Brief an mein übermüdetes Ich: Unser Baby und die starken Blähungen

Liebe Jess aus der Zeit von vor genau sechs Monaten. Du sitzt gerade um 3:17 Uhr morgens auf der Kante deines Schaukelstuhls im Kinderzimmer. Du hast bis Dienstag eine Etsy-Bestellung für fünfzig personalisierte Trucker-Caps zu erledigen, die du noch nicht einmal angefasst hast, und dein drittes Kind ist gerade wie ein unglücklicher kleiner Taco zusammengefaltet und schreit sich die Seele aus dem Leib. Sein Bauch fühlt sich an wie eine verdammte Bowlingkugel. Du bist verschwitzt, völlig erschöpft und gehst im Kopf alles durch, was du heute gegessen hast, um herauszufinden, ob dieses eine Stück Brokkoli beim Abendessen dein Kind kaputtgemacht hat.

Ich schreibe dir das hier aus der glorreichen Zukunft der Sechs-Monats-Marke, um dir zu sagen: Leg das Handy weg, hör auf, panisch nach Verdauungsproblemen bei Säuglingen zu googeln, und atme tief durch. Wir stehen das zusammen durch. Aber ich will ehrlich zu dir sein – die nächsten Wochen werden aus jeder Menge Körperflüssigkeiten und einer geradezu lächerlichen Menge an Bein-Aerobic bestehen.

Der Termin, bei dem der Kinderarzt mir im Grunde sagte, ich solle mich nicht so anstellen

Weißt du noch, wie wir ihn letzten Dienstag in die Praxis geschleppt haben, weil wir überzeugt waren, dass sein Verdauungstrakt völlig kaputt sei? Dr. Miller sah in sein kleines, rotes, grunzendes Gesicht, tastete seinen steinharten Bauch ab und verpasste uns den Realitätscheck, den wir absolut nicht haben wollten. Er sagte, das passiert eben, wenn ein Baby neun Monate lang in einem Whirlpool aus Fruchtwasser schwimmt und plötzlich richtige Nahrung verdauen muss. Ihre Darmbakterien wachen anscheinend gerade erst auf und veranstalten da drinnen eine wilde Studentenparty.

Er erzählte mir, dass der Höhepunkt meistens so um die sechste Lebenswoche herum erreicht ist. Das ließ mich ehrlich gesagt fast von der Untersuchungsliege rutschen und im Boden versinken, denn wir waren erst in Woche drei. Ich glaube, er sagte irgendetwas darüber, wie lange die Darmmuskulatur braucht, um herauszufinden, wie man Dinge hindurchschiebt, aber mein Gehirn war durch den Schlafmangel zu vernebelt, um die eigentliche Wissenschaft dahinter zu verstehen. Die Kernaussage war im Grunde: Er ist nicht kaputt, er ist einfach nur brandneu, und wir müssen einfach abwarten, bis sich seine Rohrleitungen fertig installiert haben.

Omas seltsame Bäuerchen-Tricks und Fahrrad-Bein-Cardio

Meine Mutter kam gestern vorbei, und Gott hab sie selig, sie hat sofort versucht, ihm ein Fläschchen Bauchwehtee einzuflößen, weil sie das 1992 bei uns so gemacht hat. Ich erspare dir die Mühe – unser Kinderarzt hat praktisch die Augen verdreht, als ich ihn danach fragte. Er meinte, das sei im Grunde nur unregulierter Kräutertee, der eigentlich gar nichts bewirkt. Also habe ich die Flasche direkt in den Müll geworfen.

Aber dann fing Mama an, so eine seltsame kleine Massage auf seinem Bauch zu machen, indem sie Buchstaben darauf nachzeichnete. Sie nannte es die „I Love You“-Massage. Sie soll genau dem Verlauf des Darms folgen, um die festsitzende Luft manuell herauszudrücken. Man zeichnet ein 'I' auf der linken Seite, dann ein umgedrehtes 'L' oben quer und nach unten, und dann ein umgedrehtes 'U'. Wenn ich müde bin, verwechsle ich immer links und rechts. Ich sah also wahrscheinlich aus, als würde ich ihn verhexen wollen. Aber ich schwöre dir bei meinem Leben: Er hat so laut gepupst, dass der Hund aufgewacht ist und das Zimmer verlassen hat.

Hier ist das, was wirklich hilft, wenn er gerade komplett den Verstand verliert:

• Das aggressive Fahrradfahren: Du legst ihn flach hin und lässt seine kleinen Beinchen kreisen, als würde er an der Tour de France teilnehmen. Manchmal beugst du auch einfach nur seine Knie und drückst sie sanft gegen seinen eigenen Bauch. Es fühlt sich fies an, aber sie hören meist in dem Moment auf zu weinen, in dem der Druck nachlässt.
• Die Bauchlage als natürliches Furzkissen: Wenn sie wach sind, reicht es oft schon, sie auf den Bauch zu legen. Das erzeugt genau das richtige Maß an Druck, genau da, wo er gebraucht wird. Ich lege ihn gerne unter seinen Holz-Spielbogen mit Regenbogen, damit er etwas Schönes zum Anschauen hat und nicht nur mit dem Gesicht voran in den Teppich starrt. Diese kleinen, baumelnden Tierfiguren lenken ihn tatsächlich lange genug ab, damit die Schwerkraft ihre Arbeit tun kann.
• Bäuerchen auf halber Rückenhöhe: Hör auf, ihm ganz weit oben auf die Schultern zu klopfen. Die Krankenschwester in der Praxis hat mir gezeigt, dass man weiter unten klopfen muss, genau hinter dem Magen, um die Luftblase wirklich zu lösen.

Lass uns über das Brokkoli-schlechte-Gewissen reden

Ich weiß, du starrst gerade an die Decke und fragst dich, ob du dich im nächsten Jahr nur noch von ungewürzter Hähnchenbrust und purem Reis ernähren musst. Das ist der Teil, der mich am wütendsten macht. Absolut jeder im Internet wird dir einreden, dass deine Muttermilch quasi pures Gift wird, sobald du Milchprodukte, Kohl oder scharfes Essen zu dir nimmst, oder auch nur in der Nähe einer Zwiebel atmest.

Ich hatte drei Wochen lang panische Angst vor meinem eigenen Kühlschrank. Ich habe alles gestrichen, was mir Freude bereitet hat. Ich habe so viel Hafermilch getrunken, dass ich mich wie ein Pferd gefühlt habe. Und weißt du was? Er hatte trotzdem noch Blähungen. Dr. Miller erklärte mir schließlich, dass es fast keinen echten medizinischen Zusammenhang gibt zwischen einer normalen, gesunden Ernährung und der Tatsache, dass sich dein Baby in ein Ballontier verwandelt. Solange kein echtes Blut in der Windel ist oder eine diagnostizierte Allergie vorliegt, sind strenge Diäten für stillende Mütter meist nur ein wunderbarer Weg, um sie im Wochenbett noch unglücklicher zu machen. Iss den Käse, Jess. Iss einfach den Käse.

Fläschchen, Bäuerchen und das große Bläschen-Desaster

Wenn du das Babyfläschchen immer noch wie wild schüttelst, als würdest du auf einer Party eine Margarita mixen, und es ihm dann sofort in den Mund steckst, fütterst du ihn im Grunde mit einer Flasche voller eingeschlossener Luft. Das habe ich auf die harte Tour gelernt, nach einer Fütterung um 2 Uhr morgens, die damit endete, dass mein Lieblingsschaukelstuhl komplett von Spucke überzogen war.

Du musst das Pulver einrühren, oder wenn du unbedingt schütteln musst, lass die Flasche danach ein paar Minuten auf der Arbeitsfläche stehen, bis die Bläschen zerplatzen. Ja, er wird weinen, während er wartet, aber das erspart dir später zwei Stunden Herumhüpfen auf dem Gymnastikball. Versuch außerdem, ihn zu füttern, bevor er in diese hektische, purpurrot anlaufende Schreiphase vor lauter Hunger gerät. Wenn sie so weinen, schlucken sie einfach riesige Mengen an Luft.

Brauchst du eine kurze Pause vom Lesen über Körperfunktionen? Atme kurz durch und stöbere durch unsere entzückenden Baby-Accessoires. (Nach all der Wäsche hast du dir etwas Süßes verdient).

Die Kleidungssituation ist völlig außer Kontrolle

Lass uns kurz über seine Garderobe sprechen, denn aktuell rotieren wir durch fünf Outfits am Tag. Wenn ihre Bäuchlein so aufgebläht und hart sind, bringt alles mit engem Bund oder steifem Stoff sie nur dazu, noch lauter zu schreien. Ich habe diese steifen, günstigen Boutique-Outfits, die ich in meinem Nestbautrieb gekauft habe, endgültig aussortiert.

Ich ziehe ihm jetzt ausschließlich den Kianao Bio-Baumwoll-Babybody an. Ich bin ganz ehrlich zu dir: Ich war skeptisch, Geld für Bio-Baumwolle auszugeben, aber die 5 % Stretch in diesen Bodys sind ein echter Lebensretter. Der Stoff dehnt sich perfekt über seinen Bowlingkugel-Bauch, ohne in die Haut einzuschneiden. Und wenn unweigerlich die große Windel-Explosion kommt (denn genau das passiert, wenn sich die Luft endlich löst), lassen sie sich waschen, ohne dass sich Gerüche festsetzen. Sie sind weich, haben keine kratzigen Etiketten, die ihn zusätzlich irritieren, wenn er eh schon quengelig ist, und sie sehen so gut aus, dass ich das Gefühl habe, mein Leben im Griff zu haben – selbst wenn ich seit drei Tagen nicht geduscht habe.

Meine Mutter hat außerdem die Lieblingstheorie aufgestellt, dass das viele Sabbern beim Zahnen Blähungen verschlimmert. Sie behauptet, dass sie durch die viele zusätzliche Spucke mehr Luft schlucken. Ich weiß nicht, ob das echte Wissenschaft ist oder einfach nur ein texanischer Oma-Mythos, aber mir ist aufgefallen, dass er tatsächlich quengeliger wurde, als er anfing, auf seinen eigenen Fäusten herumzukauen. Ich habe ihm den Panda-Silikon-Beißring in die Hand gedrückt, vor allem um meinen eigenen Verstand zu retten. Er ist wirklich super – er ist weich, leicht zu reinigen und hält seinen Mund beschäftigt, sodass er nicht ständig Luft schluckt, während er alles vollsabbert.

Wann wir wirklich in Panik verfallen müssen (und wann nicht)

Ich weiß, du hast Angst. Weißt du noch, wie wir mit unserem Ältesten um 2 Uhr morgens in die Notaufnahme gefahren sind, weil sein Bauch hart war und er schrie, nur damit er – in der Sekunde, als die Triage-Krankenschwester ihn berührte – einen Furz losließ, der klang, als würde ein erwachsener Mann ein Telefonbuch in der Mitte zerreißen? Ja. Lass uns dieses Mal keine 500 Dollar Selbstbeteiligung in der Notaufnahme für einen Furz zahlen.

Ein rotes Gesicht, Grunzen und das Anziehen der Knie ist normal. Der Arzt hat mir gesagt: Der einzige Moment, in dem wir wirklich in Panik geraten und den Bereitschaftsdienst anrufen müssen, ist, wenn er Fieber hat, grüne Flüssigkeit erbricht, Blut in der Windel ist oder sein Bauch ununterbrochen steinhart ist und er nicht zunimmt. Wenn nichts davon zutrifft, ist er einfach nur ein Baby.

Du machst das großartig. Du bist müde, dein Rücken tut weh vom Wippen auf diesem blöden Gymnastikball, und du riechst leicht nach saurer Milch, aber diese Phase dauert nicht ewig. Wenn du das hier an der Sechs-Monats-Marke liest, wird er sich bereits herumrollen, lachen und seine Milch wie ein Weltmeister verdauen. Halte durch.

Bevor du zurück in den Kampf ziehst... Deck dich mit den wichtigsten Baby-Essentials ein, die diese Phase wirklich ein kleines bisschen erträglicher machen.

Die schonungslose Wahrheit über Neugeborenen-Blähungen (FAQ)

Warum klingt mein Baby die ganze Nacht wie ein sich abmühender Gewichtheber?

Weil Babys im Grunde noch gar nicht wissen, wie sie ihre Muskeln koordinieren sollen. Sie spannen an und drücken mit der Bauchmuskulatur, aber sie vergessen, gleichzeitig ihren Schließmuskel zu entspannen. Also liegen sie einfach da, grunzen, laufen lila an und versuchen, Luft gegen eine verschlossene Tür zu drücken. Das ist unglaublich laut und nervig, wenn man eigentlich versuchen möchte zu schlafen, aber es ist völlig normal.

Muss ich sofort die Pre-Nahrung wechseln?

Herrgott, bitte wechsle nicht einfach aus Panik um 2 Uhr morgens wild die Pre-Nahrung. Das habe ich bei meinem zweiten Kind gemacht und es hat ihren Magen nur noch mehr ruiniert. Ein abrupter Wechsel der Nahrung kann ein noch größeres Verdauungschaos auslösen. Wenn du wirklich glaubst, dass die Nahrung das Problem ist, ruf zuerst in eurer Kinderarztpraxis an. Manchmal brauchen sie einfach eine schonendere Variante, aber innerhalb einer Woche zwischen vier verschiedenen Marken hin- und herzuspringen, ist das perfekte Rezept für eine Katastrophe.

Sind Anti-Bläh-Tropfen ihr Geld wirklich wert?

Wir haben Simeticon-Tropfen gekauft, und eigentlich haben sie nur dafür gesorgt, dass seine Spucke nach künstlicher Erdbeere roch. Na ja. Der Arzt meinte, sie seien absolut sicher und wirken, indem sie große Luftblasen in kleinere zerteilen, aber man muss sie vorbeugend anwenden. Wenn das Baby schon vor Schmerzen schreit, wird die Gabe der Tropfen das Problem nicht wie von Zauberhand sofort lösen. Ehrlich gesagt hat das „Fahrradfahren“ mit den Beinen viel besser geholfen, und das ist obendrein kostenlos.

Hilft ein warmes Bad wirklich?

Überraschenderweise ja. Wenn sie angespannt sind und schreien, verkrampfen sich ihre Bauchmuskeln, was die Luft nur noch fester einschließt. Ihn in ein warmes Bad zu setzen, lenkt ihn meistens genug ab, um das Schreien zu unterbrechen, und das warme Wasser entspannt seine Bauchmuskulatur. Aber sei gewarnt: Sobald sich diese Muskeln entspannen, wird alles, was da drinnen festsaß, herauskommen. Es könnte sein, dass du am Ende um Mitternacht deine Baby-Badewanne desinfizieren musst.

Wann hat diese schreckliche Phase endlich ein Ende?

Bei uns war der Höhepunkt etwa in der sechsten oder siebten Lebenswoche erreicht. Das waren wirklich die dunklen Tage. Aber nach drei Monaten war es, als hätte jemand einen Schalter umgelegt. Sein Darm war ausgereift, er hatte verstanden, wie sein eigener Körper funktionierte, und die nächtlichen Schreianfälle verschwanden einfach. Du wirst eines Tages aufwachen und feststellen, dass du seit einer Woche kein Bein-Fahrrad mehr gemacht hast. Überlebe einfach bis zum dritten Monat.