Liebe Jess: Die ungeschminkte Wahrheit über die Baby-Milo-Verwirrung

Liebe Jess von vor sechs Monaten,

Ich weiß, du sitzt gerade auf der Veranda, schwitzt in dieser lächerlichen Texas-Feuchtigkeit durch dein T-Shirt und starrst auf dein Handy, während das Kleinkind versucht, den Hund mit Kies zu füttern. Du bist erschöpft. Du funktionierst mit drei Stunden Schlaf, deine Etsy-Bestellungen stauen sich, und du googelst wie verrückt, weil dein Gehirn ein reines Chaos aus den Ratschlägen deiner Mutter, irgendwelchen Facebook-Gruppen und dieser einen Nachbarin ist, die immer zu viel zu sagen hat. Leg die Kreditkarte weg, atme tief durch und lass mich dir erzählen, was bei deiner ganzen „Baby Milo“-Suchaktion wirklich herauskommen wird.

Ich schreibe dir das, weil du kurz davor stehst, in einem riesigen Internet-Kaninchenbau zu verschwinden. Wenn du diesen Namen in die Suchleiste eintippst, wird dir das Internet zwei völlig verschiedene Dinge ausspucken. Das eine ist ein Schokoladen-Malzgetränk von einem riesigen Konzern, von dem das Internet schwört, dass es deine Milchproduktion ankurbelt, und das andere ist so ein gehypter Affen-Charakter von einer japanischen Streetwear-Marke. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Keines von beiden ist das Wundermittel, nach dem du nachts um 2 Uhr suchst.

Als wir unseren Ältesten aus Versehen aufputschten

Fangen wir mit dem Getränk an. Gott hab sie selig, aber Oma hat letzte Woche angerufen und erzählt, dass sie damals Schoko-Malzpulver in die Fläschchen gemischt haben, um wählerische Esser aufzupäppeln. Dann hat die lokale Müttergruppe Stein und Bein geschworen, dass eine heiße Tasse davon jeden Morgen meine Muttermilch für mein mittleres Kind – das wir für diese Geschichte einfach Baby M nennen – wie einen Fluss fließen lassen würde. Weil da Malz drin ist, oder? Jemand warf ein wissenschaftliches Wort wie Beta-Glucane oder so in den Raum, was angeblich die Hormone pusht. Aber ganz ehrlich, rückblickend bin ich mir ziemlich sicher, dass es einfach nur die Gemütlichkeit einer warmen Tasse heißer Schokolade ist, die einen genug entspannt, damit die Milch einschießt.

Du wirst also eine riesige grüne Dose von diesem Pulver kaufen. Du wirst sie auf der Küchenzeile stehen lassen. Und dann wird Hunter – unser Ältester, der eigentlich nur als warnendes Beispiel für die beiden Jüngeren existiert – seinen kleinen Hocker heranziehen, drei gehäufte Esslöffel davon in eine Tasse Milch kippen und sie auf ex austrinken, während du gerade eine explodierte Windel wechselst.

Hier ist eine absolut faktische Liste der Dinge, die passieren, wenn ein Dreijähriger so viel konzentrierten Zucker zu sich nimmt:

• Er wird versuchen, den Kühlschrank hochzuklettern und dabei nur die magnetischen Alphabet-Buchstaben als Klettergriffe benutzen.
• Er wird fünfundvierzig Minuten am Stück über einen Käfer reden, den er vor drei Tagen draußen gesehen hat.
• Er wird sich komplett weigern, sein eigentliches Abendessen aus Hühnchen und Erbsen zu essen, weil sein Magen mit Schokosirup tapeziert ist.
• Er wird bis 23:30 Uhr nicht schlafen, was dir viel Zeit lässt, im Dunkeln Wäsche zusammenzulegen und jede Lebensentscheidung zu hinterfragen, die dich zu diesem Moment geführt hat.

Als ich bei unserer nächsten Vorsorgeuntersuchung schließlich zusammenbrach und Dr. Evans danach fragte, warf sie mir diesen mitfühlenden Blick zu, den sie für völlig übermüdete Mütter reserviert hat. Sie zitierte kein schickes medizinisches Fachblatt, sondern malte einfach eine Ampel auf das Papier der Untersuchungsliege. Sie sagte, normale Milch und Wasser sind grünes Licht, aber aromatisierte Milchgetränke sind ein leuchtendes Rot für Kinder unter zwei Jahren und für ältere Kleinkinder gerade mal so ein Gelb. Nach meinem erschöpften Verständnis führt das Zeug zu einer „Milchverdrängung“. Das ist im Grunde nur ein vornehmer Ausdruck dafür, dass sie ihre winzigen Mägen mit Zuckerwasser füllen und all die wichtigen Fette und Nährstoffe verpassen, die sie eigentlich brauchen, damit ihr Gehirn wächst. Mein Zahnarzt erwähnte auch noch etwas darüber, wie schnell dieser klebrige Malzzucker die brandneuen Milchzähnchen angreift – das hat mich ehrlich gesagt so sehr erschreckt, dass ich den Rest der Dose direkt in den Müll geworfen habe.

Der Hype-Mode-Affe und der Ausschlag-Vorfall

Nun, da die Internet-Algorithmen unglaublich verwirrt davon sind, was wir so suchen, wird die Recherche nach dem Malzgetränk eine Flutwelle von Anzeigen für etwas völlig anderes auslösen. Dein Teenager-Cousin aus Austin wird zu Besuch kommen und ein Geschenk für das Baby mitbringen. Es wird ein Streetwear-Shirt mit Baby-Milo-Aufdruck sein. Er wird unglaublich stolz darauf sein und dir erzählen, wie viel es gekostet hat und wie schwer es war, dranzukommen.

Ich weiß, du wirst ein süßes Foto vom Baby in dem Shirt für Instagram machen wollen, um zu zeigen, wie hip und trendy wir hier draußen auf dem Land sind. Tu es nicht. Oder zumindest, falls du es absolut nicht lassen kannst, wasche das Ding vorher dreimal mit unparfümiertem Waschmittel.

Denn niemand sagt dir, dass diese teuren Fast-Fashion-Teile mit so vielen Industriechemikalien behandelt werden, dass sie direkt aus der Verpackung nach einer Reifenfabrik stinken. Ich habe Baby M dieses angesagte Shirt für genau zwei Stunden angezogen, und als ich es ihm wieder auszog, war seine kleine Brust mit einem roten, erhabenen Ekzem übersät. Achtzig Dollar für ein Kleinkind-T-Shirt, das meinem Kind einen Ausschlag verpasst hat. Für das Geld hätte ich eine Woche lang Lebensmittel kaufen können. Wir brauchen keine Hype-Klamotten; wir brauchen Sachen, die den Dreck vom Bauernhof, endloses Spucken und den Intensivwaschgang der Waschmaschine überleben.

Wenn du schon Geld für Babykleidung ausgibst, vergiss die trendige Streetwear und kauf etwas, von dem dein Kind keinen Juckreiz bekommt. Aus purer Verzweiflung nach diesem ganzen Ausschlag-Fiasko habe ich den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao bestellt. Ich sag dir, dieses Ding ist mein absoluter Favorit. Es ist einfach nur schlichte, ungefärbte Bio-Baumwolle. Keine auffälligen Logos, kein Chemiegeruch. Er fühlt sich an wie Butter, und noch wichtiger: Baby Ms Haut hat sich innerhalb einer Woche, nachdem wir auf diese Bodys umgestiegen sind, komplett erholt. Er hat auch etwas Stretch, sodass ich nicht das Gefühl habe, mit einem wütenden Oktopus zu ringen, jedes Mal wenn ich ihm das Teil über den Kopf ziehen muss. Du wirst drei davon kaufen wollen, glaub mir.

Eine Schimpftirade über winzige Metall-Accessoires

Wo wir gerade bei diesem trendigen Affen-Kram sind, lass uns über die Accessoires sprechen, die unser Gen-Z-Cousin ebenfalls süß fand. Er brachte einen winzigen Schlüsselanhänger mit diesem Baby-Milo-Affen darauf mit, und so ein kleines Täschchen mit Baby-Milo-Logo.

Ich weiß, Leute hängen sich das an Wickeltaschen oder Kinderwagen, weil es cool aussieht. Aber Jess, bitte, wirf diesen Schlüsselanhänger direkt in die Ramsch-Schublade. Diese Dinger haben kleine Metallringe, winzige Reißverschluss-Anhänger und abnehmbare Gummiteile. Ich habe Hunter dabei erwischt, wie er versuchte, den Gummi-Affenkopf mit den Zähnen vom Metallverschluss abzuhebeln, während ich das Baby im Autositz anschnallte. Die Panik, die mir durch die Brust schoss, war unbeschreiblich. Babys und Kleinkinder sind im Grunde kleine Selbstmordmaschinen, die buchstäblich alles in den Mund nehmen, und diese Hype-Accessoires sind eine massive Erstickungsgefahr, die nur darauf wartet, zu passieren. Es gibt aus gutem Grund tatsächliche Sicherheitsstandards für Kinderartikel, und Streetwear-Marken für Erwachsene halten sich nicht daran.

Und fang gar nicht erst von dem kleinen Täschchen an, in das genau null Feuchttücher passen, das nicht einmal Platz für einen Ersatz-Schnuller bietet und das im Grunde einfach nur teurer Müll ist, der Platz in meinem Minivan wegnimmt.

Wofür ich mein Geld jetzt wirklich verschwende

Wenn du etwas an den Kinderwagen hängen willst, um das Baby zu unterhalten, kauf ein echtes Beißspielzeug. Meine Mutter hat uns das Panda-Beißspielzeug aus Silikon und Bambus gekauft. Ich bin ganz ehrlich, es ist ganz okay. Die Qualität ist in Ordnung, das Silikon ist definitiv besser als das billige Plastik an diesen Hype-Schlüsselanhängern, und es ist schön, dass es ungiftig ist. Das Bambus-Detail ist ziemlich süß. Aber ich sage dir die Wahrheit: Die Hälfte der Zeit wirft das Baby es unter die Couch und es ist sofort voller Hundehaare. Ich verbringe mehr Zeit damit, es abzuwaschen, als er darauf herumkaut. Es funktioniert, wenn wir im Auto festsitzen, aber es vollbringt keine Wunder. Dennoch, wenigstens kriege ich keinen Herzinfarkt, weil ich fürchte, dass er einen Metall-Reißverschluss verschluckt.

Hör mir zu. Du machst einen tollen Job. Drei Kinder unter fünf zu haben, ist pures, unverdünntes Chaos. Du musst nicht versuchen, deine Kinder wie Miniatur-Urban-Fashion-Models aussehen zu lassen, und du musst ihnen definitiv kein Schoko-Zuckerwasser füttern, um irgendeine eingebildete Wachstumskurve zu erreichen. Bleib einfach bei den Basics. Gib ihnen normale Vollmilch, steck sie in Baumwolle, die wirklich atmungsaktiv ist, und gönn dir mal eine Pause.

Wenn du Kleidung und Ausrüstung brauchst, die für die chaotische, unästhetische Realität der Kindererziehung wirklich Sinn macht, hör auf, nach Hype-Marken zu schauen, und stöbere durch die Kollektion an Bio-Babykleidung, bei der du danach keinen Arzt rufen musst.

Halt durch. Morgen ist ein neuer Tag, und der Hund wird diesen Kies wahrscheinlich wieder ausspucken.

In Liebe,
Jess aus dem November

P.S. Wenn du dich immer noch im Kreis drehst und dich fragst, was eigentlich die echten Regeln für all das sind – hier ist, wie ich die Fragen beantwortet habe, die mir die Nachbarin ständig am Briefkasten gestellt hat.

Fragen, die ich nicht mehr hören konnte

Kann ich meinem 18 Monate alten Kind ein bisschen Milo geben, wenn es normale Milch verweigert?
Laut meiner Ärztin: Nein. Und ganz ehrlich, fang mit dieser Angewohnheit gar nicht erst an. Dr. Evans hat mir im Grunde erklärt, dass sie sich mit Händen und Füßen gegen normale Milch wehren werden, sobald du so etwas Süßes wie Schoko-Malz einführst. Wenn sie Milch verweigerten, haben wir einfach angefangen, normale Vollmilch mit einer halben Banane oder einer Prise Zimt zu mixen. Es hat drei Tage voller Wutanfälle gedauert, aber schließlich haben sie es getrunken.

Wird das Trinken von Schoko-Malzpulver ehrlich meine Milchproduktion anregen?
Schau, ich bin keine Stillberaterin, aber soweit ich das verstanden habe, enthält das darin enthaltene Malz (Gerste) zwar einen Stoff, der theoretisch die Hormone unterstützen könnte, aber du nimmst vor allem riesige Mengen an zugesetztem Zucker zu dir. Der Zucker-Crash danach hat meine postpartale Angst zehnmal schlimmer gemacht. Ich bin dazu übergegangen, morgens normale Haferflocken zu essen und literweise Eiswasser zu trinken, und das hat tatsächlich geholfen, ohne meine Zähne zu ruinieren.

Sind diese Streetwear-Affen-Shirts sicher für Babys?
Ich musste auf die harte Tour lernen, dass gehypte Modemarken für Erwachsene nicht dieselben Sicherheits- oder Chemikalienstandards anwenden wie Bio-Babymarken. Sie sind nicht OEKO-TEX-zertifiziert, was bedeutet, dass sie Schwermetalle in den Farben oder giftige Rückstände enthalten können. Wenn dir jemand so etwas schenkt und du dich verpflichtet fühlst, es anzuziehen, wasche es mehrmals heiß mit Babywaschmittel, bevor es jemals die Haut deines Kindes berührt.

Was soll ich tun, wenn jemand meinem Kleinkind einen Schlüsselanhänger einer Hype-Marke schenkt?
Sag Danke, nimm ihn mit nach Hause und häng ihn an deinen eigenen Schlüsselbund oder wirf ihn in eine Erinnerungskiste. Befestige ihn nicht an der Schnullerkette oder am Reißverschluss. Diese kleinen Metallringe und Gummiteile sind nicht auf den Kau-Druck eines zahnenden Kleinkindes getestet und können in Sekundenschnelle abbrechen. Halte diese Kleinteile von allen unter drei Jahren fern, Punkt.