An mein früheres Ich: Kauf diesen verdammten Baby Shusher und schlaf endlich

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten,

Es ist 2:14 Uhr nachts im Gästezimmer deiner Schwester. Du trägst Daves übergroßen Villanova-Hoodie, der am linken Ärmel eine verdächtige, harte Kruste hat, und dir ist buchstäblich schwindelig, weil du ununterbrochen Luft durch deine Zähne presst. Dir ist so schwindelig. Weil du seit gefühlt drei Stunden manuell ein lautes "SCHHH"-Geräusch machst, während du deinen brandneuen Neffen in einem verzweifelten, kniezerstörenden Rhythmus wippst. Du hast dich voller Selbstvertrauen freiwillig für diese Nachtschicht gemeldet, weil deine eigenen Kinder jetzt 4 und 7 sind und du es einfach vergessen hast. Du hast diese pure, unverfälschte Panik vor einem Neugeborenen, das einfach nicht aufhören will zu schreien, völlig vergessen.

Du Idiotin.

Kauf die Maschine. Öffne einfach dein Handy mit deiner einzigen freien, krampfenden Hand und kauf diesen speziellen Baby-Shusher. Mach es sofort.

Warum zur Hölle funktioniert dieses Geräusch eigentlich?

Ich erinnere mich noch, als Leo ein Neugeborenes war und Dave meinte, eine Soundmaschine zu kaufen, sei das Dümmste, wovon er je gehört habe. Er sagte: „Ich zahle doch keine dreißig Euro für ein Stück Plastik, das ein Geräusch macht, das ich auch selbst mit dem Mund machen kann.“ Aber Dave ist ja auch nicht derjenige, der um 3 Uhr morgens aufwacht, oder? Dave kann bei einem echten Feueralarm weiterschlafen. Dave hat einmal seelenruhig weitergeschlafen, als ein Hund direkt auf seinen Fuß gekotzt hat. Also ignorieren wir Dave.

Die Sache ist die: Man kann dieses Geräusch rein körperlich nicht laut oder lange genug machen, um ein hysterisches Baby wirklich in den Schlaf zu wiegen, ohne Kopfschmerzen vom Sauerstoffmangel zu bekommen. Dein Mund wird so unglaublich trocken, als hättest du Sand gegessen. Du brauchst das Gerät, weil das Gerät niemals anhalten und Luft holen oder einen Schluck lauwarmen Kaffee trinken muss.

Warum das Shusher-Geräusch fast schon magisch wirkt, hat mir mal Dr. Aris erklärt – unser Kinderarzt, der die Geduld eines Heiligen hat, weil ich früher heulend seinen Notruf wählte, nur um die exakte Senf-Nuance in Leos Windeln zu besprechen. Ich habe mir die Gebärmutter immer als diese ruhige, friedliche, Spa-ähnliche Blase vorgestellt, in der das Baby einfach nur friedlich vor sich hin schwebt. Aber das ist sie anscheinend überhaupt nicht. Es ist dort unglaublich laut. Dr. Aris meinte, es ist im Grunde so, als würde man in einer laufenden Spülmaschine in einem überfüllten Nachtclub leben. Da rauscht das Blut durch die Arterien, der Darm gluckert, und dein Herzschlag wummert direkt in ihren winzigen Ohren.

Wenn sie also in unsere perfekt ruhigen, dunklen und ästhetisch eingerichteten Kinderzimmer kommen, flippen sie völlig aus. Es ist absolut furchteinflößend für sie. Dieses laute, rhythmische Zischgeräusch löst eine Art urzeitlichen Beruhigungsreflex aus, weil es den starken Blutfluss nachahmt, dem sie neun Monate lang zugehört haben. Es ist im Grunde biologische Hexerei. Wie auch immer, der Punkt ist: Sie brauchen dieses Geräusch.

Die aggressive Po-Klopf-Technik

Bevor die Maschine geliefert wird, musst du die Handarbeit erledigen. Dazu gehört diese bizarre Methode, über die ich nachts um 4 Uhr in irgendeinem Schlafbuch gelesen habe, als ich fast den Verstand verlor. Man soll sie „müde, aber wach“ ablegen – was eine gewaltige Lüge ist, verbreitet von Leuten, deren Kinder schon aufs College gehen. Letztendlich versuchst du einfach, aggressiv auf ihren kleinen Windel-Po in diesem seltsamen Tick-Tack-Rhythmus zu klopfen, während du gleichzeitig dieses laute Zischgeräusch direkt in ihr Ohr machst, bis einer von euch ohnmächtig wird. Meistens du.

Es ist ein komplettes Aerobic-Workout, nur um den Rhythmus beizubehalten, während du versuchst, weder deinen kalten Kaffee fallen zu lassen noch auf ihre Fontanelle zu weinen.

Apropos Dinge, die mit Körperflüssigkeiten bedeckt werden: Mein Neffe trug in dieser Nacht diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao, und ganz ehrlich, der ist super. Er hat diesen Schlupfkragen, was bedeutet, dass man ihn bei einer Windel-Explosion einfach nach unten über den Körper ziehen kann, anstatt einen kackebedeckten Kragen über den Kopf ziehen zu müssen – was offensichtlich absolut notwendig ist. Er ist schön dehnbar, wenn man im Morgengrauen mit einem schreienden Säugling ringt, und die Bio-Baumwolle soll wohl besser für ihre Haut sein oder so. Aber mal im Ernst, es ist nur ein Body und er wird ohnehin mit den restlichen vollgespuckten Sachen auf dem Wäscheberg landen.

Wenn du gerade panisch durchs Internet scrollst und nach irgendetwas suchst, das die Neugeborenenphase auch nur um ein Prozent leichter macht, stöbere einfach in der Kollektion für Baby-Basics von Kianao und pack dir alles in den Warenkorb, was du brauchst, damit du aufhören kannst, darüber nachzudenken.

Bitte beschall damit nicht direkt ihre kleinen Ohren

Hier ist eine Sache, bei der Dr. Aris sehr ernst wurde, als ich ihn nach Soundmaschinen fragte. Man darf einem Baby keinen Lautsprecher direkt an den Kopf schnallen. „Laut genug, um zu beruhigen“ bedeutet nicht, dass man ihr Gitterbettchen wie einen Platz in der ersten Reihe bei einem Metallica-Konzert behandelt.

Er erklärte mir, dass ihre kleinen Trommelfelle super empfindlich sind, weshalb man das Gerät mindestens zwei Meter von ihrem Schlafplatz entfernt aufstellen muss. Also quasi am anderen Ende des Raums. Ich habe unser Gerät immer auf einen riesigen Berg sauberer Wäsche gelegt, die ich ohnehin nie falten würde, und die auf dem Stuhl in der Ecke von Leos Zimmer lag. Das ist nah genug, um den Raum mit dem Geräusch zu füllen, aber weit genug entfernt, um keine bleibenden Hörschäden zu verursachen. Und natürlich darf das eigentliche Plastikgerät niemals zu ihnen ins Bettchen gelegt werden. Decken, Kuscheltiere, lose Kabel, Soundmaschinen – nichts von diesem Kram gehört ins Babybett. Niemals. Nur eine feste Matratze und ein gepucktes Baby.

Irgendwann wachen sie auf und wollen unterhalten werden

Der grausame Witz des vierten Trimesters ist: Sobald man endlich herausgefunden hat, wie man sie mit Shushen und Pucken zum Schlafen bringt, wachen sie auf und stellen fest, dass sie Hände haben. Dann musst du sie tagsüber tatsächlich unterhalten, damit du deinen Kaffee trinken kannst, bevor er zu Eiskaffee wird.

Ich weigerte mich strikt, diese riesigen, bunten Plastik-Ungetüme mit Neonlichtern zu kaufen, die aussehen, als wäre ein Jahrmarkt in deinem Wohnzimmer explodiert. Stattdessen habe ich den Regenbogen-Spielbogen besorgt. Er ist aus Holz und so hübsch anzusehen, dass es mir nichts ausmachte, sechs Monate lang ununterbrochen darüber zu stolpern. Die kleinen hängenden Tierfiguren sind perfekt, wenn sie anfangen, mit ihren kleinen Fäusten diese unkoordinierten, ruckartigen Schlagbewegungen zu machen. Maya lag früher darunter und starrte diesen Holzelefanten gerne mal zwanzig Minuten lang intensiv an, was mir genau genug Zeit verschaffte, die Spülmaschine auszuräumen und ausdruckslos an die Wand zu starren. Er ist ein echter Lebensretter.

Wart ab, bis die Zähne kommen

Hör mal zu, Sarah von vor sechs Monaten, ich weiß, dass du müde bist. Aber der Schlafmangel bei Neugeborenen ist nur das Aufwärmprogramm. Denn genau dann, wenn du denkst, du hast den Schlafrhythmus endlich im Griff, kommen die Zähne.

Als Maya ihre unteren Zähne bekam, verwandelte sie sich in ein kleines wildes Biest. Ich habe alles ausprobiert. Gefrorene Waschlappen, Holzringe, die sie mir einfach direkt ins Gesicht gepfeffert hat, und diese seltsamen Netzsauger gefüllt mit gefrorenem Obst, die sich sofort in einen klebrigen Albtraum verwandeln. Nichts hat geholfen, bis ich den Panda-Beißring gekauft habe. Ich weiß nicht, ob es die kleine Bambus-Struktur darauf ist oder die flache Form, aber sie hat einfach stundenlang aggressiv auf dem Kopf dieses Pandas herumgekaut. Wir haben ihn einmal für drei Tage unter dem Beifahrersitz von Daves Honda verloren, und das waren wahrhaftig die dunkelsten Tage meines Lebens als Mutter. Ich musste das Auto notdürftig auseinandernehmen und mich durch alte Pommes und Hundehaare wühlen, nur um ihn zu finden. Er ist zu 100 % aus Silikon, also konnte ich ihn einfach mit den Kaffeebechern in die Spülmaschine werfen – was ohnehin die einzige Art ist, wie ich heutzutage noch irgendetwas saubermache.

Mutterschaft ist einfach eine endlose Schleife davon, das eine spezielle Gadget zu finden, das das Weinen stoppt, es zu verlieren, selbst zu weinen und dann ein Ersatzteil zu kaufen.

Also kauf den Shusher. Kauf den Beißring. Trink den Kaffee. Es wird besser, das verspreche ich dir. Jetzt hör auf, das hier zu lesen, und geh schlafen, bevor das Baby wieder aufwacht.

Wenn du noch mehr ästhetisch ansprechende Dinge brauchst, für die du nachts um 3 Uhr dein Geld aus dem Fenster werfen kannst, sieh dir die komplette Kollektion an nachhaltiger Babyausstattung von Kianao an und pack sie einfach in den Warenkorb.

Meine sehr persönliche, höchst unwissenschaftliche FAQ

Kann ich nicht einfach mein Handy benutzen, anstatt ein Gerät zu kaufen?
Ich meine, klar, das kannst du. Ich habe das eine Woche lang gemacht. Aber dann ist dein Handy mit einem schlafenden Baby in einem dunklen Zimmer gefangen. Das bedeutet, du kannst deinem Mann keine Nachrichten schreiben, damit er dir Snacks bringt, du kannst beim Abpumpen nicht stundenlang auf TikTok scrollen, und wenn dich jemand anruft, wacht das Baby schreiend auf. Außerdem klingt der Handylautsprecher irgendwie blechern und metallisch. Gib einfach das Geld für das richtige Gerät aus.

Soll das Shusher-Geräusch die ganze Nacht durchlaufen?
Normalerweise haben die Geräte, die dieses spezifische menschliche „Schhh“-Geräusch machen, einen Timer für etwa 15 oder 30 Minuten. Es ist nämlich dazu gedacht, eine Schreiattacke zu durchbrechen, und nicht als Dauer-Soundtrack. Sobald Maya endlich aufhörte zu hyperventilieren und einschlief, schaltete ich ein normales, langweiliges Dauer-Weißes-Rauschen ein (wie Regen oder das Geräusch eines Ventilators), damit sie die ganze Nacht durchschlafen konnte.

Was ist, wenn mein Baby durch das Geräusch noch mehr weint?
Oh Gott, das ist bei Leo die ersten paar Male passiert. Manchmal muss man das Geräusch etwas lauter als das Weinen einstellen, um sie im Grunde so zu überraschen, dass sie es überhaupt hören. Wenn sie mit 80 Dezibel schreien und deine Maschine mit 40 flüstert, merken sie buchstäblich nicht einmal, dass sie eingeschaltet ist. Dreh sie lauter, bis sie innehalten und zuhören, und dreh sie dann langsam leiser, wenn sie sich beruhigen.

Wann hört man auf, ihn zu benutzen?
Wann immer du willst. Das aggressive Shushen ist eigentlich ein Trick für das vierte Trimester, also für die ersten 3 oder 4 Monate. Bis sie anfangen sich zu drehen und nach Dingen zu greifen, brauchen sie diese Nachahmung der Gebärmutter nicht mehr wirklich. Maya ist einfach zu normalem weißen Rauschen übergegangen, und ganz ehrlich: Dave und ich sind inzwischen so sehr darauf konditioniert, dass wir in keinem Hotelzimmer mehr schlafen können, ohne ein Ventilatorgeräusch auf unserem iPad abzuspielen.

Ist es okay, wenn ich das Geräusch einfach abgrundtief hasse?
Ja. Es kann unglaublich nervtötend sein. Es klingt, als wäre eine wütende Bibliothekarin in einer Plastikröhre gefangen. Dave hat sich früher immer ein Kissen über den Kopf gelegt, wenn ich es eingeschaltet hatte. Aber weißt du, was noch nervtötender ist? Ein Baby, das zwei Stunden lang weint. Wähle das kleinere Übel.