Die große Suche um 3 Uhr nachts: Mädchennamen mit V

Das Leuchten eines Laptop-Bildschirms um drei Uhr morgens ist ein ganz besonders feindseliges Licht, vor allem, wenn es eine Tabelle mit 74 potenziellen Namen für einen Menschen beleuchtet, den man noch nicht einmal getroffen hat. Draußen vor unserer Londoner Wohnung regnete es diesen elenden, endlosen November-Nieselregen. Meine Frau war hochschwanger mit Zwillingen, schlief tief und fest und nutzte meinen linken Oberschenkel als Stützkissen. Ich saß fest, starrte auf Zelle C42 und hatte eine leichte Panikattacke bei dem Gedanken, ob ein bestimmter Mädchenname unweigerlich dazu führen würde, dass unsere zukünftige Tochter eine mittlere Führungskraft in einer regionalen Papiergroßhandlung wird.

Einen Babynamen zu finden, ist ein Albtraum, aber zwei zu finden, grenzt an psychologische Kriegsführung. Man kann nicht einfach zwei nehmen, die einem gefallen; sie müssen so klingen, als gehörten sie in dieselbe Band, ohne wie eine Zirkusnummer zu wirken. Irgendwann gegen 4 Uhr morgens, nachdem ich alles von „Astrid“ bis „Zara“ verworfen hatte, verirrte ich mich in den Tiefen des Internets und entwickelte eine aggressive, völlig irrationale Besessenheit für den Buchstaben V.

Die seltsame Mathematik des Buchstabens V

Ich erinnere mich vage daran, einen Artikel irgendeines amerikanischen Namensexperten gelesen zu haben, der behauptete, V sei derzeit der modischste Buchstabe in der englischsprachigen Welt. Ich bin von Natur aus misstrauisch gegenüber Leuten, die beruflich phonetische Trends verfolgen, aber es ist tatsächlich etwas Wahres dran. Linguisten nennen das wahrscheinlich einen Buchstaben mit hohem Scrabble-Wert, aber im Gegensatz zu X oder Z, die ein Kind wie einen Sci-Fi-Bösewicht klingen lassen, hat V eine sanfte, seufzende Qualität.

Wenn man sich die Statistiken ansieht – was ich ausgiebig getan habe, denn Vermeidungsstrategien sind mein bester Bewältigungsmechanismus für die bevorstehende Vaterschaft –, beginnen von den tausend beliebtesten Mädchennamen nur etwa sechzehn tatsächlich mit V. Es ist der heilige Gral der modernen Elternschaft: Ein Name, der sich völlig vertraut anfühlt, aber rein mathematisch gesehen selten ist. Man darf sich auf dem Spielplatz ein bisschen elitär fühlen, ohne sein Kind dazu zu verdammen, seinen Namen ein Leben lang jeder Arzthelferin phonetisch buchstabieren zu müssen.

Botanische Wahnvorstellungen und die Realität mit Kleinkindern

Die größte Kategorie der V-Namen scheint von der Natur inspiriert zu sein, was stark an unseren Millennial-Wunsch appelliert, so zu tun, als würden wir unsere Wochenenden damit verbringen, Bärlauch zu sammeln, anstatt auf dem Sofa zu doomscrollen. Wir sahen uns „Vale“ an, was wie ein sehr vornehmer Bach klingt, und „Verbena“, was wie etwas klingt, das man in einem völlig überteuerten Gartencenter kauft.

Letztendlich entschieden wir uns bei Zwilling Eins für Violet. Damals stellte ich mir ein ruhiges, nachdenkliches Kind vor, das auf einer sonnendurchfluteten Wiese sitzt und vielleicht ein kleines Gedichtbändchen liest. Das war natürlich, bevor ich tatsächlich ein Kleinkind hatte.

Die Realität ist, dass Violet das Leben derzeit mit der chaotischen Energie einer Kneipenschlägerei angeht. Ihr Haupthobby ist es, zu versuchen, die Katze in den Wäschekorb zu treiben. Da wir sie in Dinge kleiden wollten, die ihre überraschend empfindliche Haut nicht reizen, kaufte ich ihr noch vor der Geburt den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flügelärmeln von Kianao. Es ist wirklich mein absolutes Lieblingskleidungsstück von ihr, vor allem, weil die Flügelärmel sie wie einen winzigen, verärgerten Engel aussehen lassen, während sie aggressiv auf einer Reiswaffel herumkaut. Die GOTS-zertifizierte Bio-Baumwolle ist genial, weil sie auch eine 40-Grad-Wäsche überlebt, wenn sie unweigerlich mit einem Löffel pürierter Karotten den Mund verfehlt. Und dank der überlappenden Schulterpartie kann ich ihr das ganze Teil bei einem explosiven Windel-Vorfall einfach nach unten über den Körper ziehen, anstatt es über ihren Kopf zu zerren und allen den Tag zu ruinieren. Es ist ein kleiner Sieg, aber wenn man mit drei Stunden Schlaf auskommen muss, nimmt man, was man kriegen kann.

Wenn ihr euch gerade in der Nestbauphase befindet und in einem hormonellen Dämmerzustand winzige Klamotten kauft, kann ich euch nur wärmstens empfehlen, euch Kianaos breitere Kollektion an Bio-Babykleidung anzusehen, bevor ihr versehentlich zwanzig synthetische Schlafanzüge kauft, in denen euer Baby schwitzen wird wie ein Marathonläufer.

Starke Namen, die irgendwie furchteinflößend klingen

Wenn ihr nicht auf Blumen steht, ist die andere Richtung bei V die Stärke. Victoria ist der offensichtlichste – ein zeitloser lateinischer Klassiker, der Sieg bedeutet –, obwohl er die schwere Bürde mit sich bringt, nach jemandem zu klingen, der irgendwann verlangen wird, dass man seine Schulsocken bügelt. Dann gibt es Valerie, abgeleitet von Tapferkeit, und Valentina, was Stärke und Gesundheit bedeutet.

Ich habe meiner Frau Valentina eines Morgens beim Frühstück vorgeschlagen. Ich wies darauf hin, dass Valentina Tereschkowa die erste Frau im Weltraum war, was eine phänomenale Namensvetterin ist. Meine Frau starrte mich über ihren entkoffeinierten Tee hinweg an und wies ruhig darauf hin, dass ein viersilbiger Name für ein Kind, das man unweigerlich quer durch einen überfüllten Supermarkt rufen wird, ein logistischer Albtraum ist. „Val-en-ti-na, leg die tiefgefrorenen Erbsen weg“ dauert einfach zu lange.

Ich habe kurz für „Valkyrie“ plädiert, hauptsächlich, weil die Idee, ein kleines Mädchen nach mythologischen nordischen Kriegerinnen zu benennen, die die Toten nach Walhalla führen, meinem schlafentzuggeplagten Gehirn gefiel, aber meine Frau drohte, mich auf dem Balkon auszusperren, wenn ich das noch mal ansprechen würde. „Velma“ habe ich im selben Atemzug verworfen, denn egal, wie sehr man versucht, den Namen neu zu definieren, das Kind wird immer so klingen, als hätte es in einem Spukhaus seine Brille verloren und würde nach Scooby-Doo suchen.

Das Krankenhaus-Whiteboard und der Baby-G-Vorfall

Die eigentliche Geburt war ein verschwommener Rausch aus Neonlicht, Panik und piependen Maschinen. Als wir es endlich auf die Wochenbettstation geschafft hatten, hatte die überarbeitete Krankenschwester „Zwilling A“ und „Baby G“ auf das Whiteboard über den Plastikbettchen gekritzelt. Bis heute habe ich absolut keine Ahnung, warum sie beim zweiten Zwilling fünf Buchstaben des Alphabets übersprungen hat. Vielleicht war es ein Ausrutscher mit dem Stift, oder vielleicht sah sie einfach in dieses winzige, wütende, rote Gesicht und beschloss, dass sie starke G-Energie ausstrahlte.

Drei Tage lang, während sich meine Frau erholte, wanderte ich über die Flure und wippte ein in Decken gewickeltes Bündel, das wir ausschließlich „Baby G“ nannten. Es war ein versehentlicher Spitzname, der wochenlang hängen blieb, selbst nachdem wir endlich die Geburtsurkunde ausgefüllt und sie offiziell Vera genannt hatten.

Vera ist ein Vintage-Revival. Der Name bedeutet auf Lateinisch Wahrheit und auf Russisch Glaube und erreichte seinen Beliebtheitshöhepunkt irgendwann um 1910. Es ist definitiv ein Name der Kategorie „Oma-Chic“, was im Moment ein riesiger Trend ist. Es hat etwas zutiefst Amüsantes, einen drei Kilo schweren Säugling anzusehen, der seinen eigenen Kopf noch nicht halten kann, und ihn mit einem Namen anzusprechen, der klingt, als sollte er Sherry einschenken und sich über die Zugluft beschweren.

Die absolute Panik beim Überprüfen der Initialen

Eine Sache, vor der einen niemand warnt, wenn man einen Mädchennamen aussucht, ist der furchteinflößende Akronym-Check. Es spielt keine Rolle, wie schön der Vorname ist, wenn er in Kombination mit dem zweiten Vornamen und dem Nachnamen etwas Schreckliches ergibt.

Bei einem V-Namen ist die Gefahr allgegenwärtig. Wenn ihr zweiter Vorname mit einem A beginnt und euer Nachname mit einem N, ist sie V.A.N. (ein Lieferwagen). Wenn euer Nachname mit einem T beginnt, ist sie V.A.T. (die englische Abkürzung für Mehrwertsteuer), und niemand möchte sein Kind nach einer Steuer benennen. Wir haben eine geschlagene Stunde damit verbracht, Permutationen auf die Rückseite einer Stromrechnung zu kritzeln, nur um sicherzugehen, dass wir unsere Töchter nicht versehentlich auf ein Leben voller Hänseleien in der weiterführenden Schule vorbereiten.

Vera ist im Gegensatz zu ihrer Schwester sehr methodisch. Sie rennt nicht herum; sie sitzt in der Ecke und analysiert in aller Stille die strukturelle Integrität des Wohnzimmers. Wir haben ihr das Weiche Baby-Bauklötze-Set von Kianao gekauft. Sie sind in Ordnung. Es sind Bauklötze. Sie tun genau das, was Bauklötze tun sollen: Sie führen an Formen und Farben heran, während sie angeblich ihre frühen logischen Fähigkeiten entwickelt. Aber das absolut Beste daran – und der einzige Grund, warum sie noch nicht aus dem Fenster geworfen wurden – ist, dass sie aus weichem Gummi bestehen. Wenn ich morgens um 5 Uhr mit einer Tasse Kaffee durch das dunkle Wohnzimmer laufe und unweigerlich auf einen trete, gibt er unter meiner Ferse nach, anstatt sich wie eine Fußangel aus Plastik in meinen Fuß zu bohren. Für Eltern ist das die Definition von Premium-Design.

Was die Hebamme über Zähne murmelte

Seinem Kind einen eleganten und raffinierten Namen wie Vivienne oder Vega zu geben, ist ja schön und gut, bis sie sechs Monate alt werden und sich in verwilderte, sabbernde Kreaturen verwandeln, die von den Qualen ihres eigenen Schädels besessen sind. Zahnen ist die Art der Natur, einen dafür zu bestrafen, dass man die Neugeborenenphase überlebt hat.

Unsere Hebamme, eine ältere Frau, die aussah, als hätte sie schon tausend schreiende Babys gesehen und die von unseren völlig unbeeindruckt war, murmelte etwas Vages darüber, dass der frühe Zahndurchbruch vorübergehendes Unwohlsein verursachen könne, und schlug vor, dass wir es einfach aussitzen. Auf Seite 47 des Erziehungsratgebers steht, man solle ruhig bleiben und ihnen leise vorsingen, was ich zutiefst wenig hilfreich fand, als Vera in einer Frequenz schrie, die den Hund dazu brachte, sich unter dem Sofa zu verstecken.

Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht ganz, warum sich ihr Zahnfleisch so entzündet – vor allem, weil ich die Hälfte der Erklärungen verschlafe –, aber ich weiß, dass man physische Barrikaden braucht, um sie davon abzuhalten, die Möbel aufzuessen. Der Panda-Beißring von Kianao wurde zu unserer Rettung. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, was sich beruhigend sicher anfühlt, aber noch wichtiger ist, dass er all diese kleinen, mehrfach texturierten Noppen hat, an denen Vera stundenlang aggressiv ihr vorderes Zahnfleisch rieb. Man kann ihn in den Kühlschrank werfen, um ihn abzukühlen, was anscheinend den Schmerz betäubt, aber ehrlich gesagt war ich einfach nur froh, dass sie auf dem Panda herumkaute und nicht auf den Holzbeinen unseres Esstisches.

Die seltsame Wahrheit über die Namenswahl

Letztendlich ist die Suche nach Mädchennamen ein ziemlich vergebliches Unterfangen, weil der Name irgendwann einfach das Kind wird. Man debattiert monatelang über den phonetischen Fluss von Violet gegenüber Viola, macht sich Sorgen über die kulturellen Implikationen von Vintage-Revivals und stresst sich wegen der geschwisterlichen Symmetrie. Und dann kommen sie auf die Welt, blutverschmiert und schreiend, und innerhalb einer Woche ist der Name, über den man sich so den Kopf zerbrochen hat, nur noch das Geräusch, das man macht, wenn sie aufhören sollen, handvollweise Gartenerde zu essen.

Wenn ihr gerade auf eure eigene mitternächtliche Tabelle starrt und versucht, den Scrabble-Wert des Buchstabens V gegen das Risiko abzuwägen, prätentiös zu klingen: Klappt einfach den Laptop zu. Geht nach draußen, ruft den Namen laut in die Leere, und wenn ihr nicht zusammenzuckt, habt ihr den richtigen gefunden.

Und wenn ihr euch auf das Chaos eines Neuankömmlings vorbereitet, tut euch selbst einen Gefallen und kümmert euch um die praktischen Dinge, bevor der Schlafmangel zuschlägt. Entdeckt das Bio-Babyzubehör von Kianao, damit ihr nicht morgens um 4 Uhr hektisch Dinge mit einer Hand bestellt, während ihr in der anderen ein weinendes Baby haltet.

Chaotische Fragen zur Benennung eines Menschen

Warum sind V-Namen plötzlich überall?
Weil wir insgeheim alle versuchen, uns gegenseitig zu übertrumpfen. Eine ganze Generation von Millennials hat erkannt, dass Namen wie Sarah und Jessica zu gewöhnlich sind, aber wir haben auch schreckliche Angst davor, Namen zu erfinden, die wie ein WLAN-Passwort klingen. V-Namen treffen genau ins Schwarze – sie klingen nach altem Geld und Vintage-Glamour, sind aber statistisch gesehen selten genug, um einem das Gefühl zu geben, ein Geheimnis entdeckt zu haben.

Sind zusammenpassende Zwillingsnamen eine furchtbare Idee?
Ja, absolut. Tut es nicht. Wenn ihr eure Kinder Valentina und Valeria nennt, werdet ihr den Rest eures Lebens über eure eigene Zunge stolpern, wenn ihr wütend seid. Man will Namen, die auf einer Hochzeitseinladung schön nebeneinanderstehen, und nicht Namen, die wie eine Anwaltskanzlei klingen. Violet und Vera funktionieren, weil sie sich einen Buchstaben teilen, aber völlig unterschiedliche Vokalklänge haben. So kann ich den einen quer über den Spielplatz rufen, ohne dass der andere mich ignoriert.

Was passiert, wenn die Initialen etwas Schreckliches ergeben?
Entweder man ändert den zweiten Vornamen, oder man akzeptiert, dass das Kind in der siebten Klasse leicht gemobbt wird. Es gibt keinen Mittelweg. Schreibt die Initialen in Großbuchstaben auf, schreibt sie in Kleinbuchstaben und sprecht sie laut aus. Wenn sie eine Körperflüssigkeit, eine Steuerbehörde oder eine politische Partei buchstabieren, fangt noch mal von vorne an.

Klingen Vintage-Namen zu alt für ein Neugeborenes?
Für etwa drei Tage, ja. Ein winziges, schrumpeliges Neugeborenes „Vivienne“ zu nennen, fühlt sich etwas lächerlich an, als ob sie gleich nach einem Martini verlangen würde. Aber Babys wachsen erschreckend schnell in ihre Namen hinein. Im vierten Monat wird es völlig natürlich erscheinen, und im zweiten Jahr werdet ihr sie euch gar nicht mehr anders vorstellen können.

Wie einigt man sich ehrlich auf einen Namen, ohne sich scheiden zu lassen?
Man geht Kompromisse aus reiner Erschöpfung ein. Einer von euch wird auf einem mythologischen nordischen Kriegernamen beharren, der andere möchte etwas Traditionelles, und irgendwann, in der 38. Schwangerschaftswoche, seid ihr beide so müde, dass ein vollkommen schöner, normaler Name wie Violet wie ein Friedensvertrag klingt. Schreibt ihn einfach auf das Whiteboard im Krankenhaus und weigert euch, weiter darüber zu diskutieren.