Rattenbaby im Garten gesichtet? So schützt du deine Kinder

Es war 6:15 Uhr an einem eiskalten Dienstagmorgen, und ich stand in meiner Küche in einer auf links gedrehten Leggings – ihr wisst schon, die mit der Seitentasche, die immer so ausleiert? – und trank meinen dritten Espresso. Maya machte nämlich gerade diese furchtbare 4-Monats-Schlafregression durch, bei der sie einfach jede Stunde aufwachen und die Wand anstarren. Mein siebenjähriger Sohn Leo drückte seine fettige Stirn gegen die gläserne Terrassentür.

Plötzlich schlug er mit der Hand gegen das Glas. "Mama! Ein Rattenbaby! Guck mal nach draußen!"

Ich habe buchstäblich einen Schluck heißen Kaffee eingeatmet. Ich hustete so stark, dass ich dachte, ich hätte mir eine Rippe gezerrt, schob mich an meinem Sohn vorbei und spähte durch das verschmierte Glas. Da saß es auf unseren Terrassenmöbeln, als würde es auf einen Mimosa-Cocktail warten: ein kleines, extrem rundes Nagetier mit einem dicken, schuppigen Schwanz. Es war keine Maus. Mäuse sind irgendwie... zierlich? Dieses Ding sah aus wie ein winziger Türsteher vor einem Club.

Und direkt hinter mir robbte Maya im Stechschritt über den Wohnzimmerteppich, zog ihren kleinen Körper in Richtung Glastür und legte ihre nassen Hände genau auf den Boden, wo die Großfamilie dieser Kreatur wahrscheinlich die ganze Nacht Stepptanz geübt hatte.

Der größte Mythos über das Muttersein ist, dass man bei Gefahr irgendwie sofort zu dieser fähigen, furchtlosen Beschützerin des Reiches wird. Aber ehrlich gesagt war mein erster Instinkt, einfach das Haus zu verkaufen. Es einfach so, wie es ist, bei ImmoScout reinzustellen und in ein Hochhaus in der Stadt zu ziehen, wo mich die Natur nicht finden kann.

Wie auch immer, der Punkt ist: Ein Nagetier in der Nähe seines Hauses zu finden, wenn man Babys hat, löst eine ganz bestimmte Art von Panik aus. Weil Babys den Boden ablecken. Sie lecken den Boden ab, sie lecken ihre Hände ab, sie lecken die Sohlen deiner Schuhe ab.

Der große Mythos vom Rattengift

Folgendes passiert, wenn man den Leuten erzählt, dass man ein Rattenproblem hat: Jeder wird plötzlich zum Hobby-Kammerjäger und sagt dir, du sollst einfach in den Baumarkt gehen und diese Eimer mit neongrünen Giftködern kaufen. AUF GAR KEINEN FALL.

Mein Kinderarzt, Dr. Aris – der zu diesem Zeitpunkt im Grunde mein Therapeut ist, weil ich ihn wegen allem anrufe –, erzählte mir einmal bei einer Routineuntersuchung, dass herkömmliche Rattengifte eines der größten Risiken für versehentliche Vergiftungen bei Kleinkindern sind. Er meinte: Sarah, hol dir das Zeug bloß nicht ins Haus, denn diese Pellets sehen exakt so aus wie die kleinen Snacks, die deine Kinder ohnehin schon vom Boden essen.

Außerdem, selbst wenn du das Gift versteckst: Die Ratte frisst es, läuft weg und stirbt irgendwo in deinen Wänden. Oder noch schlimmer, draußen im Garten, wo die Katze aus der Nachbarschaft oder ein Vogel sie frisst, und dann vergiftet man im Grunde die gesamte Nahrungskette.

Also, anstatt hektisch giftige Neon-Chemikalien zu kaufen, die dein Krabbelbaby finden könnte, oder diese lächerlichen, ach so tierfreundlichen Lebendfallen aufzustellen (die sowieso nie funktionieren, weil die Nager nur den Köder fressen und dich auslachen), solltest du dir lieber dicke Winterhandschuhe anziehen, deine Kinder physisch daran hindern, den Raum zu betreten, und sofort einen echten Profi anrufen, der manipulationssichere Schlagfallen-Boxen verwendet.

Was Dr. Aris mir wirklich über Keime auf dem Boden sagte

Was mich nachts wach hielt, war nicht die Vorstellung, dass die Ratte Maya beißen könnte. Es ist ja nicht so, als wären es kleine Attentäter, die nur darauf warten, sich auf dein Baby zu stürzen. Es ist das unsichtbare Zeug.

Dr. Aris erklärte, dass Ratten Krankheitserreger in ihrem Urin und Speichel tragen – Gott, schon wenn ich das tippe, läuft es mir eiskalt den Rücken herunter – und sie hinterlassen überall, wo sie laufen, diese mikroskopisch kleine Spur. Er erwähnte etwas von Hantaviren und vielleicht Leptospirose? Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht ganz, aber er sagte, dass ihre getrockneten Köttel und Hautschuppen quasi zu Staub zerfallen. Wenn ein Baby da durchkrabbelt und das einatmet, kann das wirklich schwere allergische Reaktionen oder Asthma auslösen.

Mit diesem Wissen im Hinterkopf schaute ich auf Maya am Boden und geriet in Panik. Ich schnappte sie mir sofort. Sie ließ ihren Zebra-Greifling mit Beißring auf den Teppich fallen, was nicht weiter schlimm war. Er ist ein wirklich toller kleiner Beißring, weil die schwarz-weißen Streifen sie beim Wickeln ablenken, auch wenn sie ehrlicherweise viel lieber auf meinen schmutzigen Autoschlüsseln oder der Fernbedienung herumkaut. Aber als ich sah, wie dieser Holzring über den Boden rollte, wo ich nun tausend unsichtbare Rattenfußabdrücke vermutete, drehte sich mir komplett der Magen um.

Ich musste sie irgendwo "einsperren", während ich überlegte, was zum Teufel ich tun sollte. Ich setzte sie auf dem Sofa unter ihr Panda-Spielbogen-Set. Ich liebe dieses Ding wirklich, weil es aus Holz und in Grau gehalten ist und nicht wie eine Neon-Plastik-Explosion mitten in meinem Wohnzimmer aussieht. Der kleine gehäkelte Panda gab ihr etwas zum Greifen, sodass ich genau vier Minuten Zeit hatte, um aggressiv nach "Boden reinigen nach Ratten" zu googeln.

Die nutzlose Pfefferminzöl-Obsession meines Mannes

Als mein Mann Dave endlich nach unten kam, steckte ich bereits tief in einer Panikspirale. Seine sofortige Lösung? Ätherische Öle.

Dave ist ein toller Typ, aber er hat irgendwo einen Blogbeitrag gelesen, in dem stand, dass Nagetiere den Geruch von Pfefferminze hassen, also beschloss er, unsere Schädlingsbekämpfung selbst in die Hand zu nehmen. Er nahm wortwörtlich ein Fläschchen hochkonzentriertes Pfefferminzöl und fing an, die Fußleisten an der Terrassentür damit zu tränken. Innerhalb von zehn Minuten roch unser gesamtes Erdgeschoss wie eine aggressive, wütende Zuckerstange.

Das Problem ist, dass die Atemwege von Säuglingen extrem empfindlich sind. Maya fing fast sofort an zu niesen. Ich musste ihn anbrüllen, damit er aufhört, denn hochkonzentrierte ätherische Öle genau auf der Höhe zu verteilen, auf der unser Baby atmet, reizt ihre Lunge wahrscheinlich genauso sehr wie der Rattenstaub. Oh, und diese hochfrequenten Ultraschall-Stecker für die Steckdose sind übrigens reine Abzocke.

Am Ende habe ich Daves ganzes Öl mit einem Handtuch aufgewischt und stattdessen verbrachten wir den Nachmittag damit, das zu tun, was man eigentlich tun sollte: Abschottung. Das ist nur ein schickes Kammerjäger-Wort für "jeden noch so kleinen Riss im Haus finden und mit Stahlwolle zustopfen". Denn anscheinend können Ratten ihre ekligen kleinen Körper durch ein Loch von der Größe einer 2-Euro-Münze quetschen. EINER 2-EURO-MÜNZE!

Wenn ihr den sicheren Spielbereich eures Babys aufwerten möchtet, während ihr die Fußleisten schrubbt, solltet ihr euch Kianaos wunderschöne Kollektion aus Holz-Spielbögen und Bio-Accessoires ansehen, um die Kleinen glücklich und sicher zu beschäftigen.

Die Spielmatten-Barriere-Methode

Nachdem Gary, der Kammerjäger, da war (der übrigens entzückend war und mir versicherte, dass eine einzige Ratte draußen nicht bedeutet, dass sie eine feindliche Übernahme meiner Speisekammer planen – sie werden manchmal einfach durch das Wetter vertrieben), hatte ich immer noch extreme Angst vor dem Fußboden. Ich habe zwei Tage damit verbracht, das Parkett mit babysicherer Seife und heißem Wasser zu schrubben.

Aber ich brauchte immer noch eine mentale Barriere zwischen Maya und dem Boden. Ich fing an, meine absolute Lieblingsdecke, die Bio-Baumwolldecke mit verspielten Pinguinen, überall dort auszubreiten, wo sie spielte. Ich muss mal kurz über diese Decke sprechen, denn sie hat mit mir wortwörtlich die Schützengräben der Mutterschaft überlebt. Sie besteht aus doppellagiger Bio-Baumwolle, ist also dick genug, um sich wie eine echte Schutzmatte über dem Teppich anzufühlen, und der schwarz-gelbe Pinguin-Print ist einfach unglaublich süß. Ich habe die riesige 120x120 cm Variante gekauft, und sie ist mein absolutes "Safe Zone"-Tuch für alles. Waren wir draußen im Gras? Pinguin-Decke. Wohnzimmerboden? Pinguin-Decke. Sie lässt sich traumhaft waschen, was extrem wichtig ist, denn innerhalb eines Tages hatte Maya bereits eine halbe Banane in eine Ecke gematscht.

Leo war zutiefst enttäuscht, dass wir das "Hündchen" nicht als Haustier behalten haben. Er stand in seinem Retro-Bio-Baumwoll-Ringer-T-Shirt da – in dem er aussieht wie ein winziger Ferienlager-Betreuer aus den 1990ern und das im Grunde das einzige Shirt ist, das er anzieht, weil der gerippte Stoff nicht am Hals kratzt – und schmollte, während Gary der Kammerjäger die Fallen mitnahm.

Glaubt mir, es ist ein Schock, ein Nagetier in der Nähe seines Hauses zu sehen, wenn man kleine Kinder hat. Es gibt einem das Gefühl, als wäre das sichere kleine Nest in Gefahr. Aber ihr müsst nicht in Panik geraten, und ihr müsst definitiv kein Gift kaufen. Ihr braucht nur einen guten Profi, eine Menge Stahlwolle und eine richtig dicke Decke, auf die ihr euer Baby legen könnt, bis ihr euch nicht mehr paranoid fühlt.

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Chaotische, ehrliche FAQs über Kinder und Schädlinge

Sind diese Ultraschall-Stecker für Babys sicher?

Ganz ehrlich, ich weiß nicht einmal, ob sie "sicher" sind, weil sie schlichtweg gar nichts bewirken. Mein Schwager hat bestimmt zehn Stück für seine Garage gekauft und erzählt, dass die Mäuse buchstäblich ein Nest auf einem der Geräte gebaut haben. Sie geben einfach nur ein hochfrequentes Geräusch ab, das Menschen angeblich nicht hören können, aber ich schwöre, mein Siebenjähriger sagte, er könne es summen hören. Also haben wir sie weggeworfen. Spart euch einfach das Geld und dichtet eure Türen ab.

Was ist, wenn mein Baby wirklich eine Mausefalle anfasst?

Das war mein größter Albtraum. Wenn ihr einen Profi beauftragt, sollte er die Schlagfallen in diesen schweren, schwarzen Plastik-Schließboxen unterbringen, für die man einen speziellen Schlüssel zum Öffnen braucht. Ein Baby kommt rein physisch mit den Fingern gar nicht an die Falle heran. Wenn ihr diese billigen Holz-Schlagfallen aus dem Supermarkt kauft und sie einfach auf den Boden legt? Oh Gott, macht das bloß nicht. Ein krabbelndes Baby klemmt sich da hundertprozentig die Finger ein. Also bitte nur professionelle Schließboxen!

Kann ich Pfefferminzöl verwenden, anstatt einen Kammerjäger zu rufen?

Wie ich durch das kleine wissenschaftliche Experiment meines Mannes gelernt habe: Nein. Abgesehen davon, dass es das Problem nicht wirklich löst (sie laufen einfach um die stinkende Stelle herum), sind starke ätherische Öle extrem flüchtig. Sie überall auf dem Boden zu verteilen, wo euer Baby seine Zeit in Bauchlage verbringt, kann seine kleinen, sich noch entwickelnden Lungen und Augen stark reizen. Dr. Aris riet mir ohnehin, starke Duftstoffe von Maya fernzuhalten, bis sie älter ist.

Wie reinige ich den Boden, wenn ich weiß, dass eine Ratte da war?

Auf gar keinen Fall zuerst fegen oder staubsaugen! Das habe ich um 2 Uhr morgens auf Google schmerzlich gelernt. Beim Fegen wird der getrocknete Urin- und Hautschuppenstaub in die Luft gewirbelt, wo ihr und euer Baby ihn einatmet. Man muss den Bereich zuerst mit einem feuchten Desinfektionsmittel einsprühen – ich habe einfach einen babysicheren Enzymreiniger und heißes Seifenwasser verwendet –, es einwirken lassen, damit der Staub schwer und feucht wird, und ihn dann mit Papiertüchern aufwischen, die man sofort draußen in die Mülltonne wirft. Wascht euch danach die Hände, als würdet ihr euch für eine Operation schrubben.