Das perfekte Geschenk für die Mutter zur Geburt: Was Mamas wirklich wollen

Bevor ich meinen Sohn Leo bekam, drängten mich drei völlig unterschiedliche Leute mit ihren brillanten Geschenkideen für meine bevorstehende Mutterschaft in die Enge. Meine süße, aber klinisch verrückte Kollegin Susan überreichte mir im Pausenraum ein riesiges, kratziges, pinkfarbenes Tüll-Tutu und quiekte, wie sehr frischgebackene Mamas doch Kinderzimmer-Deko und aufwendige Foto-Requisiten lieben. Meine beste Freundin, die Single ist und die ich über alles liebe, die aber damals absolut keine Ahnung von Geburten hatte, überreichte mir fröhlich einen Gutschein für zwei Stunden Tiefengewebsmassage im Spa, weil sie sich dachte, ich bräuchte sicher einen entspannten Nachmittag außer Haus. Und meine eigene Mutter seufzte nur, starrte auf meine geschwollenen Knöchel über den Birkenstocks und meinte, ich solle einfach allen sagen, sie sollen einen deftigen Auflauf mitbringen.

Ich lächelte und nickte höflich, während ich in der brütenden Julihitze meine Umstandsleggings durchschwitzte. Ich ahnte ja nicht, dass ich kaum eine Woche später stark blutend auf einer Welpen-Trainingsunterlage auf meinem Wohnzimmerteppich sitzen würde, absolute Panik vor dem kratzigen rosa Tutu hätte, körperlich nicht in der Lage wäre, mein Haus zu verlassen, um einen Spa-Gutschein einzulösen (weil meine Brüste durch drei Schichten Baumwolle ausliefen), und unkontrolliert schluchzen würde, weil in dem Auflauf meiner Mutter Sahne war. Meine Ärztin hatte mir an dem Tag nämlich so ein seltsames Diagramm über meine Muttermilch und Kuhmilchproteine auf eine Serviette gekritzelt. Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, wie die Biologie dahinter funktioniert. Es klang bei ihr, als würde Käse essen meine Muttermilch sofort in Batteriesäure verwandeln, was wissenschaftlich wahrscheinlich völliger Quatsch ist, aber ich war so extrem übermüdet, dass ich in Panik eine völlig intakte Scheibe Cheddar aus dem Küchenfenster warf.

Wie auch immer. Der Punkt ist: Menschen sind historisch gesehen furchtbar darin, Müttern Geschenke zur Geburt zu machen. Wir sind besessen vom Baby. Den Windeltorten. Den winzigen Söckchen. Aber wenn ein Baby geboren wird, wird eine Mutter aufgerissen – manchmal buchstäblich, oh Gott – und als diese seltsame, völlig erschöpfte und total isolierte neue Version ihrer selbst wiedergeboren.

Das tatsächliche körperliche Wrack, vor dem dich niemand warnt

Meine Hebamme, die sich ehrlich gesagt eher wie eine Traumatherapeutin anfühlte, die nur gelegentlich meine Nähte kontrollierte, brachte mir das Konzept des Wochenbetts nahe. Ich dachte, es wäre so ein altes, traditionelles europäisches Ding, wo man eine Woche im Bett, eine Woche auf dem Bett und eine Woche um das Bett herum verbringt? Es klang für mich wie ein luxuriöses Wellness-Retreat, bis mir klar wurde, dass es nur eine nette, kulturell abgesegnete Art ist, um zu sagen: Dein Körper ist ein absolutes Wrack und du solltest dich keinen Millimeter bewegen.

Ich erinnere mich, wie ich ein paar Jahre später nachts um drei mit meiner Tochter Maya im Badezimmer saß. Ich trug nichts als eine dieser Netzunterhosen aus dem Krankenhaus und eines von den viel zu großen, grauen T-Shirts meines Mannes Mark, das leicht nach altem Knoblauch roch, und weinte, weil sich meine Brustwarzen anfühlten, als bestünden sie aus zerbrochenem Glas. Meine Hebamme hatte mir dieses Zeug namens Heilwolle mitgebracht. Moment, Kianao macht tatsächlich diese unglaublich tolle, nachhaltige Bio-Heilwolle und sie ist schlichtweg Hexerei. Es ist im Grunde rohe Schafwolle, in der das natürliche Lanolin (Wollfett) noch enthalten ist, und man stopft sich einfach ein paar Büschel davon in den BH, wenn die Haut rissig ist. Das klingt jetzt total öko und seltsam. Mark war zutiefst verwirrt und fragte mich ständig, ob ich ein kleines Waldtier in meinem Shirt verstecke. Aber es hat meinen Verstand gerettet. Ich glaube, es lässt Luft durch und spendet gleichzeitig Feuchtigkeit? Was auch immer der Mechanismus dahinter ist, es wirkte sofort und bleibt bis heute der allerwichtigste Wochenbett-Lebensretter, den ich je in den Händen hielt.

Wenn du Kleidung verschenken willst, hat Kianao auch diesen Morgenmantel aus Bio-Baumwolle. Ganz ehrlich? Er ist völlig in Ordnung. Er ist richtig schön weich und GOTS-zertifiziert, was mein schlechtes Gewissen angesichts des absoluten Berges an Einweg-Plastikwindeln, den wir jeden Dienstag produzierten, ein kleines bisschen linderte. Aber ganz ehrlich, ich verbrachte die meiste Zeit des Wochenbetts in Marks fleckiger alter College-Jogginghose. Trotzdem: Wenn deine Schwiegermutter vorbeikommt, um deine Fußleisten zu inspizieren, und du so aussehen willst, als hättest du den Glauben an die zivilisierte Gesellschaft noch nicht völlig aufgegeben, ist das ein sehr schöner Morgenmantel, den man griffbereit haben sollte.

Bringt mir Sushi oder bleibt zu Hause

Lass mich kurz über Besuch reden. Das Allerschlimmste, was man einer frischgebackenen Mutter antun kann, ist ein unangekündigter Besuch. Die Leute schreiben einfach "Wir sind gerade in der Gegend!" und stehen plötzlich in deinem Flur und atmen deine Luft. Sie kommen rein, lassen sich schwer auf dein Sofa fallen, trinken den Kaffee, den dein in Panik geratener Partner hektisch kochen musste, und halten dein Baby. Sie nennen es "helfen". Sie sagen buchstäblich: "Oh, ich halte einfach das Baby, damit du die Küche putzen kannst!" Als ob es mein größter Wunsch wäre, drei Tage nach einem Dammriss auf meinen pochenden Füßen zu stehen und die Spülmaschine einzuräumen, während jemand anderes an meinem Neugeborenen schnüffeln darf.

Also nein. Verdammt noch mal, nein. Anstatt noch ein Plastikspielzeug zu kaufen, das blinkt und mir Migräne beschert, bring mir einfach eine riesige Platte Spicy Tuna Sushi mit, falte stillschweigend die Wäsche zusammen, die seit letztem Dienstag auf dem Sessel liegt, und verlasse mein Haus, bevor ich herausfinden muss, wie ich vor meinem Onkel den Busen auspacke. Und noch was: Neugeborene haben keine Knochen in den Füßen, die harte Leder-Sneaker erfordern. Ende der Geschichte.

Essen ist die ultimative Währung. Als ich Leo stillte, erwähnte meine Stillberaterin vage, dass Hafer und Hefe die Hormone austricksen, sodass man mehr Milch produziert? Ich weiß nicht, ob da wissenschaftlich was dran ist, oder ob einfach nur die massive Kalorienzufuhr die Hauptarbeit leistet, aber meine Freundin brachte mir diese selbstgemachten Energy Balls voller Bockshornklee und Bierhefe vorbei. Sie nachts um drei zu essen, hat buchstäblich meine Seele im Körper gehalten.

Das wahre Survival-Kit, das du kaufen solltest

Wenn du also überlegst, wie du ein Care-Paket zusammenstellen kannst, ohne auf nutzlosen Ramsch zurückzugreifen, konzentriere dich auf diese Dinge.

• Kalorien, die man einhändig essen kann: Weil man im Grunde ständig unter einem schlafenden Baby gefangen ist. Und der Versuch, mit einer Hand über einem Neugeborenen einen Salat zu essen, ist ein todsicherer Weg, um eine Kirschtomate genau auf die Fontanelle fallen zu lassen.
• Massive Hydrationsmöglichkeiten: Stillen macht durstiger, als du es jemals in deinem ganzen Leben warst. Ich dachte wirklich, ich verdurste. Eine riesige, isolierte Wasserflasche mit Strohhalm ist absolute Pflicht.
• Digitale Unterhaltung: Hörbuch-Abos haben mein Gehirn gerettet. Ich habe beim abendlichen Clusterfeeding so viele kitschige Thriller gehört, während ich an die Wand gestarrt habe.

Ganz ehrlich: Wenn du Panik hast, was du deiner Freundin kaufen sollst, deren Entbindungstermin nächste Woche ist, stöbere einfach in der Wochenbett-Geschenke-Kollektion. Dort findest du garantiert etwas, das nicht sofort im Second-Hand-Laden landet.

Wenn du unbedingt etwas fürs Baby kaufen musst

Ich weiß, es bereitet manchen Leuten körperliche Schmerzen, keine Babysachen zu kaufen. Wenn du also unbedingt etwas für das Baby anstatt für die Mutter kaufen musst, dann nimm etwas, das die Mutter nutzen kann, um ihr eigenes Leben wenigstens ein bisschen leichter zu machen. Wir hatten die Kianao Bio-Babydecke. Hat das Leo interessiert? Nein, er war im Grunde eine wütende Kartoffel ohne jegliche Meinung zu Textilqualität. Aber ich habe sie geliebt, weil sie schwer genug war, um sie als provisorisches Stilltuch zu benutzen, als der Paketbote klopfte, und weich genug, um Spucke aufzuwischen, wenn ich zu müde war, um quer durch den Raum nach einem richtigen Spucktuch zu greifen.

Für Maya haben wir auch ausschließlich deren Bio-Schlafkleidung verwendet, weil diese so kleine Umschlagfäustlinge haben. So hat sie sich mitten in der Nacht nicht das eigene Gesicht zerkratzt. Und: Sie haben Reißverschlüsse. Kaufe einer frischgebackenen Mutter niemals, wirklich niemals, Babykleidung mit Druckknöpfen. Der Versuch, winzige Metalldruckknöpfe im Dunkeln aneinanderzureihen, während ein Baby dich anschreit, ist eine Form von psychologischer Folter.

Bevor ich auf die extrem spezifischen, seltsamen Fragen eingehe, die mir Leute ständig über Babypartys und Geburtsgeschenke stellen, versprich mir einfach, dass du im Kianao Bio-Shop nach etwas Nachhaltigem suchst, bevor du in einen riesigen Laden läufst und ein blinkendes Plastiktelefon kaufst, das eine Melodie abspielt, die dich irgendwann in deinen Albträumen heimsuchen wird.

Ein paar ungeschönte Antworten auf eure Geschenkfragen

Ist es unhöflich, sich Essen statt Geschenke zu wünschen?

Oh Gott, nein. Das ist purer Überlebensinstinkt. Als ich mit Maya schwanger war, habe ich buchstäblich einfach eine Nachricht an meine Freundesgruppe geschickt, in der stand: Ich will keine Babykleidung, ich will einfach nur einen konstanten Nachschub an California Rolls und Iced Lattes. Es war die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe, und niemand war beleidigt.

Was, wenn ich schon eine winzige Jeansjacke gekauft habe?

Tausch sie sofort um, oder zieh sie einem Teddybären an. Ein Neugeborenes in starrem Denim ist wie ein Marshmallow in einer Zwangsjacke. Sie können sich nicht bewegen, alles rutscht hoch, und die Mama wird deinen Namen jedes Mal verfluchen, wenn sie versucht, einen kleinen, wackeligen Babyarm durch einen steifen Jeansärmel zu fädeln.

Meine Schwester bekommt einen Kaiserschnitt. Verändert das die Art der Geschenke, die sie braucht?

Absolut. Du musst bedenken, dass sie gerade eine große Bauch-OP hatte. Alles, was erfordert, dass sie sich vorbeugt, ist tabu. Kauf ihr hochgeschnittene Rückbildungsunterwäsche, die komplett über die Narbe reicht, oder ganz ehrlich: eine Greifzange. Im Ernst, so eine Greifzange zum Müllsammeln, damit sie sich nicht bücken muss, um einen heruntergefallenen Schnuller aufzuheben. Sie wird am Anfang lachen, und dann wird sie sie pausenlos benutzen.

Sind digitale Abos ein langweiliges Geschenk?

Nein, sie sind das absolut Beste. Die Leute denken oft, es sei unpersönlich, weil man keine physische Schachtel mit Schleife überreicht, aber ich habe mir vierzehn Hörbücher angehört, während ich unter Leo feststeckte. Es hat mich davor bewahrt, dass mir das Gehirn aus den Ohren tropft, als er sich sechs Wochen am Stück weigerte, irgendwo anders als auf meiner Brust zu schlafen.

Wann ist der perfekte Zeitpunkt, um ein Geschenk vorbeizubringen?

Leg es vor die Haustür. Schick ihr ein Foto davon, wie es vor der Tür liegt. Dann wirf dein Handy ins Meer und erwarte für mindestens sechs Monate keine Dankeskarte. Wenn sie dich reinbittet, setz dich auf den Boden, falte zusammen, was auch immer im Wäschekorb liegt, und verschwinde nach zwanzig Minuten wieder.