Ich stehe in meiner Küche und starre auf eine winzige Kinderkutsche aus Kunstharz, die ich gerade ganz hinten in meiner Krimskrams-Schublade gefunden habe. Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung, von welcher Party die stammt. Bevor ich selbst Mutter wurde, dachte ich, man müsse Gästen ein perfekt kuratiertes Goodie-Bag mit auf den Heimweg geben. Ich habe wochenlang wegen personalisierter Handdesinfektionsmittel und perfekt gebundener Schleifen für meine eigene Babyparty gestresst. Jetzt, wo ich die harten ersten Monate mit Neugeborenem überlebt habe, weiß ich: Das war reine Energieverschwendung.
Solche Events zu planen, ist ein bisschen wie die Notaufnahme in der Kinderklinik. Man muss herausfinden, was am meisten blutet, und den Rest ignorieren. Das Catering ist das Schädeltrauma. Die komplizierten Familiendynamiken auf der Gästeliste sind die Atemnot. Die kleinen Gastgeschenke sind nur ein Papierschnitt. Und man klebt nun mal kein diamantbesetztes Pflaster auf einen Papierschnitt. Wir müssen also wirklich aufhören, uns über diese kleinen Aufmerksamkeiten den Kopf zu zerbrechen.
Das medizinische Argument gegen den Party-Planungsstress
Meine Ärztin schaute in meinem dritten Trimester auf meine geschwollenen Knöchel und sagte mir, ich solle mich einfach hinsetzen. Sie meinte, die schiere Menge an Cortisol, die schwangere Frauen nur wegen der Ästhetik von Events in ihre Körper pumpen, würde wahrscheinlich meinen Blutdruck beeinflussen. Nach meinem laienhaften Verständnis von Pränatalmedizin tut es der Plazenta jedenfalls nicht gut, sich darüber zu stressen, ob die Schleifen an den Einmachgläsern auch wirklich symmetrisch sind.
Es gibt heutzutage diesen bizarren Druck, dass jedes noch so kleine Detail einer Babyparty wie aus einem Magazin aussehen muss. Wir lassen uns einreden, dass wir unsere Freunde dafür belohnen müssen, dass sie auftauchen – und zwar mit teuren, personalisierten Dingen, die sie nie wieder benutzen werden. Dabei verlangt die Etikette gar nicht, dass man am Ende etwas verschenken muss. Das ist nur ein Trend, der durch Social Media völlig aus dem Ruder gelaufen ist.
Wenn man am Ende irgendwelche Großpackungen kauft und ein selbstgebasteltes Etikett draufklatscht, nur um einen Haken auf der To-Do-Liste zu machen, macht man etwas falsch. Gäste haben lieber einen einzigen richtig guten Keks als eine Tüte voller Plastikmüll, der sofort in der Tonne landet, sobald sie zu Hause sind.
Das Notaufnahme-Wartezimmer der Gastgeschenke
Ich habe jahrelang auf einer Kinderstation gearbeitet und tausende dieser kleinen Party-Mitbringsel genau dort enden sehen, wo sie nicht hingehören. Die Leute verteilen gerne winzige Sicherheitsnadeln aus Metall, kleine Dekoperlen und Mini-Schnuller aus Plastik. Sie denken, das sei süß.
Es ist aber gar nicht mehr süß, wenn ein Kleinkind drei Wochen später so ein Teil unter dem Sofa findet. Kleinkinder haben einen sechsten Sinn dafür, genau das zu finden, was ihre Atemwege blockieren könnte. Sie stecken es sich sofort in den Mund. Es gibt zwar Richtlinien bezüglich der Erstickungsgefahr bei Kindern unter drei Jahren, aber ganz ehrlich: Für mich ist alles, was kleiner als ein Golfball ist, eine direkte Bedrohung für meinen inneren Frieden.
Wenn du Gäste hast, die bereits Eltern sind, und du ihnen eine Tüte voller winziger Erstickungsgefahren in die Hand drückst, gibst du ihnen im Grunde genommen nur pure Angst mit nach Hause. Schenke etwas Großes, etwas zum Essen oder Trinken, oder schenke einfach gar nichts.
Zucker und Koffein lösen alle Probleme
Ganz ehrlich, wir müssen über die kleinen Pflanzen reden. Diese Sukkulenten in den winzigen Zinkeimern mit den Holzschildchen, auf denen „Sieh mir beim Wachsen zu“ steht. Ich hasse sie.
Ich habe meine in drei Wochen auf dem Gewissen gehabt. Jeder bringt die um. Man überreicht einer schwangeren Frau oder ihren müden Freunden ein Lebewesen, das Pflege braucht, und das genau in dem Moment, wo niemand von uns die Kapazität hat, sich um noch irgendetwas zu kümmern. Das ist eine emotionale Falle, getarnt als umweltfreundliche Geste.
Jedes Mal, wenn ich sehe, wie eines dieser toten braunen Blätter auf einer Fensterbank vor sich hin bröselt, fühle ich mich als totale Versagerin. Glaub mir, gib den Leuten lieber etwas, das sie direkt verzehren können.
Personalisierte Streichholzschachteln sind völlig okay – wenn man im neunzehnten Jahrhundert lebt.
Essen ist die einzige Antwort, die Sinn macht. Gourmet-Popcorn, eine richtig gute Packung lokaler Kaffeebohnen oder einfach ein Fünf-Euro-Gutschein für einen Drive-in-Kaffee. Niemand schmeißt Koffein weg. Als meine Freunde anfingen, abgepackte Donuts an die Leute zu verteilen, die gerade zur Tür hinauskamen, war das die am meisten geschätzte Geste, die ich je auf einer Babyparty erlebt habe – einer Party, auf der Erwachsene gezwungen werden, Spiele mit geschmolzener Schokolade in Windeln zu spielen.
Die Ästhetik der Gender-Reveal-Partys
Als meine Schwägerin ihre Party plante, war sie geradezu besessen von ganz bestimmten Gastgeschenken für Jungen. Sie wollte kleine blaue Anker auf absolut alles kleben. Einen Monat später feierte eine Freundin ihre Babyparty und machte genau das Gleiche, nur dass sie Gastgeschenke für Mädchen mit rosa Flamingos wollte.
Das wirkte alles so gezwungen. Wenn du dich schon dazu berufen fühlst, die Abschiedsgeschenke farblich auf das Geschlecht des Babys abzustimmen, dann nimm wenigstens essbaren Zuckerguss. Ein blauer Cupcake oder ein rosa Macaron erfüllen einen Zweck. Ein blauer Plastik-Schlüsselanhänger in Fläschchenform wird nur zu noch mehr Krimskrams in der Schublade.
Ohnehin findet gerade ein massiver Wandel hin zu mehr Nachhaltigkeit statt. Die Leute merken, dass es eine furchtbare finanzielle Entscheidung ist, Hunderte von Euro für themenbezogenes Einwegplastik auszugeben, wenn man kurz davor steht, für die Kita zu bezahlen.
Was ich eigentlich als Geschenk haben wollte
Ganz ehrlich: Wenn die Gastgeber und Gäste das Geld zusammenlegen würden, das sie für personalisierte Lippenbalsame und winzigen Krimskrams ausgeben, könnten sie etwas kaufen, das die Eltern wirklich brauchen. Als ich schwanger war, habe ich so viel wahlloses Zeug bekommen, dass ich gar nicht wusste, wohin damit.
Nehmen wir zum Beispiel den Spielbogen „Wilder Westen“. Ich hatte anfangs so eine musikalische Plastikmatte. Die bescherte mir jedes Mal leichte Migräne, wenn die synthetische Kuh mich anmuhte. Irgendwann sind wir auf diesen Kianao-Spielbogen aus Holz umgestiegen, und es ist mein absolutes Lieblingsteil. Das gehäkelte Pferd und der hölzerne Büffel beleidigen meine Sinne nicht. Er steht einfach da, sieht in unserer Wohnung richtig gut aus und mein Kind guckt ihn fasziniert an. Er sieht ehrlich gesagt so aus, als würde er in ein echtes Zuhause gehören und nicht in eine Albtraumfabrik in grellen Grundfarben.
Wenn ein Gruppengeschenk den Rahmen sprengt, schenk einfach eine Decke. Die Bio-Baumwolldecke mit Gänse-Muster ist wunderbar. Es ist ein doppellagiger Stoff, der genau das tut, was er tun soll. Mein Kind hat darauf gespuckt, ich habe sie gewaschen, und sie hat es überlebt. Der rosa Gänse-Druck ist vielleicht etwas speziell, wenn du das Kinderzimmer streng nach Farbkonzept einrichten willst, aber es funktioniert und sie ist herrlich weich.
Beschäftigungsstrategien für die älteren Kinder
Wenn du eine Party veranstaltest, zu der Gäste ihre älteren Kinder mitbringen dürfen, brauchst du einen Plan. Du kannst nicht erwarten, dass Kleinkinder zwei Stunden lang ruhig dasitzen, während Erwachsene winzige Söckchen auspacken.
Ich empfehle immer, einen Vorrat an praktischen Dingen bereitzuhalten, die gleichzeitig als Ablenkung dienen. Ich hatte immer ein paar dieser Silikonteller im Walross-Design parat. Sie saugen sich fest am Tisch an. Man verteilt etwas trockenes Müsli oder Obst in die kleinen, abgetrennten Fächer, und schon hat man zwanzig Minuten ungestörte Erwachsenen-Gespräche erkauft. Außerdem kann man sie nach dem ganzen Chaos einfach in die Spülmaschine packen. Sie sind praktisch, unzerstörbar und man schickt niemanden mit einem Zuckerschock nach Hause.
Der ultimative Zero-Waste-Schachzug
Es gibt zu all dem eine Alternative, vor der ich großen Respekt habe: Gastgeber, die komplett auf physische Geschenke verzichten und stattdessen für einen guten Zweck spenden.
Ich war letztes Jahr auf einer Babyparty, bei der die Gastgeberin ein kleines gerahmtes Schild neben die Tür stellte. Darauf stand, dass sie anstelle von Gastgeschenken im Namen der Gäste eine Spende an eine lokale Windelbank gemacht habe. Das war genial. Niemand musste etwas zum Auto tragen, es wurde kein Plastik verschwendet, und echte Familien bekamen die Unterstützung, die sie dringend brauchten.
Das ist der ultimative Schachzug. Es zeigt, dass dir die Welt, in die dieses neue Baby hineingeboren wird, wichtiger ist als eine ästhetische Tischdekoration. Meine Ärztin würde den niedrigeren Blutdruck, der mit diesem Weg einhergeht, wahrscheinlich ebenfalls gutheißen.
Mal ganz ehrlich, meine Liebe: Deine Freunde sind da, um dich und das Baby zu feiern. Sie sind nicht wegen des kostenlosen Lippenbalsams da. Lass nicht zu, dass Pinterest dein Stresslevel bestimmt. Gib ihnen gutes Essen, einen gemütlichen Platz zum Sitzen, und lass das einfach genug sein.
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Die kniffligen Fragen, die mir jeder stellt
Sind wir wirklich verpflichtet, am Ende der Party Gastgeschenke zu verteilen?
Nein. Ich sage dir jetzt gleich: Lass diese Schuldgefühle los. Niemand geht zu solchen Events in der Erwartung, für seine Zeit mit einem winzigen Glas Honig entschädigt zu werden. Wenn dein Budget knapp ist oder du einfach erschöpft bist, lass es komplett bleiben. Deine echten Freunde wird das nicht stören, und die Freunde, die sich daran stören, sollten ohnehin nicht auf deiner Party sein.
Wie viel sollte ich ausgeben, falls ich doch etwas kaufe?
Bleib unter fünf Euro pro Person. Ernsthaft. Wenn du zehn Euro pro Kopf für Mitgebsel ausgibst, verbrennst du Geld, das lieber in einen College-Fonds oder eine Wochenbett-Doula fließen sollte. Kauf eine Großpackung richtig guter Backwaren bei einer lokalen Bäckerei, pack sie in einfache braune Papiertüten und gut ist.
Ist es unhöflich, einfach Gutscheine zu verschenken?
Es ist das genaue Gegenteil von unhöflich. Es ist die höchstentwickelte Form des Schenkens. Ich nehme lieber einen Fünf-Euro-Gutschein für ein Café als buchstäblich jedes andere personalisierte Teil, auf dem der errechnete Geburtstermin von jemand anderem steht. Es ist eine saubere Sache, es ist nützlich und es passt in den Geldbeutel.
Was mache ich, wenn meine Schwiegermutter darauf besteht, nutzlosen Plastik-Krimskrams zu kaufen?
Das passiert andauernd. Du lächelst, lässt sie die Sachen von ihrem eigenen Geld kaufen und überlässt es auch ihr, sie zu verteilen. Man muss wissen, welche Kämpfe sich lohnen. Wenn sie unbedingt die Verteilung von winzigen Plastikrasseln orchestrieren will, lass sie dieses Chaos managen, während du dich hinsetzt und deinen inneren Frieden beschützt.
Sind Samentütchen eine gute Idee?
Sie sind besser als Plastik, aber ganz ehrlich: Die meisten Leute lassen sie im Handschuhfach liegen, bis sie sich auflösen. Wenn du den botanischen Weg gehst, stell sicher, dass es sich um heimische Wildblumen für deine spezifische Region handelt. Willkürlich irgendwelche invasiven Samen in das lokale Ökosystem zu werfen, ist sicher nicht der Vibe, den wir anstreben.
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