Kostenlose Babyausstattung ohne Betrug: Was ich gerne vorher gewusst hätte

Hör zu. Du sitzt gerade im achten Monat schwanger auf dem Boden unserer Wohnung in Chicago und starrst fassungslos auf einen Pappkarton. Es ist Dienstag. Du weinst, weil dir das Internet einen Berg an kostenloser Babyausstattung versprochen hat, und alles, was du nach drei Stunden Ausfüllen von Webformularen vorzuweisen hast, ist eine einzige, mikroskopisch kleine Probe Windelcreme und ein Plastikschnuller, der vage nach Benzin riecht. Ich weiß, dass du müde bist. Ich weiß, deine Knöchel sehen aus wie aufgehender Hefeteig. Ich schreibe dir dies von der anderen Seite des Neugeborenen-Schützengrabens, und ich möchte, dass du den Laptop weglegst, etwas Wasser trinkst und dir anhörst, wie es wirklich ist, Dinge für dieses Kind anzuhäufen.

Die Kosten, um einen winzigen Menschen am Leben zu erhalten, sind objektiv betrachtet eine Frechheit. Du gerätst in Panik, weil du die Kosten für Windeln im ersten Jahr ausgerechnet hast und feststellst, dass sie fast an unsere Monatsmiete heranreichen. Also hast du dich in den Kaninchenbau begeben und nach Dingen für dein Baby gesucht, die uns nicht in den Ruin treiben. Du tippst hektisch Suchbegriffe ein, versuchst Wege zu finden, um kostenlose Artikel für dein Baby zu bekommen, für die absolut kein Kauf erforderlich ist, und du wirst von datensammelnden Konzernen ausgetrickst, die sich als großzügige Wohltäter ausgeben. Es ist im Grunde wie bei der Notaufnahme im Krankenhaus, wo alle nach Aufmerksamkeit schreien, aber dir niemand wirklich hilft.

Wir müssen darüber reden, was deine Zeit wirklich wert ist und was nur Plastikmüll ist, der dazu gedacht ist, deine E-Mail-Adresse abzugreifen.

Der Wahnsinn mit der Milchpumpe und der Versicherung

Das ist der Teil, der wirklich wichtig ist. Unter dem Affordable Care Act ist deine Krankenversicherung gesetzlich verpflichtet, dir eine Milchpumpe zur Verfügung zu stellen. Wenn du die Voraussetzungen erfüllst, ist es auch eine Option, über Medicaid kostenlose Dinge für dein Baby zu bekommen, was Milchpumpen in Krankenhausqualität, Stillberatung und manchmal sogar medizinische Kompressionskleidung für Mütter abdeckt. Aber sie machen es einem nicht leicht. Sie verstecken die guten Pumpen hinter Schichten von bürokratischen Portalen, die aussehen, als wären sie 1998 programmiert worden.

Du musst die Mechanik dessen verstehen, was sie dir anbieten. Eine billige Milchpumpe ist im Grunde ein schwacher Staubsauger, der an deine empfindlichste Anatomie angeschlossen ist. Mein Arzt, Dr. Gupta, meinte, der Motor der kostenlosen Standardpumpen sei so schwach, dass er keine Milch aus einem vollgesogenen Schwamm ziehen könnte, obwohl, wer weiß schon ehrlich, ob das nur der Zynismus der Ärzteschaft ist. Der Punkt ist: Du musst für das Upgrade auf Krankenhausqualität kämpfen. Du wirst Stunden am Telefon mit medizinischen Versorgungsunternehmen verbringen. Du wirst Dinge faxen. Ja, faxen. Es ist archaisch und zermürbend.

Ich habe auf der Wochenbettstation tausend weinende Mütter gesehen, die das nicht vorher herausgefunden haben und dort mit gestautem Gewebe und einer quietschenden Handpumpe aus Plastik sitzen. Erledige den Papierkram jetzt, solange du noch genügend Gehirnzellen hast, um eine Seriennummer von einer Versicherungskarte abzulesen. Ruf die Nummer auf der Rückseite deiner Karte an, frag nach der Mutterschaftsabteilung und weigere dich aufzulegen, bis sie dir den direkten Link zum Portal des Anbieters mailen.

Gib dich nicht mit dem Basismodell zufrieden, wenn du es vermeiden kannst. Der Saugkraftunterschied zwischen dem Basismodell und dem Upgrade ist der Unterschied zwischen einer Stunde qualvollem Zerren und zwanzig Minuten effizientem Flüssigkeitstransfer. Sie werden versuchen, dir eine Upgrade-Gebühr für die batteriebetriebenen Modelle zu berechnen. Zahl sie, wenn du kannst, denn an eine Steckdose gebunden zu sein, während im Nebenzimmer ein Neugeborenes schreit, ist eine ganz besondere Art von psychologischer Folter.

Warum die Willkommensboxen Müll sind

Diese Willkommenstüten von den großen Kaufhäusern enthalten nur eine einzige Windel in Größe eins und fünfzig Coupons für chemikalienbelastete Lotion, die du nicht mal einem streunenden Hund aufschmieren würdest, also lass sie einfach komplett weg.

Die Tauschwirtschaft in der Nachbarschaft

Sobald du die Werbegeschenke der Konzerne aufgibst, wirst du zwangsläufig die lokalen Online-Tauschgruppen für Babysachen auf Facebook entdecken. Hier wird wirklich Geld gespart, Beta. Es gibt eine ganze Untergrundwirtschaft von erschöpften Eltern in unserer Nachbarschaft, die einfach High-End-Beistellbetten auf ihre Veranden stellen, weil sie die Quadratmeter zurückhaben wollen. Es ist ein wunderschönes, chaotisches System des gegenseitigen Überlebens.

Aber du musst Second-Hand-Ausrüstung mit einem gewissen Maß an klinischem Misstrauen begegnen. Ich spreche von den Sicherheitsstandards. Die Leute werden versuchen, dir Autositze zu geben, die seit 2014 in einer feuchten Garage standen. Die Richtlinien der AAP besagen, dass der Kunststoff in Autositzen nach sechs Jahren abgebaut wird und Mikrorisse entwickelt, oder vielleicht ist das auch nur eine Masche der Autositzhersteller, um uns zu zwingen, neue zu kaufen, ich bin mir da nicht ganz sicher. Aber wir riskieren es nicht. Du setzt unser Kind nicht in einen gebrauchten Autositz. Das tust du einfach nicht.

Das Gleiche gilt für Gitterbettmatratzen. Dr. Gupta sagte mir, eine gebrauchte Matratze sei im Grunde eine Petrischale für Pilzsporen und ein massives Risiko für den plötzlichen Kindstod (SIDS). Auch hier wird der genaue Mechanismus in medizinischen Fachzeitschriften diskutiert, für deren Lektüre ich zu müde bin, aber der Konsens ist stark genug, dass man die Matratze einfach neu kaufen sollte. Nimm den kostenlosen Bettrahmen aus Holz, wenn er nach dem Verbot der absenkbaren Seitengitter von 2011 hergestellt wurde, wisch ihn mit Industriebleiche ab und kauf eine frische Matratze.

Alles andere ist Freiwild. Kleidung, Plastikspielzeug, Kinderwagen, Hochstühle. Schlepp dich einfach zum Abholort des Nachbarschaftstauschs und wirf alles, was vage nach Keller riecht, in die Kochwäsche, bevor dein Kind es berührt.

Worin es sich wirklich zu investieren lohnt

Weil du die halbe Babyausstattung von den Nachbarn beziehst, hast du wirklich ein bisschen Geld übrig, um die Dinge zu kaufen, die direkt in den Mund des Babys wandern oder den ganzen Tag auf seiner Haut aufliegen. Hier musst du aufhören, jeden Pfennig umzudrehen. Die kostenlosen Plastikbeißringe, die du in diesen Werbetaschen bekommst, sind voll von mysteriösen Polymeren, die wahrscheinlich das Hormonsystem stören. Ich bin kein Toxikologe, aber ich weiß, wie billiges Plastik schmeckt.

Hör zu, ich erzähle dir das von einem Dienstag sechs Monate in der Zukunft, an dem deinem Kind Zähne wie winzige Kalziumdolche durchs Zahnfleisch brechen. Der Panda-Beißring aus Silikon und Bambus ist der einzige Grund, warum ich derzeit noch bei Verstand bin. Er ist aus lebensmittelechtem Silikon, riecht nicht nach einer Chemiefabrik und das Kind klammert sich daran wie an einen Rettungsanker. Ich werfe ihn jeden Abend in die Spülmaschine. Er hat einen kleinen, strukturierten Bambusteil, der genau die richtige Stelle auf seinem geschwollenen Zahnfleisch zu treffen scheint. Ich habe ihn gekauft, weil ich verzweifelt und übermüdet war, und er funktioniert wirklich.

Ich habe auch ihren Baby-Body aus Bio-Baumwolle besorgt. Er ist in Ordnung. Er erfüllt seinen Zweck. Er fängt die Körperflüssigkeiten gut genug auf, und die Bio-Baumwolle ist zugegebenermaßen sehr weich auf seinen Ekzem-Stellen, aber ehrlich gesagt ist es nur ein Shirt, das unweigerlich mit pürierten Karotten befleckt werden wird. Es ist jedoch schön, ein paar Kleidungsstücke zu haben, die nicht synthetisch sind.

Die Bären-Beißrassel ist recht gut, um ihn abzulenken, während ich versuche, meinen kalt gewordenen Kaffee zu trinken. Der Holzring macht ein befriedigendes Klappergeräusch auf dem Couchtisch. Es ist sicher für ihn, darauf herumzukauen, was dieser Tage das Einzige ist, was ich wirklich von einem Spielzeug verlange.

Wenn du aufhören willst, wegen dem Plastikschnuller in diesem Pappkarton zu weinen, und dir Dinge ansehen möchtest, die kein giftiger Müll sind, kannst du ein paar wirklich anständige unverzichtbare Bio-Babyartikel durchstöbern, bei denen du dich nicht wie eine furchtbare Mutter fühlen musst.

Das Spiel mit den Milchpulver-Proben

Selbst wenn du vorhast zu stillen, brauchst du Säuglingsnahrung im Haus. Ich habe zu viele Mütter in der Kinderklinik völlig zusammenbrechen sehen, weil ihr Milcheinschuss auf sich warten ließ und es Sonntagnacht um 2 Uhr war. Die Hersteller von Säuglingsnahrung wissen das, weshalb sie wie freundliche Dealer aus der Nachbarschaft agieren. Du meldest dich auf ihren Websites an und sie schicken dir massenhaft Dosen voll pulverisiertem Gold kostenlos per Post.

Mach das. Melde dich bei Enfamil an. Melde dich bei Similac an. Verwende eine Wegwerf-E-Mail-Adresse, damit du dir ihre manipulativen Marketing-Mails über Meilensteine in der Entwicklung nicht ansehen musst. Wenn die Kartons ankommen, stell sie hinten in die Speisekammer. Wenn du sie nie benutzt, kannst du sie an ein Frauenhaus spenden. Wenn du sie doch brauchst, werden sie buchstäblich deinen Verstand retten, wenn das Baby um drei Uhr morgens schreit und dein Körper sich weigert zu kooperieren.

Wenn das Geld wirklich knapp wird, informiere dich über WIC. Das ist nicht nur für Leute, die völlig mittellos sind. Die Einkommensgrenzen sind höher als du denkst, und sie gewähren staatliche Zuschüsse für Babynahrung und Lebensmittel. Es ist keine Schande, staatlichen Käse oder staatliche Babynahrung anzunehmen, Yaar. Wir alle zahlen Steuern.

Also bitte, wisch dir das Gesicht ab. Wirf diese Target-Box in die Papiertonne. Hör auf, dich zu stressen, dass du jedes einzelne Ding kostenlos bekommen musst, und konzentriere dich darauf, die hochwertige medizinische Ausrüstung zu sichern, die dir gesetzlich zusteht. Der Rest ist nur Rauschen.

Klapp einfach den Laptop zu, lass dir von Fremden im Internet nicht das Gefühl geben, unvorbereitet zu sein, und geh eine Babyliste anlegen, die für unser Leben wirklich Sinn ergibt.

Die chaotische Realität der kostenlosen Babyartikel

Lohnen sich die Versandkosten für kostenlose Willkommensboxen?
Nein. Du zahlst neun Dollar Versand, um Windelcreme in Probiergröße im Wert von drei Dollar und einen Schnuller zu erhalten, den dein Baby wahrscheinlich ohnehin quer durch den Raum spucken wird. Es macht nur Sinn, wenn du sowieso etwas von der Wunschliste bestellst und die Box einfach automatisch im Warenkorb landet.

Ist es in Ordnung, eine gebrauchte Milchpumpe zu verwenden?
Meine Ausbilder in der Pflege haben immer lautstark vor Kreuzkontaminationen bei Pumpen mit offenem System gewarnt, und sie haben nicht unrecht. Wenn Milch in den Motor gelangt, wächst Schimmel, und dann pumpst du Schimmelsporen in die Nahrung deines Säuglings. Geschlossene Pumpensysteme sind technisch gesehen sicherer wiederzuverwenden, wenn du alle Schläuche und Aufsätze neu kaufst, aber ganz ehrlich: Kämpfe einfach mit deiner Krankenkasse um eine neue. Es ist die Angst nicht wert.

Wie bekomme ich Proben von Säuglingsnahrung ohne die Spam-Anrufe?
Du benutzt eine falsche Telefonnummer und eine Wegwerf-E-Mail. Die Hersteller von Babynahrung sind gnadenlos. Sie verfolgen das Alter deines Babys und schicken dir gezielte Schuldgefühle, getarnt als medizinischer Rat. Nimm einfach die kostenlosen Dosen und blockiere ihre Domain.

Finde ich in Nachbarschafts-Tauschgruppen wirklich anständige Sachen?
Ja, aber du musst schnell sein und eine Menge bizarrer Nachbarschaftspolitik tolerieren. Die Leute können sehr seltsam werden, wenn es darum geht, wer sich die kostenlose Babyschaukel zuerst sichert. Sei einfach höflich, tauch auf, wenn du es versprichst, und überprüfe alles auf Schimmel, bevor du es in dein Auto packst.

Was, wenn mein Baby den Beißring hasst, den ich gekauft habe?
Dann hasst es ihn eben. Babys sind irrationale Diktatoren mit einem furchtbaren Geschmack. Du wirfst ihn in die Spielzeugkiste und versuchst es nächste Woche nochmal, oder du lässt es am Ende auf einem kalten, nassen Waschlappen herumkauen, weil das an dem Tag das Einzige ist, was funktioniert. Du überlebst einfach.