Die Babydrachen-Phase und andere nächtliche Katastrophen überstehen

Es ist 4:12 Uhr morgens in unserer Londoner Wohnung, und Florence steht aufrecht in ihrem Gitterbettchen. Sie umklammert die Holzstäbe wie eine winzige, wütende Gefangene und schreit nach einem mythischen Reptil. Matilda, ihre Zwillingsschwester, schläft tief und fest, tritt aber ab und zu gegen die Wand – ich kann nur vermuten, aus unbewusster Solidarität. Ich stehe in Boxershorts im Türrahmen, blinzle ohne Brille durchs Dunkel und versuche zu entschlüsseln, was genau meine Zweijährige mit ihren aggressiven Forderungen nach einem Babydrachen meint.

Ich hatte nicht den blassesten Schimmer, was hier vor sich ging. Erzählte sie von einem Albtraum? War das ein bizarrer Entwicklungssprung, bei dem sie plötzlich mittelalterliche Folklore verstand? Mein erschöpftes Gehirn versuchte, ihre Forderung zu verarbeiten, während ich einen Streifen von meinem Unterarm wischte, von dem ich inständig hoffte, dass es nur zerdrückte Banane war. Ich tätschelte ihren Rücken, flüsterte völligen Unsinn darüber, dass Drachen nachts schlafen, und stolperte zurück ins Bett – völlig ahnungslos, dass mein Haushalt gerade von einer digitalen Obsession infiziert worden war, die mich meine letzten Reste an Verstand kosten sollte.

Der Schuldige, so stellte sich heraus, war mein zwölfjähriger Neffe Leo. Er war an diesem Nachmittag zu Besuch gewesen, lümmelte auf unserem Sofa, aß eine gottlose Menge an Keksen und beging den katastrophalen Fehler, den Zwillingen sein iPad zu zeigen.

Das leuchtende Rechteck des Untergangs

Leo ist nämlich besessen von einem Handyspiel, in dem eine entzückende, feuerspeiende animierte Kreatur vorkommt. Die Mädchen hatten ihm über die Schulter geschaut, völlig gebannt. Er hatte zwanzig Minuten lang ernsthaft versucht, mir die strategischen Mechanismen einer Babydrachen-Entwicklung zu erklären, und zwar in rasantem Gamer-Jargon, während ich nur nickte und mich fragte, ob ich eine zweite Hypothek auf die Wohnung aufnehmen müsste, um meine nächste Heizkostenabrechnung zu bezahlen.

Er war unglaublich stolz darauf, die besten Babydrachen-Decks zu bauen – was man anscheinend macht, um virtuelle Schlachten zu gewinnen. Ich verstehe es bis heute nicht ganz, aber den Zwillingen war die Strategie ohnehin egal. Sie sahen nur eine süße, pummelige grüne Echse, die Feuer rülpste und ein lustiges Geräusch machte, und das war's. Die neurologischen Verknüpfungen in ihren Kleinkindgehirnen rasteten sofort ein. Sie waren hin und weg.

Bis zum nächsten Nachmittag war die Situation von mildem Interesse zu einer waschechten Geiselnahme eskaliert. Florence wollte das iPad. Matilda wollte das iPad. Ich wollte einfach nur eine Tasse Tee, die mal nicht lauwarm war. In einem Moment spektakulärer elterlicher Schwäche – der Art, in der man buchstäblich alles tun würde, nur um das Quengeln für drei aufeinanderfolgende Minuten zu stoppen – suchte ich auf meinem eigenen Handy verzweifelt nach einem Code für einen Babydrachen bei Clash Royale. In meinem jugendlichen Leichtsinn dachte ich, das Freischalten eines digitalen Pixels könnte irgendwie als Ersatz für Fiebersaft oder einen Mittagsschlaf dienen. Ich klickte sogar auf einen dubiosen YouTube-Link, der einen kostenlosen Emote-Code für den Babydrachen versprach, was meinem Handy offensichtlich nur einen bizarren Kalender-Virus einbrachte und die Kleinkinder absolut nicht beeindruckte.

Unsere Kinderärztin, eine reizende Frau, die angesichts meines zerzausten Zustands immer leicht amüsiert wirkt, hatte mir schon einmal etwas über Bildschirmzeit und Dopaminrezeptoren in sich entwickelnden Gehirnen gemurmelt. Sie verpackte die Wissenschaft in so viel medizinische Mehrdeutigkeit, dass ich am Ende sowohl vage verängstigt als auch völlig verwirrt war. Es klang so, als würde sie das Starren auf Bildschirme entweder zu Tech-Milliardären machen oder ihre Frontallappen vollständig auflösen – und ehrlich gesagt hatte ich nicht die Energie, herauszufinden, was davon zutrifft. Anstatt also zu versuchen, ihren digitalen Fußabdruck perfekt auszubalancieren, während ich über medizinischen Fachzeitschriften hyperventiliere, schob ich das iPad einfach hinter den Toaster und beschloss, dass wir uns wieder auf das Wesentliche konzentrieren.

Astrologie und andere Dinge, für die mir die Energie fehlt

Natürlich ist es unglaublich ironisch, mich ausgerechnet jetzt über Drachen zu beschweren, wo mich alle ständig daran erinnern, dass wir uns im chinesischen Jahr des Drachen befinden. Anscheinend sind Kinder, die in diesem Jahr geboren werden, statistisch gesehen dazu bestimmt, furchtlose Führungskräfte und CEOs zu werden. Das ist ja toll für sie, aber im Moment würde ich mich schon mit Kindern zufriedengeben, die nicht aktiv versuchen, die Hundekekse zu essen, sobald ich ihnen den Rücken zukehre.

Meine Schwiegermutter hat den astrologischen Kalender als persönlichen Auftrag verstanden, uns einen endlosen Strom an passendem Merchandising zu schicken. Der Postbote hasst uns. Wir haben Drachensocken, Drachendecken und Drachenlätzchen. Aber zum Glück haben wir inmitten des Chaos aus synthetischen, knallbunten Geschenken, die Lärm machen, ein Basic-Teil gefunden, das für unsere analoge Rückbesinnung tatsächlich funktioniert.

Ich kann gar nicht oft genug betonen, wie sehr wir uns auf den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao verlassen. Wenn ich sage, dass Florence in diesem Ding lebt, dann meine ich das wörtlich. Ich muss ihn ihr quasi vom Leib pellen, während sie wie ein gefangener Spion protestiert. Wir haben ihn in einem gedeckten Erdton, und er ist zu ihrem inoffiziellen "Drachenhaut"-Kostüm geworden. Er ist wirklich genial, denn er ist dehnbar genug, um es zu überstehen, wenn sie sich auf den Teppich wirft, um zu demonstrieren, wie ein Drache fliegt. Und dank der Bio-Baumwolle bekommt sie nicht diesen seltsamen, unerklärlichen roten Ausschlag, den sie sonst von billigen synthetischen Stoffen bekommt. Außerdem überlebt er die harten 60-Grad-Waschgänge, nachdem sie unweigerlich Fruchtsaft darüber verschüttet hat. Es ist ehrliche, langlebige Kleidung, die keine Bedienungsanleitung erfordert – was zu diesem Zeitpunkt im Grunde meine Sprache der Liebe ist.

Um den Übergang weg vom iPad perfekt zu machen, musste ich das digitale Biest durch ein imaginäres ersetzen. Ich kann diese Strategie nur wärmstens empfehlen, vor allem, weil sie nur erfordert, dass man auf dem Boden sitzt und auf Dinge zeigt, während die Kinder sich selbst auspowern.

Ein Nest für das unsichtbare Biest bauen

Wir haben einen ganzen Sonntagmorgen damit verbracht, ein „Nest“ für ihr neues, völlig unsichtbares Haustier zu bauen. Die Regeln für das imaginäre Spielen von Kleinkindern sind streng und furchteinflößend. Tritt man versehentlich auf den Bereich, der als Nest ausgewiesen ist, wird man mit der Intensität von tausend brennenden Sonnen angeschrien. Man muss auf Zehenspitzen durchs Wohnzimmer schleichen und flüstern, weil das imaginäre Wesen „schläft“. Es ist wirklich ziemlich friedlich, bis einem klar wird, dass man im eigenen Haus auf Zehenspitzen läuft, um zu vermeiden, ein bisschen leere Luft aufzuwecken.

Wir schleppten alle Decken an und stapelten sie in der Ecke. Ich versuchte, das Regenbogen-Spielbogen-Set in die Architektur zu integrieren. Schauen Sie, wir hatten diesen Spielbogen, als sie noch Babys waren, und er war völlig in Ordnung – ein schöner, ästhetisch ansprechender Holzbogen, der im Wohnzimmer toll aussah und ihre Aufmerksamkeit für genau elf Minuten am Stück fesselte. Aber als Kleinkinder ignorieren sie seinen eigentlichen pädagogischen Zweck völlig. Stattdessen schleppte Matilda das Holzgestell zu den Decken und erklärte, es sei der „Käfig“, der den Drachen davon abhalten sollte, die Sofakissen zu fressen. Es ist ein sehr robuster Rahmen, das muss man Kianao lassen, denn er hat es überstanden, dass zwei Kleinkinder wiederholt mit einem Plastikpfannenwender darauf einschlugen.

Dieses unsichtbare Wesen wie ein Haustier zu behandeln, bewirkte ernsthaft ein Wunder. Es stoppte die Forderungen nach dem Bildschirm. Sie waren viel zu beschäftigt damit, „Futter“ (meine verschwundenen Socken) zu sammeln und die Kissen zu arrangieren, um sich für Leos Videospiel zu interessieren. Es zwingt sie dazu, ihre Köpfchen anzustrengen, um eine Geschichte zu erfinden – was meilenweit besser ist, als nur auf einen flackernden Bildschirm zu starren und darauf zu warten, dass ein winziger Cartoon rülpst.

Warum wir kein echtes Reptil kaufen

In einem Moment großer Schwäche später in der Woche, als ich ihnen zusah, wie sie liebevoll ein zusammengerolltes Badetuch streichelten, das sie „Feuerball“ genannt hatten, googelte ich ernsthaft, wie schwer es ist, eine Bartagame zu halten. Ich dachte mir, warum nicht? Ein echtes Haustier könnte ihnen Verantwortung beibringen.

Das war eine furchtbare Idee. Ich erwähnte es beiläufig gegenüber unserer Kinderärztin bei einer Routineuntersuchung wegen Matildas Ohrentzündung. Sie sah mich über den Rand ihrer Brille an, seufzte tief und murmelte etwas über Salmonellenausscheidung, das mir den Magen umdrehte. Ich erinnere mich dunkel, dass sie sagte, die Bakterien leben einfach auf deren Haut und versetzen das örtliche Gesundheitsamt in Angst und Schrecken, sobald Kleinkinder im Spiel sind. Ehrlich gesagt klang das einfach nach einer weiteren grotesken Sache, die ich mit Bleichmittel vom Küchenboden schrubben müsste. Wir werden absolut kein Reptil anschaffen. Ich kann kaum die Zimmerpflanzen am Leben erhalten, und wenigstens übertragen die Farne keine Magen-Darm-Erkrankungen.

Ich vermisse die Tage, als unser größtes Problem nur das Zahnen war. Ehrlich gesagt blicke ich jetzt mit einer bizarren Art von Zuneigung auf die Ära von Sabber und geschwollenem Zahnfleisch zurück. Damals konnte ich ihnen einfach den Panda-Beißring in die Hand drücken und bumm, Problem gelöst. Dieser kleine Silikon-Panda hat uns vor so manchem Wutanfall bewahrt. Es war simpel: Zahnfleisch tut weh, auf Panda kauen, aufhören zu weinen. Jetzt muss ich mich mit der komplexen geopolitischen Landschaft von imaginären Haustieren und Bildschirmzeit-Schuldgefühlen auseinandersetzen und meine Töchter davon abhalten, Supermarkteier in meinem Bett auszubrüten.

Den Wahnsinn überleben

Kleinkinder zu erziehen fühlt sich oft an, als würde man in einem Psychothriller mitspielen, in dem die Bösewichte knapp einen Meter groß sind und ausschließlich durch Rätsel und Schreien kommunizieren. Die plötzliche Fixierung auf eine digitale Kreatur war nur die neueste Wendung in der Handlung.

Man kann nicht wirklich kontrollieren, an welches seltsame, hochspezifische Ding sich sein Kind als Nächstes klammert. An einem Tag ist es eine Figur aus einem Handyspiel, am nächsten ist es ein bestimmter blauer Löffel – und wehe, man stellt diesen blauen Löffel in die Spülmaschine. Man muss es einfach aussitzen, versuchen, den Wahnsinn sanft in etwas umzulenken, das nicht beinhaltet, auf einen Bildschirm zu starren, bis die Augen glasig werden, und vielleicht Kleidung kaufen, die auch wildem Spielen auf dem Fußboden standhält.

Also werden wir weiterhin vorsichtig um das unsichtbare Nest im Wohnzimmer herumtreten. Ich werde weiterhin so tun, als würde ich ihm imaginäre Brokkolistücke füttern. Und ich werde meinen Teenager-Neffen absolut nie, nie wieder sein iPad mit in meine Wohnung bringen lassen.

Wenn Sie gerade mit den Obsessionen Ihres eigenen Kleinkindes zu kämpfen haben – seien es mythische Bestien oder eine ungesunde Bindung an die TV-Fernbedienung –, wissen Sie einfach, dass Sie nicht allein sind. Schnappen Sie sich eine kalte Tasse Tee, nehmen Sie die Absurdität des Ganzen an und werfen Sie vielleicht einen Blick auf einige strapazierfähige Basics, die diese Phase überleben können.

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Die chaotische Realität von Kleinkind-Obsessionen (FAQ)

Ist es normal, dass mein Kleinkind von etwas besessen ist, das es nur fünf Minuten lang auf einem Bildschirm gesehen hat?

Oh, absolut. Florence hat einmal drei Minuten lang eine Dokumentation über industrielle Straßenkehrmaschinen gesehen, während ich durch die Kanäle zappte, und danach mussten wir sechs Wochen am Stück so tun, als wären wir Straßenkehrmaschinen. Ihre Gehirne saugen sich an neuartigen Konzepten fest wie kleine Kletten. Man muss einfach warten, bis der Sturm vorüberzieht, und die auslösenden Objekte langsam verschwinden lassen.

Sollte ich mir Sorgen machen, wenn sie mit zwei Jahren schon Videospiele spielen wollen?

Ich meine, ich bin in Panik geraten und dachte, meine Kinder würden mit 35 Jahren noch bei mir im Keller wohnen und E-Sports spielen. Aber realistisch betrachtet wissen sie noch gar nicht, was ein Videospiel ist. Sie mögen einfach die blinkenden Lichter und die Tatsache, dass etwas reagiert, wenn sie darauf tippen. Ich habe ganz nebenbei das Ladekabel für unser altes Tablet „verloren“, was das Problem auf wundersame Weise löste. Aus den Augen, aus dem Sinn funktioniert in diesem Alter meistens hervorragend.

Wie fördere ich Fantasiespiele, wenn ich zu müde bin, um mich zu bewegen?

Das Schöne am imaginären Spiel ist, dass man auch aus der Horizontalen daran teilnehmen kann. Legen Sie sich auf den Teppich, erklären Sie, dass Sie ein schlafender Berg oder ein Baumstamm sind, und sagen Sie ihnen, dass das imaginäre Wesen leise über Sie klettern muss. Bumm. Sie können die Augen schließen, und die Kinder können ihre motorischen Fähigkeiten üben. Das ist elterliche Faulheit auf Elite-Niveau und ich kann es nur wärmstens empfehlen.

Sind echte Echsen wirklich so gefährlich für kleine Kinder?

Laut unserer Kinderärztin – die mir einen Blick zuwarf, der meine elterliche Eignung in Frage stellte, als ich das Thema ansprach – ja. Kleine Kinder nehmen alles in den Mund, und Reptilien übertragen Bakterien, mit denen man sich um 3 Uhr morgens wirklich, wirklich nicht herumschlagen möchte. Bleiben Sie bei Kuscheltieren. Die übertragen keine Salmonellen und man muss ihnen keine lebenden Grillen kaufen.

Wie bekomme ich mein Kind aus einer Phase heraus, die mich in den Wahnsinn treibt?

Man kann sie nicht dazu zwingen, damit aufzuhören, das ist die quälende Wahrheit. Wenn man versucht, das Fantasiespiel zu verbieten, spielen sie es nur umso intensiver, nur um einen zu ärgern. Der Trick besteht darin, langsam eine etwas weniger nervige Phase einzuführen, um die alte zu ersetzen. Wir sind von Drachen dazu übergegangen, so zu tun, als wären wir Tiefseetaucher. Das ist viel leiser, weil sie dabei die Luft anhalten müssen. Sehr zu empfehlen.