Jacqueline MacInnes Wood: Baby Nummer 5 und das Jungen-Mama-Chaos

Gestern um kurz nach vier Uhr nachmittags lag ich alle Viere von mir gestreckt auf unserem Wohnzimmerteppich, während Zwilling A versuchte, Zwilling B gewaltsam einen Plastiklöffel ins linke Nasenloch zu rammen. Ich hatte etwas in den Haaren, von dem ich inständig hoffte, dass es zerdrückte Banane war, ein dumpfes Pochen hinter meinem rechten Auge und ein intensives Gefühl meiner eigenen Sterblichkeit. Mein Handy summte auf dem Boden neben meinem Ohr. Es war eine Push-Benachrichtigung von irgendeiner Promi-News-Seite, die mich über das neueste Baby von Jacqueline MacInnes Wood informierte.

Ich lag einfach nur da auf dem Teppich, starrte auf ein verirrtes Cheerio, das an der Fußleiste klebte, und versuchte, die Mathematik in meinem schlafentzogenen Gehirn zusammenzubekommen. Fünf Kinder. Fünf Jungs. Alle unter sechs Jahren. Meine Zwillingsmädchen sind zwei, und an den meisten Morgen fehlt mir schon die mentale Kapazität, mir die eigenen Schnürsenkel zuzubinden. Allein die Vorstellung, diesem Raum hier und jetzt noch ein Neugeborenes, einen Dreijährigen, einen Vierjährigen und einen Sechsjährigen hinzuzufügen, lässt mich am liebsten in eine braune Papiertüte hyperventilieren.

Die reine Mathematik von fünf kleinen Kindern

Ich verstehe wirklich nicht die physische Logistik, wie man so viele winzige Menschen von A nach B bewegt. Nur unsere beiden Mädchen aus der Wohnung und auf den Bürgersteig zu bekommen, gleicht einer militärischen Operation mit Bestechung, Drohungen und einem lächerlichen Zwillingskinderwagen, der in ausnahmslos jedem Türrahmen in London feststeckt. Wenn man fünf Jungs in dem Alter hat, benutzt man doch bestimmt keinen Kinderwagen mehr. Man muss sie wahrscheinlich wie Schafe hüten, vielleicht mit einer Trillerpfeife und einem hochqualifizierten Collie.

Der Star aus „Reich und Schön“ hatte für ihr fünftes Kind offenbar eine geplante Hausgeburt, was schrecklich spirituell und wunderbar klingt. Ich persönlich brauche allerdings sofortigen Zugang zu hochqualifiziertem Fachpersonal mit riesigen Mengen an PDA-Flüssigkeit in einer stark sterilisierten Umgebung, danke sehr. Wir haben uns für den Weg ins Krankenhaus entschieden, vor allem, weil unsere Wohnung die Größe eines Schuhkartons hat und ich mir ziemlich sicher bin, dass die Nachbarn unter uns die Polizei gerufen hätten, wenn wir versucht hätten, Zwillinge im Wohnzimmer zur Welt zu bringen.

Warum sich das Internet so sehr für Jungs interessiert

Was mich völlig fassungslos machte, war nicht nur die schiere Menge an Kindern, sondern der absolute Zustand der Internet-Reaktionen auf die Enthüllung des Geschlechts von Jacqueline MacInnes Woods Baby Nummer 5. Die Leute sind kollektiv ausgeflippt wegen der Tatsache, dass sie noch einen Jungen namens Talon bekommen hat. Wildfremde Menschen auf Reddit und Instagram erlitten regelrechte Nervenzusammenbrüche und verlangten praktisch zu wissen, warum sie denn kein Mädchen bekommen hat.

Diese ganze Kultur, in der Enttäuschung über das Geschlecht projiziert wird, ist für mich völlig verrückt. Die Leute behandeln Familienplanung wie einen Spielautomaten, bei dem man so lange am Hebel ziehen soll, bis man das passende Set hat. Mich haben schon völlig normal aussehende Menschen im Supermarkt angehalten, meine eineiigen Töchter angesehen und mich in einem tragischen Flüsterton gefragt, ob wir es „noch für einen Jungen versuchen“ wollen. Meistens genau in dem Moment, in dem Zwilling A aktiv versucht, eine rohe Zwiebel aus der Gemüseauslage zu essen. Ich starre sie dann meistens einfach an, bis sie langsam zurückweichen. Man muss sein Handy einfach mal weglegen und diese ganzen komischen Typen komplett ignorieren, die ihre eigenen merkwürdigen Familiendynamiken auf die eigene projizieren, bevor das schiere Gewicht der ungefragten Meinungen einen zu Staub zermalmt.

Die Realität von Babys kurz hintereinander

Als die Mädchen etwa acht Monate alt waren und in unserem Haus seit dem vergangenen Frühjahr niemand mehr als drei Stunden am Stück geschlafen hatte, machte ich den Fehler, bei Dr. Patel in unserer Hausarztpraxis einen Witz über ein drittes Kind zu machen. Er sah mich über seine Brille hinweg mit einer Mischung aus tiefem Mitleid und blankem medizinischen Entsetzen an.

Er murmelte irgendetwas über Schwangerschaftsintervalle und dass der menschliche Körper im Grunde mindestens achtzehn Monate braucht, um sich nach einer Geburt wieder zu entknittern. Ich bin mir ziemlich sicher, er meinte damit, dass sich die Eisen- und Folsäurespeicher völlig leeren und die Knochen tatsächlich wie trockene Zweige brechen könnten, wenn man einfach ein Baby nach dem anderen bekommt, auch wenn mein Verständnis von Biologie zugegebenermaßen bestenfalls wackelig ist. Wood ist achtunddreißig, was die Medizinwelt aggressiv als „geriatrische Schwangerschaft“ bezeichnet, weil Ärzte es scheinbar lieben, erschöpfte Frauen zu beleidigen. Fünf dieser Schwangerschaften so dicht hintereinander zu bewältigen und dabei den Beckenboden intakt zu halten, klingt weniger nach einem medizinischen Ereignis als vielmehr nach einem extremen olympischen Sport.

Überlebensausrüstung für ein volles Haus

Wenn man mehrere Kinder großzieht, egal ob Zwillinge wie meine oder eine kleine Armee von Jungs, braucht man dringend Dinge, die sie ruhig beschäftigen, damit man mal für vier Minuten ausdruckslos die Wand anstarren kann. Der Sensorische Holz-Beißring mit Rassel in Bärenform ist derzeit tatsächlich mein liebstes Hilfsmittel in unserer Wohnung. Zwilling B nagt seit drei Wochen ununterbrochen wie ein winziger tollwütiger Biber an dem unbehandelten Buchenholzring, weil ihre hinteren Backenzähne kommen und sie stinksauer darüber ist. Ich liebe ihn vor allem, weil er völlig geräuschlos ist, mich nicht mit Neonlichtern anblinkt und sie tatsächlich davon abzulenken scheint, ihrer Schwester in die Knöchel zu beißen.

Andererseits haben wir auch das Weiche Baby-Bauklötze-Set. Die sind völlig in Ordnung. Sie sind aus weichem Gummi, was ich wohl sehr zu schätzen weiß, wenn einer davon unweigerlich direkt an meine Stirn geschleudert wird, während ich versuche, meinen Morgenkaffee zu trinken. Aber ehrlich gesagt sind sie einfach nur weitere Dinge, die ich jeden Abend unter dem Sofa hervorfischen muss, während meine Knie knacken.

Wenn du nach Spielzeugen suchst, die dein Wohnzimmer nicht wie eine in Primärfarben explodierte Plastikbombe aussehen lassen, solltest du einen Blick auf einige dieser nachhaltigen Holzoptionen werfen, die wirklich mehrere Kinder überdauern.

Als die Mädchen noch etwas jünger waren und noch nicht laufen konnten, haben wir uns sehr auf den Baby-Spielbogen aus Holz verlassen. Er war absolut genial, um sie an einem Ort festzuhalten, während ich mir hastig über der Spüle ein Stück kalten Toast in den Mund schob. Durch das natürliche Holzdesign hatte ich nicht das Gefühl, in einer riesigen Spielzeugkiste zu leben, und die herabhängenden Tierfiguren hielten sie irgendwie lange genug in Bann, damit ich eine halbe Tasse Tee trinken konnte, bevor sie völlig kalt wurde. Wenn man Sachen vom ersten bis zum fünften Kind weitergeben will, braucht man einfach Dinge aus echtem Holz und nicht aus billigem Plastik, das zersplittert, sobald ein Kleinkind drauftritt.

Den totalen Kontrollverlust akzeptieren

Wood postete auf Social Media etwas darüber, dass sie sich auf die Stille und die ruhige Magie des Neuanfangs einlasse. Ich las dieses Zitat, während ich getrockneten Haferbrei von meiner Hose knibbelte. Ich glaube nicht, dass es in unserer Wohnung seit 2021 einen einzigen Moment der Stille gegeben hat.

Aber vielleicht ist das das Geheimnis, um fünf Jungs unter sechs Jahren zu überleben. Irgendwann muss man sich dem Lärm einfach hingeben. Man hört auf zu versuchen, das Haus ordentlich zu halten, man akzeptiert, dass immer irgendjemand weinen wird, und man schwebt einfach irgendwie durch das Chaos wie ein Geist, der in seinem eigenen Leben spukt. Das klingt anstrengend, aber auch seltsam befreiend. Wobei ich glücklich und zufrieden bei meinen zwei kleinen Zerstörungsmaschinen bleibe, danke.

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Antworten auf Fragen, die du dir vielleicht wirklich stellst

Wie gehst du mit all den Urteilen über das Geschlecht deiner Kinder um?
Man muss meistens einfach lachen, wenn Fremde sich so tief in die eigenen Fortpflanzungsergebnisse hineinsteigern. Die Leute drängen einen buchstäblich im Café in die Ecke, um einem zu erklären, warum man einen Jungen oder ein Mädchen braucht, um die Familie zu „vervollständigen“. Ich sage ihnen normalerweise einfach, dass wir zwei wilde Waschbären großziehen, und gehe weg, während sie versuchen herauszufinden, ob ich das ernst gemeint habe.

Ist es wirklich so schlimm, Babys kurz hintereinander zu bekommen?
Mein Arzt ließ es so klingen, als ob dem Körper im Grunde der Akku ausgeht, wenn man ihm zwischen den Schwangerschaften keine riesige Pause gönnt. Soweit ich das durch meinen Schlafmangel-Nebel verstanden habe, werden die Vitaminspeicher komplett geleert, was die nächste Schwangerschaft für die Knochen und das Energieniveau deutlich schwerer macht. Aber irgendwie schaffen die Leute es trotzdem, ohne sich in Luft aufzulösen.

Wie kannst du dir die Ausstattung für mehrere Kinder leisten?
Man hört auf, Plastikmüll zu kaufen, der nach drei Tagen kaputtgeht. Wir haben schnell gelernt, dass es viel günstiger ist, ein etwas teureres Holzspielzeug zu kaufen, als ein billiges elektronisches Ding fünfmal zu ersetzen. Außerdem bettelt man seine Freunde um ausrangierte Sachen an und akzeptiert, dass das Jüngste im ersten Lebensjahr wahrscheinlich leicht verblichene Strampler tragen wird.

Was ist das eigentlich Schwerste daran, mehrere Kleinkinder zu haben?
Der Lärm. Niemand warnt einen vor der schieren Lautstärke des Lärms. Es ist nicht nur das Weinen, es ist das ständige Fallenlassen von Gegenständen, das Gekreische darüber, wer den blauen Becher bekommt, und die bizarren Dinosauriergeräusche, die sie morgens um sechs machen. Irgendwann entwickelt man einfach eine Art gezielte Taubheit, um zu überleben.