Warum der Silikon-Beißring im Haakaa-Stil meinen 3-Uhr-nachts-Albtraum endlich beendete

Ich stehe um 3:14 Uhr morgens an der Küchenspüle. Mein Morgenmantel riecht leicht nach saurer Milch und Verzweiflung, während ich aggressiv mit einer alten Zahnbürste auf ein winziges Nylon-Netz einsteche. Im Hintergrund jammert Maya sicher aus ihrem Gitterbettchen, ihr Kinn glänzt von einer absurden Menge Sabber, der ihren Schlafanzug komplett durchnässt hat. Ich versuche, etwas, das ich für ein Stück fossilisierte Banane halte, aus den mikroskopisch kleinen Quadraten dieses angeblich so hilfreichen Beißnetzes zu kratzen, und verliere dabei still und leise den Verstand.

Das war mein Leben vor sechs Monaten. Das dunkle Zeitalter. Die Phase, die ich heute nur noch als die Netz-Ära bezeichne – was angesichts der geradezu mittelalterlichen Qualen, die sie mir bereitet hat, absolut treffend ist.

Bevor ich Vater wurde, dachte ich, Zahnen bedeutet ein bisschen Gequengel und vielleicht ein gekühltes Stück Karotte. Ich hatte nicht mit der schieren Menge an Körperflüssigkeiten gerechnet. Auch nicht damit, dass meine Zwillingstöchter versuchen würden, ihr entzündetes Zahnfleisch zu beruhigen, indem sie den Couchtisch, die Fußleisten und gelegentlich auch sich gegenseitig anknabbern – wie zwei Biber auf Koffein-Entzug. Und ich hatte definitiv keine Ahnung, wie absolut nutzlos die meisten Produkte sind, die verzweifelten Eltern angedreht werden.

Jemand in meiner Krabbelgruppen-WhatsApp-Gruppe hatte diese Fruchtsauger mit Netz empfohlen. Ihr kennt sie bestimmt. Sie sehen aus wie winzige Netzstrümpfe an einem Plastikgriff. Die Idee dahinter klingt logisch: Man steckt ein Stück kaltes Obst hinein, das Baby kaut darauf herum, die Kälte kühlt das Zahnfleisch, und das Netz verhindert, dass es sich an einem riesigen Stück Apfel verschluckt. In der Theorie brillant. In der Praxis eine biologische Waffe.

Der absolute Horror des kleinen Netzes

Hier ist ein Fakt, den die Verpackung dieser Netzsauger praktischerweise verschweigt: Wenn ein Baby zwanzig Minuten lang aggressiv ein Stück Obst durch ein Nylonnetz lutscht, verschmilzt das Essen auf molekularer Ebene mit dem Stoff. Man kann es nicht einfach abspülen. Man kann es nicht einfach in die Spülmaschine werfen. Man könnte genauso gut versuchen, einen gebrauchten Teebeutel auszuwaschen.

Ich habe Wochen damit verbracht, diese kleinen Netze abzukochen, sie in heißem Seifenwasser einzuweichen und mit einem Zahnstocher winzige Fragmente von Erdbeerkernen herauszupulen, während ich jede Lebensentscheidung hinterfragte, die mich zu diesem Moment geführt hatte. Sie verfärbten sich dauerhaft in einem ungesunden Lila, und egal wie sehr ich schrubbte, sie rochen immer leicht nach verfaulter Melone.

Dann, während einer verzweifelten abendlichen Handy-Recherche – Zoe versuchte gerade aktiv auf meinem Schlüsselbein herumzukauen –, entdeckte ich, dass es Fruchtsauger aus Silikon gibt. Ich bestellte sofort einen; das Design einer beliebten neuseeländischen Marke, das aussah wie ein riesiger Schnuller mit kleinen Löchern im Silikonsauger. Und ganz ehrlich: Das war die beste Entscheidung überhaupt.

Warum reines Silikon alles verändert

Der Unterschied zwischen einem Netz und einem lebensmittelechten Silikonsauger ist in etwa so, wie wenn man versucht, einen Teppich zu waschen, anstatt kurz die Küchenzeile abzuwischen. Man klappt den Aufsatz einfach auf, wirft die Reste des zermatschten Obstes weg und spült ihn unter fließendem Wasser ab.

Aber das wirklich Geniale an dem Silikon-Sauger ist, dass er auch im leeren Zustand als hervorragender Beißring dient. Oben hat er diese kleinen Rillen, auf denen die Zwillinge liebend gern herumkauten. Und weil das Ganze so flexibel ist, konnten sie sich richtig daran abarbeiten, ohne dass ich Angst haben musste, sie könnten sich einen Zahn abbrechen. Man kann ihn in den Sterilisator werfen, abkochen und er nimmt keine Gerüche an.

Als die Zwillinge wirklich gelitten haben – vor allem in der Zeit, als sich diese grausamen doppelten Backenzähne ankündigten –, wurde der Silikonsauger zu unserem wichtigsten Überlebenswerkzeug. Wir haben erschreckend viel Fiebersaft verbraucht und ich brauchte etwas anderes, um das Problem in den Griff zu bekommen. Ich fing an, den Silikonaufsatz mit gefrorenen Blaubeeren zu füllen. Rückblickend eine schreckliche Idee, denn es sah aus, als hätten sie Blut getrunken, aber es hat sie definitiv beruhigt.

Wenn ihr es mit zahnenden Zwillingen oder auch nur mit einem sehr unglücklichen Baby zu tun habt, braucht ihr ein ganzes Arsenal von diesen Dingern. Man darf sich nicht auf ein einziges verlassen, denn genau in dem Moment, in dem man es braucht, liegt es garantiert voller Hundehaare unter dem Sofa. Unsere Kollektion an Baby-Beißringen wurde zu einer regelrechten Streuschuss-Taktik der Schmerzbewältigung: überall im Haus waren strategisch verschiedene Silikonformen verteilt.

Was der Arzt wirklich zum Thema Zahnen sagte

Im Februar gab es einen Punkt, an dem sich Maya wie ein kleiner Heizkörper anfühlte und genug Speichel produzierte, um ein Planschbecken zu füllen. Natürlich geriet ich in Panik und schleifte beide Mädchen zum Kinderarzt, fest davon überzeugt, dass wir es mit einer obskuren Tropenkrankheit zu tun hatten – obwohl wir unsere Stadt seit einem Jahr nicht verlassen hatten.

Mein Arzt – ein Mann, der immer unglaublich müde aussieht und sehr langsam mit mir spricht – erklärte mir, dass die Grenze zwischen einem Zahnsymptom und einem kranken Baby ziemlich fließend ist. Das war nicht gerade die beruhigende Gewissheit, die ich gesucht hatte. Er erwähnte, dass Sabbern, ein kleiner Ausschlag um den Mund herum (vom Sabbern) und allgemeine Quengeligkeit normal sind, aber hohes Fieber wirklich nichts mit dem Zahnen zu tun hat. Das hieß konkret: Mayas 39 Grad Fieber stammten von einer ganz anderen Ohrentzündung, die zufällig zeitgleich mit einem neuen Zahn auftrat.

Er wies auch darauf hin, dass man Babys keine steinhart gefrorenen Plastikringe zum Kauen geben sollte. Offenbar kann die extreme Kälte in Kombination mit einer harten Oberfläche das Zahnfleisch ernsthaft quetschen oder Erfrierungen an den Lippen verursachen – eine erschreckende Vorstellung. Der Silikon-Fruchtsauger umgeht das elegant, weil das gefrorene Essen von einer weicheren, flexiblen Barriere umhüllt ist. So strahlt die Kälte sanft durch, anstatt einen Schock auszulösen.

Jemand in der Spielgruppe schlug auch eine Bernsteinkette vor. Diesen Tipp habe ich sofort ignoriert. Eine Schnur mit harten, zerbrechlichen Kleinteilen um den Hals eines strampelnden Zweijährigen zu binden, klingt für mich nach einem todsicheren Weg, um hinten in einem Krankenwagen zu landen.

Das Backup-Team (weil ein Beißring niemals ausreicht)

Der Fruchtsauger ist zwar genial, wenn man zu Hause ist und die Energie hat, eine Gurke in Stücke zu schneiden. Aber er ist völlig nutzlos, wenn man in der Schlange bei der Post steht und das Kind plötzlich beschließt, dass es genau in dieser Sekunde auf etwas kauen muss. Für Notfälle unterwegs verlasse ich mich daher stark auf klassische, feste Silikon-Spielzeuge.

Den Panda-Beißring habe ich eher spontan gekauft, vor allem, weil mir das kleine Bambus-Detail gefallen hat. Aber er ist wirklich zu Zoes absolutem Lieblingsobjekt auf der ganzen Welt geworden. Er ist so flach, dass sie ihn auch dann gut festhalten konnte, als ihre Koordination noch zu wünschen übrig ließ. Außerdem besteht er aus einem einzigen Stück Silikon – es gibt also keine winzigen Ritzen, in denen sich alte Milch verstecken und ranzig werden kann. Er lebt meistens im vorderen Fach meiner Wickeltasche (mit Fusseln bedeckt), bis ich mir im Bus dringend fünf Minuten Ruhe erkaufen muss.

Auf der anderen Seite habe ich auch den handgemachten Beißring aus Holz & Silikon mitgenommen. Ich bin ganz ehrlich: Ich habe ihn gekauft, weil er optisch einfach wunderschön aussah und ich kurzzeitig die Wahnvorstellung hatte, das Spielzeug meiner Kinder könnte zur Wohnzimmereinrichtung passen. Er ist wunderbar, und die haptischen Perlen sind toll, aber der Umgang mit unbehandeltem Holz löst bei mir leichte Panik aus. Wenn ein Baby ihn unweigerlich in eine Pfütze aus Erbsenpüree fallen lässt, kann man ihn nicht einfach abkochen oder in die Spülmaschine werfen, da das Holz sonst aufquellen oder splittern würde. Man muss ihn vorsichtig mit einem feuchten Tuch abwischen, als würde man eine Antiquität polieren – und das ist beim besten Willen nicht die Energie, die ich an einem Dienstagabend um 19 Uhr für die Kindererziehung aufbringe.

Dann gab es da noch den Eichhörnchen-Beißring. Ich kaufte den mintgrünen in der Annahme, sie könnten ihn sich teilen. Ich bin ein Idiot. Die Zwillinge stritten sich so aggressiv um dieses winzige Silikon-Eichhörnchen, dass ich es für drei Tage auf den Kühlschrank verbannen musste. Die kleine Eichelform an der Seite hat anscheinend genau die perfekte Größe, um das hintere Zahnfleisch zu erreichen, und Maya hätte ihn mit ihrem Leben verteidigt.

Verzweiflungstaten und Muttermilch-Eis am Stiel

Wenn ihr das hier lest, während ihr ein schreiendes, sabberndes Baby auf dem Arm habt, ist der beste Rat, den ich euch geben kann: Hört auf, es kompliziert zu machen. Der Silikon-Fruchtsauger ist genial, aber man muss dafür keinen Bio-Grünkohl pürieren. Im Gegenteil: Wenn euer Baby jünger als sechs Monate ist und noch keine Beikost bekommt, solltet ihr ohnehin noch gar kein Essen hineingeben.

Was ihr stattdessen tun könnt (und was mir im Grunde das Leben gerettet hat, als die Mädchen vier Monate alt waren und früh zu zahnen begannen), ist, ein Eis am Stiel aus Muttermilch zu machen. Man nimmt die Schutzkappe, die beim Sauger dabei ist, stellt sie aufrecht hin, gießt ein bisschen Muttermilch (oder Pre-Nahrung) in den Silikonaufsatz, klickt ihn zu und friert ihn ein. Das Ergebnis ist ein Eisblock in der perfekten Größe und mit einem sehr vertrauten Geschmack, der sicher im Silikonsauger bleibt.

Man muss das Ding zwar in genau der Sekunde abwaschen, in der es aus dem Mund fällt, um zu verhindern, dass der Inhalt zu Beton trocknet. Und der Versuch, den kindersicheren Verschluss zu öffnen, während die eigenen Hände voll mit Babyspucke sind, ist eine ganz besondere körperliche Herausforderung. Aber es funktioniert. Es bringt einem wirklich zwanzig Minuten absolute Stille.

Das Zahnen gehört leider zu den Dingen, die man einfach aussitzen muss. Es gibt kein Wundermittel, egal was euch die Leute auf Instagram andrehen wollen. Aber ein Tool zu haben, das wirklich funktioniert, nicht schimmelt und für dessen Reinigung man um drei Uhr morgens keine Zahnbürste braucht, macht den ganzen leidigen Prozess ein Stück erträglicher.

Wenn ihr also gerade unter einem sabbernden Baby festsitzt und euer alter Netz-Sauger schon verdächtig grau aussieht: Tut euch selbst einen Gefallen und werft ihn in den Müll. Hier könnt ihr euch ordentliche Silikon-Beißringe ansehen, bevor der nächste Zahn beschließt, euch das Wochenende zu ruinieren.

Fragen, die ich nachts um 2 Uhr panisch gegoogelt habe

Brauche ich wirklich einen Silikon-Fruchtsauger, wenn ich schon normale Beißringe habe?

Technisch gesehen nein, aber ein Standard-Beißring gibt nun mal keine kalte Nahrung ab. Wenn es wirklich wehtut, reicht es oft nicht, einfach nur auf einem Stück Gummi herumzukauen. Mit dem Silikonsauger kann man kaltes Obst oder kalte Milch sicher anbieten, was das Zahnfleisch beim Kauen leicht betäubt. Es ist im Grunde eine Mischung aus Ablenkungstaktik und leichter Schmerzlinderung – und es funktioniert an den wirklich schlimmen Tagen unendlich viel besser als ein gewöhnliches Kauspielzeug.

Wie um alles in der Welt reinigt man diese Silikonaufsätze?

Sofort. Das ist das ganze Geheimnis. Lasst ihn bloß nicht vier Stunden lang auf dem Hochstuhl liegen. In der Sekunde, in der sie ihn fallen lassen: Ab damit unter warmes Seifenwasser. Man kann den Silikonsauger einfach umstülpen (im Gegensatz zu diesen verfluchten Netzen), um sicherzugehen, dass sich in den Ecken keine Erdbeerreste verstecken. Ich werfe unsere meistens abends in das oberste Fach der Spülmaschine und koche sie ab und zu für ein paar Minuten in einem Topf mit Wasser aus, wenn ich das Gefühl habe, sie brauchen eine gründliche Sterilisation.

Kann ich normale Eiswürfel in den Sauger füllen?

Würde ich nicht machen. Normale Eiswürfel sind zu hart und frieren zu stark, was das empfindliche Gewebe des Zahnfleischs ehrlich gesagt beschädigen kann. Wenn ihr etwas Eisiges verwenden wollt, friert lieber Muttermilch oder Pre-Nahrung ein oder macht ein feines, leicht matschiges Püree. Ihr braucht etwas, das relativ schnell schmilzt und auf Druck nachgibt, keinen massiven Stein.

Ist es normal, dass mein Baby beim Zahnen hohes Fieber hat?

Laut jedem Arzt, den ich panisch belästigt habe: Nein. Ein sehr leichter Anstieg der Körpertemperatur ist aufgrund der Schmerzen im Mund normal. Aber richtiges, starkes Fieber (alles über 38 Grad) ist normalerweise ein Zeichen für einen echten Virus oder eine Infektion, die opportunistisch zugeschlagen hat, während das Immunsystem abgelenkt war. Wenn sie glühend heiß sind, vergesst die Zähne und ruft den Kinderarzt an.

Wann hören sie eigentlich wirklich mit dem Zahnen auf?

Ich sage euch Bescheid, wenn es soweit ist. Laut Experten haben die meisten Kinder mit etwa zweieinhalb Jahren alle Milchzähne. Meine Mädchen sind jetzt zwei, und wir kämpfen gerade mit den zweiten Backenzähnen. Sie sind riesig und es scheint Wochen zu dauern, bis sie durchbrechen. Bewahrt die Silikon-Spielzeuge einfach im Kühlschrank auf, bis sie in die Schule kommen – nur um sicherzugehen.