Wie du ein "Rich Baby Daddy" bist, ohne wirklich Geld zu haben

Ich stehe an einem Dienstagmorgen um elf in einer schmerzhaft hell erleuchteten Baby-Boutique in Marylebone und halte einen 400-Pfund-Stubenwagen, der sich selbst wippt, während einer meiner zweijährigen Zwillinge aktiv versucht, einen Ausstellungsschuh zu essen. Die Verkäuferin sieht mich mit einer Mischung aus großem Mitleid und raubtierhaftem Verkaufsinstinkt an und erklärt mir, dass genau dieser geflochtene Korb ein absolutes Must-have für die Wirbelsäulenausrichtung meines Kindes sei. Ich habe seit 2022 keine Nacht mehr durchgeschlafen, trage einen Pullover, der leicht nach saurer Milch riecht, und mein Bankkonto weint gerade leise vor sich hin.

Die ersten sechs Monate meiner Vaterschaft verbrachte ich damit, genau das zu tun, was man eigentlich nicht tun sollte: Ich versuchte, mich aus der schieren, furchteinflößenden Inkompetenz freizukaufen, die ich als frischgebackener Vater fühlte. Ich ging davon aus, dass ich mich, wenn ich nur genug teure, stark beworbene Ausrüstung kaufen würde, auf magische Weise in die Art von fähigem, finanziell kugelsicherem Patriarchen verwandeln würde, die man aus der Fernsehwerbung kennt.

Letztens dröhnte aus dem Fenster eines vorbeifahrenden mattschwarzen Range Rovers, gefahren von einem Teenager, dieser "Rich Baby Daddy"-Song von Drake, während ich versuchte, im Regen vor dem Supermarkt meinen Zwillingskinderwagen zusammenzuklappen. Ich fand das extrem unpassend und gleichzeitig wahnsinnig komisch. Tatsächlich hatte ich beim Füttern um 3 Uhr morgens mal nach den Lyrics von "Rich Baby Daddy" gegoogelt, in der Hoffnung auf einen genialen finanziellen Ratschlag. Wie sich herausstellt, deckt Popmusik jedoch nicht die Nuancen ab, die man braucht, um mit einem Kleinkind zu verhandeln, das sich weigert, Hosen anzuziehen, weil da "zu viel Bein" dran ist. Ein "Baby Daddy" zu sein – oder einfach nur ein Papa, wie wir es vor dem Internet nannten – ist im Grunde eine Übung darin, dauerhafte öffentliche Demütigung mit Würde zu ertragen, und nicht darin, Leute mit Sportwagen zu überschütten.

Mein Hausarzt schaute sich bei meiner Sechs-Monats-Untersuchung mein zuckendes linkes Auge an und bemerkte beiläufig, dass väterlicher Schlafmangel im Grunde klinischer Trunkenheit ähnelt. Das erklärte vielleicht, warum ich am selben Nachmittag versucht hatte, meine Haustür mit einem Beißring aus Silikon aufzuschließen. Er murmelte etwas über medizinische Richtlinien bezüglich väterlicher Depressionen und den holprigen Übergang in die Vaterschaft. Aber ehrlich gesagt bin ich mir ziemlich sicher, dass mein sich verschlechternder geistiger Zustand weniger mit meiner Gehirnchemie zu tun hatte, sondern vielmehr mit der schieren, erdrückenden Menge an primärfarbenem Plastik, das mein Zuhause infiltrierte.

Die Konsumfalle (oder wie ich lernte, Batterien zu hassen)

Wenn ihr aus meinen schlaftrunkenen Tiraden sonst nichts mitnehmt, dann merkt euch wenigstens diese sehr spezifische Liste von Dingen, die ihr absolut nicht kaufen müsst, um gute Eltern zu sein:

• Einen Feuchttuchwärmer (er trocknet die Tücher buchstäblich nur aus und erschafft eine Bakterien-Sauna im Kinderzimmer).
• Designer-Sneaker für einen Menschen, der weder laufen, krabbeln noch seinen eigenen Kopf richtig halten kann.
• Jedes Spielzeug, das für den Batteriewechsel einen Schraubenzieher benötigt und ein blechernes Lied über das Alphabet singt.

Ich verabscheue elektronisches Plastikspielzeug mit einer feurigen Leidenschaft, die schon an etwas Pathologisches grenzt. Als die Zwillinge geboren wurden, überfluteten wohlmeinende Verwandte unsere Wohnung mit diesen leuchtenden, vibrierenden Monstrositäten. Sie blinken. Sie fordern Blutopfer in Form von ständig neuen AA-Batterien. Sie fangen um zwei Uhr nachts ganz unten in der Spielzeugkiste spontan an zu dudeln, sodass man denkt, das Haus werde von einem sehr fröhlichen, musikalisch unbegabten Geist heimgesucht. Ich verbrachte Stunden umgeben von dieser chaotischen Plastikmüllhalde und spürte, wie mein Stresspegel jedes Mal stieg, wenn mich eine synthetische Stimme anpiepste: "Finde das lila Quadrat!" Es ist ein akustischer Albtraum, der nach und nach das zunichtemacht, was von der eigenen erwachsenen Würde noch übrig ist.

Fläschchen-Sterilisatoren sind übrigens auch völlig sinnlos.

Erst als meine Frau das Wohnzimmer rigoros von allem befreite, was einen Mikrochip benötigte, wurde mir klar, wie sehr diese Umgebung das Verhalten der Mädchen beeinflusste. Wir ersetzten den Neon-Albtraum durch das Spielbogen-Set mit Holztieren, und die Veränderung der Atmosphäre war fast körperlich spürbar. Zuerst war ich extrem skeptisch, denn, seien wir ehrlich, es ist einfach nur etwas geschnitztes Holz an einem Gestell. Aber es entsteht eine ganz bestimmte Art von ruhiger Konzentration, wenn ein Baby nach einem glatten, unbemalten Holzelefanten schlägt, anstatt von blinkenden LEDs überfallen zu werden. Er sieht im Wohnzimmer fantastisch aus, er brüllt mich nicht auf Französisch an, und er bescherte mir genau zwanzig Minuten Frieden, um eine Tasse Tee zu trinken, während die Mädchen herausfanden, wie Ursache und Wirkung in der natürlichen Welt funktionieren.

Grenzen setzen, ohne ein Tyrann zu sein

Mein Kumpel, der als Buchhalter arbeitet und eindeutig zu viel Zeit hat, erzählt mir gerne, dass es der einzige Weg sei, Kindern einen ordentlichen Umgang mit Wohlstand beizubringen, indem man sie Belohnungsaufschub lehrt. Wobei ich vermute, dass sein Wissen über Kinderpsychologie ausschließlich auf einem Podcast basiert, den er beim Pendeln nur mit halbem Ohr gehört hat. Dennoch könnte er recht damit haben, dass man sie auch mal im Kleinen scheitern lassen muss.

Wir versuchen das umzusetzen. Meistens sieht das so aus, dass ich zusehe, wie einer der Zwillinge absichtlich sein Toast mit der Butterseite nach unten auf den Teppich fallen lässt, um zu sehen, was passiert. Und ich muss mich dann körperlich zurückhalten, um das Ganze nicht sofort wieder in Ordnung zu bringen. Man soll sie ja die natürlichen Konsequenzen ihres Handelns spüren lassen. Also sitze ich da, schreie innerlich, während sie das ruinierte Toast ansieht, mich ansieht und in Tränen ausbricht.

Wir haben uns dann irgendwann noch das Wilder Westen Spielbogen-Set für das untere Zimmer geholt. Der kleine Holzbüffel ist ehrlich gesagt ziemlich charmant, und die Mischung aus kühlem Holz und weichen Häkelstrukturen scheint sie lange genug zu beschäftigen, damit ich die Spülmaschine ausräumen kann, ohne dass jemand versucht, hineinzuklettern. Ich verbringe zwar unverschämt viel Zeit damit, über dieses Holz-Tipi zu steigen, aber das ist mir unendlich viel lieber, als auf einen Plastikbaustein zu treten, der sich durch die Fußsohle bohrt.

Wenn ihr momentan in einem Meer aus aggressiv fröhlichem Plastik ertrinkt und euch euren Wohnraum zurückerobern wollt, dann solltet ihr vielleicht ganz entspannt einen Blick auf die Bio-Spielbogen-Kollektion von Kianao werfen, bevor ihr völlig den Verstand verliert.

Die Realität des Baby-Daddy-Lifestyles

Etwa eine Woche lang habe ich meine jüngere Zwillingsstochter ironischerweise im Haus „Baby D“ genannt, bis meine Frau drohte, die Schlösser auszutauschen. Die Wahrheit ist: Das ganze Konzept des „reichen Vaters“ wird von der Popkultur völlig missverstanden. Wahrer elterlicher Reichtum ist es, ein Kind zu haben, das an einem Sonntag länger als 5:30 Uhr schläft. Wahrer Reichtum ist es, ganz unten in der Wickeltasche noch ein Bio-Feuchttuch zu finden, direkt nachdem in der U-Bahn eine Windelkatastrophe apokalyptischen Ausmaßes passiert ist.

Anstatt in Panik zu geraten und die absolut teuersten Gadgets zu kaufen, nur um zu beweisen, dass ihr gut versorgt, braucht ihr nur ein paar Dinge, die den Kontakt mit dem „Feind“ auch wirklich überleben.

1. Investiert in Dinge, die nicht zersplittern, wenn sie aus dem Hochstuhl gefeuert werden.
2. Kauft Materialien, die man einfach waschen kann, wenn sie mit unerklärlichen orangefarbenen Flecken übersät sind.
3. Akzeptiert, dass eure Kinder unweigerlich den Karton, in dem das Spielzeug geliefert wurde, dem Spielzeug selbst vorziehen werden.

Nehmt zum Beispiel die Bio-Baumwoll-Babydecke mit Herbst-Igel. Es ist eine Decke. Ich werde mich nicht hier hinsetzen und euch erzählen, dass sie magische Eigenschaften besitzt, die euer Kind nachts durchschlafen lassen, denn das ist eine Lüge, die von verzweifelten Schlafberatern verbreitet wird. Aber sie ist sehr weich, das senfgelbe Design versteckt die besagten orangefarbenen Flecken einigermaßen gut, und sie verzieht sich nach einer Kochwäsche nicht zu einem seltsamen, steifen Trapez, nur weil sich jemand darauf übergeben hat. Sie erledigt ihren Job still und kompetent, was ehrlich gesagt alles ist, was ich heutzutage von irgendetwas in meinem Haus erwarte.

Ihr müsst kein Milliardär sein, um ein „Rich Dad“ zu sein. Ihr müsst einfach nur da sein, versuchen, eure eigenen finanziellen Ängste nicht auf ein Wesen zu projizieren, das es momentan für eine legitime kulinarische Entscheidung hält, Dreck zu essen, und die schrecklichen Plastikteile in eurem Haus langsam durch nachhaltige Sachen ersetzen, bevor euer Gehirn komplett kurzschließt.

Bevor ihr also nur mit guten Vorsätzen und einem geleerten Bankkonto in die Schützengräben der modernen Elternschaft abtaucht, entdeckt die Kollektion an nachhaltigen, verstandrettenden Baby-Essentials von Kianao.

Meine höchst unprofessionellen FAQs

Interessiert es Babys eigentlich, ob ihr Spielzeug aus Bio-Holz oder knalligem Plastik ist?

Wenn ihr einem Baby einen wunderschön geschnitzten Holzring oder eine erschreckend knallige Plastikfernbedienung anbietet, wird es fast immer versuchen, die Plastikfernbedienung zu essen. Aber darum geht es nicht. Das Holzspielzeug dient der Entwicklung ihrer sensorischen Wahrnehmung und, was noch wichtiger ist, eurer mentalen Gesundheit. Das Holz überstimuliert sie nicht bis hin zum Nervenzusammenbruch, was bedeutet, dass ihr ein ruhigeres Baby habt und ein Wohnzimmer, das nicht aussieht, als wäre eine Grundschule explodiert.

Ist Elternzeit für den Vater wirklich so wichtig, wenn meine Frau sowieso zu Hause ist?

Meine Hebamme hat stark angedeutet, dass Väter, die länger Elternzeit nehmen, eine bessere Bindung zu ihren Kindern aufbauen. Aber ganz ehrlich: Ihr müsst sie schon allein deshalb nehmen, um den schieren logistischen Albtraum zu verstehen, der damit einhergeht, einen kleinen Menschen am Leben zu halten. Wenn ihr nach drei Tagen wieder arbeiten geht, werdet ihr für immer glauben, eure Partnerin säße nur herum und tränke Lattes. Und diese Annahme wird eure Ehe ruinieren. Nehmt die Elternzeit. Lernt, wie man den Kinderwagen zusammenklappt.

Wie hindere ich Verwandte daran, uns riesiges Plastikspielzeug zu kaufen?

Ihr könnt sie nicht aufhalten. Es ist ein grundlegendes Naturgesetz, dass Großeltern die sorgfältig zusammengestellte Liste mit sinnvollen, nachhaltigen Geschenken, die ihr ihnen geschickt habt, ignorieren und mit einer 1,20 Meter großen Plastikgiraffe zurückkehren, die Bongos spielt. Eure einzige Verteidigung besteht darin, das Paket an der Tür abzufangen, "aus Versehen" zu vergessen, die Batterien einzulegen, und es drei Monate später heimlich an eine lokale Kita zu spenden, wenn sie es vergessen haben.

Sind die teuren Babydecken es wirklich wert?

Wenn ihr eine Designer-Decke mit einem Logo darauf kauft: Nein. Ihr seid Idioten und euer Baby wird sofort genau auf dieses Logo spucken, um euch eine Lektion in Sachen Hochmut zu erteilen. Wenn ihr eine hochwertige Decke aus Bio-Baumwolle kauft, weil sie es ernsthaft überlebt, 400 Mal gewaschen zu werden, ohne in kratzige Fusseln zu zerfallen, dann ja, dann ist sie es wert. Ihr bezahlt für Haltbarkeit, nicht für Prestige.