Mein ehrlicher Überlebensguide für die "Spielzeug bis 2 Jahre"-Phase

Es war an einem Dienstag um 6:43 Uhr, und ich hielt einen neongrünen Plastikhund in der Hand, der in ohrenbetäubender Lautstärke ein stark autogetuntes Lied über Formen sang. Ich trug meine graue Jogginghose – die mit dem Bleichfleck auf dem linken Knie – und hielt eine Tasse Kaffee, die schon vor mindestens vierzig Minuten kalt geworden war. Maya war vierzehn Monate alt, saß in einem Meer aus aggressiv buntem Plastik und weinte, weil die elektronische Nase des Hundes nicht mehr blinkte. Mein Mann Dave kam ins Wohnzimmer, trat barfuß auf eine harte Plastikkuh, brüllte ein Wort, das wir vor dem Baby eigentlich vermeiden wollen, und starrte auf den Berg von Zeug, der unser Haus eroberte.

Genau in diesem Moment wurde mir klar, dass wir ein riesiges, überwältigendes Problem hatten.

Nach Mayas erstem Geburtstag haben uns die Leute einfach so viel Zeug geschenkt. Alle meinten es offensichtlich gut, aber unser Wohnzimmer sah aus, als wäre eine Bombe in Primärfarben explodiert. Wir hatten blinkende Keyboards, singende Bauernhoftiere und diese seltsamen, weichen Dinger, die nach Vanille und Chemikalien rochen. Und das Verrückteste daran? Maya wollte mit nichts davon spielen. Sie wollte hauptsächlich auf der Fernbedienung herumkauen oder einen leeren Amazon-Karton über den Boden ziehen.

Weil Daves Verwandtschaft in Zürich lebt, hatte mir seine Tante geschrieben und nach einer Wunschliste gefragt. Sie wollte ganz konkret wissen, was für ein "Spielzeug bis 2 Jahre" sie schicken sollte. Ich weiß noch, wie ich später an diesem Tag auf dem Badezimmerboden saß, mich vor dem singenden Hund versteckte und verzweifelt genau diesen Satz googelte, weil ich absolut keine Ahnung hatte, was Kinder in diesem Alter eigentlich brauchten, wollten oder nicht sofort zerstören würden.

Der Morgen, an dem mir der Plastikhund den Rest gab

Die Sache mit der Phase zwischen einem und zwei Jahren ist: Sie bewegen sich plötzlich und greifen nach allem, aber sie haben null gesunden Menschenverstand. Null. Maya zog sich am Couchtisch hoch, schnappte sich meinen kalten Kaffee und versuchte, ihn in das Batteriefach des Plastikhundes zu kippen.

Ich schnappte mir den Hund, der Kaffee landete auf dem Teppich, Maya schrie, und ich saß einfach nur da und dachte darüber nach, wie sehr ich all diese lauten, blinkenden Spielzeuge hasste. Sie bringen dem Kind eigentlich gar nichts. Sie unterhalten es nur für drei Sekunden, bis dem Kind langweilig wird und es ein neues blinkendes Licht fordert.

Wie dem auch sei, der Punkt ist, ich fing an zu recherchieren, was für Spielzeug für dieses seltsame Zwischen-Alter wirklich und wahrhaftig gut ist. Nicht das Zeug, das in den riesigen Kaufhäusern verkauft wird und acht AA-Batterien plus einen Schraubenzieher zum Öffnen braucht, sondern die Sachen, bei denen man sich nicht schon vor dem Abendessen die Haare raufen möchte.

Wenn du genau jetzt mittendrin steckst und dein Haus überrannt wird, schnapp dir vielleicht einfach einen Kaffee (am besten einen heißen) und schau dir einige der ruhigeren, nachhaltigen Lernspielzeuge an, die wirklich Sinn machen, denn das batteriebetriebene Zeug ist der direkteste Weg in den Wahnsinn.

Was mein Arzt wirklich über Verschluckungsgefahr sagte

Das andere Erschreckende an Kindern bis zwei Jahren ist, dass einfach alles direkt in ihrem Mund landet. Alles. Es ist ihre orale Phase, was wie ein niedlicher Entwicklungsschritt klingt, bis man buchstäblich mit seinem Kind auf dem Boden ringt, um einen mysteriösen Gegenstand aus seinem Kiefer zu befreien.

Bei Leos U-Untersuchung mit 18 Monaten sprach ich mit meinem Kinderarzt, Dr. Aris, darüber. Ich fragte ihn, woran ich eigentlich erkennen soll, ob ein Spielzeug sicher ist, denn auf den Verpackungen sind all diese zufälligen Prüfsiegel, die mir absolut nichts sagen. Er lachte und erzählte mir von einem Ding, das Sicherheitsexperten verwenden, einem sogenannten Prüfzylinder für Kleinteile. Anscheinend ist das eine kleine Metallröhre, und wenn ein Teil eines Spielzeugs hineinpasst, besteht für ein Kleinkind Erstickungsgefahr. Ich besitze natürlich keinen professionellen Prüfzylinder, also meinte Dr. Aris, dass eine leere Klorolle eine ziemlich gute, wenn auch völlig unwissenschaftliche Hausmittel-Alternative sei.

Er sagte mir auch, dass ich bei allem, was wir besitzen, den "Zieh-und-Dreh"-Test machen müsse. Man schnappt sich im Grunde die Augen, die Knöpfe oder die kleinen Holzräder an einem Spielzeug und reißt so fest daran, wie man kann. Wenn man sie abreißen kann, kann das Kind sie definitiv abbeißen.

Ich verbrachte diesen gesamten Freitagabend damit, auf meinem Teppich zu sitzen und Teddybären die Augen abzudrehen. Es fühlte sich komplett psychotisch an, aber ich fand tatsächlich zwei lockere Glasaugen an einem Vintage-Bären, den uns jemand geschenkt hatte. Direkt ab in den Müll.

Oh, und fangen wir gar nicht erst mit dicken Pappbüchern und Puzzles an, denn sie lutschen einfach so lange daran herum, bis sich das Papier in einen grauen Brei auflöst, den man ihnen dann wie einem tollwütigen Eichhörnchen aus den Backen kratzen muss. Die Pädagogin Tabea Fromm hat anscheinend eine ganze Warnung darüber geschrieben, was ich herausfand, *nachdem* Maya ein halbes Bauernhof-Puzzle aus Pappe gegessen hatte.

Ich machte eine gedankliche Liste von all den Dingen, die Maya in dieser Woche erfolgreich in den Mund gesteckt hatte, nur um Dave zu beweisen, dass wir das Spielzimmer ausmisten mussten:

• Drei lockere Knöpfe von einer "sensorischen" Decke, die angeblich für Neugeborene war
• Das besagte Puzzleteil eines Schafs aus Pappe, das sich in Kleister verwandelt hatte
• Ein Plastikrad, das von einem billigen Kipplaster abbrach, als Dave darauf trat
• Eine verirrte Pistazienschale, die sie von Weihnachten unter dem Sofa gefunden hatte (es war März)

Dr. Aris hielt auch einen langen Vortrag über Lauflernhilfen. Du weißt schon, diese Plastikdinger mit dem kleinen Sitz in der Mitte, wo die Beine des Kindes baumeln und sie irgendwie über den Boden rutschen? Er sprach von sogenannten "Gehfreis" und meinte im Grunde, dass das absolute Todesfallen sind. Er sagte, sie verursachen so viele Kopfverletzungen, weil Kinder sich einfach die Treppe hinunter oder gegen Wände stürzen. Er riet mir, wenn ich Leo beim Laufenlernen helfen wolle, bräuchte ich einen schweren, stabilen Schiebewagen – einen klassischen Lauflernwagen –, hinter dem er stehen und den er schieben kann, anstatt drinzusitzen.

Diese verrückte zehnjährige Studie hat mein Denken verändert

Während ich also spät in der Nacht in einem Internet-Kaninchenbau steckte und versuchte herauszufinden, wie ich meine Kinder davon abhalten kann, ihr Spielzeug zu essen, stieß ich auf die sogenannte TIMPANI-Studie. Das steht für "Toys that Inspire Mindful Play and Nurture Inspiration" (Spielzeuge, die achtsames Spielen inspirieren und Inspiration fördern), was unglaublich prätentiös klingt, aber die tatsächliche Wissenschaft dahinter hat mich irgendwie umgehauen.

Im Grunde haben diese Forscher zehn Jahre lang beobachtet, wie Kleinkinder mit verschiedenen Arten von Spielzeug spielen. Und was sie herausfanden – was ich komplett durch mein eigenes schlafentzogenes Gehirn gefiltert habe – ist: Je mehr ein Spielzeug macht, desto weniger macht das Kind.

Wenn ein Spielzeug leuchtet, singt und von selbst über den Boden fährt, sitzt das Kleinkind einfach wie ein Zombie da und starrt es an. Es wird völlig passiv. Aber wenn man ihnen einen Holzbaustein gibt? Sie müssen herausfinden, was es ist. Ist es ein Telefon? Ist es ein Auto? Ist es ein Stück Kuchen, das ich morgens um 7:00 Uhr "essen" muss? Die Studie bewies, dass einfache, offene Spielzeuge für ihre Gehirnentwicklung und ihre Sprachfähigkeiten weitaus besser sind.

In diesem Alter, zwischen einem und zwei Jahren, erleben sie einen Wahnsinns-Wortschatzschub. Sie lernen wie aus dem Nichts hundert Wörter. Und sie lernen diese Wörter durch Rollenspiele und dadurch, dass sie mit dir über das zufällige Stück Holz reden, das sie gerade in der Hand halten.

Mir wurde klar, dass Maya all ihre teuren Plastikspielzeuge deshalb hasste, weil sie langweilig waren. Sie machten nur eine einzige Sache. Sobald sie den Knopf drückte und das Lied hörte, war sie fertig. Es gab kein Geheimnis mehr zu entdecken.

Das Zeug, das wir gekauft haben und das meine Kinder wirklich überlebt hat

Nach der Großen Säuberung (Dave hat buchstäblich drei Müllsäcke zum örtlichen Sozialkaufhaus gebracht) haben wir bei Leo im Grunde von vorne angefangen. Als er ins Kleinkindalter kam, war ich rücksichtslos bei allem, was unsere Türschwelle überquerte. Ich sagte der Schweizer Verwandtschaft ganz genau, worauf sie achten sollten, wenn sie nach "Spielzeug bis 2 Jahre" suchten, und am Ende landeten wir bei ein paar Sachen von Kianao, die den zwei kleinen Wilden wirklich und auf wundersame Weise standgehalten haben.

Das absolut Beste, was wir jemals bekommen haben, waren die klassischen Holzbausteine. Ich weiß, das klingt so unglaublich langweilig. Ich erinnere mich, wie ich die Kiste öffnete und dachte: „Wow, Bauklötze. Juhu.“ Aber sie sind unzerstörbar. Leo übte früher einfach nur seinen Pinzettengriff – das, wo sie Dinge nur mit Daumen und Zeigefinger aufheben –, indem er sie einzeln von einem Korb auf den Boden beförderte. Jetzt, wo Maya älter ist, baut sie damit riesige Burgen, und Leo rennt einfach wie Godzilla durchs Zimmer und tritt sie um. Das sind Stunden voller Unterhaltung. Keine Batterien erforderlich. Und sie sind schwer genug, dass man weiß, dass es Massivholz ist, aber sie splittern nicht.

Wir bekamen auch ein Steckspiel aus Holz. Um ganz ehrlich zu sein, das war für uns nur okay. Die Qualität ist wunderschön, und das Holz ist so glatt, aber Leo fand heraus, dass er, wenn er einfach den Deckel von der Kiste abnahm, alle Formen auf einmal hineinkippen konnte, ohne sie wirklich sortieren zu müssen. Und dann merkte er, dass der massive Holzzylinder ein hervorragendes Wurfgeschoss war, das man auf die Katze feuern konnte. Wir mussten es also für ein paar Monate auf ein hohes Regal stellen, bis er lernte, seine pädagogischen Materialien nicht als Waffen einzusetzen.

Aber der echte Lebensretter, das Ding, das ich hundertmal wieder kaufen würde, war ein Lauflernwagen aus Holz. Das war der Wagen, von dem Dr. Aris gesprochen hatte. Dave hasste ihn anfangs, weil er groß ist und sich nicht zusammenklappen lässt, aber als Leo anfing, sich zum Stehen hochzuziehen, war dieses Ding wie ein Panzer. Er kippte nicht um, wenn er sich mit seinem ganzen Körpergewicht auf den Griff stützte. Er belud die Vorderseite früher mit meinen Schuhen und schob ihn fünfundvierzig Minuten lang im Flur hin und her. Ich konnte meinen Kaffee heiß trinken. Es war ein Wunder.

Wie ich den Großteil ihres Krams verstecke

In derselben Studie habe ich auch gelesen, dass zu viel herumliegendes Spielzeug Kinder regelrecht stresst. Es führt zu Entscheidungsmüdigkeit. Denk mal daran, wie du Netflix öffnest und da Tausende von Filmen sind und du einfach eine Stunde lang scrollst, nur um dann eine Folge von The Office anzusehen, die du schon zwölfmal gesehen hast. Kinder machen genau dasselbe mit ihren Spielsachen.

Wenn da eine riesige Kiste mit sechzig Spielzeugen steht, kippen sie die Kiste einfach auf den Boden, schauen sie an und jammern dann, dass ihnen langweilig ist.

Also fing ich mit Spielzeug-Rotation an. Das klingt wie etwas, das eine unfassbar gut organisierte Instagram-Mama macht, aber ich verspreche dir, ich bin die unordentlichste Person der Welt, und es funktioniert. Hier ist mein extrem faules System:

1. Ich habe drei blickdichte Plastikkisten mit verriegelbaren Deckeln gekauft. Sie müssen einfarbig sein. Wenn die Kinder in die Kisten schauen können, ist das ganze System ruiniert, weil sie dann einfach nach dem schreien, was sie sehen.
2. Ich habe 70 % ihrer Spielsachen in diese Kisten gepackt und sie in der Garage versteckt. Dave hielt mich für grausam. Ich habe ihn ignoriert.
3. Ich habe genau vier Spielzeuge im Wohnzimmer gelassen. Die Bausteine, den Lauflernwagen, eine kleine, weiche Waldorfpuppe und ein paar klobige Tierfiguren.
4. Alle drei Wochen tausche ich die Kisten aus. Wenn ich eine Kiste aus der Garage hole, führt sich Leo auf, als wäre Heiligabend. Er hatte komplett vergessen, dass er eine Holzeisenbahn besitzt. Es ist der billigste Zaubertrick der Welt.

Es klingt so bescheuert einfach, aber es hat die Energie in unserem Haus grundlegend verändert. Sie streiten viel weniger. Sie konzentrieren sich wirklich auf die Spielsachen, die sie haben. Und Dave tritt im Dunkeln nicht mehr auf Bauernhoftiere aus Plastik.

Wenn du gerade in Zeug ertrinkst, musst du nicht alles wegwerfen. Verstecke einfach den Großteil davon. Und wenn du aktiv versuchst herauszufinden, was du für ein einjähriges Kind kaufen sollst, kann ich dir nur wärmstens ans Herz legen, dir Kianaos Babyspielzeug-Kollektion anzusehen – nach Dingen, die dich nicht in den Wahnsinn treiben.

Wie auch immer, Leo ist jetzt vier und Maya sieben, und wir haben immer noch diese Holzbausteine. Sie haben den singenden Hund um etwa fünf Jahre überlebt. Der Hund erlitt tatsächlich einen mysteriösen "Batteriekorrosions"-Unfall und musste recycelt werden. Ich bereue absolut nichts.

Die chaotischen Fragen, die mir immer alle stellen

Sind Holzspielzeuge wirklich sicherer als Plastik?

Okay, größtenteils ja, aber man muss trotzdem aufpassen. Billiges Holz kann splittern, und wenn es mit billiger Farbe bemalt ist, nagen sie nur giftige Flocken ab. Du solltest nach Massivholz mit ungiftigen Lacken auf Wasserbasis Ausschau halten. Dave ist besessen davon, das "GS-Zeichen" (Geprüfte Sicherheit) auf den Sachen zu finden, weil er ein Nervenbündel ist, aber ganz ehrlich: Kauf einfach bei seriösen Marken und achte darauf, dass sich das Holz schwer und glatt anfühlt. Oh, und wirf alles weg, was einen wackeligen Eindruck macht.

Wie viele Spielzeuge braucht ein 1-Jähriges wirklich?

So ungefähr vier. Das ist mein voller Ernst. Sie brauchen etwas zum Stapeln, etwas zum Schieben, etwas zum Kauen und vielleicht eine weiche Puppe oder ein Kuscheltier. Alles andere ist nur Lärm. Je weniger Sachen sie draußen haben, desto intensiver spielen sie. Pack den Rest in einen Schrank und tausche ihn aus, wenn du verzweifelt auf der Suche nach zwanzig Minuten Ruhe bist, um deinen Kaffee zu trinken.

Was ist, wenn sie nur mit meinen Schlüsseln und den Tupperdosen spielen wollen?

Lass sie! Oh mein Gott, die Tupper-Schublade war sechs Monate lang am Stück Mayas Lieblings-"Spielzeug". Kinder in diesem Alter wollen einfach das Leben der Erwachsenen nachahmen. Sie kennen nicht den Unterschied zwischen einem 50-Euro-Pädagogik-Sortierspiel und einer Plastik-Salatschüssel mit einem Holzlöffel. Stell einfach sicher, dass die Haushaltsgegenstände, die sie klauen, keine Erstickungsgefahr bergen (mach den Klorollen-Test) und lass sie machen.

Ist es schlimm, wenn mein Kleinkind die teuren Montessori-Spielzeuge hasst, die ich gekauft habe?

Willkommen im Elternsein. Ich habe dieses wunderschöne, unglaublich teure Motorikbrett in neutralen Farben gekauft und Leo hat es buchstäblich nur als Trittstufe benutzt, um an den Hundefuttersack zu kommen. Manchmal sind sie einfach noch nicht bereit für ein bestimmtes Spielzeug. Pack es für drei Monate in den Schrank und hol es später wieder raus. Wenn sie es dann immer noch hassen, verkauf es online an eine andere Mama, die gerade in ihrer ästhetischen Holzspielzeug-Phase steckt. Kein Grund für Schuldgefühle.