Was der Slogan "Drill Baby Drill" wirklich für Eltern bedeutet

Liebe Sarah aus dem letzten Oktober,

Ich weiß genau, wo du gerade stehst. Es ist Dienstag, 7:14 Uhr. Du stehst in der Küche in dieser tragischen grauen Jogginghose mit dem mysteriösen Loch am linken Oberschenkel und hältst deine zweite – nein, seien wir ehrlich, deine dritte – Tasse lauwarmen, stark gerösteten Kaffee in der Hand. Leo sitzt auf dem Boden und bewirft den Hund aggressiv mit Cheerios, und Maya sucht verzweifelt nach ihrem linken Sneaker, der definitiv unter dem Sofa liegt, aber du hattest noch nicht die Energie, nachzusehen.

Und dann schaust du auf dein Handy.

Eine Eilmeldung ploppt auf. Im Fernsehen regt sich jemand lautstark über Öl auf. Die Worte springen dir ins Auge, dieser alte, wiederkehrende politische Slogan, und plötzlich dreht sich dein Gehirn in einem chaotischen, furchteinflößenden Gedankenkarussell darüber, was das Motto „Drill, Baby, drill“ eigentlich für deine Familie bedeutet. Denn in deinem chronisch erschöpften, völlig überkoffeinierten Millennial-Mama-Gehirn ist das Wort „Drill“ – ob nun als Bohrung oder als Notfallübung – irgendwie zum absoluten Triggerwort geworden.

Ich schreibe dir aus sechs Monaten in der Zukunft, um dir zu sagen: Leg das Handy weg. Im Ernst, leg es weg. Du stehst kurz vor einer kleinen Panikattacke wegen schmelzender Polkappen, Amoklauf-Übungen (Lockdowns) an Mayas Grundschule und der Frage, ob du die Umwelt ruinierst, wenn du Leo zum Geburtstag buchstäblich eine Spielzeug-Bohrmaschine kaufst. Es ist alles ein bisschen viel. Ich verstehe das total.

Als du wegen einer Bohrinsel und einem Holzspielzeug geweint hast

Lass uns also zuerst über die Klimaangst sprechen, denn das ist die, die dich nachts um 2 Uhr an die Decke starren lässt. Du siehst, wie diese ganze „Trump: Drill, Baby, drill“-Rhetorik ein Comeback feiert, und deine Brust zieht sich einfach zusammen, oder? David findet, dass du viel zu viele Nachrichten liest, und sagt, du sollst einfach Twitter löschen. Fairerweise muss man sagen: Er hat wahrscheinlich recht. Aber wie kann man da nicht in Panik geraten?

Ich habe irgendwo gelesen – war das bei der BBC? Oder vielleicht nur von irgendeinem Typen auf Instagram? Oh Gott, ich hoffe, es war nicht Instagram –, dass wir die weltweiten CO2-Emissionen bis 2030 etwa halbieren müssen. 2030! Da ist Maya gerade mal dreizehn! Meine Kinderärztin hat mich bei Leos letzter Untersuchung tatsächlich gefragt, ob ich gut schlafe, weil mein linkes Auge buchstäblich zuckte, während wir über Entwicklungsschritte sprachen. Ich habe versucht zu erklären, dass ich mir einfach Sorgen um die Meerestemperaturen mache und darüber, ob wir unseren Kindern einen Planeten übergeben, der im Grunde in Flammen steht. Sie gab mir nur dieses sehr sanfte, mitleidige Nicken einer medizinischen Fachkraft.

Die Sache ist die: Wir haben alle gesehen, was damals bei der Deepwater Horizon-Katastrophe passiert ist. Millionen Liter Öl haben einfach alles ruiniert. Die Vorstellung, diese ganze Förderung noch auszuweiten, fühlt sich wie ein massiver Rückschritt an, während wir uns zu Hause so sehr bemühen, Papierstrohhalme zu verwenden, die sich nach fünf Minuten in unserem Iced Latte auflösen.

Man fühlt sich einfach völlig hilflos. Aber worauf ich hinaus will: Du kannst die globale Umweltpolitik nicht von deiner Küchenarbeitsplatte aus reparieren. Das geht einfach nicht. Aber du KANNST kontrollieren, was du in dein Haus holst. Genau deshalb hast du endlich aufgehört, diese billige Fast-Fashion-Polyesterkleidung zu kaufen, die in der Waschmaschine Mikroplastik verliert.

Ich fange jetzt gar nicht erst von den giftigen Chemikalien in herkömmlichen Babymatratzen an, sonst explodiert mein Gehirn buchstäblich und dafür fehlt mir gerade die emotionale Kapazität.

Konzentriere dich stattdessen auf die kleinen Erfolge. Als unsere Freundin Jessica letzten Monat ihr Baby bekam, habe ich ihr statt Plastik den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln und Rüschen von Kianao gekauft. Lass mich dir sagen: Er ist SO weich. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle. Das bedeutet, dass sie ohne all diese schrecklichen Pestizide angebaut wurde, die die Bienen töten. Er hat diese kleinen Flatterärmel, die unfassbar süß sind, und ganz ehrlich: Ein Baby in natürlichen, atmungsaktiven Stoffen zu sehen, die nicht zum Albtraum der fossilen Brennstoffe beitragen, lässt mich ein kleines bisschen hoffnungsvoller auf die Welt blicken. Er ist außerdem vorgeschrumpft, also wird Jessica mich nicht hassen, wenn sie ihn aus Schlafmangel aus Versehen zu heiß wäscht.

Die absolute Hölle der Amoklauf-Übungen im Kindergarten

Aber das Klima-Thema ist noch nicht mal der schlimmste Teil deines morgendlichen Gedankenkarussells, oder? Nein. Das Schlimmste ist dieser zerknüllte Zettel, den du gestern Abend ganz unten in Mayas Elsa-Rucksack gefunden hast, eingequetscht direkt neben einem platten Trinkpäckchen.

Ein „Bleib sicher“-Drill. Eine Amoklauf-Übung (Lockdown Drill). Für eine Siebenjährige.

Ich hasse diese Zeit, in der wir leben. Wirklich. Als wir klein waren, bedeutete eine Übung, auf den Schulhof zu gehen, weil im Lehrerzimmer jemand Toast verbrannt hatte. Jetzt lernen unsere Babys, wie man sich leise in Schränken versteckt, damit böse Menschen sie nicht finden. Ich könnte kotzen.

Ich habe bestimmt drei Stunden lang Blogs über Kinderpsychologie durchgescrollt, um herauszufinden, wie ich mit ihr darüber sprechen soll. Die Expertin Dr. Laura Markham sagte, dass Kinder unter sieben Jahren nicht wirklich zwischen einer Übung und einer echten Bedrohung unterscheiden können. Das ergibt total Sinn, bricht mir aber auch das Herz in eine Million Stücke. Dann meinte eine andere Psychologin, dass wir erst einmal unser eigenes Nervensystem stabilisieren müssen, bevor wir mit unseren Kindern über solche Dinge sprechen, weil sie unsere nonverbalen Signale aufsaugen.

Richtig. Klar. Lass mich einfach auf magische Weise mein Nervensystem stabilisieren, während ich über das absolute Worst-Case-Szenario nachdenke. Ganz einfach.

Aber ich habe versucht, einfach durch meinen eigenen Panikschweiß hindurchzuatmen, mich auf ihre Bettkante zu setzen und ihr wie ein normaler Mensch zuzuhören, anstatt wie eine verängstigte Geisel zu wirken, die alles auf einmal reparieren will. Ich habe sie gefragt, wie die Übung für sie war, und sie meinte, ihre Beine wurden müde vom Schneidersitz im Dunkeln. Ich habe ihr nicht gesagt, dass immer alles komplett in Ordnung sein wird, weil Kinder merken, wenn man lügt. Aber ich habe sie daran erinnert, dass ihre Lehrerin Mrs. Gable eine sichere Erwachsene ist und es ihr einziger Job ist, auf sie aufzupassen. Es hat irgendwie funktioniert. Sie ist eingeschlafen. Ich lag wach und habe die Wand angestarrt, bis David mich fragte, ob ich einen Mord plane.

Wenn auch du verzweifelt versuchst, dein Zuhause mit natürlichen, sicheren und beruhigenden Dingen zu füllen, um dem Chaos der Außenwelt etwas entgegenzusetzen, solltest du dich wahrscheinlich einfach durch Kianaos Kollektion nachhaltiger Baby-Basics klicken, bevor du in einem grell beleuchteten Riesen-Supermarkt den Verstand verlierst.

Währenddessen will Leo einfach nur ein Spielzeug-Werkzeugset

Und als ob das für deinen ohnehin schon fragilen mentalen Zustand nicht genug wäre, hat Leo beschlossen, dass Werkzeuge das Größte auf der Welt sind. Er will einen Hammer. Er will einen Schraubenschlüssel. Er will unbedingt eine buchstäbliche Spielzeug-Bohr—eine Bohrmaschine, um den Couchtisch zu reparieren, in den er bereits mit einem Holzklotz Dellen geschlagen hat.

Du warst letzte Woche im Spielzeugladen und standest im Gang, um dir diese neonorangen und grünen Bohrmaschinen-Sets aus Plastik anzusehen. Sie brauchen vier AA-Batterien, machen ein furchtbar kreischendes Geräusch und bestehen komplett aus genau den erdölbasierten Kunststoffen, vor denen wir die Welt eigentlich retten wollen.

Ich habe mich geweigert, es zu kaufen.

David meinte, ich wäre dramatisch und einem Vierjährigen sei der CO2-Fußabdruck seiner Spielsachen egal. Das stimmt zwar, aber MIR IST ES NICHT EGAL, David. MIR NICHT.

Also haben wir uns auf nachhaltiges Spielzeug geeinigt. Deshalb bin ich so besessen davon, Holzalternativen zu finden. Als Leo etwas jünger war, war eines der besten Dinge, die wir je ins Haus geholt haben, das Baby-Spieltrapetz aus Holz | Regenbogen-Gym-Set mit Tierspielzeug. Im Ernst, wenn du ein Baby hast, verzichte auf diese grellen Plastikmonster, die blinken und blecherne, schiefe klassische Musik abspielen. Dieses Holz-Spieltrapetz ist wirklich wunderschön. Es besteht aus verantwortungsvoll beschafftem Holz, hat sanfte, erdige Töne und überreizt die Kleinen nicht. Leo lag früher einfach darunter und hat nach den kleinen Holzringen und dem Stoffelefanten geschlagen, und es war so friedlich. Es ist Montessori-inspiriert, wodurch ich mich wie eine viel bessere Mama fühle, als ich ehrlich gesagt bin, und das Wichtigste: Es wird nicht dazu verdammt sein, vier Jahrhunderte auf einer Mülldeponie zu liegen.

Wenn wir schon von Dingen sprechen, die in Leos Mund landen, sollte ich wahrscheinlich den Panda-Beißring | Silikon- und Bambus-Kauspielzeug fürs Baby erwähnen. Ich habe ihn während der dunklen Tage des Backenzahndurchbruchs gekauft. Schau mal, er ist... in Ordnung. Er ist total süß und besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon, also ist er BPA-frei und ungiftig, was meine Grundvoraussetzung war. Man kann ihn in den Kühlschrank legen, damit er kalt wird. Das hat definitiv geholfen, als Leo wegen der Zahnfleischschmerzen wie ein wilder Dachs wütete. Ist es ein magisches Erbstück, das ich an meine Enkelkinder weitergeben werde? Nein. Es ist ein Silikon-Panda, den man seinem Kind gibt, damit es aufhört, im Supermarkt zu schreien. Er tut genau das, was er soll, lässt sich leicht in der Spülmaschine reinigen, und ganz ehrlich: Manchmal ist das alles, was wir brauchen, um einen Dienstag zu überstehen.

Einmal durchatmen

Also hör zu, Sarah von vor sechs Monaten. Die Nachrichten werden weiter über Ölbohrungen schreien. Die Schule wird weiter Einverständniserklärungen für Amoklauf-Übungen nach Hause schicken, die dich dazu bringen wollen, deine Kinder in einem Bunker selbst zu unterrichten. Und deine Kinder werden weiter nach lautem Plastikspielzeug fragen.

Du kannst nicht alles reparieren. Du bist nur eine sehr müde Frau in Jogginghose.

Aber du kannst Entscheidungen treffen, die dafür sorgen, dass sich deine eigene kleine Ecke der Welt ein bisschen sicherer und ein bisschen sauberer anfühlt. Kauf die Bio-Baumwolle, wähle das Holzspielzeug, atme tief durch, bevor du mit Maya über die beängstigenden Dinge sprichst – was auch immer sie beschäftigt. Du machst das gut. Und jetzt geh und such diesen linken Sneaker, er liegt ehrlich gesagt hinter dem Fernsehtisch.

Wenn du bereit bist, zumindest die kleinen Dinge zu kontrollieren – wie buchstäblich die Materialien, in denen dein Baby schläft und spielt –, schau dir jetzt Kianaos komplette Kollektion nachhaltiger, umweltfreundlicher Essentials an und atme tief durch.

Die ungeschönten Antworten auf deine ängstlichen Fragen

Was hat die Bedeutung von „Drill, Baby, drill“ eigentlich mit dem Klimawandel zu tun?
Okay, im Grunde ist es ein politischer Slogan, der auf eine aggressive Ausweitung der Förderung fossiler Brennstoffe drängt, wie zum Beispiel Offshore-Bohrungen. Mein Verständnis – gefiltert durch pure Panik – ist, dass Wissenschaftler sagen, wir müssen die CO2-Emissionen bis 2030 drastisch senken, um den Planeten vor der Überhitzung zu bewahren (das Ding mit der 1,5-Grad-Grenze). Also ist das Skandieren nach mehr Bohrungen genau das Gegenteil von dem, was wir tun sollten, wenn wir wollen, dass unsere Kinder einen bewohnbaren Planeten haben. Daher mein Augenzucken.

Wie zum Teufel spricht man mit einem kleinen Kind über Amoklauf-Übungen in der Schule?
Mit viel tiefem Durchatmen im Vorfeld. Platz nicht einfach heraus mit: „Es gibt böse Menschen.“ Die Experten sagen, Kinder unter 7 Jahren verstehen den Unterschied zwischen einer Übung und einem echten Vorfall noch nicht wirklich, also halte es extrem simpel. Ich frage Maya einfach, was sie gefühlt hat, bestätige ihr, dass es seltsam und gruselig ist, im Dunkeln zu sitzen, und erinnere sie daran, dass ihre Lehrer sichere Erwachsene sind, deren Aufgabe es ist, sie zu beschützen. Und dann gehe ich in die Vorratskammer und weine.

Sind Holzspielzeuge wirklich so viel besser als eine Baby-Bohrmaschine aus Plastik?
Ja! Ehrlich gesagt, ja. Abgesehen davon, dass Holzspielzeug keine Batterien braucht und keine furchtbaren elektronischen Geräusche macht, die dich in den Wahnsinn treiben, ist es so viel besser für die Umwelt. Billiges Plastikspielzeug wird aus Erdöl hergestellt (was uns direkt wieder zum Problem der fossilen Brennstoffe bringt) und landet für immer auf Mülldeponien. Holzspielzeuge, wie das Regenbogen-Spieltrapetz, fördern die Feinmotorik ganz ohne giftige Farben und Mikroplastik.

Wie gehe ich als Elternteil mit dieser ständigen Klimaangst um?
Wenn du die perfekte Antwort darauf findest, schreib mir bitte. Aber im Ernst: Du musst dich einfach auf das konzentrieren, was du in deinem eigenen Zuhause kontrollieren kannst. Ich gehe wählen, ich versuche, mich zu informieren, ohne durchzudrehen, und ich kaufe nachhaltige, biologische Produkte von Marken, denen unser Planet wirklich am Herzen liegt. Es fühlt sich oft wie ein Tropfen auf den heißen Stein an, aber mit dem Geldbeutel abzustimmen, bewirkt wirklich etwas. Und trink etwas Wasser, du bist wahrscheinlich dehydriert.