen Stoffe war, in die wir sie gesteckt hatten. Wir wechselten zum Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao, und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass es mein komplettes Wasch-Ökosystem verändert hat. Er ist mit Abstand mein absolutes Lieblingsteil. Er ist ärmellos, unfassbar weich und – ganz entscheidend – er hat einen Schlupfkragen, der sich ganz einfach über die Schultern nach unten ziehen lässt. Wer noch nie einen schmutzigen Body an einem Babykörper nach unten abziehen musste, um zu vermeiden, dass sich ein explosives Kacka über das ganze Gesicht verteilt, der hat nicht wirklich gelebt. Die Bio-Baumwolle ist wirklich atmungsaktiv, der Ausschlag verschwand innerhalb weniger Tage, und es gab mir das Gefühl, ein klitzekleines, spezifisches Problem in meinem ansonsten unkontrollierbaren Leben gelöst zu haben.

Die Spielzeuge, die wir dulden

Natürlich funktioniert nicht alles, was man kauft, um die Kontrolle zurückzugewinnen. Wir haben diese weichen Baby-Bausteine, die angeblich brillant für frühes mathematisches Denken und räumliches Vorstellungsvermögen sind. Sie sind weich, was nett ist, aber meistens existieren sie nur, um genau dort im Flur verstreut zu werden, wo ich hintrete, wenn ich versuche, ohne Licht in die Küche zu schleichen. Sie sind in Ordnung. Die Mädchen stapeln gelegentlich zwei davon aufeinander, bevor sie sie wieder umwerfen und davonwackeln, um mit einem leeren Pappkarton zu spielen. Sie sind keine magischen Entwicklungswerkzeuge, sie sind einfach nur pastellfarbene Stolperfallen.

Als mein Baby hingegen anfing zu zahnen, verwandelte sich unsere Wohnung in eine Geiselnahme. Wir waren verzweifelt. Der Panda-Beißring aus Silikon hat sich da wirklich bewährt. Er sieht aus wie ein Panda, besteht aus lebensmittelechtem Silikon und – was am wichtigsten ist – er ist flach genug, damit ein wütendes sechs Monate altes Baby ihn richtig gut greifen kann, ohne ihn aus Frust durch den Raum zu feuern. Ich weiß nicht, ob die strukturierten Teile das Zahnfleisch wirklich so massieren, wie die Verpackung verspricht, aber ihn für zehn Minuten in den Kühlschrank zu legen, sorgte für mindestens zwanzig Minuten herrlicher, glorreicher Stille.

Wenn ihr gerade im unerwarteten Chaos der Elternschaft ertrinkt, empfehle ich euch wärmstens, einen Blick auf die Babykleidungs-Kollektionen von Kianao zu werfen – einfach um eine Sorge weniger zu haben.

Ein absolut unwissenschaftlicher Survival-Guide

Nachdem ich also viel zu viel Zeit damit verbracht habe, eine fiktive Seifenoper über eine schwangere Zeitreisende zu analysieren, ist hier das, was ich darüber gelernt habe, wie man echte Erziehungskrisen im realen Leben übersteht, ohne den Verstand zu verlieren:

• Akzeptiert den Alltag: Ihr braucht keine skandalöse Wendung, um eure Erschöpfung zu rechtfertigen. Die Tatsache, dass ihr ein Kleinkind vor 9 Uhr morgens sechsmal davor bewahrt habt, sich vom Sofa zu stürzen, ist dramatisch genug.
• Ignoriert medizinisches Doom-Scrolling: Das Internet wird euch einreden, dass jeder noch so kleine Fehltritt bei der Bio-Ernährung die Zukunft eures Kindes zerstört, aber realistisch betrachtet überleben die meisten Kinder auch mal ein paar Hundehaare vom Teppich.
• Kontrolliert das Kontrollierbare: Kauft den weichen Body, der keinen Ausschlag verursacht, findet einen Beißring, der in die Spülmaschine darf, und streicht gedanklich alles andere, was außerhalb eures direkten Einflussbereichs liegt.
• Schraubt die Ansprüche runter: Wenn euer Baby sauber und satt ist und an einem sicheren Ort schläft, habt ihr den Tag gewonnen – unabhängig davon, ob ihr den Nachmittag damit verbracht habt, Trash-Kurzfilme auf dem Handy zu schauen.

Elternsein ist keine Seifenoper, auch wenn es sich manchmal so anfühlt. Meistens ist es nur ein sehr langer, sehr chaotischer Ausdauerwettbewerb, der von Momenten aggressiver Niedlichkeit unterbrochen wird. Man braucht keine Zeitmaschine, um seine Fehler rückgängig zu machen. Man braucht meistens nur eine starke Tasse Tee, einen Stapel sauberer Windeln und die Einsicht, dass man in einem wirklich absurden Job sein Bestes gibt.

Bevor ihr für heute komplett kapituliert und den Fernseher einschaltet, nehmt euch eine Minute Zeit, um in der Kianao Bio-Basics-Kollektion zu stöbern und die Garderobe eures Babys auf Vordermann zu bringen.

Fragen, die ich um 4 Uhr morgens der Zimmerdecke stelle

Woher weiß ich, ob der Stress meinem Baby wirklich schadet?

Ehrlich gesagt werdet ihr es wahrscheinlich nicht wissen, und ständig darüber nachzugrübeln erzeugt nur eine fabelhafte kleine Endlosschleife der Angst. Unser Arzt deutete an, dass alltägliche Reizüberflutung nicht das Problem ist, sondern massives, anhaltendes Trauma das ist, worauf man achten muss. Wenn ihr nur gestresst seid, weil euer Kleinkind Nudeln an die Wand geworfen hat und ihr müde seid, geht es eurem Baby vollkommen gut. Versucht einfach durchzuatmen und gebt das Baby vielleicht für zwanzig Minuten mal an jemand anderen ab.

Ist es normal, völlig besessen von der Kleidung meines Babys zu sein?

Ja, absolut. Wenn alles andere chaotisch ist, ist es ein völlig normaler Bewältigungsmechanismus, kontrollieren zu wollen, was an den Körper des eigenen Kindes kommt. Ich habe drei Wochen lang den Elasthan-Anteil von Bio-Baumwolle recherchiert, bevor mir klar wurde, dass ich mich eigentlich nur davor drückte, über die Kita-Gebühren nachzudenken. Alles gut, kauft einfach die weichen Sachen und verzeiht euch selbst, dass ihr alles überdenkt.

Wann hört das Zahnen endlich auf, mein Leben zu ruinieren?

Soweit ich das beurteilen kann: nie. Sobald ein Zahn geschafft ist und das Sabbern aufhört, drückt schon der nächste durch. Wir haben uns sehr darauf verlassen, den Silikon-Beißring in den Kühlschrank zu legen, was half, die Schmerzen vorübergehend zu betäuben. Ich glaube, der ganze Prozess ist so im Alter von zwei oder drei Jahren abgeschlossen, aber ehrlich gesagt hat die Zeit für mich an diesem Punkt jede Bedeutung verloren.

Sollte ich mein Kind anlügen, wenn unser Stammbaum kompliziert ist?

Es sei denn, ihr seid buchstäblich eine Figur in einer Dailymotion-Seifenoper: wahrscheinlich eher nicht. Unsere Hebamme machte ziemlich deutlich, dass Kinder diese merkwürdige Anspannung spüren, wenn Erwachsene sie anlügen. Ihr müsst einem Kleinkind nicht die Komplexität erwachsener Beziehungen erklären, aber riesige, seifenopernhafte Geheimnisse für sich zu behalten, fliegt einem später meistens sowieso um die Ohren. Haltet es unaufgeregt, haltet es ehrlich.

Können Bausteine mein Baby wirklich zu einem Genie machen?

Nein. Es sind Bausteine. Sie sind knautschig, preislich im Rahmen und beschäftigen meine Kinder für exakt vier Minuten am Stück. Sie mögen beim Greifen helfen, aber sie werden eurem Kind keinen Studienplatz in Oxford sichern. Schraubt eure Erwartungen an Spielzeug runter und ihr werdet viel glücklicher sein.