Was genau ist eigentlich dieser Trump Baby-Bonus?

„Warte mal, schickt uns die Regierung jetzt einfach einen Scheck über tausend Dollar?“ Das war mein Mann, Dave, der gestern Morgen buchstäblich aus dem Badezimmer brüllte, während ich versuchte, mir meine dritte Tasse Kaffee einzuschenken. Zehn Minuten später beim Abgeben in der Kita, zwischen dem Geruch von nassen Gummistiefeln und alten Cheerios, drängte mich eine Mutter, die ich nur als „Aidens Mama“ kenne, bei den Garderobenfächern in die Ecke und flüsterte mir eindringlich zu, dass wir die 529-College-Sparpläne unserer Kinder sofort auflösen müssten, weil die neuen staatlichen Konten für immer steuerfrei seien. Und genau in dem Moment, als ich wieder an meinem Auto war, rief meine Schwiegermutter an und fragte, ob der Trump-Baby-Bonus bedeute, dass sie uns zu Weihnachten keine Windeln mehr kaufen müsse, weil „der Staat ja jetzt für das Baby bezahlt“.

Da stand ich nun in meiner schwarzen Leggings von gestern mit einem äußerst verdächtigen Joghurtfleck auf dem Knie, in der Hand eine lauwarme Tasse mit der ironischen Aufschrift Mom Fuel, und dachte mir: Oh Gott, absolut niemand hat eine Ahnung, was hier eigentlich abgeht.

Es ist verrückt, wie schnell sich eine Finanznachricht in eine seltsame, panische Runde Stille Post in der Nachbarschaft verwandelt. Soweit mein müdes Gehirn das beurteilen kann, nachdem ich drei Stunden lang in einem Reddit-Kaninchenbau verschwunden bin, während Leo ununterbrochen Bluey schaute, ist dieses neue Gesetz verwirrend ohne Ende. Es soll dieser riesige finanzielle Vorsprung für unsere Kinder sein, aber das Kleingedruckte ist im Grunde ein Roman, geschrieben in einer Sprache, die ich nicht spreche.

Was zur Hölle hat es mit diesem staatlichen Startkapital auf sich?

Okay, so habe ich das Ganze verstanden – aber bitte zitiert mich nicht, denn ich bin eine Mama, die Mathe in der Schule gerade so bestanden hat, und keine Steuerberaterin. Wenn euer Baby zwischen dem 1. Januar 2025 und dem 31. Dezember 2028 geboren wird, bekommt das Kind diese einmalige Startzahlung von 1.000 Dollar vom Finanzministerium. Die Leute nennen es Baby-Bonus oder Trump-Konten oder wie auch immer, aber eigentlich ist es nur eine verschlossene Kiste mit Geld. Einfach tausend Dollar, die dort liegen und über die Jahre Zinsen ansammeln.

Aber hier kommt der Teil, bei dem ich mir die Haare raufen könnte. Alle tun so, als wäre das geschenktes Geld, mit dem wir Milchpulver kaufen oder die Tatsache finanzieren können, dass die Kita mehr kostet als mein Hauskredit. Ist es aber nicht. Es ist im Grunde ein Rentenkonto für einen Säugling. Also, lass mich das kurz zusammenfassen. Mein Baby, das derzeit Dreck aus dem Vorgarten isst und seine eigenen Socken nicht anziehen kann, ohne einen kompletten Wutanfall zu bekommen, erhält tausend Dollar, die er erst anrühren darf, wenn er neuneinhalbundfünfzig Jahre alt ist. Ich werde dann in meinen Achtzigern sein. Ich werde wahrscheinlich tot sein – oder zumindest stark medikamentös eingestellt in einer sehr netten Einrichtung sitzen –, wenn Leo sich von diesem Geld einen Golfwagen kaufen kann.

Wenn sie versuchen, das Geld abzuheben, bevor sie dieses willkürliche Rentneralter erreichen, wird ihnen eine Strafsteuer von 10 % aufgebrummt, obwohl ich glaube, es gibt vielleicht ein paar Ausnahmen für den Kauf des ersten Hauses oder für das College? Die Regeln sind jedenfalls so streng, dass mir davon schwindelig wird.

Anscheinend kann man auch jedes Jahr bis zu fünftausend Dollar von seinem eigenen versteuerten Geld in dieses Ding werfen, wenn man das möchte, aber na ja.

Die brutale Realität der Babyausstattung heutzutage

Mein Finanzberater, mit dem ich einmal im Jahr über Zoom spreche, wenn Dave und ich wegen unserer Steuererklärung in Panik geraten, meinte im Grunde, ich soll die kostenlosen tausend Dollar vom Staat einfach nehmen – denn hey, es ist geschenktes Geld. Aber unsere eigenen tatsächlichen Ersparnisse sollten wir weiter in einen klassischen 529-College-Sparplan stecken, weil der für die Ausbildung ohnehin viel bessere Steuervorteile bietet.

Aber ganz ehrlich, was mich wirklich ausflippen lässt, ist Folgendes. Klar, tausend Dollar, die sechzig Jahre lang Zinsen abwerfen, klingen in der Theorie toll. Aber es hilft mir absolut null dabei, die tatsächlichen, erdrückenden Kosten zu decken, die es genau jetzt in diesem Moment bedeutet, einen winzigen Menschen am Leben zu erhalten. Care.com hat diese erschreckende Statistik veröffentlicht, laut der Eltern so etwas wie 29 % ihrer Ersparnisse allein für die Kinderbetreuung ausgeben. Und da sind noch nicht mal die Kleider eingerechnet, aus denen sie alle drei Sekunden herauswachsen, oder die Ausstattung, oder das Essen.

Und das Aller-Allerschlimmste? Dasselbe Gesetzespaket, das dieses Baby-Konten-Ding ins Leben gerufen hat, treibt auch diese riesigen Zölle auf importierte Waren voran. Ich habe keine Ahnung, was Wirtschaftsexperten den ganzen Tag so machen, aber ich weiß, dass wenn ich zu Target gehe, eine Packung Feuchttücher plötzlich eine zweite Hypothek erfordert. Und wenn die Zölle wirklich alles Importierte treffen, wird jeder einzelne Kinderwagen, Kindersitz und jedes Gitterbett eine Milliarde Dollar kosten. Fast alle Babysachen werden in Übersee hergestellt. Es geht einfach hinten und vorne nicht auf.

Wenn wir auf eine Ära zusteuern, in der jeder einzelne Babyartikel das Doppelte kostet, können wir es uns einfach nicht mehr leisten, jedes Mal billigen Ramsch zu ersetzen, wenn eine Naht reißt oder ein Plastikteil abbricht. Die Investition in Dinge, die wirklich mehrere Kinder überstehen, ist also buchstäblich der einzige logische Ausweg aus diesem Schlamassel.

Kleidung, die die Wäsche wirklich überlebt

Als Maya klein war, kaufte ich diese schrecklichen synthetischen Bodys aus dem Supermarkt, weil ein Dreierpack nur fünf Dollar kostete und ich dachte, ich wäre so unheimlich clever. Nach zwei Wochen fielen sie im Trockner quasi auseinander. Sie bekamen Pilling, wurden steif und bescherten ihr diese seltsamen roten Ausschläge auf dem Rücken.

Bei Leo war ich schlauer und habe den Bio-Baumwoll-Babybody von Kianao besorgt. Ich sage euch, das ist mit Abstand mein absolutes Lieblingskleidungsstück, das er je besessen hat. Es hat diese 5 % Elasthan-Stretch-Mischung in der Bio-Baumwolle, sodass man nachts um 3 Uhr kein schreiendes, steifes Baby in einen starren Stoffschlauch quetschen muss. Es macht jede Bewegung mit, die Schultern lassen sich superleicht über seinen riesigen Kopf ziehen und es hat in meiner sehr aggressiven Waschmaschine buchstäblich Hunderte von Waschgängen überlebt. Wenn man angesichts einer massiven Inflation bei Babykleidung mit dem Rücken zur Wand steht, ist es das Klügste, was man tun kann: Anfangs etwas mehr für Bio-Baumwolle auszugeben, die man für das nächste Kind wirklich wiederverwenden, an eine Freundin weitergeben oder im Secondhand-Laden verkaufen kann.

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Der Plastikspielzeug-Friedhof

Gleiches gilt für Beißringe und Spielzeug. Früher hatte ich eine ganze Schublade voll mit seltsamen, bunten Plastik-Beißringen, die wahrscheinlich giftig und definitiv eklig waren. Wir haben das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus probiert, als Leo aggressiv seine Backenzähne bekam und sich wie ein wilder Waschbär benahm. Ehrlich gesagt? Es ist nur okay. Also, es ist absolut in Ordnung und sicher, weil es aus lebensmittelechtem Silikon und BPA-frei ist, was mir wichtig war, weil er ständig darauf herumkaute. Es hat seinem Zahnfleisch geholfen, keine Frage. Aber er hat es auch regelmäßig an den Kopf unseres Hundes geworfen, also mochte der Hund es wahrscheinlich lieber als er. Es ist aber super leicht zu reinigen – ich habe es einfach in die Spülmaschine geschmissen, wenn ich zu erschöpft war, um am Spülbecken zu stehen und getrocknete Spucke vom Gesicht eines Pandas zu schrubben.

Aber bei der großen Ausstattung? Ihr müsst aufhören, diesen Plastikschrott zu kaufen, der blinkt und furchtbare elektronische Musik spielt, bis er nach einem Monat kaputtgeht. Wenn man sich so etwas wie den Baby-Spielbogen aus Holz ansieht, betrachtet man ein echtes Investitionsstück, das nicht auf der Mülldeponie landet, wenn die Zölle einen Ersatz unmöglich machen. Für Maya hatten wir einen billigen Plastik-Spielbogen, der so ein kreischendes, schiefes Jahrmarktslied dudelte, das mich immer noch in meinen Albträumen verfolgt, und das ganze Ding stürzte in sich zusammen, als Dave im Dunkeln aus Versehen auf eines der Beine trat.

Die Holzvariante von Kianao ist einfach unendlich viel besser. Sie ist unfassbar stabil, die Erdtöne sind wirklich beruhigend anzusehen, anstatt mir eine reizüberflutungsbedingte Migräne in meinem eigenen Wohnzimmer zu bescheren, und die kleinen hängenden Tierspielzeuge sind liebevoll durchdacht gestaltet, um den Kleinen ernsthaft bei der Motorik zu helfen. Es wächst mit ihnen mit, bis sie sich daran hochziehen können, und dann – weil es aus Holz und nicht aus zersplittertem Plastik besteht – kann man es weitergeben. Qualität ist heute wichtiger denn je.

Wie dem auch sei, der Punkt ist: Wenn der Staat tausend Dollar in einen verschlossenen Tresor für die Rente deines Kindes werfen will, nimm das kostenlose Geld auf jeden Fall mit. Verbringe zwanzig Minuten damit, welche IRS-Steuerformulare auch immer sie uns unweigerlich ausfüllen lassen, hol dir die Einzahlung und vergiss dann völlig, dass sie überhaupt existiert. Aber lass dich davon nicht von der Realität ablenken, was es heute kostet, diese Kinder großzuziehen. Kauf weniger Dinge, kauf bessere Dinge und trink deinen Kaffee, bevor er kalt wird.

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Fragen, die ich mir stellte, während ich um Mitternacht stressessend Cornflakes in mich reinschaufelte

Muss ich dieses staatliche Geld wirklich richtig beantragen?

Soweit ich das beurteilen kann: Leider ja. Die wissen nicht einfach auf magische Weise, dass dein Baby geboren wurde, und werfen dir einen Tausender aufs Girokonto. Man muss das Konto aktiv einrichten und es in der Regel mit der Sozialversicherungsnummer des Kindes verknüpfen, sobald es diese hat. Es klingt wie ein bürokratischer Albtraum, aber es sind tausend Dollar, also werde ich zähneknirschend den Papierkram ausfüllen und mich die ganze Zeit darüber beschweren.

Kann ich das Geld nicht einfach nehmen, um jetzt gleich die Kita zu bezahlen?

Mein Gott, das wäre zu schön. Nein. Du darfst das Geld nicht für die täglichen Ausgaben anrühren. Es ist streng genommen ein Anlagekonto, das über Jahrzehnte wachsen soll. Wenn du versuchst, es abzuheben, um Windeln oder die Vorschule zu bezahlen, wirst du mit Steuern und einer Strafgebühr von 10 % belegt, was den ganzen Zweck völlig zunichtemacht. Tu einfach so, als wäre das Geld gar nicht da.

Sind 529-College-Sparpläne jetzt kompletter Müll?

Mein Finanzberater hat mich fast angeschrien, als ich das gefragt habe. Nein! Ein 529er ist immer noch viel besser, wenn man sein eigenes Geld für die Ausbildung des Kindes sparen will. 529-Pläne haben höhere Limits, das Geld vermehrt sich steuerfrei für Ausbildungszwecke und man wird nicht bestraft, wenn man es für Studiengebühren verwendet. Nutz das neue Staatskonto für das kostenlose Startkapital der Regierung, aber behalte deine echten College-Ersparnisse in einem 529-Plan.

Werden Arbeitgeber dieses Geld wirklich aufstocken?

Einige von ihnen tun das! Große Unternehmen wie Dell haben offenbar bereits zugesagt, die 1.000-Dollar-Einzahlung der Regierung zu bezuschussen. Dave war sofort genervt, weil die Personalabteilung seiner Firma kaum unsere Zahnzusatzversicherung auf die Reihe kriegt, geschweige denn in einen staatlichen Babyfonds einzahlt. Aber ihr solltet auf jeden Fall euren Personalbetreuer nerven, um zu sehen, ob sie einen Zuschuss anbieten, denn das Geld des Arbeitgebers liegen zu lassen, ist einfach kriminell.

Was ist, wenn mein Kind eines Tages ein Haus kaufen will, statt in Rente zu gehen?

Hier wird es unfassbar undurchsichtig. Es funktioniert ähnlich wie ein IRA-Rentenkonto, daher wird es wahrscheinlich Ausnahmen geben, bei denen sie einen Teil des Geldes vorzeitig ohne die 10 % Strafgebühr abheben können, wenn sie ihr erstes Eigenheim kaufen oder für eine qualifizierte höhere Ausbildung bezahlen. Aber die Gewinne werden wahrscheinlich trotzdem versteuert. Im Grunde genommen: Sag deinem Kind, es soll in dreißig Jahren mit einem Steuerberater reden.