Flaschenbaby großziehen: Wie ich an der Mitternachts-Mathe kläglich scheiterte

Ich stehe nur in Boxershorts in der Küche und starre ausdruckslos auf eine silberne Pulverdose, während der Wasserkocher mit einem aggressiven Klicken ausgeht. Es ist 3:14 Uhr nachts. Oben gibt Zwilling A ihre beste Imitation eines hungrigen Velociraptors zum Besten, während Zwilling B sich für ein rhythmisches, röchelndes Schluchzen entschieden hat. Ich habe einen Plastiklöffel in der Hand und bin völlig erstarrt. Waren das jetzt drei Löffel oder vier? Wenn ich vier reingebe, aber es drei sein sollten, bin ich ganz allein dafür verantwortlich, dass ein Baby dehydriert. Wenn ich drei reingebe und es vier sein sollten, wachen sie in genau 42 Minuten vor Hunger wieder auf. Das ist das glamouröse High-Stakes-Casino, wenn man ein Baby mit der Flasche füttert – und niemand warnt einen vor der ganzen Rechnerei.

Bevor die Mädchen auf die Welt kamen, hatte ich diese makellose, unglaublich selbstgefällige Vorstellung davon, wie wir sie füttern würden. Ich ging davon aus, dass wir ausschließlich stillen würden, in einem sonnendurchfluteten Kinderzimmer sitzend und dabei vermutlich geschmackvoller Akustikgitarrenmusik lauschend. Ich hatte nicht bedacht, dass Zwillinge eine Milchmenge benötigen, die in etwa der Tagesproduktion eines kleinen Milchviehbetriebs entspricht. Meine Frau war erschöpft, erholte sich von einem brutalen Kaiserschnitt, und wir gingen förmlich unter. Es brauchte eine sehr direkte, aber unglaublich liebe Hebamme, die mich beiseitenahm, mir ein winziges Fläschchen mit trinkfertiger Milch in die Hand drückte und mir die Erlaubnis gab, meine Schuldgefühle loszulassen.

Was ich in den friedlichen Zeiten vor den Babys dachte

Man liest ja diese Ratgeber, oder? Auf Seite 47 wird meist empfohlen, beim Füttern für eine ruhige, stressfreie Umgebung zu sorgen. Das fand ich extrem wenig hilfreich, als ich gleichzeitig versuchte, den einen Zwilling davon abzuhalten, an seiner eigenen Spucke zu ersticken, während der andere aktiv versuchte, meinem Schlüsselbein einen Kopfstoß zu verpassen. Ich hatte all diese grandiosen Theorien darüber, wie wir das mit dem Füttern machen würden. Sie lösten sich in Luft auf, sobald mich die Realität einholte, zwei winzige Menschen am Leben halten zu müssen.

Wenn man zur Flaschen-Fraktion wechselt, wird einem schnell klar, wie viel absoluten Unsinn man vorher geglaubt hat. Hier ist eine kurze Bestandsaufnahme meiner zerstörten Illusionen:

• Die Illusion der perfekten Sterilität: Ich dachte wirklich, ich würde Fläschchen auskochen, bis sie an die Uni gehen, und OP-Saal-ähnliche Hygienestandards einhalten (eine Fantasie, die an dem Tag starb, als Zwilling B ihre Flasche auf den Boden eines Cafés fallen ließ, sie aufhob und wieder in den Mund steckte, bevor ich überhaupt blinzeln konnte).
• Die Temperatur-Dramen: Ich ging davon aus, dass sie alles vehement ablehnen würden, was nicht exakt 37,5 Grad hat. Um dann herauszufinden, dass Zwilling A ihre Milch am liebsten in der Temperatur einer lauwarmen Pfütze trinkt.
• Die Paranoia vor Verurteilung: Ich hatte panische Angst davor, in einem Café eine Plastikflasche hervorzuholen – überzeugt davon, dass die militante Eltern-Polizei über mich herfallen würde. Es stellt sich jedoch heraus: Es interessiert absolut niemanden, wie man sein Baby füttert, wenn man Tränensäcke hat, die wie zermatschte Pflaumen aussehen.

Meine Versuche, die Dose ohne Chemiestudium zu entschlüsseln

Wenn man sich einmal mit seinem Schicksal abgefunden hat, muss man sich tatsächlich für eine Marke entscheiden. Man geht durch den Gang im Supermarkt und wird sofort von pastellfarbenen Dosen erschlagen, die mit „sanfter Verdauung“ und „fortschrittlichen Lipidprofilen“ werben. Ich habe drei Stunden im Supermarkt verbracht und Molke-zu-Casein-Verhältnisse gegoogelt, während ein Teenager mit einem Wischmopp ungeduldig darauf wartete, dass ich zur Seite gehe.

Unser Kinderarzt murmelte etwas davon, dass Pre-Nahrung in Europa sowieso streng reguliert sei, weshalb die Basis-Nährstoffe im Grunde überall identisch sind. Er deutete vage an, dass der Hauptunterschied darin besteht, wie stark die Proteine aufgespalten sind. Standard-Kuhmilchprotein ist offenbar recht groß und klobig, weshalb einige Babys es mit der ganzen Anmut eines Betonmischers verdauen. Eine Bio-Anfangsmilch zu finden, die die Windeln meiner Mädchen nicht sofort in Sondermüll verwandelte, brauchte einiges an Ausprobieren. Wir entschieden uns schließlich für eine Variante mit Ziegenmilch, weil unsere Hebamme meinte, die Proteinketten seien etwas kürzer (oder runder, oder etwas ähnlich Wissenschaftliches, das ich nicht ganz verstanden habe, weil ich seit Dienstag nicht geschlafen hatte). Es schien das abendliche Kolik-Schreien um 16 Uhr zu stoppen, was mir als Beweis völlig reichte.

Die schiere Menge an Spucke, die in dieser Ausprobier-Phase anfällt, ist atemberaubend. Erbrochene Flaschenmilch hat ein ganz eigenes, leicht käsiges Aroma, das sich bis in die Seele einbrennt. Deshalb lernt man schnell, dass die Hälfte der Babykleidung auf dem Markt völlig nutzlos ist. Wir leben quasi im Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich liebe dieses Teil wirklich, denn dank des amerikanischen Ausschnitts (Schlupfkragen) kann man das Ganze bei einem katastrophalen Milch-Kotz-Vorfall einfach nach unten über die Beine ziehen, anstatt es über den Kopf zu zerren und die Haare voller Spucke zu haben. Er ist weich, übersteht die tägliche 60-Grad-Wäsche, der ich ihn unterziehe, und hat keine dieser nervigen, fummeligen Knöpfe am Rücken.

Die absolute Tyrannei des Pulverlöffels

Das ist der Teil, der einen wirklich in den Wahnsinn treibt. Wer noch nie um 4 Uhr morgens eine Flasche zubereitet hat, dem möchte ich kurz die psychologische Folter des Pulver-Wasser-Verhältnisses erklären. Die Anweisungen auf der Dose wurden von Sadisten geschrieben. Man soll Wasser abkochen, es dann genau 30 Minuten abkühlen lassen, damit das Wasser mindestens 70 Grad hat (um die unsichtbaren Bakterien abzutöten, die in dem nicht sterilen Pulver lauern – was die offizielle Broschüre zu meinem Entsetzen lebhaft beschrieb). Man darf es aber nicht zu kalt werden lassen, sonst feiern die Bakterien eine Party, und man darf auch kein kochendes Wasser verwenden, weil das anscheinend das Vitamin C zerstört.

Also steht man da und versucht den thermischen Verfall eines Wasserkochers zu berechnen, während ein Baby schreit. Dann kommt das Löffeln. Man streicht den Löffel mit einem Messer glatt und kippt ihn vorsichtig in das dampfende Wasser. Ein Löffel. Zwei Löffel. Dann bellt der Hund, oder man blinzelt zu langsam, oder das Gehirn startet aufgrund von Schlafmangel einfach neu, und man verzählt sich. Man starrt auf das trübe Wasser. Habe ich da jetzt drei oder vier reingemacht? Der Unterschied zwischen drei und vier Löffeln ist der Unterschied zwischen einem gut hydrierten, glücklichen Kind und einem verstopften, schreienden Albtraum. Ich habe unzählige Flaschen weggeschüttet und von vorne angefangen, nur weil ich meinem eigenen Kurzzeitgedächtnis nicht trauen konnte.

Eine Zeit lang haben wir versucht, der Pulver-Panik zu entkommen, indem wir diese winzigen, fertig gemischten Fläschchen kauften. Sie sind unglaublich. Sie sind flüssiges Gold. Sie kosten aber auch so viel wie flüssiges Gold, und genug davon für Zwillinge zu kaufen, würde eine zweite Hypothek und vielleicht den Verkauf eines unwichtigen Organs erfordern. Wir haben sie nur für verzweifelte Momente und die Wickeltasche aufgespart.

Oh, und die Flasche nur zu schwenken statt zu schütteln, um Blähungen zu vermeiden? Das habe ich einen Tag lang ausprobiert, hatte am Ende einen nassen Pulverklumpen, der den Sauger verstopfte, und ging wieder dazu über, sie wie einen Cocktailshaker zu schütteln. Weiter im Text.

Wenn du gerade in Fläschchen, Sterilisationsflüssigkeit und halbleeren Pulverdosen ertrinkst, atme kurz durch und stöbere in der Bio-Babykollektion von Kianao. Du kannst dir genauso gut ein paar schöne, weiche Dinge ansehen, während du darauf wartest, dass das Wasser abkühlt.

Wenn die ersten Zähne kommen

Gerade als man denkt, man hätte die Fläschchen-Routine gemeistert, beschließt das Baby, Zähne zu bekommen. Plötzlich werden die makellosen Silikonsauger, die man so sorgfältig gewaschen hat, zu Kauspielzeug. Zwilling A fing an, so aggressiv auf der Flasche herumzukauen, dass ich dachte, sie würde das Ende komplett abbeißen und verschlucken.

Man fängt verzweifelt an, ihnen Beißringe zuzuwerfen, um die teuren Anti-Kolik-Flaschen zu schützen. Wir haben den Kaktus-Beißring besorgt, der ehrlich gesagt völlig in Ordnung ist. Er sieht aus wie ein Kaktus, er ist grün und er lenkt Zwilling A für genau vier Minuten ab, bevor sie ihn durchs Wohnzimmer pfeffert und stattdessen die Fernbedienung verlangt. Er ist absolut sicher und leicht zu reinigen, aber mein Leben hat er jetzt nicht direkt verändert.

Der Panda-Beißring erwies sich hingegen als ziemlich genial. Das Design hat diesen kleinen Bambussprossen-Teil, den sie wirklich gut greifen können, während sie aggressiv auf den Ohren des Pandas herumkauen. Ich bewahre ihn im Kühlschrank neben den vorportionierten Pulverdöschen auf, damit er herrlich kalt ist, wenn ich ihn überreiche. Das verschafft mir genau die Zeit, die ich brauche, um eine Flasche anzumischen, ohne dass mir jemand direkt in die Kniescheiben schreit.

Der Krieg um den Stauraum

Die schiere Menge an Zeug, die sich beim Füttern mit der Flasche ansammelt, ist überwältigend. Man verliert die halbe Küchenarbeitsplatte an einen Sterilisator, der aussieht wie ein Raumschiff. Die Schränke werden komplett von Ersatzflaschen, riesigen Plastik-Pulverdosen und diesen kleinen Vorratsdöschen für unterwegs in Beschlag genommen (die unweigerlich in der Tasche aufgehen und den Boden des Rucksacks wie bei einer Drogenrazzia aussehen lassen).

Ich habe angefangen, das Set aus weichen Baby-Bausteinen als eine Art Barrikade auf der Arbeitsplatte zu benutzen, um die sauberen von den schmutzigen Flaschen zu trennen. Die Mädchen stapeln sie gerne, und ich mag, dass sie aus weichem Gummi sind. Wenn Zwilling B unweigerlich einen nach meinem Kopf wirft, hinterlässt das keine Delle. Außerdem sind sie leicht abzuwischen, wenn sie unweigerlich mit verirrter Milch bespritzt werden.

Die Realität des Babyfütterns ist meilenweit von den Hochglanzbroschüren entfernt, die man einem im Krankenhaus in die Hand drückt. Es ist eine Sauerei, es ist teuer, und es beinhaltet eine Menge Selbstzweifel im Dunkeln. Aber eines Tages stellt man fest, dass man sich seit Wochen nicht mehr über die exakte Wassertemperatur den Kopf zerbrochen hat. Man merkt, wie man routiniert mit einer Hand den Deckel von einer Flasche schnippt, während man mit der anderen ein zappelndes Kleinkind hält, die Flasche mit einem Schwung aus dem Handgelenk schüttelt und sie zielsicher verabreicht. Man überlebt es – meistens dank Koffein, blindem Glück und der Tatsache, dass man den Perfektionismus aufgegeben hat.

Hol dir die Ausrüstung, die du wirklich brauchst, unten im Kianao-Shop. Versuch, dich wegen der Makronährstoffe nicht mehr verrückt zu machen, und geh schlafen, solange du kannst.

Die leicht durchgeknallten Mitternachts-FAQs

Muss ich wirklich 30 Minuten warten, bis das abgekochte Wasser abkühlt?
Laut den offiziellen Richtlinien: ja. Denn das Wasser muss mindestens 70°C haben, um alle lauernden Bakterien im Pulver abzutöten, darf aber nicht mehr kochen. In der Praxis habe ich einen Fläschchenzubereiter gekauft, der einen heißen Wasserspritzer abfeuert, um die Bakterien abzutöten, und dann mit kühlem, gefiltertem Wasser auffüllt. Unser Hausarzt meinte, diese Geräte seien wegen der Filterhygiene etwas umstritten, aber ehrlich gesagt: Es gab nur die Wahl zwischen diesem Gerät oder meinem völligen Verstandesverlust. Wenn du es manuell machst: Ja, dann sollst du tatsächlich warten.

Wie um Himmels willen wechsle ich die Marke der Pre-Nahrung?
Sehr, sehr langsam. Ich habe einmal versucht, die Zwillinge von heute auf morgen von Kuhmilch auf Ziegenmilch umzustellen, weil die alte Dose leer war. Ein großer Fehler. Ein kolossaler Fehler. Die schiere Menge an produzierten Blähungen hätte ein kleines Dorf mit Energie versorgen können. Unsere Hebamme riet mir, die Nahrung zu mischen und alle paar Tage einen Löffel der alten gegen einen Löffel der neuen Nahrung auszutauschen, bis sich ihre winzigen, aggressiven Verdauungssysteme daran gewöhnt hatten.

Kann ich Flaschen für die Nachtfütterung im Voraus zubereiten?
Die offiziellen Richtlinien besagen, dass man sie jedes einzelne Mal frisch zubereiten soll – was einfach nur lachhaft ist, wenn man um 2 Uhr morgens zwei schreiende Babys hat. Allerdings geben die Richtlinien widerwillig zu, dass man, wenn es unbedingt sein muss, die Fläschchen mit heißem Wasser frisch anrühren, sie unter einem kalten Wasserhahn schnell abkühlen, sofort ganz hinten in den Kühlschrank stellen (nicht in die Tür!) und innerhalb von 24 Stunden verbrauchen kann. Bei Bedarf einfach in einem Gefäß mit heißem Wasser aufwärmen. Benutze auf keinen Fall eine Mikrowelle, es sei denn, du stehst auf zufällige Nester mit kochend heißer Milch.

Was mache ich, wenn sie die Flasche nicht nehmen wollen?
In Panik geraten? Nur ein Scherz. Manchmal ist der Durchfluss des Saugers falsch (zu langsam frustriert sie, zu schnell kommt Waterboarding gleich). Manchmal ist die Milch zu kalt. Zwilling B trat drei Tage lang in einen Flaschenstreik, und es stellte sich heraus, dass sie einfach beschlossen hatte, die spezifische Form der Sauger zu hassen, für die wir ein kleines Vermögen ausgegeben hatten. Wir kauften eine billige Standardflasche in der Drogerie um die Ecke und sie trank sie auf der Stelle aus. Babys sind absolut irrational.

Wie lange hält sich eine geöffnete Pulverdose?
Schau auf der Rückseite der jeweiligen Dose nach, aber normalerweise sind es genau vier Wochen. Schreib das Öffnungsdatum mit einem Edding auf den Deckel. Ich verspreche dir, du wirst dich nicht daran erinnern. Ich dachte, ich würde mich erinnern. Ich habe mich nicht erinnert. Schreib es einfach auf.