Wie man die "Kpop Demon Hunters Baby"-Phase mit Zwillingen überlebt

Ich kauere gerade um 6:15 Uhr hinter unserer Kücheninsel, klammere mich an eine lauwarme Tasse Instantkaffee und beobachte meine zweijährigen Töchter bei dem Versuch, eine synchronisierte taktische Rolle über den Wohnzimmerteppich hinzulegen. Eine von ihnen hält ein ziemlich schmuddeliges Plüschtier des K-Pop-Dämonenjäger-Maskottchens "Baby Saja" am Hals gepackt, während die andere aggressiv den Refrain von 'Golden' summt – dem oscarprämierten Originalsong, der meine Gehirnströme dauerhaft neu verdrahtet hat. Draußen wird es kaum hell, ein trister grauer Nieselregen prasselt gegen die Fenster, und dennoch fühlt sich meine Wohnung an wie der hyperkoffeinhaltige Backstage-Bereich einer Stadiontour in Seoul kurz vor einem Exorzismus.

Wie wir in dieser neonbeleuchteten Hölle gelandet sind

Vor sechs Monaten glaubte ich noch selbstgefällig, wir seien vor Teenie-Medienphänomenen völlig sicher. Ich nahm an, meine Zwillinge seien einfach noch zu klein. Ich dachte, ich könnte ihnen sanfte Akustik-Cover von Classic Rock vorspielen, ihnen Bücher über langsame Waldtiere vorlesen und unseren kulturellen Konsum sicher in einer beigen, minimalistischen Blase gefangen halten. Ich glaubte ernsthaft, dass meine Kleinkinder – nur weil der Film eine Altersfreigabe für Ältere hat und stark stilisierte Teenager zeigt, die gegen buchstäbliche Höllenmächte kämpfen – in glücklicher Unwissenheit über seine Existenz bleiben würden, bis sie alt genug sind, um nach einem eigenen Smartphone zu betteln.

Was ich nicht einkalkuliert hatte, war die schiere, furchteinflößende Macht der kulturellen Osmose. Der Film dominierte Netflix, der Soundtrack schleuste sich durch einen fiesen Algorithmus in unsere Kinderzimmer-Playlist ein, ältere Cousins kamen in Fan-Merch zu Besuch, und plötzlich verschob sich meine gesamte Erziehungsrealität. Mein Wohnzimmer ist kein Ort der Erholung mehr; es ist ein Trainingslager. Aktuell benutzen sie unseren Golden Retriever Barnaby als Ersatz für die Schattendämonen. Der arme Barnaby will eigentlich nur auf dem Teppich schlafen, wird aber ständig von zwei winzigen Menschen aus dem Hinterhalt angegriffen, die ihm koreanische Pop-Texte entgegenschreien. Er nimmt es gelassen – vor allem, weil ihnen bei ihren Choreografien hin und wieder ein Stückchen Toastbrot herunterfällt.

Der absolute Wahnsinn moderner Animationsfilme

Lasst uns über die absolute Hysterie rund um dieses Franchise sprechen, denn das Internet ist förmlich aus den Fugen geraten. Ich habe peinlich viel Zeit damit verbracht, mich auf dem Klo zu verstecken und in Fan-Foren abzutauchen, um zu verstehen, warum dieses winzige animierte Helferlein eine größere Online-Anhängerschaft hat als die meisten Staatsoberhäupter. Die Leute sind regelrecht besessen vom Cast der K-Pop Dämonenjäger "Baby Saja" und behandeln sie wie Royals, und ich verstehe es einfach nicht. Ich habe mich sogar dabei ertappt, wie ich wild googelte, wer der Synchronsprecher des "Baby Saja"-Maskottchens ist – schlichtweg, weil meine Mädchen nicht aufhören wollen, dieses spezielle, extrem hohe "Meerschweinchen-auf-Helium"-Quietschen nachzumachen, das die Figur ausstößt, wenn sie in Not ist.

Der Schauspieler hat seine Texte anscheinend aufgenommen, während er Hampelmänner machte, um diesen atemlosen, panischen Rhythmus hinzubekommen. Ein Maß an Hingabe, das ich ehrlich gesagt ziemlich anstrengend finde. Der eigentliche Hauptplot des Films dreht sich übrigens um drei jugendliche Popstars, die Schattendämonen mit der Kraft choreografierter Tänze verbannen. Das ist völlig in Ordnung, wenn man auf so etwas steht, aber es täuscht komplett darüber hinweg, wie absolut lächerlich diese Prämisse eigentlich ist.

Der große Verrat am Papa-Bauch

Und dann ist da noch die Botschaft dahinter. Im Film tauchen diese animierten Boyband-Nebenfiguren auf, die alle den Körperfettanteil eines Profi-Triathleten zu haben scheinen. An einer Stelle im Film schmachten die Hauptfiguren die absurd gestählten Bauchmuskeln eines Jungen an. Nun verstehen meine Zweijährigen das Konzept eines Sixpacks zwar noch nicht, aber sie beherrschen absolut die Kunst, auf meinen eher weichen, keksgepolsterten Papa-Bauch zu zeigen und ein quetschendes Geräusch zu machen, das sich grob mit tiefer Enttäuschung übersetzen lässt.

In meinen Zwanzigern habe ich Indie-Rock-Konzerte in schummrigen Kneipen rezensiert und eine Aura müheloser Coolness ausgestrahlt. Und jetzt werde ich in meiner eigenen Küche von Kleinkindern ge-bodyshamed, die vor kurzem noch versucht haben, eine Handvoll feuchter Blumenerde zu essen. Die ganze Erfahrung ist unglaublich schädlich für mein ohnehin schon fragiles Ego. Versucht mal, eure Würde zu bewahren, während eine Zweijährige euren Bauch tätschelt und traurig den Kopf schüttelt, weil ihr nicht wie ein animierter Dämonenjäger ausseht.

Der Versuch, der Hype-Maschine den Stecker zu ziehen

Wenn die Neonlichter und die eingängigen Basslines einfach zu viel werden, muss man bei ihren kleinen Nervensystemen einen harten Neustart erzwingen. Meistens passiert das, indem man das iPad verzweifelt außer Sichtweite befördert, ihnen etwas aus echtem, ehrlichem Holz in die Hand drückt und betet, dass das analoge, taktile Feedback sie davon abhält, einen High-Kick vom Sofa zu versuchen. Genau hier hat der Holz-Spielbogen | Panda-Set mit Stern & Tipi buchstäblich meinen Verstand gerettet.

Wir haben das gekauft, weil unser Wohnzimmer langsam aussah, als wäre eine Plastikfabrik in einem Grundschul-Kunstraum explodiert. Es ist eine absolute Oase der Ruhe. Das minimalistische A-Gestell aus Holz bildet einen eleganten Hintergrund, und die Mädchen lieben den süßen gehäkelten Panda erstaunlich sehr. Manchmal nutzen sie das kleine Holz-Tipi als "Sicherheitszone" vor den imaginären Schattendämonen. Das stand zwar nicht unbedingt im Prospekt des Herstellers, funktioniert aber hervorragend. Es ist wunderschön verarbeitet, kommt komplett ohne Batterien aus und ist robust genug, um der aggressiven Zuneigung eines Kleinkindes standzuhalten. Und was noch wichtiger ist: Es singt mir nichts vor.

Auf der anderen Seite haben wir auch das Set mit weichen Baby-Bausteinen. Versteht mich nicht falsch, die sind völlig in Ordnung. Sie bestehen aus sicherem, ungiftigem Weichgummi und sollen angeblich einfache mathematische Konzepte und logisches Denken vermitteln. In der Realität, also bei uns zu Hause, sind es jedoch lediglich pastellfarbene Wurfgeschosse. Die Mädchen lieben sie, aber hauptsächlich deshalb, weil sie so schön von meiner Stirn abprallen, wenn eine von ihnen einen Schlachtruf aus dem Film brüllt. Ich nehme an, das BPA-freie Material erfüllt seinen Zweck, da es mir bisher keine Gehirnerschütterung eingebracht hat. Aber ich würde nicht behaupten, dass sie im Moment ein tiefes mathematisches Genie fördern. Sie sind eben ganz okay.

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Schlaf, oder der Mangel daran

Das eigentliche Problem, wenn man Kleinkinder einem übernatürlichen Pop-Spektakel aussetzt, ist natürlich das, was passiert, wenn die Sonne untergeht. Unser Kinderarzt murmelte freundlicherweise etwas davon, dass Kleinkindgehirne im Grunde chaotische kleine Schwämme sind, die jeden visuellen Müll aufsaugen, den wir ihnen vorsetzen. Das bedeutet: Wenn sie auf dem Bildschirm einen Zeichentrick-Dämon mit leuchtend roten Augen sehen, können sie nicht ganz begreifen, dass dieser ihnen nicht bis ins Badezimmer folgen wird.

Sie haben schlichtweg noch nicht das nötige Ablagesystem entwickelt, um ein fiktives Popstar-Problem von einer echten Bedrohung zu unterscheiden, die sich gerade in der Abstellkammer versteckt. Seite 47 meines völlig zerknitterten Erziehungsratgebers rät, ruhig zu bleiben und ihnen rational das Konzept von Fiktion zu erklären. Das fand ich nachts um drei ziemlich wenig hilfreich, während ein Zwilling panisch auf einen Schatten an der Wand zeigte. Im Grunde muss man sie nur im Dunkeln festhalten und sich blind durch das Weinen wühlen, bis sie wieder ohnmächtig in den Schlaf fallen.

Wenn sie unausweichlich schreiend aus diesen Nachtschrecken erwachen, schwitzen sie meistens stark. Es ist ein absoluter Albtraum, im Dunkeln zu versuchen, einem um sich schlagenden Kleinkind einen klammen, synthetischen Strampler auszuziehen. Deshalb sind wir komplett auf den Baby-Body aus Bio-Baumwolle umgestiegen. Er ist wunderbar atmungsaktiv. Durch die 95 % Bio-Baumwolle ist er unglaublich sanft zu ihrer empfindlichen Haut, und dank des Schlupfausschnitts an den Schultern kann ich das ganze Teil bei einer Windelkatastrophe um 3 Uhr nachts einfach nach unten über die Beine ziehen, anstatt ihnen ein verschmutztes Kleidungsstück über den kleinen Kopf zerren zu müssen. Der Elastan-Stretch ist ein absoluter Segen, wenn man mit einem Kleinkind ringt, das glaubt, der Wäschekorb würde es komisch anstarren. Es ist nur ein kleines Stück Würde, aber wenn man mit Spucke bedeckt ist und unter chronischem Schlafmangel leidet, nimmt man jeden noch so kleinen Sieg gerne mit.

Denn irgendwann wird der Hype nachlassen. Sie werden die Texte vergessen, die Plüschtiere werden dauerhaft unter dem Sofa verschwinden, und wir werden zum nächsten extrem nervigen kulturellen Phänomen übergehen. Aber bis dahin werde ich einfach hier bleiben, mich hinter der Kücheninsel verstecken, kalten Kaffee trinken und versuchen, mich an die Bridge von 'Golden' zu erinnern.

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Häufig gestellte Fragen

1. Sind Zweijährige eigentlich alt genug, um diesen Film zu sehen?
   Absolut nicht. Aber viel Glück dabei, sie komplett davon fernzuhalten, wenn sie ältere Cousins haben oder in eine Kita gehen, in der der Soundtrack in Dauerschleife läuft. Er hat eine offizielle Altersfreigabe, was bedeutet, dass die dämonische Bildsprache viel zu intensiv für Kinder ist, die sich noch vor dem Geräusch des Toasters erschrecken.
2. Wie bekomme ich den Soundtrack aus meinem Kopf?
   Wenn du ein Heilmittel findest, sag mir bitte Bescheid. Ich summe nun schon seit drei Wochen am Stück die Bridge von 'Golden', während ich an der Kasse im Supermarkt anstehe.
3. Warum sind nachhaltige Spielzeuge besser für überstimulierte Kleinkinder?
   Wenn ihre kleinen Nervensysteme vom Beobachten grellbunter, über den Bildschirm flimmernder Pixel völlig überreizt sind, hilft es ihnen, wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzukehren, wenn man ihnen etwas gibt, das fest in der Realität verankert ist – wie ein glattes Stück unbehandeltes Holz. Oder es hält sie zumindest davon ab, sich so lange im Kreis zu drehen, bis sie sich übergeben müssen.
4. Ist das Baby Saja-Maskottchen eigentlich süß?
   Das ist Auslegungssache und hängt ganz davon ab, ob man ein hyperaktives, fliegendes Fellknäuel mit einer alarmierend piepsigen Stimme liebenswert findet – oder nach drei Stunden Schlaf zutiefst nervtötend.