Die große Empathiekrise bei Kleinkindern und mein bekleckertes Umstandsshirt

Ich war genau in der 34. Woche schwanger mit Maya und schwitzte unerbittlich durch ein senfgelbes Umstandsoberteil, das genau auf dem Schlüsselbein einen Kaffeefleck in der Form von Florida hatte. Es war Dienstag, 15:14 Uhr – universell betrachtet die schlimmste Tageszeit, wenn man ein Kleinkind hat – und ich stand mitten in unserem Wohnzimmer und klammerte mich verzweifelt an den letzten warmen Schluck meines dunklen Röstkaffees. Leo, der damals drei war und sich völlig und ungeniert wie ein kleines Wildtier benahm, stand auf dem Vintage-Teppich, den meine Schwiegermutter uns geschenkt hatte. Er hielt ein Hartplastikspielzeug an einem Bein fest und schwang es aggressiv durch die Luft wie einen mittelalterlichen Morgenstern. Er trug einen Spider-Man-Schlafanzug. Wie gesagt, es war Dienstagnachmittag. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Mein Mann Dave hatte an diesem Morgen behutsam angedeutet, dass wir vielleicht nicht genug taten, um Leo auf die baldige Ankunft seiner kleinen Schwester vorzubereiten. Ernsthaft, Dave? Was hätte ich denn tun sollen? Beim Frühstück eine PowerPoint-Präsentation über Geschwisterdynamik halten?

Ich starrte meinen Sohn einfach nur an, wie er das Plastikspielzeug in die Sofakissen feuerte, und fragte mich, wie um alles in der Welt dieser kleine, zerstörerische Wirbelsturm von einem Kind wohl mit einem zerbrechlichen Neugeborenen umgehen würde. Ich trug dieses riesige, wallende Hemd, weil einfach nichts anderes mehr über meinen Bauch passte, und ich weiß noch, wie ich mir über den Bauch strich und dachte: Oh Gott, wir sind so absolut nicht darauf vorbereitet.

Warum Umstandsmode im Grunde nur eine Zelt-Verschwörung ist

Lasst uns kurz über Klamotten sprechen, denn niemand bereitet dich auf den absoluten ästhetischen freien Fall vor, der das dritte Trimester ist. Wenn du nach Oberteilen für Schwangere suchst, landest du unweigerlich bei diesen Teilen im Empire-Stil, die direkt unter den Brüsten kneifen und sich dann zu einem riesigen, wogenden Fallschirm aufblähen. Sie schmeicheln universell betrachtet genau null Personen, aber sie sind das Einzige, was wirklich funktioniert. Ich habe buchstäblich ein halbes Jahr lang in diesen flatterigen Babydoll-Oberteilen für Frauen gelebt.

Ich hasste sie. Wirklich. Jedes Mal, wenn ein Windhauch aufkam, fühlte ich mich wie eine wandelnde, erschöpfte Glocke. Ich hatte so ein florales Teil, in dem ich aussah wie ein vollgestopfter Sessel aus einem Altenheim der 1980er Jahre. Dave sagte einmal zu mir, ich sähe darin „strahlend“ aus, und ich hätte ihm ehrlich gesagt fast einen Schuh an den Kopf geworfen, weil ich wusste, dass ich einfach nur wie eine zerbeulte, schwitzende Birne aussah. Aber die Sache ist die: Sie sind unglaublich praktisch. Wenn man hochschwanger ist, braucht man einfach Luftzirkulation. Du brauchst etwas, das nicht am Gummibund deiner Umstandsleggings klebt. Und im Wochenbett? Oh mein Gott, das Wochenbett. Nachdem Maya geboren war, waren dieselben Oberteile das Einzige, was die furchteinflößende Realität dieser Netz-Krankenhausunterhosen und der Kühlpads verbergen konnte. Man wirft sich einfach ein weites Oberteil über, tut so, als hätte man sein Leben im Griff, und hofft, dass niemand merkt, dass man sich seit vier Tagen nicht mehr die Haare gewaschen hat.

Genau aus diesem Grund werde ich die Empire-Schnitt-Silhouette bis aufs Blut verteidigen, auch wenn ich meine alle sofort in Kisten gepackt und in die dunkelste Ecke des Dachbodens verbannt habe, sobald ich abgestillt hatte.

Außerdem weigere ich mich absolut, meine Kinder in steife Jeans-Latzhosen zu stecken, denn Babys sollten einfach keine Hosen tragen, für die man einen Gürtel bräuchte. Punkt.

Dr. Klein und dieses magische Gehirn-Empathie-Zeug

Aber zurück zum Wohnzimmer und dem Vorfall mit dem mittelalterlichen Morgenstern. Bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung, bevor Maya auf die Welt kam, hatte meine Kinderärztin, Dr. Klein, behutsam vorgeschlagen, dass wir Leo vielleicht ein richtiges Spielzeug zum Üben besorgen sollten. Keinen LKW. Keinen Bauklotz. Eine richtige, weiche Spielzeugpuppe in Menschenform. Sie sagte, das helfe dabei, Empathie aufzubauen. Sie zeichnete im Behandlungszimmer tatsächlich ein kleines Diagramm eines Gehirns auf die Rückseite eines Papiertuchs und murmelte etwas vom hinteren Teil des Gehirns – dem superioren temporalen Sulcus oder sowas in der Art? –, der aufleuchtet, wenn Kinder mit solchen Spielzeugen Rollenspiele machen.

Ich bin keine Neurowissenschaftlerin. Mein Gehirn besteht zu diesem Zeitpunkt zu etwa 80 % aus Trockenshampoo und Krümeln von Goldfisch-Crackern. Aber so wie ich das verstanden habe, trickst man die kleinen Empathiezentren der Kinder aus und schaltet sie ein, indem man ihnen ein Spielzeug gibt, um das sie sich kümmern müssen. So erkennen sie, dass andere Menschen (und zukünftige Schwestern) tatsächlich Gefühle haben und keine Kopfnüsse kassieren sollten. Es klang leicht nach Science-Fiction, aber ich war so verzweifelt auf der Suche nach einer Lösung, bei der ich nicht sechshundertmal am Tag „sei sanft!“ rufen musste, dass ich sofort online ging und so eine Puppe kaufte. Wir haben keine aus Hartplastik mit gruseligen, blinzelnden Augen genommen, denn die sind furchteinflößend und in Leos Händen eigentlich nur schwere Wurfgeschosse. Wir haben eine sehr weiche, knuddelige genommen.

Leo nannte sie Baby D. Ich habe keine Ahnung warum. Sein Kleinkind-Mund kam wahrscheinlich mit irgendeinem Laut nicht zurecht, also wurde es einfach Baby D, und der Name blieb.

Wie man einem Dreijährigen beibringt, kein kleines Monster zu sein

Die Vorstellung von Baby D bei Leo war ein ziemlich chaotischer Prozess. Wenn man einfach versucht, seinem Kind das Spielzeug in die Hand zu drücken und zu beten, dass es dieses nicht sofort auf den Hund pfeffert, während man selbst sanfte Streichelbewegungen vormacht und aggressiv flüstert, dass wir beim Baby gaaaaanz vorsichtige Hände benutzen, wird man vielleicht irgendwann Fortschritte sehen.

Ich versuchte ihm Sanftmut beizubringen, indem ich ihn das Pucken üben ließ. Ich kramte die Bambus-Babydecke mit dem bunten Blättermuster heraus – die übrigens unglaublich weich war und sich überhaupt nicht anfühlte wie dieses komische, kratzige synthetische Fleece, von dem ich immer Ausschlag bekomme. Es ist wie eine Mischung aus Bio-Baumwolle und Bambus, und sie ist super atmungsaktiv. Wie auch immer, ich gab sie Leo und versuchte ihm zu zeigen, wie man Baby D wie einen kleinen Burrito einwickelt. Meistens warf er die Decke einfach über das Gesicht der Puppe und brüllte „GEIST!“, aber irgendwann fing er an, das Spielzeug abends zuzudecken. Er breitete die Decke aus, legte Baby D in die Mitte und faltete die Ecken mehr oder weniger planlos um. Es war ein Anfang.

Dann gingen wir zum Beruhigen über. Dr. Klein hatte gesagt, ich solle ihn meine Routinen nachahmen lassen. Als wir also die ganze angehäufte Babyausstattung durchsahen, gab ich Leo einen Beißring und sagte ihm, er solle ihn der Puppe geben, wenn sie „weint“. Hier muss ich absolut ehrlich darüber sein, was man wirklich an Ausstattung braucht. Wir hatten den Bär Beißring aus Holz Sensorik-Spielzeug von Kianao gekauft, und er war ohne Zweifel das absolut Beste in unserer Spielzeugkiste. Er bestand aus einem süßen, schläfrigen kleinen Häkel-Bärenkopf, der an einem unbehandelten Buchenholzring befestigt war.

Leo benutzte ihn ständig, um Baby D zu „füttern“. Er schob den Holzring gegen das Stoffgesicht der Puppe und machte aggressiv Sch-Sch-Geräusche. Aber die wahre Magie geschah erst später, als Maya geboren wurde und gefühlt schon mit vier Monaten anfing zu zahnen, was absolut unfair ist. Sie kaute auf diesem Holzring herum, als würde sie dafür nach Stundenlohn bezahlt. Das Holz hatte die perfekte Härte für ihr Zahnfleisch, der gehäkelte Teil war weich genug, damit sie nicht weinte, wenn sie sich damit (was unweigerlich passierte) selbst an die Stirn haute, und es war einfach... ästhetisch ansprechend? Es sah eben nicht aus wie ein neongrelles Stück Plastikmüll auf meinem Wohnzimmerteppich. Er hat beide meiner Kinder überlebt und ich werde ihn wahrscheinlich in einer Erinnerungskiste aufbewahren, weil ich emotional an einem Holzbären hänge. Gott steh mir bei.

Wir hatten auch das Panda Beißring Silikon & Bambus Kauspielzeug. Es war... in Ordnung. Ehrlich gesagt war es einfach nur okay. Mein Mann hat es gekauft, weil er den Panda mochte, und klar, das lebensmittelechte Silikon war absolut sicher und roch auch nicht komisch nach Chemie. Der größte Pluspunkt war, dass man ihn buchstäblich einfach ins obere Fach der Spülmaschine werfen konnte, wenn er mal wieder voller Hundehaare und ominöser Teppichflusen war. Aber er hatte einfach nicht dieselbe handgemachte Seele wie die Bären-Rassel, wisst ihr? Maya kaute drei Minuten darauf herum, verlor das Interesse und warf ihn dann aus dem Kinderwagen. Es war definitiv der Ersatz-Beißring für den Fall, dass der Bär mal wieder irgendwo unter den Autositzen verschollen war.

Falls du gerade die Zahnungs-Apokalypse überlebst, deinen Wochenbett-Körper in riesigen Hemden versteckst oder einfach nur versuchst, einem wilden Kleinkind spielerisch Empathie beizubringen, schau dir die Beiß- und Beruhigungskollektion von Kianao an – denn ganz ehrlich, wir alle brauchen ein bisschen Hilfe, um es wenigstens bis zur Schlafenszeit zu schaffen.

Die Wahrheit darüber, ein echtes Neugeborenes anzuziehen

Nun, spulen wir ein paar Wochen vor. Maya war geboren. Die Umstellung war chaotisch, aber Leo versuchte wirklich nicht, ihr Kopfnüsse zu geben, was ich voll und ganz dem Baby-D-Trainingslager zuschreibe. Er rannte los und holte seine Decke, wenn sie weinte, was unglaublich süß war, auch wenn er sie ihr meistens direkt aufs Gesicht fallen ließ.

Aber wovor mich niemand gewarnt hatte, war das Klamotten-Problem, als sie dann tatsächlich da war. Wir hatten uns für Stoffwindeln entschieden, hauptsächlich weil Dave eine Dokumentation über Mülldeponien gesehen und eine existenzielle Krise bekommen hatte, und teils, weil ich die Muster so süß fand. Hier ist die ungeschminkte Wahrheit über Stoffwindeln: Sie machen den Po deines Babys absolut riesig. Es ist, als würden sie ständig ein stark gepolstertes Sofakissen am Hintern tragen.

Also ja, normale Bodys sind ein Albtraum. Ihr kennt die doch – diese niedlichen kleinen Einteiler, die im Schritt mit Druckknöpfen geschlossen werden? Wenn dein Baby eine Stoffwindel trägt, werden diese Druckknöpfe um ihr Leben kämpfen. Entweder musst du so viele Nummern größer kaufen, dass der Halsausschnitt über die Schultern rutscht und das Kind aussieht, als trüge es ein schulterfreies Party-Oberteil aus dem Jahr 2004, oder die Druckknöpfe springen einfach jedes Mal auf, wenn es die Beine anwinkelt.

Die Lösung? Oberteile im Empire-Stil für das Baby. Ja, genau. Dieselbe Silhouette, die ich gerade sechs Monate lang an meinem eigenen Körper gehasst hatte, war plötzlich das brillanteste Stück Ingenieurskunst, das je für meinen Säugling erfunden wurde. Du kaufst diese kleinen, flatterigen Oberteile, die an der Brust eng anliegen und über dem Bauch weiter werden. Sie fallen perfekt über den massiven Stoffwindel-Po, ohne die Bewegungsfreiheit einzuschränken. Es gibt keine Druckknöpfe im Schritt, mit denen man nachts um 2 Uhr im Dunkeln brutal ringen müsste, und sie sehen zu einer dehnbaren Bio-Baumwoll-Leggings ehrlich gesagt unglaublich niedlich aus.

Es war ein verrückter Moment, in dem sich der Kreis schloss. Ich hatte meine gesamte Schwangerschaft damit verbracht, mich über den Schnitt meiner Kleidung zu beschweren, nur um dann festzustellen, dass der ausgestellte, geräumige Schnitt wirklich der Gipfel des Komforts ist, wenn sich die Körpermitte (oder die Windelregion) rasant ausdehnt. Am Ende kauften wir für Maya eine Menge Oberteile aus Bio-Baumwolle in genau diesem Stil. Die Naturfasern waren so atmungsaktiv, dass sie in den Hautfalten am Hals nie diese komischen roten Hitzepickelchen bekam, und ihr riesiger, gepolsterter Hintern war beim Krabbelnlernen überhaupt nicht im Weg.

Ich schätze, die Lektion lautet: Egal ob du eine Frau in den Dreißigern bist, die versucht das dritte Trimester zu überleben, ein Kleinkind, das lernen muss, sich um ein Kuscheltier zu kümmern, oder ein Säugling, der einfach nur versucht, eine gigantische Stoffwindel in ein Outfit zu quetschen – wir alle brauchen einfach ein bisschen mehr Platz zum Atmen. Und vielleicht einen richtig guten Holzbären zum Draufrumkauen.

Bevor du komplett den Verstand verlierst, weil du versuchst, einen zappelnden Säugling in starre Druckknöpfe zu zwängen, oder einem Kleinkind bei chronischem Schlafmangel sanfte Hände beizubringen: Atme tief durch und entdecke die Bio-Babyausstattung von Kianao, um diese ganze chaotische Reise namens Elternschaft ein kleines bisschen weicher zu machen.

Häufig gestellte Fragen (Oder einfach Dinge, die ich nachts um 3 Uhr gegoogelt habe)

Muss ich wirklich vor der Geburt des Babys ein Kuscheltier für mein Kleinkind kaufen?
Naja, "müssen" ist ein starkes Wort. Aber wenn dein Kleinkind das Haustier gerade wie einen Wrestling-Gegner behandelt: Ja, es hilft wirklich. Dr. Klein hat mir erklärt, dass es nur darum geht, die Empathiezentren im Gehirn zu aktivieren. Es muss kein teures Spielzeug sein, das weint oder Pipi macht. Einfach ein weiches, kuscheliges Püppchen, das sie aggressiv umarmen und ab und zu mal pucken können.

Warum hassen Leute Bodys über Stoffwindeln?
Weil die Windel wortwörtlich doppelt so groß ist wie eine Wegwerfwindel! Wenn du versuchst, einen Standard-Body mit Druckknöpfen im Schritt über eine Stoffwindel zu spannen, ist die Spannung völlig absurd. Du verpasst deinem Säugling im Grunde einen permanenten Wedgie. Flatterige Oberteile über dehnbaren Hosen sind der einzige Weg, um deinen Verstand zu retten.

Wie reinige ich den Bären-Beißring aus Holz, wenn mein Kind ihn draußen fallen lässt?
Weiche das Holz nicht ein! Ich habe diesen Fehler einmal bei einem Holzspielzeug gemacht, und es hat sich in eine seltsame Halbmondform verzogen. Nimm einfach ein feuchtes Tuch mit ein bisschen milder Seife, wisch den Holzring ab und lass ihn an der Luft trocknen. Der gehäkelte Teil kann vorsichtig im Waschbecken mit warmem Wasser von Hand gewaschen werden. Er trocknet ziemlich schnell.

Ist Bambus bei Babydecken wirklich besser als normale Baumwolle?
Nach meiner chaotischen Erfahrung: Ja. Bambus fühlt sich so seltsam seidig an und ist viel atmungsaktiver. Maya war immer heiß – wie ein winziger kleiner Ofen – und in normalem Fleece wachte sie schweißgebadet auf. Die Decke aus der Bambusmischung hielt sie warm, aber nicht feucht, was bedeutete, dass sie wirklich schlief, was wiederum bedeutete, dass auch ich tatsächlich schlafen konnte.