Als ich eine Sugar-Dating-App auf dem Handy meiner Nichte fand, war ich fassungslos

Da stand ich nun, bis zu den Ellbogen im Wäschekorb voller vollgespuckter Bodys auf unserer Terrasse, versuchte einen verirrten Socken aus der Latzhose meines Kleinkindes zu fummeln und verscheuchte dabei texanische Mücken. Meine neunzehnjährige Nichte war zu Besuch aus dem College und kurz reingehuscht, um uns einen Eistee zu holen. Dabei hatte sie ihr iPad entsperrt auf dem Gartentisch liegen lassen. Ich warf beiläufig einen Blick darauf, in der Erwartung, irgendeinen TikTok-Tanz oder einen Amazon-Warenkorb voller Studenten-Snacks zu sehen. Stattdessen blieben meine Augen an einer pastellfarbenen Webseite hängen, die auf den ersten Blick super harmlos wirkte, aber voll mit Texten über „beidseitig vorteilhafte Arrangements“ und „großzügige Taschengelder“ war.

Auf den ersten Blick dachte ich wegen der ganzen zarten Rosatöne und der geschwungenen Schriftarten wirklich, ich wäre auf einer ganz normalen Baby-Website oder einer verrückten neuen Plattform für Wunschlisten zur Geburt gelandet. Aber nein. Es war eine hochprofessionelle, polierte Plattform, die speziell darauf ausgelegt ist, wohlhabende ältere Männer mit jungen Mädchen auf der Suche nach Geld zusammenzubringen. Mir rutschte das Herz buchstäblich in meine Flip-Flops. Die nächsten zehn Minuten starrte ich einfach nur ins Leere, hatte leichtes Herzrasen und fragte mich, wie um alles in der Welt wir unsere Kinder vor einem Internet schützen sollen, das aktiv Jagd auf sie macht, nur damit sie ihre Einkäufe bezahlen können.

Die Sprache, die sie benutzen, macht mich krank

Lasst mich euch sagen: Die sprachlichen Verrenkungen, die diese Dating-Seiten für transaktionale Beziehungen machen, um das Ganze normal klingen zu lassen, bringen mein Blut absolut in Wallung. Sie nennen das Kind nicht beim Namen. Sie werfen mit aalglatten Business-Wörtern wie „Mentoring“ und „Networking“ um sich, als würden diese Studentinnen im zweiten Semester der örtlichen Handelskammer beitreten, anstatt ihre Zeit und private Fotos an Typen zu verkaufen, die älter sind als ihre eigenen Väter.

Und die Abkürzungen sind völlig verrückt. Ich musste tatsächlich im Urban Dictionary nachschauen, um herauszufinden, was ‚PPM‘ bedeutet – anscheinend steht es für ‚Pay per Meet‘ (Bezahlung pro Treffen) – und ich schwöre, danach brauchte ich erst mal eine kochend heiße Dusche. Sie verpacken diese ganze stark kommerzialisierte Multi-Millionen-Dollar-Industrie in eine glänzende Hülle von Luxus-Lifestyle-Branding, sodass Neunzehnjährige denken, sie würden einfach nur clever das System austricksen, um ihre Studienkredite abzubezahlen.

Sie haben sogar PR-Teams, die behaupten, dass ein riesiger Teil der jungen Menschen sich mit diesem „transaktionalen Beziehungs-Lifestyle“ identifiziert. Das normalisiert es so sehr, dass unsere Kids denken, alle würden das machen.

Und wenn mir noch ein blauhaariger Influencer auf Social Media erzählen will, dass der Verkauf von virtueller Gesellschaft an einen fünfzigjährigen Mann eigentlich eine Form von feministischem Empowerment sei, dann schreie ich direkt in meine Sofakissen.

Frontallappen und schlechte Entscheidungen

Mein ältester Sohn ist fünf und ein wandelndes, sprechendes Paradebeispiel für schlechte Impulskontrolle. Erst letzte Woche kam er zitternd in einem dünnen T-Shirt aus der Vorschule nach Hause, weil er seine vollkommen intakte, dicke Winterjacke gegen eine wasserbeschädigte Pokémon-Karte mit einem Jungen namens Tanner getauscht hatte. Er dachte allen Ernstes, er hätte den Deal des Jahrhunderts gemacht.

Als ich vor ein paar Monaten mit ihm wegen einer aufgeplatzten Lippe beim Arzt war (er hatte versucht, von der Veranda zu fliegen), hielt mir unser Arzt Dr. Evans einen langen Vortrag über die Gehirnentwicklung. Was ich zwischen dem Bändigen meines schreienden Kindes und dem Ausweichen vor fliegendem Pflasterband verstanden habe: Der Frontallappen eines Teenagers ist im Grunde genommen nur warmer Brei, bis sie etwa fünfundzwanzig sind. Das bedeutet, ihre Fähigkeit, langfristige Risiken einzuschätzen, ist praktisch nicht vorhanden. Wenn also diese räuberischen Plattformen jungen Erwachsenen „schnelles Geld für die Miete“ vor die Nase halten, leuchten ihre weichen Gehirne natürlich auf wie ein Flipperautomat – ohne dass sie auch nur eine Sekunde über die Dauerhaftigkeit eines digitalen Fußabdrucks nachdenken.

Ich meine, nach allem, was ich mir aus viel zu vielen gruseligen Artikeln zusammenreimen kann, die ich nachts um drei Uhr beim Stillen lese: Sich in diese seltsamen Pay-for-Play-Szenarien verwickeln zu lassen, bringt das Gehirn eines Kindes langfristig völlig durcheinander. Wahrscheinlich, weil sie anfangen, ihren tatsächlichen menschlichen Wert mit dem Geldbetrag zu verwechseln, den irgendein Widerling bereit ist, ihnen per CashApp zu überweisen.

Echtes Selbstwertgefühl auf der Krabbeldecke aufbauen

Man kann einem Kind nicht einfach mit dreizehn ein Smartphone in die Hand drücken und die Daumen drücken, dass es nicht auf einen Online-Betrug hereinfällt. Man muss anfangen, ihr Selbstbewusstsein und eine sichere Bindung aufzubauen, wenn sie buchstäblich noch auf ihren eigenen Zehen kauen. Ich glaube fest daran, dass Kinder, die mit dem Wissen um ihren eigenen Wert aufwachsen, später viel seltener in solch seltsame, ausbeuterische Dynamiken geraten.

Genau deshalb bin ich im Moment ganz besessen von unserem Hölzernen Regenbogen-Spielbogen für meinen Jüngsten, der acht Monate alt und gebaut ist wie ein kleiner Footballspieler. Dieses Ding ist wunderschön. Es besteht aus Naturholz statt aus diesem billigen Plastik, das reißt, wenn man drauf tritt, und es schreit mich nicht mit nervigen elektronischen Melodien an, während ich versuche, meinen Morgenkaffee zu trinken.

Er liegt da manchmal zwanzig Minuten drunter, stöhnt und schwitzt, und versucht, nach dem kleinen hängenden Elefanten-Spielzeug zu greifen. Wenn er es endlich erwischt, ist dieser Ausdruck von purem Stolz auf seinem molligen kleinen Gesicht einfach alles. Man stärkt das Selbstbewusstsein eines Kindes, indem man es sich in einer sicheren Umgebung mit anfassbaren Dingen abmühen und schließlich erfolgreich sein lässt. So lernen sie, dass sie ganz allein fähig und stark sind.

Wenn ihr es auch satt habt, über Plastikschrott zu stolpern, und nach Sachen sucht, die im Wohnzimmer tatsächlich gut aussehen und eurem Kind gleichzeitig helfen, seine frühen Meilensteine zu erreichen, kann ich euch nur wärmstens empfehlen, euch die Kollektion pädagogisch wertvoller Spielzeuge von Kianao anzusehen.

Meine Mutter hatte recht mit der Mausefalle

Meine Mama sagte immer: „Jess, den einzigen kostenlosen Käse gibt es in der Mausefalle.“ Als ich aufwuchs, habe ich bei diesem Satz immer so sehr mit den Augen gerollt, dass ich praktisch mein eigenes Stammhirn sehen konnte. Aber Gott hab sie selig, sie hatte absolut recht.

Ich weiß noch, als ich eine chronisch pleitegegangene Studentin war und mich für einen „kostenlosen“ Monat im Solarium in einem Einkaufszentrum in der Nähe meiner Wohnung angemeldet habe. Am Ende kosteten mich die obligatorische Lotion, die spezielle Schutzbrille und die lächerliche „Augenschutz-Versicherung“, die sie mir aufzwangen, zweihundert Dollar, die ich definitiv nicht hatte. Nichts ist jemals umsonst. Und diese Seiten für Sugar-Dating-Arrangements sind die ultimative Mausefalle: Sie versprechen einfachen Luxus und fangen die Kids in Situationen, in denen sie genötigt oder mit Screenshots ihrer privaten Videoanrufe erpresst werden.

Meine ehrliche Meinung zu süßer Babykleidung

Apropos Dinge, die Geld kosten: Diese Kinder in Kleidung zu stecken, die ihnen keinen Ausschlag beschert, ist ein eigener Budgetposten für sich. Meine mittlere Tochter hat super empfindliche Haut, deshalb versuche ich Bio-Baumwolle zu kaufen, wann immer ich das Geld dafür übrig habe. Vor kurzem haben wir für sie den Kurzarm-Body aus Bio-Baumwolle mit Rüschenärmeln besorgt.

Ich bin hier mal ganz ehrlich zu euch: Er ist unglaublich weich, der Stoff ist fantastisch für ihr Ekzem, und dank des Schlupfausschnitts muss ich ihn ihr nach einer explodierten Windel nicht über ihren riesigen Kopf ziehen. Allerdings sind diese kleinen Rüschenärmel am Waschtag ein echter Schmerz im Hintern. Wenn man diesen Body nicht in der exakten Sekunde aus dem Trockner holt, in der der Buzzer ertönt, knittern die Rüschen wie ein Akkordeon zusammen. Er sieht für die Kirche bezaubernd aus, aber für einen ganz normalen Dienstag, an dem im Matsch im Garten gespielt wird? Ich lasse sie einfach zerknittert herumlaufen, denn niemand hat die Zeit, ein Baby-Outfit zu bügeln.

Die Sabberphase überleben

Zwischen all den Sorgen um Teenager im Internet und dem Bewältigen von Wäschebergen habe ich auch noch ein zahnendes Baby, das gerade versucht, sich durch die Beine meiner Esszimmerstühle zu nagen. Das Zahnen ist einfach für alle Beteiligten eine anstrengende Zeit.

Wir sind schließlich schwach geworden und haben den Panda-Beißring besorgt, und das Ding rettet aktiv meinen Verstand. Er ist aus lebensmittelechtem Silikon, was mich beruhigt, denn er lässt ihn zwangsläufig mindestens zweimal am Tag direkt in den Wassernapf des Hundes fallen, und so kann ich ihn zum Desinfizieren einfach in die Spülmaschine werfen. Die flache Bambussprossen-Form ist für seine tollpatschigen kleinen Händchen super einfach zu greifen, und er sitzt friedlich in seinem Autositz und kaut darauf herum, anstatt an roten Ampeln aus Leibeskräften zu schreien. Ich liebe ihn so viel mehr als diese wassergefüllten Dinger, die immer auslaufen und nach einer Woche eklig werden.

Das unangenehme Thema Geld

Ganz ehrlich, der Hauptgrund, warum sich Neunzehnjährige auf Plattformen für transaktionales Dating einloggen, ist finanzielle Verzweiflung. Habt ihr in letzter Zeit mal die Eierpreise gesehen? Oder die für Windeln? Es ist beängstigend.

Man muss sein Kind ehrlicherweise einfach mal mit einem Stapel echter Supermarktquittungen an den Küchentisch zerren, um ihm genau zu zeigen, wie viel das Leben wirklich kostet und wie Schulden funktionieren, bevor es anfängt zu glauben, irgendein komischer Typ im Internet würde einfach aus purer Herzensgüte kostenloses Taschengeld verteilen. Wir machen im Moment die Umschlagmethode mit Bargeld, um im Budget zu bleiben, und ich lasse meinen Fünfjährigen zuschauen, wie ich der Kassiererin die echten Scheine in die Hand drücke. Er muss wissen, dass Geld real ist, dass es hart erarbeitet werden muss und dass es nie ohne Bedingungen kommt.

Das Elternsein hört nicht auf anstrengend zu sein; die Probleme werden nur größer und digitaler. Ihr müsst heute anfangen, dieses felsenfeste Fundament aus Selbstwertgefühl und Realitätssinn aufzubauen. Also deckt euch mit den Kianao-Essentials ein, die dem Chaos des echten Lebens auch ehrlich standhalten, bevor ihr die Erziehungskrise in Angriff nehmt, die der morgige Tag bringen wird.

Fragen, die mir gestellt werden, während ich Cheerios zusammenfege

Wie fängt man überhaupt an, mit Kindern über Internetsicherheit zu sprechen, ohne uralt zu klingen?

Meistens warte ich einfach, bis wir zusammen im Auto gefangen sind, damit sie nicht weglaufen können, und dann frage ich sie, was ihre Freunde auf TikTok so sehen. Wenn man mit einer Standpauke ankommt, glasen ihre Augen sofort über. Ich erwähne einfach beiläufig eine verrückte Geschichte, die ich gelesen habe, und lasse sie reden. Es ist nicht perfekt, aber es funktioniert besser als eine PowerPoint-Präsentation.

Kann ich den Panda-Beißring aus Silikon ins Gefrierfach legen?

Mein Arzt hat mir strengstens davon abgeraten, ihn steinhart einzufrieren, da das ernsthaft zu Gefrierbrand am kleinen Zahnfleisch führen kann, was schrecklich klingt. Ich lege unseren für etwa fünfzehn Minuten in den Kühlschrank. So wird er schön kalt und betäubt den Schmerz, ohne sich in einen Eiswürfel zu verwandeln.

Ist Bio-Babykleidung den Aufpreis wirklich wert?

Schaut, ich bin die Königin der aufgetragenen Kleidung und der Second-Hand-Funde, aber für die Basisschichten, die direkt auf der Haut meines Babys liegen? Ja. Besonders, wenn euer Kind wie meins zu Ekzemen oder seltsamen mysteriösen Ausschlägen neigt. Aber fühlt euch nicht schuldig, wenn ihr euch nur ein paar Bio-Teile leisten könnt – nutzt sie einfach zum Schlafen und zieht ihnen die billigen Sachen an, wenn sie sich Bananen auf der Brust zermatschen.

Wie gehst du mit der Bildschirmzeit deiner Kinder um?

Ehrlich gesagt? Das hängt ganz von meinem aktuellen Erschöpfungsgrad ab. An manchen Tagen bleiben die Bildschirme komplett aus und wir spielen stundenlang draußen im Matsch. An anderen Tagen, wenn alle weinen und ich versuche, das Abendessen zu kochen, ohne das Haus niederzubrennen, ist der Fernseher der Babysitter. Ich versuche einfach, iPads aus den Schlafzimmern fernzuhalten und die Inhalte so harmlos und stumpfsinnig wie möglich zu halten.

Ist es normal, so große Angst davor zu haben, dass die Kinder groß werden?

Wenn ihr einen Weg findet, keine Angst zu haben, schickt mir bitte eine Sprachnachricht mit eurem Geheimnis. Jede Mama, die ich kenne, wird von kaltem Kaffee und unterschwelliger Panik am Laufen gehalten. Wir tun einfach unser Bestes, bringen ihnen bei, die Mausefallen zu erkennen, und beten, dass sie sich an wenigstens die Hälfte von dem erinnern, was wir sagen.