Es ist Dienstag, 3:14 Uhr morgens im Jahr 2017. Ich trage Netzunterhosen aus dem Krankenhaus und ein viel zu großes, fleckiges Werbe-T-Shirt von einem 5-Kilometer-Lauf, bei dem ich vor gefühlt drei Jahren mal mitgemacht habe. Ich sitze ganz am Rand unserer Matratze und schluchze hemmungslos in meine Hände, weil meine Milchpumpe ein rhythmisches Geräusch macht, das an eine sterbende Gans erinnert. Währenddessen macht mein Mann Dave aggressive, zutiefst unkoordinierte Ausfallschritte über unseren Schlafzimmerteppich und flüstert unserem Neugeborenen justin bieber baby lyrics vor.
Ohne Witz. Er wippt, schnauft und singt „Baby, baby, baby, ohhhh“, weil er im Moment als menschliches Wesen einfach komplett am Ende ist. Wir sind beide am Ende. Unser vier Tage alter Sohn Leo schreit so sehr, dass sein winziges Gesicht wie eine zerquetschte Fleischtomate aussieht. Und ich scrolle im Dunkeln verzweifelt auf meinem Handy herum, mein Gesicht erleuchtet vom grellen blauen Licht des Bildschirms, und versuche herauszufinden, ob man ein Baby ans Krankenhaus zurückgeben kann. Kann man übrigens nicht.
Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Neulich scrollte ich durch Instagram – um mich davor zu drücken, einen Wäscheberg zusammenzulegen, der schon so lange auf dem Sessel lag, dass er quasi als Möbelstück durchging – und sah die Nachrichten. Das Bieber-Baby ist endlich da. Ich nippte an meiner dritten Tasse Kaffee (was eigentlich der Kaffee von gestern war, in den ich einfach Eiswürfel geworfen hatte, verurteilt mich nicht), als ich die Ankündigung über den kleinen justin bieber baby jack sah. Und sofort katapultierte mich mein Gehirn direkt zurück zu diesem schrecklichen Dienstagmorgen um 3 Uhr.
Nicht nur, weil Dave diesen kultigen justin bieber baby song in unserer dunkelsten Stunde so verhunzt hat, sondern wegen eines Bildes, das Justin von ihrem Kinderzimmer gepostet hat. Versteckt in der Ecke des Zimmers stand eine Lampe, die dieses tiefe, stimmungsvolle rote Licht abgab. Und ich starrte es einfach nur an und dachte: Oh mein Gott, sie wissen es.
Lasst uns über die Sache mit dem Rotlicht sprechen (und warum mein iPhone der wahre Feind war)
Also zurück zur schreienden Tomaten-Phase in Leos Leben. Etwa eine Woche nach dem Vorfall mit den Ausfallschritten und dem Gesang saß ich in der Praxis meiner Ärztin. Dr. Gupta ist eine unglaublich geduldige Frau, die mich immer anschaut, als wäre ich ein leicht verwildertes Tier aus dem Tierschutz. Ich beschwerte mich bei ihr, dass Leo um 2 Uhr morgens zum Trinken aufwachte und dann hellwach und wütend blieb, bis die Sonne aufging.
Sie fragte mich, wie das Licht in unserem Schlafzimmer sei. Ich sagte ihr, dass es stockdunkel sei, bis auf mein Handy, das ich als Taschenlampe benutzte, um seinen Mund zu finden, und auch, um Dinge zu googeln wie „atmet mein Baby zu schnell“ und „können Babys Angst riechen“.
Dr. Gupta wies mich behutsam darauf hin, dass ich mein Neugeborenes im Grunde mit digitalem Tageslicht anstrahlte. Sie erklärte mir etwas über Melatonin – was ja das Schlafhormon im Gehirn ist, oder? – und wie blaues und weißes Licht es völlig zerstören. Ich hatte eine Drei in Biologie, mein Verständnis ist also etwas verschwommen, aber im Grunde sagte sie, dass blaue Lichtwellen kurz und aggressiv sind und dem walnussgroßen Gehirn des Babys vorgaukeln, es sei Zeit aufzuwachen und Party zu machen. Rotes Licht hingegen hat längere Wellenlängen? Glaube ich? Oder weniger Energie? Ich kenne die genaue Physik nicht, aber sie meinte, rotes Licht unterdrückt das Melatonin nicht. Es lässt das Gehirn im „Schlafmodus“, selbst wenn man gerade die Windel wechselt.
Wenn ich einfach eine billige rote Glühbirne gekauft hätte, anstatt meine iPhone-Taschenlampe zu benutzen, hätte Dave kein Popkonzert aus dem Jahr 2010 in unserem Schlafzimmer aufführen müssen. Wir haben unseren eigenen Schlaf sabotiert.
Apropos Schlafsabotage: Das andere, was unsere Nächte ruinierte, war die Temperatur. Leo war ein kleiner Heizofen. Wir puckten ihn in diese schweren synthetischen Decken ein, die wir bei der Babyshower geschenkt bekommen hatten, und er wachte schweißgebadet und wütend auf. Oder er strampelte sie weg und wachte frierend und wütend auf. Es gab jede Menge Wut. Erst als Maya drei Jahre später auf die Welt kam, habe ich die Decken-Situation endlich verstanden. Ich bin absolut besessen von der Bambus-Babydecke im Universum-Muster von Kianao. Im Ernst, dieses Ding ist mein Heiliger Gral. Bambus ist von Natur aus temperaturregulierend, was bedeutet, dass Maya nicht nassgeschwitzt aufgewacht ist. Außerdem sind diese kleinen gelben und orangen Planeten darauf so süß, und der Stoff wird jedes Mal weicher, wenn Maya im hohen Bogen darauf spuckt und ich sie in die Wäsche werfen muss. Ich habe die riesige 120x120cm große Decke gekauft und sie zieht sie immer noch wie einen Umhang hinter sich durchs Haus.
Dieses ganze „Sei nachsichtig mit dir selbst“ nach der Geburt
Die andere Sache an dieser ganzen Justin-Bieber-Baby-Situation, die mich wirklich emotional gemacht hat, war, als Hailey über ihr Geburtserlebnis sprach. Sie hat ihre Schwangerschaft anscheinend sechs Monate lang verheimlicht, nur um ihre Ruhe zu schützen, und war dann super offen darüber, wie traumatisch die Geburt war. Ihre Fruchtblase platzte zu früh, sie lag lächerlich lange und ohne Schmerzmittel in den Wehen und es klang einfach wie die Hölle.
Mein Geburtsplan bei Leo war eine wunderschön formatierte, laminierte Excel-Tabelle. Ich hatte wortwörtlich eine Playlist zusammengestellt. Ich hatte wichtige ätherische Öle. Ich wollte die Wehen in einer Wanne verbringen, während Dave mich mit Eiswürfeln fütterte und mir Affirmationen zuflüsterte.
Stattdessen platzte meine Fruchtblase auf dem Parkplatz eines Supermarkts, während ich versuchte, eine Packung Toilettenpapier in den Kofferraum zu wuchten. Ich lag 28 Stunden in den Wehen. Die Playlist wurde nie angemacht, weil ich Dave drohte, ihn zu beißen, wenn er Bon Iver abspielen würde. Es endete mit einem Notkaiserschnitt. Ich zitterte heftig von der Narkose und blutete durch alles durch, was ich besaß. Die nächsten sechs Wochen fühlte ich mich wie eine komplette Versagerin, weil mein Körper nicht das tat, wofür er laut Internet „gemacht“ war.
Dr. Gupta musste bei meiner Sechs-Wochen-Kontrolle im Grunde eine Intervention starten. Ich weinte darüber, wie meine Narbe wehtat und dass ich immer noch blutete. Sie sagte mir, dass das „vierte Trimester“ ein massives körperliches Trauma sei. Sie meinte, die Heilung dauert Monate, manchmal ein Jahr, und dass die Gesellschaft von uns erwartet, in Woche drei einfach wieder rank und schlank zu sein und Jeans zu tragen, was medizinisch gesehen Wahnsinn ist. Jeden Tag musste ich einfach in den Spiegel schauen, meine auslaufenden Brüste und meine geschwollenen Knöchel betrachten und mir aggressiv selbst verzeihen, dass ich ein totales Chaos war.
Vergesst die Damm-Schaumsprays, setzt euch ehrlich gesagt einfach auf eine gefrorene Windel. Das ist billiger und betäubt den Schmerz wirklich.
Außerdem braucht man in dieser chaotischen Wochenbettphase SO viele Klamotten. Wenn ihr nach Basics sucht, ist der Baby-Body aus Bio-Baumwolle ziemlich gut. Ich meine, es ist ein Body. Er wird euer Leben nicht verändern oder eure Steuern machen, aber es ist wirklich weiche Bio-Baumwolle, was großartig ist, weil Leo diese seltsamen Stress-Ekzeme in den Kniekehlen hatte. Die Druckknöpfe halten aggressiven Windelwechseln um 4 Uhr morgens stand, wenn man vor Erschöpfung quasi blind ist. Er fängt die schlimmsten Windel-Explosionen auf. Er macht einfach seinen Job.
Wenn ihr auch einfach nur versucht, das vierte Trimester zu überleben, und Kleidung wollt, bei der die Haut eures Babys nicht in seltsamen Ausschlägen ausbricht, könnt ihr hier durch die Bio-Kleidungskollektion von Kianao stöbern. Es ist eine Sache weniger, über die ihr euch stressen müsst.
Die eigene Ruhe bewahren (und ungefragten Ratschlägen aus dem Weg gehen)
Ich habe irgendwo gelesen, dass Justin und Hailey vor der Geburt des Babys eine Liste mit „Familienwerten“ aufgeschrieben haben. Dinge wie Erholung priorisieren, den inneren Kreis klein halten, die mentale Gesundheit schützen.
Ich habe so gelacht, als ich das gelesen habe. Vor allem, weil Dave und ich unsere Familiendynamik absolut null vorbereitet haben. Wir haben Leo einfach nach Hause gebracht und das Chaos über uns hereinbrechen lassen. Meine Schwiegermutter zog im Grunde für zwei Wochen in unser Gästezimmer, und so sehr ich sie auch liebe, sie hatte zu ALLEM eine Meinung. „Bist du sicher, dass er genug Milch bekommt?“ „Warum trägt er drinnen eine Mütze?“ „Zu meiner Zeit haben wir ihnen einfach ein bisschen Whiskey aufs Zahnfleisch gerieben.“
Ich war zu müde, um Grenzen zu setzen. Ich habe all diese ungefragten Ratschläge einfach aufgesaugt und damit meine Wochenbett-Angst befeuert. Es dauerte bis zu meinem zweiten Kind, Maya, bis ich begriff, dass man Leuten wirklich sagen KANN, dass sie sich zurückziehen sollen. Man kann einfach sagen: „Wir empfangen heute keinen Besuch“, und dann die Tür abschließen und in Stille auf dem Sofa sitzen.
Apropos Stille: Zahnen ist der Feind eines friedlichen Hauses. Als Maya ihre ersten Zähne bekam, verwandelte sie sich in einen kleinen tollwütigen Waschbären. Sie kaute am Couchtisch. Sie kaute am Schwanz des Hundes. Ich kaufte aus purer Verzweiflung das Panda-Beißring-Babyspielzeug aus Silikon und ehrlich gesagt, es hat extrem geholfen. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon und hat diese kleinen Noppen, auf denen sie jedes Mal zwanzig Minuten lang aggressiv herumkaute. Die flache Form war für ihre pummeligen kleinen Hände leicht zu greifen. Ich wünschte nur, ich hätte drei davon gekauft, denn ich habe ihn ständig unter den Sofakissen verloren und sie schrie, bis ich ihn mit einem Pfannenwender wieder hervorfischte.
Wie auch immer, das ganze Internet ist besessen von einem Promi-Baby, aber es ist auf seltsame Weise beruhigend zu wissen, dass sie selbst mit Millionen von Dollar und einer ganzen Armada von Angestellten immer noch mitten in der Nacht wach sind, auf eine rote Glühbirne starren und versuchen herauszufinden, wie man einen winzigen, schreienden Menschen am Leben hält. Mutterschaft ist der große Gleichmacher. Man muss einfach die Nächte überstehen, seinen alten Eiskaffee trinken und unglaublich nachsichtig mit sich selbst sein.
Wenn ihr gerade mittendrin steckt und versucht herauszufinden, welche Produkte wirklich ihr Geld wert sind und welche nur ein Instagram-Hype, schaut euch die Essentials von Kianao an. Es liegt ihnen wirklich am Herzen, welche Materialien die Haut eurer Kinder berühren.
Meine ehrlichen FAQ zum Überleben des Neugeborenen-Chaos
Ist die Sache mit dem Rotlicht wirklich wahr oder nur ein Internet-Trend?
Okay, also nach dem, was meine Ärztin mir erklärt hat (und was ich um 4 Uhr morgens wild gegoogelt habe), ist es wahr. Blaues Licht von Handys und normalen Lampen unterdrückt Melatonin, wodurch dein Baby beim nächtlichen Füttern komplett wach wird. Rotes Licht bringt ihren Biorhythmus nicht durcheinander. Also ja, tauscht die Glühbirne im Kinderzimmer gegen eine rote aus. Es lässt euer Zimmer zwar wie ein komisches U-Boot aussehen, aber es funktioniert.
Wie setzt man nach der Geburt wirklich Grenzen gegenüber der Familie?
Man muss für einen Moment der Bösewicht sein. Im Ernst. Schiebt es auf den Arzt, wenn es sein muss. Ich habe immer gesagt: „Mein Arzt meinte, Leos Immunsystem braucht diese Woche totale Isolation“, was eine absolute Lüge war, aber es hielt die Leute aus meinem Wohnzimmer fern, während ich blutete und weinte. Schützt eure Ruhe. Lasst sie ruhig sauer sein.
Was ist das eine Ding, das man für den Babyschlaf wirklich braucht?
Neben dem roten Licht braucht man eine Decke oder ein Pucktuch, das atmet. Diese Bambusdecke, die ich erwähnt habe, hat uns gerettet. Babys heizen schnell auf, und wenn sie schwitzen, wachen sie wütend auf. Bambus leitet die Feuchtigkeit ab. Werft das schwere Polyesterzeug weg, das eure Tante euch gekauft hat.
Wie lange dauert die körperliche Heilung nach der Geburt wirklich?
Was auch immer das Internet euch sagt, verdreifacht es. Sie sagen sechs Wochen bis zur Abschlussuntersuchung, aber Dr. Gupta meinte, das „vierte Trimester“ ist sehr real, und mein Körper fühlte sich fast ein Jahr lang nicht wie mein eigener an. Die Hormone spielen verrückt, die Organe schieben sich buchstäblich wieder an ihren Platz. Gebt euch selbst ein Jahr Zeit, bevor ihr auch nur daran denkt, euren Körper zu beurteilen.
Lohnt sich Bio-Baumwolle für Babykleidung wirklich?
Ehrlich gesagt, ja, aber hauptsächlich für die unterste Schicht. Ihr braucht keine Wintermäntel aus Bio-Baumwolle, aber für Bodys, die rund um die Uhr direkt auf der Haut liegen? Ja. Die Haut von Neugeborenen ist extrem empfindlich, und normale Baumwolle wird stark mit Pestiziden und Chemikalien besprüht. Als Leo sein Ekzem hatte, war die Umstellung seiner Bodys auf Bio-Baumwolle das Einzige, was die Rötungen gestoppt hat.
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