Als ein Fuchsbaby unseren Garten eroberte (und uns das Zahnen rettete)

Es war an einem Dienstag um 6:13 Uhr morgens. Ich stand mit nur einer Socke in der Küche und sah zu, wie meine Tochter aggressiv an der Ecke unseres Möchtegern-Mid-Century-Sideboards nagte wie eine ausgehungerte Termite. Ich blickte durch die Glastüren nach draußen und hoffte auf eine Art göttliche Fügung oder zumindest auf den Postboten, starrte dann aber stattdessen einem leibhaftigen wilden Tier in die Augen, das neben unserer umgekippten Papiertonne saß.

Man hört in Großstädten ja ständig von Wildtieren, aber echte Fuchsjunge sind normalerweise etwas, das man nur in viralen Videos oder auf teuren Kinderzimmertapeten sieht. Doch hier saß eines und starrte meine Wuschelfrisur mit völliger Gleichgültigkeit an. Für den Bruchteil einer Sekunde dachte mein schlafentzogenes Gehirn: Ah, eine Waldkreatur ist gekommen, um mein Heim zu segnen. Ich werde ihr einen halben Butterkeks geben.

Tut das nicht. Es stellt sich heraus, dass es eine katastrophale Idee ist, die heimische Tierwelt so zu behandeln, als wäre man ein Statist in einem Disney-Film – aber zu meiner verzweifelten Internetrecherche kommen wir gleich.

Das wilde Tier im Garten

Ich stand viel zu lange da und bewunderte sein rotbraunes Fell, wobei ich die Tatsache, dass mein anderer Zwilling gerade versuchte, ein heruntergefallenes Stück trockene Penne vom Teppich zu essen, völlig ignorierte. Am Ende verbrachte ich drei Stunden damit, etwas über die Biologie von Füchsen zu lesen, anstatt den Berg stark verschmutzter Windeln zu waschen, der im Badezimmer auf mich wartete.

Wusstet ihr, dass sie völlig blind und taub geboren werden und ungefähr so viel wiegen wie ein kleiner Apfel? Im Alter von etwa vier Wochen verfärben sich ihre Augen auf wundersame Weise von einem Schieferblau zu einem leuchtenden, magischen Bernsteinton. Ehrlich gesagt ist das zutiefst unfair. Menschenbabys bekommen einfach nur trübe, undefinierbar graue Augen, die sich schließlich auf das genetische Beige einpendeln, das sie geerbt haben, während dieses kleine Wesen draußen an meiner Mülltonne eine mystische Farbverwandlung durchmacht, bevor es überhaupt aufgehört hat, Milch zu trinken. Auf den Wildtier-Websites steht, dass sie mit etwa sechs Wochen abgestillt werden und dann einfach losziehen, um das Jagen zu lernen. Das klingt ehrlich gesagt wie ein Traum, verglichen mit dem qualvollen Übergang von Brei zu fester Nahrung, der meine Küchendecke momentan in eine Landschaft aus zerdrückten Erbsen verwandelt hat.

Wenn man durch doppelt verglaste Fenster auf so ein Tier starrt, stellt das erschöpfte Gehirn völlig nutzlose Fragen. Zum Beispiel: Wie nennt man ein Fuchsjunges eigentlich genau? Mein hektisches, einhändiges Tippen auf dem Handy ergab, dass sie offiziell Welpen genannt werden. Ich konnte mich auch auf keinen passenden Namen für das Fuchsjunge festlegen und dachte kurz über 'Sir Digby' nach, bevor mir einfiel, dass die Namensgebung für Wildtiere der allererste Schritt ist, um versehentlich einen Krankheitsüberträger zu adoptieren.

Wann man eingreifen und wann man sich hinter der Scheibe verstecken sollte

Mein Kinderarzt hatte mich bei einer U-Untersuchung schon mal vage vor Füchsen gewarnt, nachdem ich eine hochgradig paranoide Frage darüber gestellt hatte, dass die Zwillinge bei uns im Park im Dreck spielten. Er murmelte etwas von Echinococcus multilocularis – was wie ein Zauberspruch aus Harry Potter klingt, in Wirklichkeit aber der Fuchsbandwurm ist, ein zutiefst unangenehmer Parasit – und erinnerte mich daran, dass diese Tiere, auch wenn eine Infektion selten ist, absolut keine Golden Retriever sind.

Das Internet empfahl dringend, sie aus sicherer Entfernung zu beobachten. Dort stand auch, dass ein Welpe, der tagsüber alleine im Garten spielt, mit ziemlicher Sicherheit nicht verlassen ist. Die Mutter versteckt sich meist in den Büschen nebenan und verurteilt deine mangelhafte Rasenpflege. Das Bedürfnis, die Tür einen Spaltbreit zu öffnen und ein gebuttertes Toastbrot nach draußen zu schieben, war überwältigend. Aber einem wilden Raubtier beizubringen, die Hintertür eines Reihenhauses mit Snacks in Verbindung zu bringen, ist im Grunde ein Todesurteil für das Tier – ganz zu schweigen davon, dass es eine schreckliche Idee für einen Vater ist, dessen Kinder derzeit aus Spaß den Bürgersteig ablecken.

Anstatt also die Tür zu öffnen, um einen Tribut an Backwaren darzubieten und meine Familie versehentlich in eine Wildtierkrise zu stürzen, hielt ich das Fenster geschlossen, machte ein verschwommenes Foto für die Familien-WhatsApp-Gruppe und ließ das Junge in Ruhe meine geliebten Funkien ausgraben.

Die Raubtiere im Haus und ihre Beute aus Silikon

Die wahren Raubtiere waren ohnehin drinnen. Das Nagen am Sideboard war bis 7 Uhr morgens deutlich eskaliert. Jedes Baby durchläuft diese wilde Beißphase, aber beide Zwillinge steckten genau zur selben Zeit mitten im Zahnen – ein Meilenstein in der Entwicklung, von dem ich fest überzeugt bin, dass er ein grausamer biologischer Scherz ist, der einzig und allein dazu dient, den elterlichen Willen völlig zu brechen.

Auf Seite 47 des Erziehungsratgebers, den wir gekauft haben, wird empfohlen, ruhig zu bleiben und eine beruhigende Energie auszustrahlen, wenn sie gestresst sind. Das fand ich nachts um 3 Uhr zutiefst wenig hilfreich, während ich versuchte, erdbeergeschmackigen Fieber- und Schmerzsaft mit der Spritze in einen wild um sich schlagenden Mund zu befördern. Die schiere Menge an Sabber war erstaunlich; es ist eine hochgradig ätzende Substanz, die innerhalb von genau zwanzig Minuten drei Kleidungsschichten durchnässt.

Genau zu diesem Zeitpunkt trat der Fuchs-Beißring in unser Leben und rettete prompt meinen restlichen Verstand. Ich spreche vom Silikon-Beißring Fuchs. Normalerweise preise ich keine bestimmten Spielzeuge an, weil Babys bekanntermaßen wankelmütig sind und ohnehin meist einen Holzlöffel bevorzugen, aber dieses Ding war ein absolutes Arbeitstier. Zwilling A stürzte sich mit einer Wildheit darauf, die fast schon ein bisschen unheimlich war.

Er besteht aus einem einzigen, massiven Stück Silikon, was bedeutete, dass ich mir keine Sorgen machen musste, dass heimlich Schimmel in irgendeinem versteckten Quietsche-Loch wächst (eine Horrorgeschichte meiner Schwägerin, die mich drei Nächte in Folge wachhielt). Die strukturierten Ohren dieses kleinen Silikonfuchses erreichten genau die hinterste Ecke ihres Zahnfleisches, wo gerade ein Backenzahn durchzubrechen drohte, und bewahrten mich davor, dass mein eigener Zeigefinger bei einem verzweifelten Versuch, zahnungshemmendes Gel aufzutragen, abgetrennt wurde. Ich konnte ihn abends einfach zu den Kaffeetassen in die Spülmaschine werfen, und er kam steril und bereit für einen weiteren Tag voller heftiger Kauattacken wieder heraus.

Ein ehrliches Urteil über Häkelsachen in einem chaotischen Haus

Da ich ein wehrloses Opfer von ästhetisch ansprechender Internetwerbung bin, kaufte ich auch den Fuchs-Rassel-Beißring. Er ist unbestreitbar wunderschön. Die Kombination aus glattem Buchenholz und diesem unglaublich detailreichen gehäkelten Fuchskopf gab mir das Gefühl, ein sehr naturverbundener, kultivierter Elternteil zu sein, der nur handgefertigte Waren kauft und wahrscheinlich sogar Sauerteigbrot backt.

Aber hier ist die nackte, harte Wahrheit über Häkelsachen, wenn man Kleinkind-Zwillinge hat: Sie ziehen Schmutz an wie ein Magnet. Zwilling B ließ ihn vor dem örtlichen Supermarkt in eine Pfütze mysteriösen Ursprungs fallen, und der Versuch, um vier Uhr nachmittags hochwertiges Baumwollgarn punktuell zu reinigen, während man zwei schreiende Kleinkinder hält, ist eine Übung in völliger Sinnlosigkeit. Es ist toll für beaufsichtigtes, stationäres Spielen drinnen auf einem sauberen Teppich, aber ich würde mich nicht mehr trauen, es aus dem Haus zu nehmen. Wenn ihr ein Kind habt, das sein Spielzeug gesittet in den Mund nimmt, ist es fantastisch. Wenn ihr ein Kind habt, das seine Sachen im Garten vergräbt, bleibt lieber beim Silikon.

Wenn ihr nach weiteren Möglichkeiten sucht, euch vom Chaos der frühen Elternschaft abzulenken, ist das Stöbern in Kianaos Bio-Babykleidung ein extrem guter Bewältigungsmechanismus, wenn man mal wieder unter einem schlafenden Säugling feststeckt.

Versteckspiel unterm Wald-Motiv

Um das unbeabsichtigte Wald-Motiv, das mein Wohnzimmer eroberte, abzurunden, verbrachten wir viel Zeit zusammengekuschelt unter der Bio-Baumwoll-Babydecke mit Waldtieren und Füchsen. Wenn der Schmerzsaft noch nicht gewirkt hatte und alle weinten (mich eingeschlossen), wickelte ich uns in diesen unerklärlich weichen Stoff ein.

Ich verstehe nicht wirklich, wie Bio-Baumwolle funktioniert – irgendetwas ohne Pestizide und mit ethischer Landwirtschaft, das meine Frau mir zweimal erklärte, während ich ausdruckslos die Wand anstarrte –, aber ich weiß, dass es die einzige Decke war, bei der mein chronisch überhitzter Zwilling keinen Schweißausschlag bekam. Wir saßen auf dem Boden, umgeben von weggeworfenem Spielzeug und durchweichten Lätzchen, versteckten uns unter einer Decke voller winziger orangefarbener Füchse und sahen zu, wie der echte Fuchs endlich durch die Zaunbretter davontrabte.

Wenn ihr momentan in den Schützengräben des Zahnens feststeckt und etwas braucht, das den Sabber aufsaugt oder eure Möbel vor winzigen Zähnen rettet, entdeckt das komplette Sortiment an nervenschonender Ausrüstung in der Kianao Baby-Beißring-Kollektion, bevor euer Kind noch die Fußleisten aufisst.

Fragen, die ich nachts um 4 Uhr verzweifelt gegoogelt habe

Was sollte man tun, wenn man ein Fuchsjunges im Garten findet?

Widersteht dem Drang, euer Leben in einen Cartoon zu verwandeln. Ich wollte es sofort adoptieren und ihm einen Namen geben, aber ehrlich gesagt: Sofern es nicht offensichtlich verletzt oder von Fliegen umschwärmt ist (ein zutiefst düsterer Anblick, auf den ich laut Wildtier-Rettungsseite achten sollte), lasst es einfach in Ruhe. Die Mutter beobachtet euch mit ziemlicher Sicherheit aus den Büschen und verurteilt eure Gartengestaltung.

Sind Füchse gefährlich für Kleinkinder?

Meine Hebamme schien viel besorgter über die Krankheiten zu sein, die sie in ihrem Kot ausscheiden, als darüber, dass die Tiere uns tatsächlich angreifen könnten. Sie übertragen ein paar furchtbar klingende Parasiten wie Räude und Bandwürmer. Daher muss ich einfach noch wachsamer sein, damit die Zwillinge keine Erde aus den Blumenbeeten essen – was ohnehin schon ein ständiger Kampf gegen Windmühlen ist.

Wann fangen Babys eigentlich an zu zahnen?

Die makellosen Medizinbücher sagen, dass es ungefähr mit sechs Monaten losgeht, aber meine Zwillinge verwandelten sich schon mit vier Monaten in Sabber-Wasserhähne. Es fühlte sich an, als ob sie ein ganzes Jahr damit verbrachten, Zähne in quälenden Millimeterschritten wachsen zu lassen. Geratet also nicht in Panik, wenn euer Kind schon früh anfängt, auf seinen Fäusten herumzukauen.

Wie reinigt man Silikon-Beißringe, ohne den Verstand zu verlieren?

Ich werfe unsere wortwörtlich einfach in den oberen Korb der Spülmaschine. Wenn man mit zwei Stunden unterbrochenem Schlaf auskommen muss, ist alles, was einen heißen Waschgang nicht überlebt, für mich gestorben. Kein kochendes Wasser, keine Spezialbürsten, schmeißt es einfach zu den Tellern.

Darf man Beißringe ins Eisfach legen, damit sie kälter werden?

Unser Kinderarzt murmelte etwas davon, dass knüppelhart gefrorene Dinge möglicherweise das empfindliche Zahnfleisch verletzen könnten, also haben wir die aus Silikon einfach im Kühlschrank aufbewahrt. Eine angenehme Kühle schien das Schreien zu stoppen, ohne das Spielzeug in einen buchstäblichen Eisblock zu verwandeln, der an einem nagelneuen Zahn splittern könnte.