Die Wahrheit über die RSV-Impfung für Babys (und wie man den Winter überlebt)

Es gibt da diese spektakulär gefährliche Lüge, die frischgebackenen Eltern von wohlmeinenden älteren Verwandten aufgetischt wird, meistens bei einer lauwarmen Tasse Tee. Sie beugen sich verschwörerisch zu einem vor und behaupten, dass eine leichte Wintererkältung eigentlich fantastisch sei, um das Immunsystem des Kindes aufzubauen. Das ist absoluter Blödsinn – eine Tatsache, die ich um drei Uhr morgens herausfand, als ich mit der Taschenlampe meines Handys auf die Brust meiner Tochter Milly leuchtete und verzweifelt versuchte zu erkennen, ob sich die Haut zwischen ihren Rippen einzog.

Wenn man im Dunkeln panisch mit einem Daumen etwas in eine Suchmaschine tippt, während ein winziger Mensch aggressiv auf das eigene Schlüsselbein röchelt, ist Rechtschreibung völlig nebensächlich. Ich erinnere mich noch lebhaft an meinen Suchverlauf in jener Nacht: „babi brust bewegt sich komisch“, kurz darauf gefolgt von „baby husten blaue lippen“, bevor ich schließlich aufgab, die richtigen Tasten zu treffen, und einfach den ärztlichen Bereitschaftsdienst anrief. Die Person am anderen Ende der Leitung war unglaublich geduldig, aber von einem panischen Elternteil zu verlangen, die Atemzüge pro Minute eines um sich schlagenden, weinenden Kleinkindes genau zu zählen, ist in etwa so, als würde man jemanden bitten, die Flügelschläge einer wütenden Taube zu zählen.

Es stellte sich heraus, dass es kein normaler Schnupfen war, sondern das RS-Virus. Soweit ich das verstanden habe, ist das Respiratorische Synzytial-Virus diese unsichtbare Wintergefahr, die Erwachsene als leichtes Kratzen im Hals völlig abtun, die aber winzige Lungen ruiniert, weil die Atemwege von Säuglingen in etwa den Durchmesser einer gekochten Spaghetti haben.

Was Dr. Patel eigentlich auf einen Notizzettel kritzelte

Ein paar Tage später saß ich, leicht nach saurer Milch und Angst riechend, in der Praxis unseres Kinderarztes und fragte, wie ich verhindern könnte, dass ihrer Zwillingsschwester Bea dasselbe passiert. Ich sprach die Immunisierungsoptionen an, über die ich vage gelesen hatte, und mein Arzt gab mir im Grunde einen Crashkurs in Virologie mit Hilfe eines gelben Post-its und eines Kugelschreibers.

Offenbar gibt es große Verwirrung darüber, wie wir die Kleinsten schützen, vor allem deshalb, weil es zwei völlig unterschiedliche Ansätze gibt und keiner davon eine einfache, traditionelle Impfung für das Kind ist. Da gibt es zunächst die mütterliche Impfung, die der werdenden Mutter etwa in der 32. Schwangerschaftswoche verabreicht wird. Die Idee dahinter ist, dass der Körper der Mutter Antikörper bildet und diese über die Plazenta weitergibt – ich stelle mir das immer so vor, als würde man ein Care-Paket für einen Einsatz schnüren. Meine Frau hat das Zeitfenster dafür komplett verpasst. Hauptsächlich, weil wir zu sehr davon abgelenkt waren, dass die Ultraschallassistentin beiläufig die Bombe platzen ließ, dass da drinnen zwei Herzen schlugen, um für die nächsten sechs Monate irgendwelche anderen medizinischen Informationen verarbeiten zu können.

Dann gibt es die Option für Babys, die, wie Dr. Patel erklärte, im herkömmlichen Sinne eigentlich gar keine Impfung ist. Es handelt sich um eine Spritze mit monoklonalen Antikörpern. Anstatt dem zutiefst faulen und unerfahrenen Immunsystem des Babys ein winziges Stückchen des Virus zu geben und von ihm zu verlangen, selbst herauszufinden, wie es das bekämpfen soll, gibt diese Spritze ihm einfach eine fertige, synthetische Immunabwehr an die Hand. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das Ganze wie mikroskopisch kleine Türsteher funktioniert, die durch die Blutbahn patrouillieren und nach dem Virus suchen, auch wenn mein wissenschaftliches Verständnis davon bestenfalls wackelig ist.

Er erzählte mir, dass die Wahrscheinlichkeit, mit einer schweren Infektion der unteren Atemwege im Krankenhaus zu landen, dadurch um etwa achtzig Prozent sinkt. Das klang für mich zu dem Zeitpunkt ehrlich gesagt wie Hexerei, aber ich war absolut bereit, jedes nötige Formular dafür zu unterschreiben.

Wie wir das gefürchtete Wartezimmer überlebten

Zwischen November und Februar überhaupt einen Arzttermin zu bekommen, bedeutet, sich dem Wartezimmer der Arztpraxis stellen zu müssen – einem Ort, der im Grunde eine Testanlage für biologische Gefahrenstoffe ist, getarnt mit Primärfarben und veralteten Zeitschriften. Man verbringt die gesamte Zeit damit, aggressiv zu verhindern, dass das eigene Kind die öffentliche Holzmotorikschleife ableckt, die zweifellos seit 2014 jeden der Menschheit bekannten Bakterienstamm beherbergt hat.

Um die Mädchen von dem infektiösen Spielzeug abzulenken, hatte ich die Bären-Beißring-Rassel mitgebracht, die wir geschenkt bekommen hatten. Schaut, ich will ganz ehrlich sein: Sie ist unbestreitbar niedlich, und der glatte Buchenholzring ist genial, wenn das Zahnfleisch pocht und sie darauf herumkauen wollen. Aber der kleine gehäkelte Bärenkopf oben saugt Babysabber auf wie ein Hochleistungsschwamm. Nach zehn Minuten nervösem Kauen im Wartezimmer sah der Bär aus, als hätte er eine Autowäsche hinter sich, und ihn zurück zum Auto zu tragen fühlte sich an, als würde man einen feuchten Teebeutel anfassen. Trotzdem hielt es Milly davon ab, ihren Mund auf die Vinyl-Armlehnen zu drücken, also betrachte ich es als einen moderaten Sieg.

Die Spritze selbst war erstaunlich unspektakulär. Ein kurzer Piks, ein Schrei der Empörung, der genau so lange andauerte, wie ich brauchte, um die Bestechungs-Reiswaffeln in der Wickeltasche zu finden, und schon war es vorbei. Nebenwirkungen waren bei uns praktisch nicht vorhanden, abgesehen von einem winzigen roten Fleck auf dem Oberschenkel, den der Arzt fröhlich als „Aua“ bezeichnete, während ich versuchte, mich daran zu erinnern, wie man wieder normal atmet.

Die Diplomatie, ansteckende Verwandte abzuweisen

Ich könnte eine mehrbändige Saga über die schiere Dreistigkeit von Leuten schreiben, die Neugeborene besuchen wollen, während sie „nur ein kleines Kratzen im Hals“ ausbrüten. Es macht mich absolut wahnsinnig.

Es scheint eine ganze Generation von Großeltern zu geben, die fest davon überzeugt ist, dass ein hartnäckiger Husten nur eine saisonale Allergie ist – und zwar genau so lange, bis sie dem eigenen Kind direkt ins Gesicht niesen. Man findet sich in der Rolle eines extrem unbeliebten Türstehers an der eigenen Haustür wieder, der die eigene Mutter brutal zu ihrem Nebenhöhlenstatus verhört, bevor er ihr erlaubt, die Schwelle zu überschreiten. Ich habe ernsthaft schon Nachbarn vor den Kopf gestoßen, indem ich meine Kinder vor ihren näherkommenden Gesichtern wegriss, weil sie in der Einfahrt leicht verschnupft klangen.

Wascht euch die Hände mit heißem Wasser und richtiger Seife. Klar, ich sollte Erwachsenen im einundzwanzigsten Jahrhundert keine grundlegenden Hygienekonzepte aus dem Viktorianischen Zeitalter erklären müssen. Aber die wahre Verteidigung besteht einfach darin, sich kompromisslos zu isolieren, wenn die örtliche Kita anfängt, wie eine Isolierstation auszusehen.

Die richtige Kleidung für den Winterschlaf drinnen

Wenn man den ganzen Winter drinnen eingesperrt ist – entweder weil man sich vor der Virenschleuder da draußen versteckt oder ein Kind pflegt, das sich zwangsläufig trotzdem etwas eingefangen hat – wird die Heizung aufgedreht und Babys kommen ins Schwitzen. Als sich Milly von ihrem röchelnden Husten erholte, wechselte sie ständig zwischen Schüttelfrost und einer Hitzeabstrahlung wie ein winziger, verärgerter Heizkörper.

Das war der Punkt, an dem ich auf eine seltsame Art und Weise besessen von der Atmungsaktivität von Stoffen wurde. Wir haben die schweren synthetischen Schlafanzüge komplett aussortiert und quasi im Bio-Baumwoll-Babybody von Kianao gelebt. Er ist fantastisch, weil er ärmellos ist. Das bedeutet, man kann ihn im Zwiebellook kombinieren, wenn es im Haus zieht, aber das Baby bis auf die Baumwollschicht ausziehen, wenn das Fieber steigt und es Abkühlung braucht. Der Stoff lässt die Hitze tatsächlich entweichen, anstatt sie auf der Haut einzuschließen und Ausschlag zu verursachen. Und dank des Schlupfausschnitts kann man, wenn bei einem Hustenanfall unvermeidlich die Windel ausläuft, das ganze Teil einfach nach unten über die Beine ziehen, anstatt es dem Baby über das Gesicht streifen zu müssen. Wir haben fünf davon gekauft und sie einfach in ständiger Rotation durch die Waschmaschine gejagt.

Wenn ihr also gerade euren Bunker für die winterliche Krankheitssaison aufstockt, kann ich euch nur wärmstens empfehlen, euch die Bio-Baumwoll-Kollektionen von Kianao anzusehen. Allein schon deshalb, damit ihr etwas Weiches zum Anziehen für die Kleinen habt, das nicht gebügelt werden muss oder spezielle Waschanleitungen erfordert, wenn ihr ohnehin nur mit zwei Stunden Schlaf funktioniert.

Ein unter Quarantäne stehendes Kleinkind bei Laune halten

Der grausamste Witz an Atemwegserkrankungen bei Kindern ist die Erholungsphase. Es gibt da einen Zeitraum von etwa vier Tagen, in dem sie nicht mehr in wirklicher medizinischer Gefahr schweben, aber noch hochansteckend sind und die Kita oder den Indoorspielplatz auf keinen Fall besuchen dürfen. Sie sind physisch mit euch im Wohnzimmer gefangen und haben die Energie von tausend Sonnen.

Da wir das Haus nicht verlassen konnten, ohne uns zum Patient Null für die gesamte Nachbarschaft zu machen, mussten wir einen Indoor-Hindernisparcours aufbauen. Wir haben den Regenbogen-Spielbogen mitten auf dem Teppich aufgestellt. Ursprünglich hatten wir ihn für die Neugeborenenzeit gekauft, um das Greifen und Ausstrecken zu fördern, aber im Kleinkindalter verwandelte er sich irgendwie in eine provisorische Zeltkonstruktion für ihre Kuscheltiere. Die gedeckten, erdigen Töne des Holzgestells sorgten dafür, dass ich nicht sofort Migräne bekam, wenn ich ihn ansah – im Gegensatz zu den blinkenden Plastik-Monstern, die derzeit ganz hinten in unserem Schrank verstaut sind. Er hielt sie für exakt zweiundzwanzig Minuten beschäftigt, was in Elternzeit gerechnet quasi ein langes Wochenende ist.

Ein furchtbar unwissenschaftlicher Überlebensplan

Wenn ihr dem Herbst ins Auge blickt und euch fragt, wie ihr eure unglaublich zerbrechlichen, unkoordinierten Babys von der Kinderstation fernhalten könnt, müsst ihr die Paranoia einfach zulassen. Verhört euren Arzt bezüglich der Immunisierungsoptionen, noch bevor der Oktober vor der Tür steht, wascht eure Hände aggressiv, bis sie rau sind, und akzeptiert die Tatsache, dass ihr dieses Jahr wahrscheinlich mindestens eine Nacht damit verbringen werdet, einer winzigen Brust im Dunkeln beim Heben und Senken zuzusehen.

Aber bevor ihr komplett in eine von Dr. Google ausgelöste Panik über Winterkeime abrutscht: Atmet tief durch, deckt euch mit atmungsaktiven Schichten ein und werft einen Blick auf die Baby-Basics von Kianao. So vermeidet ihr, um Mitternacht panisch billige synthetische Strampler zu kaufen.

Fragen, die ihr wahrscheinlich um drei Uhr morgens googelt

Verursacht die Immunisierung massives Fieber?
Ehrlich gesagt, unsere haben nicht einmal gemerkt, was los war, sobald die Reiswaffel zum Einsatz kam. Der Arzt meinte, dass ein leichtes Fieber möglich ist, weil ihre winzigen Körper die Antikörper verarbeiten, aber das ist absolut nichts im Vergleich zum feurigen Inferno einer tatsächlichen Krankheit. Ein bisschen Fiebersaft regelt normalerweise jede Quengelei. Wobei ihr da wahrscheinlich besser euren eigenen Kinderarzt fragen solltet, anstatt einem schlafentzogenen Papa im Internet zu vertrauen.

Wann sollten wir uns ernsthaft Sorgen um dieses Virus machen?
Es scheint vom Spätherbst bis in den frühen Frühling hinein zu lauern. Im Grunde genommen beginnt die Virensaison genau in dem Moment, in dem man morgens anfangen muss, Eis von der Windschutzscheibe zu kratzen. Deshalb versuchen die Praxen auch immer, die Spritzen im September oder Oktober zu verabreichen – um die Türsteher sozusagen in die Blutbahn zu bekommen, bevor im Club richtig was los ist.

Kann ich Besucher nicht einfach bitten, eine Maske zu tragen?
Könnt ihr, aber meiner Erfahrung nach sind die Leute ohnehin furchtbar darin, sie richtig zu tragen. Sie ziehen sie runter, um zu niesen oder laut über den brodelnden Wasserkocher hinweg zu reden. Wenn jemand ein „leichtes Kratzen“ hat, sage ich ihm einfach, er soll zu Hause bleiben. Die Lungenkapazität eures Babys ist weitaus wichtiger als die verletzten Gefühle eures Onkels wegen einer verpassten Tasse Tee.

Ist die Spritze für das Baby dieselbe wie die für schwangere Mütter?
Nein, völlig unterschiedliche Mechanismen. Bei der Impfung für die Mutter muss sie die ganze harte Arbeit der Antikörperbildung übernehmen. Die für das Baby liefert dem Baby einfach ein vorgefertigtes Set an Abwehrkräften. Wenn die Mutter ihre während der Schwangerschaft bekommen hat, braucht das Baby normalerweise die Säuglingsversion nicht – was einem den Ausflug in dieses keimverseuchte Wartezimmer komplett erspart.

Wie bekomme ich eine winzige verstopfte Nase frei?
Mit großer Mühe und null Würde. Wir benutzen eines dieser grauenhaften Konstrukte, bei denen man den Schleim tatsächlich mit dem eigenen Mund durch einen Schlauch absaugt. Das klingt absolut barbarisch – und das ist es auch –, aber es funktioniert wirklich besser als alles andere, wenn sie um 2 Uhr morgens klingen wie eine blubbernde Kaffeemaschine.