Oho Enthan Baby: Eine nächtliche Netflix-Falle für Papas

Lieber Tom von vor sechs Monaten. Es ist 3:14 Uhr morgens, der Londoner Regen peitscht gegen das Schlafzimmerfenster und du stehst gerade im Wohnzimmer in einem Morgenmantel, der leicht nach saurer Milch und Verzweiflung riecht. Die Zwillinge sind wach. Genauer gesagt hat Baby M beschlossen, dass mitten in der Nacht der ideale Zeitpunkt ist, um ihr ohrenbetäubendes Kreischen zu üben, während ihre Schwester nur dasitzt und euch beide stumm verurteilt. Du bist völlig am Ende. Du hast das gesamte BBC-Archiv an beruhigenden Nachtprogrammen durch. Blind tippst du mit dem Daumen auf der Fernbedienung herum, gibst verzweifelt 'B-A-B-Y' in die Suchleiste ein und betest, dass der Algorithmus einen magischen, hypnotischen Babyfilm ausspuckt, der die beiden zurück in einen tiefen Schlummer zwingt.

Du scrollst an dem üblichen animierten Quatsch vorbei. Den Hai-Song überspringst du, weil du ihn gemäß der Genfer Konvention verboten hast. Und dann siehst du es. Ein buntes kleines Vorschaubild für etwas namens Oho Enthan Baby. Du denkst dir: „Brillant, ein unbekannter ausländischer Kinderfilm mit schönen leuchtenden Farben.“ Du drückst auf Play.

Kumpel, ich schreibe dir das aus der Zukunft, um dir zu sagen: Leg die Fernbedienung weg und tritt vom Fernseher zurück. Du bist gerade geradewegs in eine bizarre kulturelle Falle getappt.

Der Streaming-Algorithmus hasst müde Eltern

Ich muss wirklich mal kurz über den absoluten Sadismus von Smart-TV-Menüs sprechen. Um 3 Uhr morgens ist deine Feinmotorik in etwa auf dem Niveau einer betrunkenen Taube. Die Tasten auf der Fernbedienung sind viel zu klein, die Löschtaste liegt direkt neben dem Home-Button, und wenn du aus Versehen die Streaming-Taste streifst, schaust du plötzlich eine Doku über Hochseefischen statt den gewünschten Cartoon. Ich habe gefühlt vier Jahre damit verbracht, diesen Suchbegriff einzutippen, nur um einen Film präsentiert zu bekommen, der absolut nichts mit Kindern zu tun hat.

Es stellt sich heraus, dass die wörtliche Übersetzung eines romantischen Kosenamens als Suchergebnis der Weg von Netflix ist, sich auf unsere Kosten zu amüsieren. Du sitzt da, wiegst dich von einer Seite zur anderen mit einem zahnenden Kleinkind an deinem Schlüsselbein, wartest darauf, dass eine animierte Ente auftaucht, und schaust dir stattdessen plötzlich eine düstere tamilische Rom-Com (ab 13 Jahren) über Liebeskummer und Karriereängste von Erwachsenen an. Es ist, gelinde gesagt, irritierend.

Die Zwillinge waren offensichtlich von den Untertiteln und der komplexen Erzählstruktur völlig unbeeindruckt. Baby M steigerte sich sogar noch in ihr Weinen hinein – vermutlich, weil sie die emotionale Unnahbarkeit des Protagonisten extrem triggernd fand. Ich kann es ihr nicht verdenken. Ich stand satte zwanzig Minuten da, völlig gebannt von dem verwirrenden Erwachsenendrama, das sich auf meinem Bildschirm abspielte, während meine Kinder aggressiv auf meiner Schulter herumkauten.

Worum es in dem Film wirklich geht

Nur fürs Protokoll: Der männliche Hauptdarsteller, Ashwin, ist ein Typ mit einem zutiefst ängstlichen Bindungsstil, der sein Liebesleben komplett selbst sabotiert, weil er in einem Haus aufgewachsen ist, in dem sich seine Eltern ständig über den Abwasch gestritten haben – wie auch immer, weiter im Text.

Dr. Patel und die große Schuldgefühls-Falle von Kindheitstraumata

Natürlich hat mich dieser Film direkt in ein tiefes Loch elterlicher Schuldgefühle gestürzt. Die gesamte Handlung dreht sich um die Idee, dass die toxische Ehe der Eltern das Erwachsenenleben des Kindes ruiniert hat. Das brachte mich dazu, an letzten Dienstag zu denken, als meine Partnerin und ich einen fiesen, zischenden Streit darüber hatten, wer eigentlich den Fiebersaft kaufen sollte – und das, während die Zwillinge in ihren Hochstühlen saßen und uns zusahen, als wären sie auf dem Centre-Court in Wimbledon.

Ich habe unseren Hausarzt, Dr. Patel, bei der letzten Untersuchung der Mädchen darauf angesprochen. Während er ihnen mit einer kleinen Lampe in die Ohren leuchtete, murmelte er etwas darüber, wie chronischer Stress zu Hause das Gehirn eines Kleinkindes dauerhaft umprogrammieren kann. Offenbar stellt der Cortisolspiegel irgendetwas Mysteriöses mit ihren sich entwickelnden Synapsen an, was den Grundstein für ein Leben voller Angst und schrecklicher Partnerwahl legt. Ich meine, das klingt furchterregend, aber mal ehrlich, wer weiß schon genau, wie das Gehirn eines Kleinkindes funktioniert? Wahrscheinlich können sie nichts davon hieb- und stichfest beweisen, aber die Kernaussage, die ich mitgenommen habe, ist: Vor einer Zweijährigen wegen der Nebenkostenabrechnung herumzuschreien, wird von der Ärzteschaft im Allgemeinen nicht gern gesehen.

Wir sollen also stets eine geradezu Zen-artige Ruhe bewahren. Leichter gesagt als getan, wenn man nur vier Stunden unterbrochenen Schlaf hatte und irgendjemand den letzten Haferkeks versteckt hat.

Physische Ablenkungen, die keinen Strom brauchen

Wenn ich seit dieser verhängnisvollen Nacht eines gelernt habe, dann das: Sich auf Bildschirme zu verlassen, um die Mädchen zu beruhigen, ist ein Spiel für Dumme. Man landet am Ende bei ausländischen Dramen über Beziehungstraumata, und die Kinder werden eh nur noch aufgedrehter. Ich habe festgestellt, dass es viel besser ist, das Problem mit physischen Gegenständen zu bewerfen. Buchstäblich.

Meine absolute Lieblingswaffe im Krieg gegen das Aufwachen um 3 Uhr morgens ist der Baby-Spielebogen aus Holz | Regenbogen-Spieltrapez mit Tierspielzeug. Ich liebe dieses Ding. Die meiste Babyausstattung sieht aus, als wäre eine Plastikfabrik im Wohnzimmer explodiert, aber das hier sieht tatsächlich wie ein echtes Möbelstück aus. Es besteht aus nachhaltig beschafftem Holz und nicht aus Neon-Plastik, das sechs AA-Batterien benötigt. Als die Mädchen noch etwas kleiner waren, habe ich sie unter die kleinen Holzbögen gelegt, und sie haben ewig damit verbracht, einfach nach dem kleinen Elefantenspielzeug zu schlagen. Das gab mir genau vierzehn Minuten, um eine Tasse Tee zu trinken, solange er noch heiß war – was in Elternjahren im Grunde einem Luxusurlaub entspricht.

Wenn du verzweifelt versuchst, dein Haus von leuchtendem Plastikmüll und blinkenden Bildschirmen zu befreien, solltest du dir vielleicht mal die biologische Kinderzimmerdeko-Kollektion von Kianao ansehen, um deinem Zuhause ein wenig optische Vernunft zurückzugeben.

Dann haben wir da noch das Sanftes Baby-Bausteine-Set. Um brutal ehrlich zu sein: Sie sind ganz okay. Das Marketing behauptet, sie fördern logisches Denken und räumliches Vorstellungsvermögen, aber im Moment benutzt Baby M sie nur als Wurfgeschosse, um ihre Dominanz über ihre Schwester zu behaupten. Ich gebe zu, dass sie optisch ziemlich ansprechend sind – sie haben diese gedeckten Macaron-Farben, die meine Augen nicht zum Bluten bringen wie die grellen Bausteine meiner Jugend. Und weil sie aus weichem Gummi bestehen, bohren sie sich nicht wie herkömmliche Lego-Steine in meinen Fuß, wenn ich auf dem Weg zur Toilette unweigerlich im Dunkeln darauf trete. Das ist wohl ein kleiner Sieg, schätze ich.

Der wahre Grund, warum wir wach waren

Rückblickend betrachtet, war der einzige Grund, warum wir zu dieser gottlosen Stunde wach waren und im Fernsehen nach Ablenkung suchten, das Zahnen. Beide bekamen genau zur gleichen Zeit ihre Schneidezähne. Die offizielle Gesundheits-Website behauptet ganz beiläufig, dass Zahnen weder Fieber noch schwere Schmerzen verursacht – was ich getrost als absoluten Schwachsinn bezeichnen kann, verfasst von jemandem, der noch nie ein Kind getroffen hat.

Wenn der Sabber wie aus einem undichten Wasserhahn fließt, setzen wir das Panda-Beißring aus Silikon & Bambus Baby-Kauspielzeug ein. Ich habe immer drei davon im Kühlschrank. Es ist im Grunde nur ein flacher Silikon-Panda mit etwas Struktur, aber wenn sie tief in der Zahnungshölle stecken, ist es, als würde man ihnen einen Zauberstab überreichen. Sie kauen aggressiv auf den Ohren herum, das kalte Silikon betäubt das Zahnfleisch ein wenig, und sie hören lange genug auf zu schreien, damit mein Tinnitus nachlassen kann. Außerdem kann man ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er – was unweigerlich passiert – mit einer Schicht aus Fusseln und Kekskrümeln vom Boden der Wickeltasche bedeckt ist.

Der Versuch eines friedlichen Haushalts

Das hier ist also wohl meine von Schlafmangel geprägte Oho Enthan Baby-Filmkritik. Es ist kein Film für Kinder. Es ist ein Film, der dich extrem paranoid machen wird, was deine eigenen elterlichen Fähigkeiten und die zukünftigen Liebesaussichten deines Kindes angeht.

Die wichtigste Lektion ist hier: Versuch, ein einigermaßen friedliches Zuhause aufrechtzuerhalten, damit deine Kinder später emotional nicht völlig verkümmern. Versuche tief durchzuatmen und die TV-Fernbedienung nicht quer durch den Raum zu pfeffern, wenn das Internet ausfällt, während du gleichzeitig Wasser aufsetzt und ein zappelndes Kleinkind auf der Hüfte balancierst. Es ist chaotisch, es ist laut, und die meiste Zeit improvisiert man nur, aber solange ihr euch keine ausgewachsenen Schreiduelle über die Wäsche liefert, werden sie wahrscheinlich ganz gut geraten.

Bevor du also nachts auf der Suche nach einem magischen Heilmittel für ein weinendes Kind in das nächste Streaming-Kaninchenloch fällst, schau dir vielleicht lieber Kianaos gesamtes Sortiment an Holzspielzeug an und gönne deinen Augen eine Pause vom grellen Bildschirm.

Fragen, die ich mir um 3 Uhr morgens immer noch stelle

Ist der Oho Enthan-Film für Kleinkinder geeignet?

Absolut nicht. Er ist ab 13 Jahren freigegeben und voller Erwachsenenthemen, aggressivem Verhalten im Straßenverkehr und komplexem emotionalem Trauma. Er ist nicht brutal oder so, aber für ein zweijähriges Kind unfassbar langweilig, und es gibt exakt null animierte, singende Tiere. Heb ihn dir auf, falls du in deiner Freizeit mal Lust auf eine tamilische Rom-Com hast.

Was soll ich tun, wenn mein Baby nicht schlafen will und all sein Spielzeug hasst?

Manchmal muss man da einfach durch. Ich habe festgestellt, dass es besser funktioniert, sie im Dunkeln umherzutragen und dabei leise vor mich hinzumurmeln, als den Fernseher einzuschalten. Der Fernseher regt sie nur noch mehr auf. Wenn es die Zähne sind: Schnapp dir einen kalten Beißring aus dem Kühlschrank, gib ihnen die empfohlene Dosis Schmerzsaft, falls sie wirklich leiden, und finde dich damit ab, dass du am Morgen einen Extra-Shot Espresso brauchen wirst.

Sind Spielebögen aus Holz wirklich besser als welche aus Plastik?

Meiner höchst voreingenommenen Meinung nach: Ja. Die Plastikteile mit ihren blinkenden Lichtern und der blechernen elektronischen Musik treiben mich absolut in den Wahnsinn. Die Holzvarianten sind ruhiger, überreizen das Baby nicht direkt vor dem Mittagsschlaf und sehen nicht aus wie ein Karussell, das man mitten in dein Wohnzimmer gekippt hat. Außerdem musst du keine Batterien austauschen.

Wie halte ich meine Zwillinge davon ab, sich gegenseitig mit ihren weichen Bausteinen abzuwerfen?

Falls du das herausfindest, schreib mir bitte. Bislang besteht meine Strategie darin, wie ein UN-Friedenswächter zwischen ihnen zu sitzen und zu versuchen, ihre Aufmerksamkeit auf buchstäblich alles andere zu lenken. Wenigstens sind die Blöcke aus weichem Gummi, sodass niemand eine Gehirnerschütterung bekommt, aber es ist trotzdem wahnsinnig nervig.