Wie viele Babys bekommen Eichhörnchen? Ein Garten-Geheimnis

Der Vorfall ereignete sich an einem besonders feuchten Dienstag in unserem örtlichen Park, genau zu dem Zeitpunkt, als ich mich fragte, ob es gesellschaftlich akzeptabel sei, morgens um neun lauwarme Thermoskannen-Kaffee zu trinken. Maya und Chloe hatten ihre Gesichter praktisch in die Wurzeln einer riesigen Eiche gedrückt und zeigten auf einen kleinen, rosafarbenen, haarlosen Klumpen im Matsch.

Innerhalb von drei Minuten hatte ich drei völlig widersprüchliche Ratschläge erhalten, was mit dem gestürzten Geschöpf geschehen sollte. Ein städtischer Arbeiter in Warnweste hielt seinen Laubbläser gerade lange genug an, um mir zu sagen, ich solle es in Ruhe lassen, da die Mutter unweigerlich aus dem Baum springen und mir ins Gesicht springen würde. Meine Schwiegermutter, der ich dummerweise in Panik geschrieben hatte, antwortete per WhatsApp, ich müsse sofort aus einem Schuhkarton, einer Schreibtischlampe und einer Wärmflasche einen provisorischen Brutkasten bauen. Schließlich schlenderte ein älterer Herr mit einem höchst aggressiven Jack Russell vorbei und schwor Stein und Bein, dass Eichhörnchen immer nur ein Baby auf einmal bekommen, weshalb das hier eine Ratte sein müsse, die ich wohl am besten ins Gebüsch kicken sollte.

Ich stand da, bedeckt mit Kleinkind-Sabber, hielt eine halb aufgegessene Reiswaffel in der Hand und starrte auf dieses winzige, zitternde Alien. Ich tippte buchstäblich "wie viele babi" mit einem abgefrorenen Daumen in mein Handy, bevor die Autokorrektur überhaupt eingreifen konnte, in dem verzweifelten Versuch herauszufinden, ob ich es mit einem einzigen Überlebenden zu tun hatte oder ob gleich noch ein halbes Dutzend dieser Dinger auf die Köpfe meiner Kinder regnen würde.

Die große Wurf-Debatte

Wie sich herausstellte, lag der Typ mit dem Hund in Bezug auf unsere heimische Tierwelt spektakulär falsch. Falls ihr euch jemals gefragt habt, wie viele Nachkommen lokale Nagetiere so produzieren – es ist ehrlich gesagt atemberaubend. Nach dem, was ich durch hektische Internetrecherchen herausfinden konnte (während ich eine weinende Zweijährige zurückhielt), hat eine Eichhörnchenmutter normalerweise zwischen zwei und vier Babys pro Wurf.

Aber je nachdem, welche genaue Eichhörnchenart sich um eure Mülltonnen herumtreibt, kann diese Zahl offenbar auf acht oder neun hochschnellen. Maya zeigt jetzt aggressiv auf jeden raschelnden Busch und ruft "Babi!" – ihr neuer, leicht ungenauer Sammelbegriff für alles, was kleiner als die Katze unseres Nachbarn ist. Und ehrlich gesagt, liegt sie nicht ganz falsch mit der Annahme, dass sie überall sind. Das Absurdeste an der ganzen Sache ist, dass weibliche Eichhörnchen das normalerweise zweimal im Jahr machen. Einmal im zeitigen Frühjahr, und dann entscheiden sie sich, die ganze Tortur im Spätsommer gleich noch einmal durchzumachen.

Ich finde das biologisch gesehen fast schon überheblich. Ich habe Zwillingsmädchen, und allein der Gedanke an die Organisation eines einzigen Kindergeburtstags lässt in mir den Wunsch aufsteigen, mich mit dem Gesicht nach unten auf den Küchenboden zu legen. Die Tatsache, dass da draußen ein Eichhörnchen zwei separate Würfe pro Jahr koordiniert, Eicheln sucht und dabei mit null Schlaf funktioniert, gibt mir das Gefühl, unfassbar unzulänglich zu sein. Sie bauen diese massiven, unordentlichen Nester (Kobel) hoch oben in den Bäumen, die im Grunde wie ein Haufen Müll aussehen, den ich von der Terrasse zusammenkehren würde, und schaffen es trotzdem irgendwie, bis zu acht zappelnde Babys darin am Leben zu erhalten.

Winzige rosa Aliens im Gras

Wenn sie geboren werden, sehen sie nicht im Entferntesten aus wie die flauschigen Akrobaten, die eure Vogelhäuschen terrorisieren. Man nennt sie offiziell "Welpen", aber Leute von der Wildtierrettung nennen sie offenbar "Pinkies" (Rosafarbene), weil sie völlig haarlos, komplett blind und taub sind. Sie wiegen etwa 30 Gramm, was ungefähr dem Gewicht der verirrten Legosteine entspricht, die ich in meinen Manteltaschen finde.

Um zu verhindern, dass die Mädchen das winzige Ding versehentlich zertrampeln, während ich versuchte, einen Plan zu schmieden, warf ich unsere Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eichhörnchen-Print auf den Boden. Ich hatte genau diese Decke in Panik gekauft, als die Mädchen geboren wurden, und sie ist eines der wenigen Baby-Utensilien, die sich nicht komplett in Luft aufgelöst haben. Sie besteht aus doppellagiger Bio-Baumwolle, die Feuchtigkeit irgendwie abweist – ideal, wenn man sie auf feuchtes Gras wirft. Das Eichhörnchen-Muster wirkte angesichts unserer aktuellen Situation etwas ironisch, aber die Mädchen saßen glücklich darauf. Der Stoff ist unfassbar weich, und was noch wichtiger ist: Er kaschiert Schmutzflecken nach einer 40-Grad-Wäsche erstaunlich gut (auf Seite 47 meines Erziehungsratgebers wurde empfohlen, aus ästhetischen Gründen nur weiße Kleidung zu kaufen – was ich in dem Moment, als wir das Spielen im Freien entdeckten, als absolut wenig hilfreich empfand).

Wie auch immer: Was auch immer ihr tut, versucht bloß nicht, dem winzigen Eichhörnchen Kuhmilch aus dem Trinklernbecher eures Kleinkindes zu füttern.

Was die Frau von der Wildtierstation wirklich sagte

Weil ich ein Millennial bin, der körperlich nicht in der Lage ist, eine Entscheidung zu treffen, ohne eine Autoritätsperson zu konsultieren, rief ich bei der örtlichen Wildtierhilfe an. Die Frau am Telefon, die so klang, als hätte sie das alles schon fünfzig anderen weinenden Eltern vor dem Frühstück erklärt, stieß einen tiefen Seufzer aus und gab mir ein paar echte Anweisungen.

Sie erklärte mir, dass Eichhörnchenmütter unglaublich starke mütterliche Instinkte haben. Wenn man das Kleine einfach in Ruhe lässt, klettert die Mutter normalerweise den Baum hinunter, packt ihr Junges am Nacken und schleppt es wieder hoch in ein Ersatznest. Ja, sie bauen Ersatznester. Und ich kann mich nicht mal daran erinnern, Ersatzwindeln in den Kofferraum zu legen.

Ihr Ratschlag, gefiltert durch meine eigene leichte Panik, lief auf einen ziemlich wenig glamourösen Prozess hinaus:

• Bietet keine Snacks an: Wenn man versucht, ihm Wasser oder Milch zu geben, wird es sich angeblich nur verschlucken, und menschliche Nahrung zerstört sein winziges Verdauungssystem.
• Baut einen provisorischen Aufzug: Wenn es unverletzt ist, soll man es in einen kleinen Korb oder Karton legen, der mit Blättern ausgelegt ist, und diesen sicher in die unteren Äste des Baumes klemmen, damit keine Füchse drankommen.
• Rückzug und Verstecken: Die Mutter beobachtet euch wahrscheinlich von einem Ast aus, beurteilt innerlich eure Erziehungsfähigkeiten und wird nicht herunterkommen, bis ihr euch entfernt.
• Auf die Uhr schauen: Wenn sie nach ein paar Stunden nicht zurückgekehrt ist, oder wenn das Kleine blutet, ist der Zeitpunkt gekommen, an dem man tatsächlich einen Tierarzt ruft.

Da stand ich also, hob ein haarloses Nagetier behutsam mit einem Paar Ersatz-Kleinkindsocken auf, legte es in eine Tupperdose, die eigentlich für Weintrauben gedacht war, und klemmte sie ungeschickt in die Astgabel einer Eiche, während meine Töchter mich anfeuerten.

Die Ausrüstung, die man für Park-Safaris wirklich braucht

Wenn man seine Vormittage damit verbringt, in feuchten Parks herumzustehen und darauf zu warten, dass Wildtiere ihren Nachwuchs abholen, merkt man schnell, dass die Kinder komplett dreckig werden. Während wir warteten, packte ich die Snacks aus. Ich legte Chloe das Wasserdichte Baby-Lätzchen mit Weltraum-Motiv an. Ehrlich gesagt ist dieses Lätzchen einfach nur "okay". Es hat eine riesige Silikontasche, die erfolgreich zerdrückte Bananen auffängt, die sie fallen lässt, und es ist komplett wasserdicht, was großartig ist. Aber das Weltraum-Thema wirkt irgendwie deplatziert, wenn man im Wald sitzt und Nagetiere beobachtet, und egal wie viel Spülmittel ich verwende, das Silikon behält einen ganz schwachen Geruch nach den Spaghetti-Ringen von gestern. Es erfüllt seinen Zweck, aber es verändert jetzt nicht gerade mein Leben.

Andererseits hat meine Frau kürzlich die Bunte Babydecke mit Igel-Motiv aus Bambus gekauft, und die ist genial. Wir hatten sie als Reserve unten in den Kinderwagen gestopft. Es ist eine Mischung aus Bambus und Bio-Baumwolle, die irgendwie noch weicher ist als die mit den Eichhörnchen. Die Mädchen lieben das kleine Igel-Muster, und weil Bambus von Natur aus temperaturregulierend ist, wird es nicht klamm, wenn ein Kleinkind darauf besteht, sie wie ein Superhelden-Cape über dem Mantel zu tragen. Wenn man seine Kinder dazu ermutigen will, mal fünf Minuten stillzusitzen und die Natur ernsthaft zu beobachten, anstatt zu versuchen, sie zu essen, ist eine anständige Unterlage zum Sitzen die halbe Miete.

Wenn ihr euch unsere völlig unzureichende Sammlung an Parkausrüstung ansehen und etwas finden wollt, das für eure Familie wirklich funktioniert, dann stöbert mal durch die Bio-Baby-Essentials auf der Hauptseite. Das könnte euch davor bewahren, euren eigenen Mantel zu ruinieren.

Das absolute Chaos der Wildtier-Phase

Etwa eine Stunde später rannte, ganz nach der Vorhersage der erschöpften Tierschützerin, ein ziemlich abgekämpft aussehendes erwachsenes Eichhörnchen den Stamm hinunter, schnappte sich das rosa Klümpchen aus meiner Tupperdose und zerrte es zurück in die Baumkrone. Die Mädchen applaudierten. Ich trank meinen kalten Kaffee.

Es ist eine seltsame Phase der Kindheit, diese plötzliche Besessenheit mit jedem Lebewesen, das im Dreck wühlt. Im ersten Lebensjahr sterilisiert man noch panisch Fläschchen und sorgt dafür, dass der Boden makellos ist, und im zweiten Jahr ermutigt man sie aktiv dazu, sich Nagetiernester anzusehen und nach Würmern zu graben. Die schiere Menge an Eicheln, die ein Kleinkind in seine Taschen stopfen kann, ist eine wissenschaftliche Anomalie. Gestern fand ich sieben Eicheln und einen bemerkenswert glatten Stein in meiner Waschmaschine. Es klang, als würde jemand Steine in einem Betonmischer hin- und herwälzen.

Aber sie nach draußen zu bringen und sie herausfinden zu lassen, dass die Welt viel größer ist als unser Wohnzimmer, fühlt sich wichtig an. Auch wenn das bedeutet, dass ich meine Dienstagmorgende damit verbringen muss, Wildtierfakten zu googeln und als provisorischer Park-Ranger zu agieren.

Bevor ihr rausgeht und unweigerlich weitere Lebewesen findet, die eure Kleinkinder adoptieren wollen, solltet ihr euch vielleicht mit Dingen eindecken, die sich wirklich gut waschen lassen. Schaut euch die Babydecken-Kollektion von Kianao an, damit ihr für euer nächstes spontanes Picknick gerüstet seid, und versucht, eure Kinder aus dem Schlamm fernzuhalten. (Ihr werdet es nicht schaffen, aber der Gedanke zählt).

Eure absolut nicht hilfreichen Fragen beantwortet

Was mache ich, wenn mein Kleinkind tatsächlich ein wildes Eichhörnchen anfasst?

Versucht zuerst nicht zu schreien, denn das regt das Kleinkind nur auf. Bringt sie dazu, es loszulassen, wascht ihre Hände sofort mit Wasser und Seife oder einer ordentlichen Menge Handdesinfektionsmittel und überprüft sie auf Bisse oder Kratzer. Wenn sie gebissen wurden, müsst ihr unbedingt euren Hausarzt oder den ärztlichen Bereitschaftsdienst anrufen, denn Wildtiere tragen Bakterien in sich, die ihr auf keinen Fall in der Nähe des Blutkreislaufs eures Kindes haben wollt.

Verstoßen Mütter ihre Jungen wirklich, wenn sie nach Menschen riechen?

Die Frau von der Wildtierstation hat mich quasi ausgelacht, als ich das fragte. Anscheinend ist das ein riesiger Mythos. Die meisten Säugetiere, einschließlich der Eichhörnchen in unserem Garten, machen sich viel mehr Gedanken um ihre Babys als um den schwachen Geruch meiner Handlotion. Sie nehmen ihr Baby absolut wieder an, auch wenn ihr es angefasst habt, um es in Sicherheit zu bringen.

Kann ich einem geretteten Eichhörnchenbaby normale Milch geben?

Auf gar keinen Fall. Der Typ im Park mag euch etwas anderes erzählen, aber Kuhmilch ist quasi giftig für ihr winziges Verdauungssystem. Wenn man ihnen Flüssigkeit gibt, während sie unterkühlt oder im Schock sind, können sie sich verschlucken und in der Flüssigkeit ertrinken. Anstatt in Panik zu geraten, es mit Kuhmilch zu überschütten und nach Hilfe zu rufen, geht einfach langsam zurück und lasst die Mutter die Sache regeln.

Wie lange sollte ich warten, bis die Mutter zurückkommt?

Der allgemeine Konsens von Leuten, die wirklich wissen, wovon sie reden, liegt bei etwa zwei bis drei Stunden, vorausgesetzt, es ist hell und das Wetter nicht eiskalt. Wenn es langsam dunkel wird, kommt die Mutter wahrscheinlich erst am Morgen zurück – an diesem Punkt solltet ihr wahrscheinlich bei der örtlichen Wildtierrettung anrufen, damit das arme Ding nicht erfriert.

Warum sehen sie aus wie kleine rosa Aliens?

Weil die Natur furchteinflößend ist. Sie kommen völlig unentwickelt zur Welt – kein Fell, die Augen verschlossen, die Ohren zu. Sie öffnen ihre Augen erst, wenn sie etwa einen Monat alt sind. Es dauert ungefähr zehn bis zwölf Wochen, bis sie den buschschwänzigen Dieben ähneln, die die Meisenknödel aus dem Vogelhäuschen stehlen.