Warum mich das Baby-Drama um Tate in "Days of Our Lives" völlig aus der Bahn geworfen hat

Letzten Dienstag steckte ich knietief in einem Berg von ungleichen Kleinkindsocken, stillte mein viermonatiges Baby, das mich als menschlichen Schnuller benutzte, und versuchte nebenbei, winzige Vinylbuchstaben von einem Schwung Junggesellinnen-Becher für meinen Etsy-Shop abzuknibbeln. Da hat mich meine heimliche Lieblings-Seifenoper völlig aus dem Konzept gebracht. Normalerweise lasse ich Zeit der Sehnsucht nur so im Hintergrund laufen, weil die absolut verrückten Handlungsstränge mein lautes, chaotisches Leben hier auf dem Land in Texas im Vergleich fast schon normal wirken lassen. Aber dann erreichte die Geschichte, in der Tate Black und Sophia Choi ihre heimliche Teenager-Schwangerschaft vertuschen, ihren Höhepunkt, und mir fiel buchstäblich eine Handvoll klebriges Vinyl auf den Teppich. Sophia hatte gerade heimlich ein Kind entbunden und es in eine Babyklappe an einer Feuerwache gesteckt, während sie Tate eiskalt ins Gesicht log und etwas von einer traditionellen Adoption erzählte. Und plötzlich hyperventilierte ich bei dem Gedanken daran, dass mein eigener Vierjähriger auch irgendwann groß wird.

Mein Großer rennt aktuell durch den Garten und ist fest davon überzeugt, dass Regenwürmer und Matsch ihm Superkräfte verleihen. Aber da auf dem Sofa konnte ich nur daran denken, dass er eines Tages ein Teenager mit rasenden Hormonen und einem noch nicht vollständig entwickelten Gehirn sein wird. Wenn ihr glaubt, dass das Verstecken der Fernbedienung und das Leugnen, dass Teenager furchtbare, lebensverändernde Fehler im Dunkeln machen, eure Familie vor einer Krise bewahrt, dann werdet ihr in etwa zehn Jahren ein böses Erwachen erleben.

Klappen in der Ziegelwand

Ich dachte immer, diese Babyklappen-Gesetze wären nur so ein dramatisches TV-Klischee, erfunden von Drehbuchautoren, die schnell ein Baby aus dem Skript streichen mussten. Meine Oma pflegte bei ihrem süßen Eistee immer nur im Flüsterton von "Mädchen, die über den Sommer weggefahren sind" zu reden. Gott hab sie selig – als ob uns die Illusion, dass es in unserer Postleitzahl keine Teenie-Schwangerschaften gäbe, irgendwie beschützen würde. Aber nachdem ich gesehen hatte, wie Sophia ihr Baby in diese Box legte, verlor ich mich völlig in den Tiefen des Internets auf meinem Handy, während das Baby noch an der Brust trank.

Mein Arzt, Dr. Evans, hatte diese Klappen tatsächlich mal beiläufig erwähnt, als ich bei meinem zweiten Kind tief im Sumpf der Wochenbettdepressionen und Ängste steckte und dachte, ich würde bei allem versagen. Ich glaube, mittlerweile hat jeder Bundesstaat (und wir hier in Europa ja auch) eine Version dieses Gesetzes. Soweit ich meine panischen nächtlichen Google-Recherchen verstanden habe, sind diese Babyklappen klimatisierte Inkubatoren, die direkt in die Außenmauern von Feuerwachen oder Krankenhäusern eingebaut sind. Man öffnet die Tür, legt das Baby hinein, und in der Sekunde, in der die Tür ins Schloss fällt, wird drinnen ein stiller Alarm ausgelöst, damit die Rettungskräfte wissen, dass sich ein Kind darin befindet. Ich verstehe die Technik dahinter nicht ganz – wie sie die Luftzirkulation aufrechterhalten und so weiter –, aber meine Gedanken kreisten sofort darum, wie furchtbar verängstigt ein sechzehnjähriges Mädchen sein muss, wenn sie glaubt, eine Metallbox in einer Seitengasse sei ihr einziger Ausweg. Es bricht einem das Herz, aber ich schätze, zu wissen, dass diese legalen, anonymen Abgabestellen existieren, ohne dass ein Polizeiverhör droht, ist tausendmal besser als die tragischen Geschichten, die man sonst oft in den Lokalnachrichten sieht.

Genau in dem Moment, als die Werbepause anfing, entschied mein Jüngster, dass er genug gestillt hatte, und fing an, aggressiv auf meinem Schlüsselbein herumzukauen, als wollte er es zu Staub zermalmen. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Das Panda-Beißring Silikon-Baby-Bambus-Kauspielzeug zur Zahnfleischberuhigung ist der einzige Grund, warum ich an diesem Nachmittag nicht den Verstand verloren habe. Ich schob ihm diesen kleinen Panda in den Mund, und auf der Stelle war Ruhe. Er kann diese flache Form mit seinen ungeschickten kleinen Fäusten tatsächlich festhalten, was an ein Wunder grenzt, denn normalerweise haut er sich sein Spielzeug nur selbst ins Auge. Für etwa fünfzehn Euro ist das günstiger als zwei schicke Latte Macchiato und definitiv günstiger als die handgemachten Holzbeißringe, die meine Schwiegermutter gekauft hat und von denen er am Ende nur Splitter bekam.

Ich hatte mir auf derselben Seite auch das Eichhörnchen-Beißring Silikon-Zahnungshilfe mit Eichel-Design mitbestellt, weil das kleine Eichel-Detail auf dem Handydisplay so niedlich aussah. Ganz ehrlich? Es ist ganz okay. Aber die runde Ringform sorgt dafür, dass es in der Sekunde, in der er es fallen lässt, direkt unter mein schweres, antikes Sofa rollt. Also verbringe ich den halben Tag auf Händen und Knien, um es zwischen den Staubmäusen hervorzuholen. Bleibt beim Panda, Leute. Der rollt wenigstens nicht weg.

Die leeren Versprechungen von Latex

Die größte Dramaquele in der Soap-Storyline war, dass Tate und Sophia wirklich dachten, sie seien sicher, weil sie ein Kondom benutzt hatten. Das führte dazu, dass Tate völlig in eine Abwärtsspirale geriet und dachte, er sei vielleicht gar nicht der Vater. Ich musste laut auflachen – und weckte dabei das Baby –, denn mein vierjähriger Matsch-Esser ist das lebende, plappernde Paradebeispiel dafür, warum man sich nie auf nur eine einzige Verteidigungslinie verlassen sollte. Er war ein klassischer Trotz-Pille-Schwanger-Fall.

Als ich meine Frauenärztin ins Verhör nahm, wie um alles in der Welt ich schwanger werden konnte, obwohl ich meine Pille religiös genau genommen hatte, warf sie mir diesen zutiefst mitleidigen Blick zu. Sie erklärte mir, dass Kondome und die Pille in der echten Welt andauernd versagen, weil wir nun mal erschöpfte, fehlbare Menschen sind. Wenn man ein Kondom einfach so benutzt wie ein normaler Teenager, der fummelnd auf der Rückbank eines Autos liegt, dann starren jedes Jahr schätzungsweise 13 von 100 Mädchen auf zwei pinke Striche auf dem Klo einer Tankstelle. Mir graut es jetzt schon vor dem Aufklärungsgespräch mit meinen Jungs. Meine eigene Mutter hat mir 1996 einfach eine verstaubte Broschüre aus einer Klinik an den Kopf geworfen und den Raum verlassen. Wenn man in Texas aufwächst, bestand die sexuelle Aufklärung im Grunde aus einem Keuschheitsring und der Androhung ewiger Verdammnis. Ich werde meinen Söhnen in die Augen sehen und ihnen sagen müssen, dass sich auf ein einziges Stück Gummi zu verlassen etwa so nützlich ist wie ein Papierschirm bei einem Hurrikan an der Küste.

Falls ihr gerade selbst einen überraschenden Familienzuwachs verarbeitet – ob durch verpatzte Verhütung oder einfach als glücklicher Zufall – und wegen der schieren Menge an Dingen, die so ein winziger Mensch braucht, durchdreht: Spart euch die Panikattacke. Stöbert einfach durch die Kollektion für Bio-Babykleidung, um eure Erstausstattung zusammenzustellen, ohne lange darüber nachdenken zu müssen.

Apropos Erstausstattung: Genau in dem Moment, als Tate auf dem Bildschirm einen totalen Nervenzusammenbruch erlitt, weil man ihm seine Vaterrechte gesetzlich absprechen wollte, bevor er sein Kind überhaupt angesehen hatte, hatte mein Jüngster eine Windel-Explosion biblischen Ausmaßes. Zum Glück hatte ich ihm den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle angezogen. Schaut, normalerweise kaufe ich einfach die billigen, kratzigen Multipacks im Supermarkt im Ort, weil Kinder sowieso alles ruinieren, was sie anfassen. Aber diese Bio-Baumwolle überlebt meine aggressive Heißwasser-Waschroutine tatsächlich. Sie ist nicht zu einem steifen Puppenshirt eingelaufen, und der Halsausschnitt lässt sich so weit dehnen, dass ich das ganze Schlamassel nach unten über seine Schultern ziehen konnte, anstatt senffarbenen Kacka über seinen Kopf und durch seine Haare zu wischen. Allein diese Eigenschaft ist Gold wert.

Die zurückgelassenen Teenager-Jungs

Als mein Mann von seiner Arbeit als Bauleiter nach Hause kam und nach Diesel und Schweiß roch, lauerte ich ihm quasi in der Küche auf, um mich über die Teenager-Vater-Geschichte der Soap auszulassen. Die Serie hat wirklich etwas Überraschendes getan: Sie haben gezeigt, wie Tate aktiv trauert. Im echten Leben richtet die Gesellschaft das Scheinwerferlicht fast immer nur auf die Teenie-Mutter und behandelt den Teenager-Vater so, als wäre er entweder ein nutzloser Idiot oder einfach nur ein verschwommenes Requisit im Hintergrund.

Aber dieser Junge im Fernsehen betrauerte aufrichtig die Tatsache, dass er sein Kind an ein Rechtssystem verloren hatte, über das er absolut null Kontrolle hatte. Das hat bei mir einen echten Nerv getroffen. Es erinnerte mich an den Tag, an dem wir unseren Großen aus dem Krankenhaus nach Hause brachten. Mein Mann war damals 30 Jahre alt, hatte eine Altersvorsorge und eine Hypothek – und trotzdem sah er völlig am Ende aus vor lauter Angst, einen Säugling im Autositz anzuschnallen. Ich erinnere mich, wie ich nachts um 2 Uhr beim Stillen einen Artikel las, in dem stand, dass Teenager-Väter ein massives Risiko haben, die Schule abzubrechen und aufgrund des Stresses in schwere Depressionen zu verfallen. Wir schauen diese Jungs einfach nur an, klopfen ihnen auf die Schulter und sagen ihnen, sie sollen "ein Mann sein" und damit klarkommen. Das ist absoluter Müll-Ratschlag, der Leben ruiniert.

Unseren Abend ließen wir schließlich so ausklingen, dass ich mich beim Einpucken meines frisch gebadeten Babys immer noch über fiktive Charaktere aufregte. Ich wickelte ihn fest in die Hypoallergene Baby-Bambusdecke mit blauem Blumenmuster (Bio) ein. Sie ist definitiv etwas teurer, da mache ich euch nichts vor, aber mein mittleres Kind leidet an schrecklichen, nässenden Ekzemen an den ganzen Beinen, und dieser spezielle Bambusstoff ist buchstäblich das einzige Material in unserem Haus, bei dem er keinen Ausschlag und wütende rote Quaddeln bekommt, wenn er seinem kleinen Bruder unweigerlich die Decke klaut.

Lasst euch von dem unvorhersehbaren Drama der Kindererziehung nicht völlig auf dem falschen Fuß erwischen, wenn ihr euch zumindest mit den täglichen Essentials eindecken könnt, die wirklich das halten, was sie versprechen. Schaut im Shop vorbei und schnappt euch, was ihr braucht, bevor der nächste Wachstumsschub zuschlägt.

Fragen, die ich mir gestellt habe, während ich den Fernseher anschrie

Wie funktionieren diese Babyklappen eigentlich genau, wenn ein Teenager zu viel Angst hat, mit jemandem zu reden?
Soweit mein Arzt es mir erklärt hat, ist genau das der springende Punkt. Der Teenie muss mit keiner Menschenseele sprechen oder einen Fragebogen ausfüllen. Sie gehen einfach zur Außenwand der Feuerwache oder des Krankenhauses, öffnen die schwere Klappe, legen das Baby in das Bettchen im Inneren und schließen sie wieder. Der Alarm ertönt nur im Gebäude für die Rettungskräfte, sodass das Elternteil buchstäblich einfach in die Nacht verschwinden kann, ohne gejagt oder verhaftet zu werden.

Sind Kondome wirklich so schlecht darin, eine Schwangerschaft zu verhindern?
Also, meine Frauenärztin hat mich quasi ausgelacht, als ich dachte, sie seien ein magisches Kraftfeld. Sie funktionieren super in einer perfekt sterilen Laborumgebung, aber Teenager sind ungeschickt und in Eile. Wenn man sich in der echten Welt nur darauf verlässt, ist die Fehlerquote viel höher, als es im Aufklärungsunterricht zugegeben wird. Deshalb werde ich meine Söhne gnadenlos damit terrorisieren, dass sie zwei Verhütungsmethoden nutzen müssen.

Warum ignorieren wir Teenager-Väter völlig, obwohl sie offensichtlich leiden?
Weil unsere Gesellschaft diese seltsame, veraltete Besessenheit hat, Jungs dazu zu zwingen, absolut jede Emotion zu unterdrücken. Wir erwarten von ihnen, dass sie sich über Nacht magisch in 40-jährige Versorger verwandeln, oder wir stempeln sie als hoffnungslosen Fall ab. Niemand will sich hinsetzen und eine Therapie für einen sechzehnjährigen Jungen bezahlen, der um ein Baby trauert, das er nicht aufziehen darf.

Sollte ich Seifenopern schauen, während meine Kinder mit im Raum sind?
Seht mal, mein Vierjähriger denkt, die Hunde im Fernsehen sprechen direkt mit ihm, und mein Baby starrt sowieso nur den Deckenventilator an. Die haben absolut keine Ahnung, was Ehebruch oder heimliche Vaterschaftstests sind. Holt euch eure kleinen Auszeiten der mentalen Gesundheit, wo ihr sie kriegen könnt, selbst wenn das bedeutet, dramatischen reichen Leuten dabei zuzusehen, wie sie sich anschreien, während ihr Unterhosen zusammenlegt.

Was soll ich tun, wenn mein eigener Teenager eines Tages wirklich schwanger (oder als werdender Vater) zu mir kommt?
Ganz ehrlich, mir brach schon kalter Schweiß aus, als ich das nur getippt habe. Aber sollte es passieren, lautet mein Plan: Klappe halten, umarmen und versuchen mich daran zu erinnern, dass jegliche Wut oder Enttäuschung, die ich vielleicht spüre, absolut nichts im Vergleich zu der reinen Panik ist, die sie gerade durchmachen. Über das gerissene Kondom kann man später immer noch meckern – in diesem einen Moment muss man einfach nur ihre Mutter sein.