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An mein früheres Ich: Die ungeschönte Wahrheit über Beißringe
Liebe Jess aus dem Oktober, Du stehst gerade um 3 Uhr nachts in der Küche, in einem viel zu großen, mit Spucke bedeckten Baby-T-Shirt und starrst in das grelle Licht des offenen Kühlschranks. Das Baby schreit so laut, dass es...
Hilfe, das Baby zahnt! Mein ehrlicher Survival-Guide
Es war exakt 3:14 Uhr morgens an einem Dienstag, ich trug ein verwaschenes College-Shirt, auf dem ein nicht identifizierbarer Fleck von Mayas gestrigem Haferbrei klebte, und Leo brüllte, als hätte ich ihm gerade eröffnet, dass es nie wieder Milch gibt....
Europäische Babygrößen entschlüsselt: Warum Zentimeter endlich Sinn ergeben
Als ich morgens um zwei in unserem dunklen Kinderzimmer stand, hielt ich zwei verschiedene Bodys ins Mondlicht. Einer war von einer traditionellen amerikanischen Marke mit dem Etikett "0-3 Monate". Der andere war ein europäisches Teil mit der Aufschrift "Größe 56"....
Ein Brief an mein früheres Ich: Die Suche nach dem besten Babyshampoo
Lieber Marcus von vor sechs Monaten, Du kniest gerade auf einem gefalteten Handtuch in unserem zugigen Badezimmer in Portland und hältst einen schreienden, eingeseiften fünf Monate alten Säugling fest, der momentan exakt den Reibungskoeffizienten einer eingefetteten Wassermelone besitzt. Du hast...
Die beste Baby-Gesichtscreme finden (Ein Brief an mein früheres Ich)
Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten, Du sitzt gerade in deinem Subaru auf dem dm-Parkplatz. Es regnet. Du hast einen lauwarmen Vanilla Latte im Getränkehalter, den du zu trinken vergessen hast, weil du zu sehr damit beschäftigt warst, aggressiv...
Die große Brei-Illusion: Meine Lektion in Sachen Babylöffel
Die Decke meiner Küche hier in Zone 3 ziert aktuell ein ziemlich avantgardistischer Spritzer pürierter Butternusskürbis. Er hat sich dort perfekt gehalten, seit ich letzten Dienstag versucht habe, die Zwillinge gleichzeitig zu füttern. Maya hatte beschlossen, dass sie mit ihrem...
Schonungslos ehrliche Babygeschenke, die Eltern wirklich brauchen
Letztes Wochenende saß ich auf einer Babyparty in Naperville, als das absolute Highlight präsentiert wurde. Ein riesiger, in Zellophan gewickelter Geschenkkorb, vollgestopft mit winzigen Jeansjacken, steifen Stoffschuhen, die wie kleine Folterinstrumente aussahen, und einem leuchtenden Neon-Schlagzeug aus Plastik. Ich sah,...
Wie du die besten Pampers Angebote findest, ohne durchzudrehen
Ich starre gerade auf einen riesigen Karton Windeln in Größe 2, der in meiner Garage steht. Ich habe ihn in einem völlig übermüdeten Zustand gekauft, weil das neongelbe Schild im Supermarkt mir ein Mega-Schnäppchen versprochen hat. Spoiler-Alarm: Mein zweites Kind...
Die ungeschönte Wahrheit übers Zahnen: So übersteht ihr die nächtlichen Sabber-Attacken
Meine Schwiegermutter riet mir, rohen Honig auf sein geschwollenes Zahnfleisch zu reiben, und ignorierte dabei völlig das Botulismus-Risiko. Eine andere Mama aus dem Musikkurs schwor, ihr Baby habe über Nacht völlig ohne Tränen vier Schneidezähne bekommen, weil sie teuren Vanilleextrakt...