Justin Biebers Baby: Vom Pop-Hit zum echten Elternsein

Es war 3 Uhr morgens, das Haus war mucksmäuschenstill, abgesehen vom Summen unserer kaputten Klimaanlage, und ich versuchte verzweifelt, mein erstgeborenes Kind nicht fallen zu lassen. Hunter schrie, als hätte ich ihn persönlich beleidigt, nur weil ich ihm ein Fläschchen anbot, und ich machte dieses furchtbare, schläfrige Kopfnicken, bei dem man im Stehen immer wieder in den Sekundenschlaf fällt. Um wach zu bleiben, steckte ich mir einen einzigen AirPod ins Ohr und stellte meine alte Throwback-Playlist aus der Mittelstufe auf Shuffle. Riesengroßer Fehler. Der Beat setzte ein, ich fing an mit dem Kopf zu wippen, verlor den Halt am Spucktuch und plötzlich flüsterte ich den Text von Baby von Justin Bieber, als wäre es ein heiliges Schlaflied. Hunter hörte für exakt drei Sekunden auf zu weinen, starrte mich an, als wäre ich komplett verrückt geworden, und spuckte mir dann prompt übers ganze Shirt. Versuche niemals, dich bei einer nächtlichen Fütterung selbst zu unterhalten. Halt es langweilig, halt es leise und bring es einfach hinter dich.

Spulen wir ein paar Jahre vor. Ich habe mittlerweile drei Kinder, lebe im ländlichen Texas, wo der nächste Target vierzig Autominuten entfernt ist, und verpacke Etsy-Bestellungen in den wenigen, über den Tag verstreuten fünfzehnminütigen Schlafenszeiten, die ich kriegen kann. Und wie aus dem Nichts hat der Typ, der diese riesige Hymne der 2010er Jahre gesungen hat, gerade ein echtes, menschliches Baby bekommen. Das Internet ist wegen Jack Blues Bieber absolut ausgeflippt. Aber ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch – was mir eigentlich ins Auge fiel, waren nicht die Designer-Neugeborenenklamotten oder die endlosen Promi-Kommentare auf Instagram. Es war dieses seltsame, rote Leuchten im Hintergrund ihres Kinderzimmer-Fotos.

Im Dunkeln umherstolpern und der Rotlicht-Trick

Bei meinem Ältesten, Hunter (der mein absolutes Vorzeige-Beispiel dafür ist, wie man es nicht macht, weil ich bei ihm buchstäblich alles falsch gemacht habe, der Arme), habe ich mir nachts um zwei noch mein iPhone zwischen die Zähne geklemmt, die Taschenlampe auf volle Pulle, nur um ihm die Windel zu wechseln. Lasst mich euch eins sagen: Das ist das absolut Dümmste, was man einem schlafenden Baby antun kann.

Meine Ärztin, Dr. Evans – die ein wahrer Engel ist, aber immer so aussieht, als wäre sie gerade einen Marathon in Jeans gelaufen – murmelte mir mal etwas darüber zu, dass helles weißes oder blaues Licht die Fähigkeit des Gehirns zu schlafen völlig ruiniert. Scheinbar denkt der Körper dann, die Sonne sei gerade aufgegangen, und schüttet all diese Wachwerd-Hormone in die Blutbahn aus. Ich kenne nicht die genaue Wissenschaft dahinter, irgendwas mit Cortisolspiegeln und dem durcheinandergebrachten zirkadianen Rhythmus, aber ich kann euch sagen, dass Hunter jedes Mal, wenn ich dieses verdammte Handylicht benutzte, hellwach war und die nächsten drei Stunden den Deckenventilator anstarrte.

Als ich also das rote Licht in diesem Promi-Kinderzimmer sah, fühlte ich mich total bestätigt. Rotes Licht hat diese langen Wellenlängen, die dem Gehirn angeblich vorgaukeln, es sei draußen noch stockdunkel, während sie einem gerade genug Sicht geben, um einen Babypopo abzuwischen, ohne auf ein herumliegendes Hot-Wheels-Auto zu treten. Wir haben die Glühbirne in unserer Kinderzimmerlampe schon vor ein paar Monaten gegen eine rote ausgetauscht. Ja, es sieht aus, als würde man in einem U-Boot leben, und ja, mein Mann hat sich darüber lustig gemacht, aber ich schwöre auf die gusseiserne Pfanne meiner Großmutter: Es hilft dem Baby tatsächlich, wieder einzuschlafen. Man kommt sich zwar vor wie ein Spinner, der in einer Dunkelkammer arbeitet, aber wenn man dafür eine Stunde mehr Schlaf bekommt, ist es einem völlig egal, wie es aussieht.

Natürlich ist das Licht nur die halbe Miete, denn Babys sind im Grunde winzige, unberechenbare Heizkörper. Da kann man die perfekte rote Lampe haben – wenn sie ihren Schlafanzug durchschwitzen, bekommt absolut niemand ein Auge zu. Ich habe die Bambus-Babydecke im Universum-Muster eines späten Abends gekauft, als ich wieder mal aggressiv auf meinem Handy herumscrollte, habe die 40-Dollar-Rechnung vor meinem Mann versteckt und einfach auf das Beste gehofft. Leute, es ist momentan das Einzige, was bei uns wirklich funktioniert. Unter den meisten Decken schwitzt meine Jüngste extrem, aber Bambus hat diese seltsame natürliche Eigenschaft, Feuchtigkeit abzuleiten, sodass sie schön kühl bleibt. Außerdem hat die Decke überall diese kleinen orangefarbenen und gelben Planeten, die unter dem roten Nachtlicht richtig cool aussehen. Sie ist auch riesig – 120x120 cm – sodass ich sie so fest pucken kann, dass sie sich nicht befreien und sich selbst ins Gesicht schlagen kann, was bisher ihr liebstes 4-Uhr-morgens-Hobby war. Die Decke ist weich, lässt sich super waschen und bildet nicht diese rauen kleinen Fusselpaddelchen wie der billige Polyester-Schrott, den meine Schwiegermutter uns gekauft hat.

Die Erholung nach der Geburt ist ein unglamouröses Chaos

Dann hat Hailey Bieber offen über ihre Geburtserfahrung gesprochen und erwähnt, wie sie Flüssigkeit verloren und diese ganze unmedikamentöse Geburtssache achtzehn Stunden lang durchgezogen hat. Die Gesellschaft erwartet von uns, dass wir sofort wieder in unsere Vor-Baby-Jeans hüpfen, aber das vierte Trimester ist eine brutale, chaotische Kollision aus Hormonen und Schmerzen.

Ich erinnere mich noch daran, wie meine Mutter mir ein paar Tage nach der Geburt meines zweiten Kindes sagte, ich solle einfach "aufstehen und den Schmerz weglaufen". Bei allem Respekt, das ist ein absoluter Müll-Ratschlag von einer Generation, die es für medizinische Spitzenversorgung hielt, Babys Whiskey aufs Zahnfleisch zu reiben. Deine Organe haben sich im wahrsten Sinne des Wortes neu angeordnet, deine Hormone stürzen so rasant ab, dass du bei Hundefutter-Werbungen in Tränen ausbrichst, und du trägst Netzunterhosen, die sich wie ein Fischernetz anfühlen.

Genau in diesem Neugeborenen-Chaos braucht man keine komplizierten Outfits für sein Kind. Wenn ich diese Instagram-Mamas sehe, die ihre drei Wochen alten Babys in winzige, steife Jeans-Latzhosen stecken, möchte ich sie einfach nur schütteln. Wisst ihr eigentlich, wie schwer es ist, Mini-Latzhosen aufzuknöpfen, wenn eure Hände vor lauter Schlafmangel zittern? Ich schnappe mir einfach einen Baby-Body aus Bio-Baumwolle und die Sache hat sich erledigt. Schaut, es ist ein ärmelloser Body. Damit gewinnt man keine Modepreise, aber für um die zwanzig Euro erfüllt er voll und ganz seinen Zweck. Er lässt sich leicht über ihre riesigen Wackelköpfe ziehen, für die Druckknöpfe braucht man kein Ingenieurstudium, und weil er aus Bio-Baumwolle ist, bekommen meine Kinder davon nicht diese seltsamen roten Ausschläge wie bei billigen synthetischen Stoffen. Er fängt die Spucke auf, man wirft ihn in die Wäsche und das Leben geht weiter.

Anstatt dich also verrückt zu machen, wieder in alte Klamotten zu passen, die Küchenfußleisten zu schrubben, bis sie glänzen, und endlose Ströme von Verwandten zu bewirten, die eigentlich nur dein Baby halten wollen, während du ihren Abwasch machst: Zieh die hässlichste, größte Jogginghose an, die du besitzt, und sag allen, dass deine Haustür bis auf Weiteres verschlossen bleibt.

Falls du gerade unter einem schlafenden Baby feststeckst und versuchst herauszufinden, wie du die nächsten zwölf Stunden überlebst, ohne komplett den Verstand zu verlieren, kannst du dir ganz in Ruhe die Bio-Babykleidung von Kianao ansehen, während du im Schaukelstuhl vor dich hin scrollst.

Promi-PR-Statements vs. mein Wohnzimmerfußboden

Die Biebers haben vor kurzem ein perfekt poliertes Statement darüber veröffentlicht, dass ihre zentralen Familienwerte Dinge wie "Ruhe als Gottesdienst" und "Gesundheit als Verantwortung" seien. Das ist super süß für sie, aber mein aktueller Familienwert besteht hauptsächlich darin zu verhindern, dass der Hund die ausgespuckten Fußboden-Waffeln des Babys frisst.

Ehrlich gesagt ist die größte Bedrohung für unseren Familienfrieden im Moment kein Mangel an bewussten Grundwerten, sondern der absolute Albtraum des Zahnens. Meine Jüngste bekommt gerade vier Zähne auf einmal, was sie in einen kleinen wilden Gremlin verwandelt, der versucht, mich jedes Mal in die Schulter zu beißen, wenn ich sie hochhebe. Meine Großmutter hat früher darauf geschworen, dem Baby ein bisschen Bourbon aufs Zahnfleisch zu reiben, wenn es quengelig war – was heutzutage genau der Weg ist, um einen Anruf vom Jugendamt zu kassieren.

Anstatt also mein Baby abzufüllen, verlassen wir uns lieber auf den Panda-Beißring aus Silikon. Es ist ein süßer kleiner Silikon-Panda, aber was ich wirklich daran schätze, ist, dass er flach genug ist, damit ihre kleinen, pummeligen Fäuste ihn gut greifen können, ohne ihn alle fünf Sekunden auf den schmutzigen Teppich fallen zu lassen. Ich kenne nicht die genaue Mechanik der Kieferkraft eines Babys, aber das Silikon scheint dick genug zu sein, dass sie wirklich aggressiv darauf herumkauen kann, ohne dass Stücke abbrechen. Und was noch wichtiger ist: Er ist absolut spülmaschinenfest. Wenn ein Babyprodukt nicht ins obere Fach meiner Spülmaschine darf, wandert es direkt in den Müll. Denn ich werde ganz sicher nicht abends um neun einen winzigen Plastik-Panda mit der Hand abwaschen.

Verabschiede dich von der perfekten Illusion

Das ganze Phänomen, dass ein Popstar ein Baby bekommt, ist einfach eine witzige Erinnerung daran, dass, egal wie viel Geld man auf der Bank hat oder wie viele Platin-Schallplatten an der Wand hängen, man um 6 Uhr morgens trotzdem mit einer unidentifizierbaren, klebrigen Substanz überzogen sein wird. Wir alle tappen hier in den Schützengräben der Elternschaft einfach nur im Dunkeln. Das Internet will uns unbedingt weismachen, dass es eine perfekte, ästhetische Art gibt, einen Menschen großzuziehen. Gibt es nicht. Es ist chaotisch, es ist laut, und die Hälfte der Zeit betet man einfach nur, dass man das Kleinkind nicht aufweckt, während man sich aus dem Kinderzimmer schleicht.

Bevor du die Hoffnung auf echte Erholung für heute Nacht komplett aufgibst, tu dir selbst einen riesigen Gefallen: Schnapp dir diese temperaturregulierende Bambusdecke, damit dein Kind nicht mehr in einer Pfütze aus eigenem Schweiß aufwacht, und versuch, ein bisschen zu schlafen.

Warum wachen Babys in genau der Sekunde auf, in der man sie ins Bettchen legt?

Weil sie deine Angst riechen können, ganz klar. Aber im Ernst, es liegt an der Temperaturveränderung. Du bist warm, das Bettlaken ist kalt. Wenn du sie hinlegst, schrillen ihre kleinen inneren Alarmglocken. Versuch mal, zehn Minuten lang ein Heizkissen ins Bettchen zu legen, um das Laken vorzuwärmen, und nimm es dann direkt heraus, bevor du sie hineinlegst. Das gaukelt ihnen vor, sie würden immer noch gehalten.

Ist der Rotlicht-Trick wirklich besser als ein normales Nachtlicht?

Ich hielt es für Internet-Schwachsinn, bis ich es selbst ausprobiert habe. Normales weißes Licht weckt dein Gehirn auf und macht dich wachsam, was genau das ist, was du um 3 Uhr morgens nicht willst. Das rote Licht ist anfangs etwas gruselig, aber es hält das Baby wirklich schläfrig und hilft dir, schneller wieder einzuschlafen, wenn du mit dem Windelwechseln fertig bist.

Ist Babykleidung aus Bio-Baumwolle den Aufpreis wirklich wert?

Ich dachte früher, das sei Abzocke für reiche Leute, wirklich. Dann bekam mein Ältester von billigen Polyester-Schlafanzügen ein Ganzkörper-Ekzem. Bio-Baumwolle atmet besser, staut keinen Schweiß und ist nicht mit irgendwelchen seltsamen Chemikalien beschichtet, die zur Verarbeitung billiger Stoffe verwendet werden. Du brauchst keine riesige Garderobe davon, nur ein paar gute Bodys.

Wie überlebe ich das vierte Trimester, wenn auch noch ein Kleinkind herumläuft?

Schraube deine Erwartungen herunter, bis sie komplett unterirdisch sind. Lass das Kleinkind viel zu viel fernsehen, gib ihm abends Müsli zu essen und hör auf, dich für ein unordentliches Haus zu entschuldigen. Dein einziger Job im Moment ist es, zwei kleine Menschen am Leben zu halten und deinem Körper die Chance zur Heilung zu geben. Alles andere kann bis nächsten Monat warten.

Wann hört das Zahnen endlich auf, mein Leben zu ruinieren?

Ich sag dir Bescheid, sobald es soweit ist. Ehrlich gesagt kommt es in Wellen. Du hast eine schreckliche Woche voller Sabber und Geschrei, ein Zahn bricht durch, und dann hast du ein paar Wochen Frieden, bevor der nächste auf Wanderschaft geht. Halt einfach die spülmaschinenfesten Beißringe kalt und deinen Kaffee heiß.