Einen Babyjungen großziehen: Wenn alle einen winzigen Holzfäller erwarten

Ich halte gerade den sechs Monate alten Sohn meines Kumpels Dave auf Armlänge von mir weg und warte darauf, dass der unvermeidliche Urin-Geysir versiegt. Wenn man wie ich Zwillingsmädchen hat, gewöhnt man sich beim Wickeln an einen gewissen Gefahrenradius. Bei einem Jungen hat die Einschlagzone in etwa die Größe einer kleinen Vorstadteinfahrt. Dave hat ihn vor zwei Stunden bei mir abgeliefert, mit einer Wickeltasche von der Größe eines Wohnmobils und einem fröhlichen: "Du überlebst jeden Tag Zwillinge, da ist ein einzelner Kerl doch ein Kinderspiel!" Seite 47 meiner alten Erziehungsratgeber schlägt vor, in solchen hochgradig stressigen Momenten ruhig zu bleiben – ein Rat, den ich zutiefst wenig hilfreich fand, als der warme Pipi-Strahl meinen Lieblingspullover traf.

Während ich versuchte, das Kind in einen sauberen Schlafanzug zu zwängen und wütend den Wickeltisch abzuwischen, schrieb mir meine 19-jährige Cousine. Sie wusste, dass ich am Babysitten war, und fragte, ob Daves Kleiner "Baby Boi Carti"-Energie ausstrahle. Ich starrte auf mein Handydisplay, blinzelte durch meinen tiefen Schlafmangel hindurch und fragte mich ernsthaft, ob "Playboi Carti Baby Boi" vielleicht eine neue, unglaublich hippe Marke für organische, hypoallergene Wundschutzcreme sei, die ich eigentlich hätte parat haben müssen. Zögerlich googelte ich es mit meinem einzigen sauberen Daumen.

Es stellte sich heraus, dass sie von einem Rapper sprach und wissen wollte, ob dieser Säugling eine ganz bestimmte "Carti Baby Boi"-Ästhetik besäße. Am liebsten hätte ich zurückgeschrieben, dass der einzige Playboi-Carti-Vibe hier in meinem Wohnzimmer das rhythmische, basslastige Geräusch dieses Kindes war, das gerade mit voller Kraft seine Windel füllte. Ich bin ein 34-jähriger Mann, der mit ausgespuckter Milch übersät ist. Ich habe keine Ahnung, wie man einen Sechsmonatigen in avantgardistische Streetwear kleidet. Er ist einfach nur ein Baby und schreit gerade, weil seine eigene Hand unerwartet sein Gesicht berührt hat. Um seine persönliche Marke können wir uns später kümmern.

Die furchteinflößende Sanitärsituation

Lass uns über Hygiene sprechen, denn ganz ehrlich: Die Mechanik männlicher Säuglinge macht mir Angst. Als unsere Mädchen geboren wurden, bekamen wir im Krankenhaus einen simplen, wenn auch anfangs einschüchternden Crashkurs in Sachen Babypflege. Aber als mein Kumpel James letztes Jahr seinen Sohn bekam, zeigte er mir die Broschüre des Gesundheitsamtes zur Pflege nach einer Beschneidung – das Ding las sich wie ein technisches Handbuch zur Entschärfung einer sehr kleinen, sehr wütenden Bombe.

Ich erinnere mich noch vage daran, dass James' Kinderärztin – eine Frau mit der erschöpften Aura von jemandem, der schon viel zu viele panische Väter gesehen hat – ihm erklärte, dass handelsübliche Feuchttücher für beschnittene Jungen im Grunde wie Schmirgelpapier auf einer offenen Wunde wirken. Der offizielle medizinische Rat, zumindest so, wie James ihn mir bei einem Bier hektisch schilderte, lautete: Man darf nur warmes Wasser verwenden, den Bereich sanft abtupfen, eine wirklich atemberaubende Menge an Vaseline auftragen und ein Stückchen Mull darauflegen, damit die Wunde nicht mit der Innenseite der Windel verklebt. Ich glaube, sie meinte, die Rötung würde nach etwa einer Woche verschwinden – vorausgesetzt, man hat das Anbringen der Mullbinde nicht völlig vermasselt.

Das schiere Ausmaß an Panik, das mit diesem einen winzigen Bereich des kindlichen Körpers verbunden ist, ist verblüffend. James wurde angewiesen, das Internet zu meiden und stattdessen schreiend in die Notaufnahme zu rennen, falls er eitrige Bläschen sähe. Zum Glück ist Daves Sohn nicht beschnitten, aber schon das ganz normale Saubermachen erfordert ein Maß an taktischen Ausweichmanövern, das ich seit dem Völkerball in der Grundschule nicht mehr trainiert habe. Man muss die Beine fixieren, einen Waschlappen über die Hauptwaffe werfen, um den Sprühregen abzublocken, und dann in Lichtgeschwindigkeit putzen.

Füttern und Frieren

Ich bin mir ziemlich sicher, dass Babys in ihren allerersten Lebensmonaten nur vier echte Aufgaben haben: Essen, Schlafen, Pipi und Kaka. Ich erinnere mich noch, wie ich die Zwillinge im Neugeborenenalter zu unserem Arzt schleppte, völlig überzeugt davon, dass sie "kaputt" seien, weil sie 16 Stunden am Tag schliefen und nur aufwachten, um mich anzuschreien. Der Arzt versicherte mir, dass dies völlig normal sei. Neugeborene tränken alle paar Stunden meist nur so um die 30 bis 60 Milliliter Milch, bevor sie wieder in Ohnmacht fielen. Alles andere, was man im Internet über die frühkindliche Förderung von Neugeborenen liest, ist einfach nur Marketing, das einem das Gefühl geben soll, nicht gut genug zu sein.

Daves Junge hat das Neugeborenenstadium hinter sich gelassen, was bedeutet, dass er derzeit 240-Milliliter-Flaschen vernichtet wie ein winziger, milchtrunkener Matrose auf Landgang. Und mit dem Füttern kommt das Schnuller-Thema auf den Tisch. Bei unseren Mädchen verschwanden die Schnuller tagtäglich in dem dunklen Nichts unter dem Sofa. Ich fand sie dann Wochen später wieder – bedeckt mit Staub und Hundehaaren und völlig unbrauchbar. Dave hingegen war vorbereitet.

Er drückte mir sein Kind in die Hand, an dem bereits eine Kianao Schnullerkette aus Holz und Silikon befestigt war. Ich gebe zu, dass ich Baby-Zubehör, das aussieht, als käme es aus einem Architekturmagazin, normalerweise eher skeptisch gegenüberstehe. Das Teil sieht ein wenig aus wie ein kleines Stück moderner Kunst, aber es funktioniert tatsächlich. Der Metallclip krallt sich an den Strampler mit der Kraft einer nervösen Krabbe, und die Holzperlen sind nicht zersplittert, als er sie (wie erwartet) gegen meine Kücheninsel schmetterte. Die Silikonperlen sind wohl lebensmittelecht, was ein Glück ist, denn er verbringt mehr Zeit damit, auf dem Clip herumzukauen, als auf dem eigentlichen Schnuller. Die Kette hat den Nuckel den ganzen Nachmittag von meinen verdächtig klebrigen Küchenfliesen ferngehalten – und das ist das allerhöchste Lob, das ich einem Produkt in diesem Haus aussprechen kann.

Zahnen: Der große Gleichmacher

Genau dann, wenn die Kleinen herausfinden, wie man länger als drei Stunden am Stück schläft, fangen sie an zu zahnen, was den gerade erst gewonnenen, zerbrechlichen Frieden augenblicklich wieder zunichtemacht. Daves kleiner Racker steckt gerade mittendrin. Er verbrachte gute zwanzig Minuten damit, auf meiner Schulter herumzukauen, was ziemlich unangenehm wird, wenn da diese zwei rasiermesserscharfen unteren Zähnchen durchbrechen.

In einem verzweifelten Versuch, mein Schlüsselbein zu retten, wühlte ich in unserer alten Babyausstattung und fand den Beißring in Sushi-Rollen-Form, den ich meiner Frau vor Monaten als Scherzartikel geschenkt hatte. Er ist BPA-frei und aus diesem weichen, lebensmittelechten Silikon gemacht, was aus gesundheitlicher Sicht natürlich super ist. Aber vor allem ist es einfach wahnsinnig amüsant, einem sechs Monate alten Baby dabei zuzusehen, wie es aggressiv auf einem falschen Stück Nigiri herumkaut. Ich erinnerte mich dunkel daran, mal gelesen zu haben, dass Kälte entzündetes Zahnfleisch betäubt, also warf ich das Ding für zehn Minuten in den Kühlschrank neben unser restliches Curry von gestern Abend. Es hat ihn für eine gute halbe Stunde vom Weinen abgelenkt und ist somit sein Gewicht in Gold wert. Er schien diese strukturierten Stellen, die wie Reis aussehen, richtig gut zu finden.

Andererseits hatten wir auch noch einen Lama-Beißring in der Spielzeugkiste herumfliegen. Er ist völlig in Ordnung. Er ist weich, besteht ebenfalls aus Silikon und hat ein kleines ausgestanztes Herz in der Mitte. Aber aus irgendeinem Grund sah Daves Kind ihn nur an, warf mir einen Blick zu, als hätte ich gerade seine Vorfahren tief beleidigt, und pfefferte ihn quer durchs Zimmer. Ich schätze, er war für seinen aktuellen Griff vielleicht einfach ein kleines bisschen zu breit – oder er hegt schlicht tief verwurzelte Vorurteile gegen südamerikanische Kamele. Wer weiß das schon. Babys sind völlig irrationale kleine Diktatoren. Die Sushi-Rolle hat den Nachmittag aber ganz eindeutig gewonnen.

Falls du auch in Babysachen ertrinkst und dir Dinge wünschst, die tatsächlich einen Zweck erfüllen, anstatt nur dein Wohnzimmer vollzustellen, solltest du dir vielleicht mal die Baby-Essentials aus Bio-Baumwolle von Kianao ansehen – das sind überwiegend weiche, praktische Produkte, von denen dein Kind keinen mysteriösen Ausschlag bekommt.

Sicherer Babyschlaf und die Tyrannei der Decken

Irgendwann zeigte der Sushi-Beißring seine magische Wirkung, die Flasche schlug an und seine Augen fielen langsam zu. Sobald es ans Hinlegen geht, setzt bei mir allerdings immer sofort die Paranoia ein. Die offiziellen Richtlinien sprechen beim Babyschlaf immer von drei grundlegenden Dingen: allein, auf dem Rücken und in einem leeren Bett. Nach allem, was ich aus dem Berg an Krankenhaus-Broschüren gelernt habe, lautet die Devise: Ein langweiliges Babybett ist ein sicheres Babybett.

Das bedeutet: keine Kuscheltiere, keine Kissen, keine Nestchen und absolut keine losen Decken. Klingt eigentlich ganz einfach – bis man im November vor einem Baby im nackten Gitterbett steht und felsenfest davon überzeugt ist, dass es gleich erfrieren wird. Das ist der Grund, warum wir alle zu Schlafsäcken übergelaufen sind. Pucken ist super, solange sie noch winzige kleine Kartoffeln sind. Aber sobald sie etwa zwei Monate alt werden, fangen sie an, sich wie gestrandete Schildkröten auf den Bauch drehen zu wollen. Wenn sie sich auf den Bauch drehen und ihre Arme noch stramm im Pucktuch stecken, sitzen sie in der Falle – und das ist ein massives Erstickungsrisiko.

Ich habe auch mal irgendwo gelesen – in einer medizinischen Fachzeitschrift oder vielleicht auch nachts um vier in irgendeinem Forum –, dass die Nutzung eines Schnullers das Risiko des plötzlichen Kindstods (SIDS) tatsächlich senken kann. Die Theorie besagt, dass er die Atemwege offen hält oder verhindert, dass das Baby in einen zu tiefen Schlaf fällt. Das ist auch der Grund, warum ich diese vorhin erwähnte Schnullerkette so vehement verteidige. Ich habe sie natürlich von seinem Strampler abgemacht, bevor ich ihn ins Reisebettchen gelegt habe, denn lose Schnüre haben dort logischerweise auch nichts zu suchen. Ehrlich gesagt ist es ein kleines Wunder, dass wir Eltern überhaupt jemals Schlaf finden, bei all den Gefahren, nach denen wir ständig Ausschau halten.

Warum erwarten wir von männlichen Babys, dass sie schon Holz hacken können?

Eines ist mir bei kleinen Jungs heute aufgefallen, nachdem ich Daves Sohn beobachtet und das mit meinen Erfahrungen bei den Zwillingen verglichen habe: Die Leute behandeln sie fast von Sekunde eins an anders, und das ist schon irgendwie bizarr.

Fremde im Park kommen auf meine Mädchen zu und sagen ihnen, dass sie hübsch oder süß sind, oder fragen nach ihren kleinen Strickjäckchen. Wenn ich mit Daves Sohn unterwegs bin, sagen die Leute zu ihm, er sei "ein ganzer Kerl" oder "stark". Der Junge ist sechs Monate alt. Seine größte Leistung heute bestand darin, erfolgreich seinen eigenen Fuß in den Mund zu befördern. Er ist nicht stark. Er hat die Körperspannung einer nassen Nudel.

Es scheint diese unausgesprochene, allgegenwärtige kulturelle Regel zu geben, dass Jungen mit zunehmendem Alter weniger körperliche Zuneigung brauchen. Ich habe mal eine Studie gelesen, die besagt, dass Eltern männliche Säuglinge tatsächlich unbewusst weniger kuscheln als weibliche. Für mich ist das zutiefst tragisch. Sie müssen nicht "die Zähne zusammenbeißen", wenn ihnen der Schnuller runterfällt. Sie müssen auf den Arm genommen und gedrückt werden. Und sie müssen traurig sein dürfen, ohne dass sofort jemand versucht, sie mit einem Spielzeugtraktor abzulenken. Wenn man ihnen früh hilft zu verstehen, was Emotionen sind, verhindert man wahrscheinlich, dass sie später im Leben all ihren Kummer einfach nur in Wut umwandeln.

Das ganze Konzept, emotionale Geborgenheit zurückzuhalten, um bei einem Menschen, der buchstäblich noch nicht einmal seinen eigenen Kopf aufrecht halten kann, eine Art raue Holzfäller-Männlichkeit aufzubauen, ist einfach absurd. Sie brauchen genauso viel Haut-an-Haut-Kontakt, genauso viel Trost und genauso viel Zärtlichkeit.

Wie auch immer, Daves Sohn ist aus seinem Nickerchen aufgewacht, hat zehn Minuten lang geschrien und schläft jetzt wieder. Diesmal völlig zusammengesackt auf meiner Brust, während er mir eine kleine, warme Sabberpfütze ins Hemd tropfen lässt. Ich werde ihn nicht wegbewegen – teils, weil er schwer und ich müde bin, und teils, weil ich in diesem Haus endlich einen Moment der Stille erreicht habe.

Bevor du dich unten in das absolute Chaos der FAQs stürzt, nimm dir doch eine Sekunde Zeit und durchstöbere die Beißring-Kollektion von Kianao – und sei es nur, um etwas zu finden, das deine eigenen Schultern davor rettet, von einem Miniatur-Menschen angeknabbert zu werden.

Fragen, für die ich eigentlich zu müde bin, aber ich versuche sie trotzdem zu beantworten

Muss ich wirklich nach zwei Monaten schon mit dem Pucken aufhören?

Im Grunde ja – oder eben dann, wenn sie anfangen so auszusehen, als würden sie auch nur darüber nachdenken, sich umzudrehen. Wenn sie es schaffen, sich auf den Bauch zu wälzen, während ihre Arme noch fest in ein Pucktuch geschnürt sind, können sie sich nicht mehr hochdrücken. Eine schreckliche Vorstellung. Kauf einfach einen anziehbaren Babyschlafsack und finde dich damit ab, dass sie anfangs mit den Armen rudern werden wie kleine, unkoordinierte Orchesterdirigenten, bis sie sich an die Freiheit gewöhnt haben.

Wie mache ich ein beschnittenes Baby sauber, ohne einen völligen Wutanfall auszulösen?

Sehr, sehr vorsichtig und mit ganz vielen tiefen Atemzügen. Lass die normalen Feuchttücher in der ersten Woche oder so besser weg, denn die Inhaltsstoffe und die Reibung verursachen nur Schmerzen. Verwende warmes Wasser aus einem sauberen Schwamm und schmiere eine wirklich beängstigende Menge Vaseline auf die Vorderseite der Windel, damit die heilende Haut nicht am Stoff festklebt. Wenn es nach einer Woche immer noch rot und gereizt aussieht oder du Eiter siehst, frag bloß nicht irgendwelche Fremden im Internet – bring das Kind sofort zum Kinderarzt.

Darf man diese Silikon-Beißringe wirklich einfrieren?

Leg sie lieber in den Kühlschrank und nicht ins Gefrierfach. Wenn du sie steinhart frierst, verwandeln sie sich in kleine Eisblöcke, die das empfindliche Zahnfleisch stark verletzen können. Das verfehlt den ganzen Zweck eines beruhigenden Spielzeugs. Zehn bis fünfzehn Minuten im Kühlschrank neben der Milch reichen meistens völlig aus, um sie schön abzukühlen, ohne sie gleich in eine Waffe zu verwandeln.

Ist es völlig normal, dass ein neugeborener Junge den ganzen Tag schläft?

Laut unserem Kinderarzt: ja. In diesen ersten, verschwommenen Wochen können sie bis zu 16 oder 17 Stunden am Tag schlafen. Meistens wachen sie alle zwei bis drei Stunden auf, fordern lautstark Milch, ruinieren absolut die Windel und fallen dann direkt wieder in einen komaartigen Schlaf. Genieß die Ruhe, solange sie andauert, denn die Schlafregression im vierten Monat ist real und sie wird dich früher oder später erwischen.

Darf ich eine dünne Decke über ihn legen, wenn sein Zimmer sehr kalt ist?

Absolut nicht. Lose Decken im Babybettchen sind ein riesiges SIDS-Risiko (plötzlicher Kindstod), völlig egal, wie dünn sie sind. Wenn es bei euch zu Hause eiskalt ist, zieh ihm mehrere Schichten an oder verwende einen dickeren Schlafsack mit einem höheren TOG-Wert. Ein leeres Babybett ist das einzig sichere Babybett, auch wenn das für unsere Erwachsenenaugen vielleicht ein bisschen traurig und kahl aussieht. Ihnen ist die Deko völlig egal; sie müssen einfach nur atmen können.