So überlebst du das absolute Chaos beim Beikoststart

Es gibt dieses ganz bestimmte Geräusch, das pürierte Süßkartoffel macht, wenn sie auf eine frisch gestrichene Altbaudecke klatscht, und ich kann euch mit absoluter Sicherheit sagen: Es klingt, als würde ein nasser Golfball in tiefen Matsch schlagen. Ich stand in unserer Küche, hielt einen winzigen Silikonlöffel wie eine nutzlose Waffe in der Hand, während Maya mich durch eine selbstgemachte orangefarbene Maske angrinste und Zoe sich aggressiv zerstampftes Wurzelgemüse ins linke Auge rieb.

Das war er. Der große Moment. Der feierliche Eintritt in die Welt der festen Nahrung, der in Erziehungsratgebern immer wie ein wunderschöner, natürlicher Übergang klingt und nicht wie eine Geiselnahme mit geringem Einsatz. Wenn ihr gerade kurz vor der ersten Beikosterfahrung eures Babys steht, lasst mich euch einen völlig unwissenschaftlichen, aber absolut ehrlichen Bericht darüber geben, wie das in der Realität abläuft, wenn man Zwillingsmädchen, einen Hund ohne Selbsterhaltungstrieb und ein höchst fragwürdiges Verständnis von kindlicher Ernährung hat.

Der Arztbesuch, der alles noch verwirrender machte

Ich hatte grob verstanden, dass sich die Eisenspeicher, die Babys einem im Mutterleib heimlich abzapfen, um die Halbjahresmarke herum leeren, was bedeutet, dass man anfangen muss, echte Nährstoffe in sie hineinzubekommen. Aber der Zeitplan ist unfassbar schwammig. Als wir etwa vier bis sechs Monate nach Beginn dieses schlaflosen Experiments zum Thema Beikost recherchierten, schrie die eine Hälfte des Internets, dass 16 Wochen das goldene Zeitfenster seien, während die andere Hälfte andeutete, dass das Füttern einer zerdrückten Karotte vor exakt 180 Tagen zur spontanen Selbstentzündung führen würde.

Unsere Kinderärztin – eine furchteinflößend effiziente Frau in unserer örtlichen Praxis, die von meiner Kinderwagen-Zusammenklapp-Technik immer leicht enttäuscht wirkt – meinte beiläufig, wir sollten einfach auf unsere Mädchen achten, um zu sehen, ob sie bereit seien. Anscheinend soll man warten, bis sie wie betrunkene Kneipengäste aufrecht sitzen können, ohne sofort seitlich wegzukippen, und sie müssen diesen seltsamen Zungenstoßreflex verloren haben, der sie alles ausspucken lässt wie einen defekten Kaugummiautomaten.

Diesen Punkt erreichten wir nach etwa fünfeinhalb Monaten. Sie saßen aufrecht, schnappten mit erschreckender Geschwindigkeit nach meinem morgendlichen Toast und beobachteten mich beim Essen eines traurigen Käsebrots, als würde ich gerade ein Michelin-Sterne-Menü verzehren. Wir wussten: Es war an der Zeit.

Die große Avocado-Temperatur-Krise

Bevor wir zum eigentlichen Füttern kommen, muss ich über Temperaturen sprechen. Niemand hatte mich nämlich davor gewarnt, dass Säuglinge im Grunde völlig unvernünftige Gastrokritiker mit hochspezifischen thermischen Anforderungen sind. An einem Dienstagmorgen verbrachte ich fünfundvierzig Minuten damit, eine halbe Bio-Avocado sorgfältig zu zerdrücken und sanft zu erwärmen (weil Seite 47 irgendeines Handbuchs vorschlug, Zimmertemperatur sei am besten), um sie dann Zoe zu servieren.

Ist das Essen auch nur ein halbes Grad zu kalt, tut Maya so, als hätte ich gerade ihre Vorfahren beleidigt. Sie lässt dramatisch den Kiefer fallen und die grüne Paste langsam auf ihr Lätzchen tropfen, während sie ununterbrochenen, anklagenden Augenkontakt hält. Ist es ein halbes Grad zu warm, schaudert Zoe förmlich, hustet laut genug, um die Nachbarn zu wecken, und versucht dann, ihre Zunge an ihrer eigenen Schulter abzuwischen.

Man ertappt sich dabei, wie man mit einem Thermometer über einer Plastikschüssel steht und wie ein absoluter Wahnsinniger hektisch auf zerdrücktes Obst pustet, während zwei winzige Diktatorinnen mit den Fäusten auf ihre Hochstuhltabletts hämmern und Service verlangen. Ich habe mir beim Probieren von Püree öfter die Lippe verbrannt, als ich zugeben möchte – alles nur, um den mythischen „lauwarmen“ Zustand zu erreichen, der für etwa vierzehn Sekunden anhält, bevor er sich wieder in eiskalten Schlamm verwandelt.

Eine wohlmeinende Verwandte riet uns zudem, wir sollten am besten mit Baby-Reisflocken anfangen. Also kaufte ich eine Schachtel, betrachtete den grauen, pappähnlichen Staub darin und warf ihn direkt in den Müll.

Ausstattung, die die Spritzzone überlebt hat

Man kann das nicht durchziehen, ohne Dinge zu kaufen – und glaubt mir, die Babyindustrie reibt sich schon die Hände. Die Hälfte der Sachen, die wir für die Mahlzeiten gekauft haben, verstaubt derzeit im Kofferraum meines Autos, aber ein paar Dinge haben mich tatsächlich davor bewahrt, völlig den Verstand zu verlieren.

Da die Einführung von Beikost unweigerlich mit dem absoluten Elend des Zahnens zusammenfällt, kauten die Mädchen meist auf ihren eigenen Fäusten herum, während ich verzweifelt versuchte, Gemüse weichzudünsten. Ich liebe den Sushi-Rollen-Beißring wirklich. Nicht etwa, weil er besonders pädagogisch wertvoll wäre, sondern weil die Silikonrillen genau die richtige Form für Maya haben, um darauf herumzukauen. Ihr ein falsches Stück Lachs in die Hand zu drücken, hielt sie wundersamerweise für gute zwanzig Minuten ruhig, während ich versuchte herauszufinden, wie man Zucchini appetitlich aussehen lässt.

Andererseits haben wir auch den Bär und Lama Spielbogen besorgt, der völlig in Ordnung ist und genau das tut, was er soll. Er sieht in unserem Wohnzimmer hübsch aus und hat Zoe definitiv ein paar Mal abgelenkt, während ich auf allen Vieren getrocknete Banane vom Dielenboden kratzte. Aber seien wir ehrlich: Die halbe Zeit kaute sie lieber auf dem Karton meiner letzten Amazon-Lieferung herum. Es ist ein schönes Holzgestell, aber Babys sind nun mal extrem wankelmütig.

Außerdem landete der Panda-Beißring fast täglich im Kühlschrank. Hauptsächlich, weil unsere Kinderärztin erwähnte, dass kalte Dinge das Zahnfleisch etwas betäuben. Und einem schreienden, im Hochstuhl festgeschnallten Kind einen eiskalten Silikonbären in die Hand zu drücken, funktioniert erstaunlich gut, um einen Wutanfall gerade lange genug zu stoppen, damit man heimlich einen Löffel Erbsen in den offenen Mund schmuggeln kann.

Falls ihr verzweifelt nach etwas sucht, das sie ablenkt, während ihr Püree von den Wänden wischt und eure Lebensentscheidungen überdenkt, schaut euch unbedingt die Spielbögen und Beißringe aus Holz von Kianao an.

Die große Erdnussbutter-Panik

Es gab mal eine Zeit, da wurde Eltern geraten, Babys jahrelang von Erdnüssen fernzuhalten. Inzwischen hat die moderne Forschung eine 180-Grad-Wende hingelegt, und unsere Kinderärztin ließ beiläufig fallen, dass wir den Kindern hochallergene Lebensmittel frühzeitig einflößen müssten, damit sie keine Allergien entwickeln. Was sich ehrlich gesagt anfühlte, als würde man mit einem winzigen Menschenkind Russisch Roulette spielen.

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass ich auf dem Parkplatz unseres örtlichen Krankenhauses saß, um ihnen ihre erste Kostprobe Erdnussbutter zu geben. Ich mischte ein winziges bisschen cremige Erdnussbutter mit etwas Muttermilch, um sie zu verdünnen, damit sie ihnen nicht im Hals stecken blieb. Dann saß ich auf der Rückbank unseres VWs, fütterte jedem einen Löffel und starrte dabei ununterbrochen auf den Eingang der Notaufnahme – nur für den Fall, dass ihre Gesichter anschwellen würden.

Zoe probierte, schaute nachdenklich und nieste es dann mit voller Wucht direkt auf mein Shirt. Maya aß es, verlangte nach mehr und schlief dann prompt ein. Kein Ausschlag, keine Schwellung, nur ein völlig ruiniertes Oberteil und ein massiver Adrenalinabfall, der in mir das Bedürfnis nach einer sehr starken Tasse Tee auslöste.

Würgen versus echtes Verschlucken

Auf diesen Teil bereitet einen wirklich niemand vor. Der Übergang von Milch zu Beikost bringt eine Menge seltsamer Texturen mit sich, und Babys haben einen hochsensiblen Würgereflex, der sich ganz vorne in ihrem Mund befindet.

Ich las irgendwo in einem furchteinflößenden Internetforum, dass Würgen lediglich bedeutet, dass sie lernen, Essen im Mund hin und her zu bewegen, während echtes Verschlucken lautlos abläuft und sofortiges Eingreifen erfordert. Das ist zwar eine wichtige medizinische Unterscheidung, senkt den Puls aber absolut null, wenn das eigene Kind wegen eines Stücks gedünstetem Brokkoli die Farbe einer knallroten Tomate annimmt. Für eine erste Beikosterfahrung war das weniger ein Meilenstein und vielmehr ein kardiologischer Stresstest für mich.

Maya würgt bei allem. Sie würgte bei Wasser. Sie würgte bei einer zerdrückten Banane. Einmal würgte sie, weil sie ein Stück Toast zu schnell ansah. Man muss im Grunde einfach nur dasitzen, versuchen, einigermaßen beruhigend zu wirken, während man ihre Gesichtsausdrücke penibel überwacht. Dabei hofft man inständig, dass sich die eigene aufsteigende Panik nicht durch die Luft überträgt, und ignoriert völlig die Tatsache, dass einem die Hände zittern, während man den winzigen Silikonlöffel hält.

Das Chaos akzeptieren

Im achten Monat wurde mir klar, dass es beim Füttern eigentlich gar nicht um Ernährung ging, sondern rein um sensorische Entdeckungen und die Zerstörung des Fußbodens. Die meisten ihrer Kalorien bekamen sie sowieso immer noch über die Milch. Sobald ich akzeptiert hatte, dass achtzig Prozent des Auberginenpürees im Fell des Hundes landen würden, wurde der ganze Prozess ein kleines bisschen stressfreier.

Man kauft die ergonomischen Lätzchen, man legt die Schutzmatten aus, man zieht sie bis auf die Windel aus, und dann lässt man es einfach geschehen. An manchen Tagen verschlingen sie ein halbes Glas Birnenmus mit dem Enthusiasmus von Wettessern, und an anderen Tagen klemmen sie ihre Lippen wie einen Tresor zu, weil der Löffel die falsche Farbe hat.

Bevor wir zu den panischen Fragen kommen, die ich nachts um 3 Uhr aggressiv gegoogelt habe, während ich versuchte, Süßkartoffelflecken aus einem Strampler zu bekommen, könnt ihr euch die komplette Kianao-Kollektion ansehen – für Ausstattung, die diese Phase ehrlich gesagt vielleicht überlebt.

Fragen, die ich ins Internet tippte, während ich mit Brei bedeckt war

Was ist, wenn sie wirklich einfach alles wieder ausspucken?

Dann habt ihr ein völlig normales Baby. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Zoe in den ersten drei Wochen, in denen wir das versuchten, exakt null Kalorien an fester Nahrung zu sich genommen hat. Sie benutzen ihre Zunge, um Dinge herauszuschieben, weil sie so eben Milch trinken. Es dauert ewig, bis sie begreifen, wie man nach hinten schluckt. Lächelt sie einfach weiter an, während sie teure Bio-Blaubeeren auf eure Hose spucken.

Muss ich Baby-Led Weaning machen oder Pürees füttern?

Wir haben beides gemacht, weil ich zu müde bin, um ein ideologischer Purist zu sein. Ich gab ihnen Pürees, wenn ich den Gedanken daran, den Boden wischen zu müssen, nicht ertragen konnte, und ich drückte ihnen große Stücke Röstgemüse in die Hand, wenn ich zehn Minuten brauchte, um einen Kaffee zu trinken. Sie haben es überlebt. Macht einfach das, was euren Blutdruck auf einem erträglichen Niveau hält.

Wie oft muss ich ihnen ein Essen anbieten, das sie hassen?

Die Ratgeber sagen so etwas Nerviges wie zehn bis fünfzehn Wiederholungen. Maya verabscheute grüne Bohnen bei den ersten sechs Versuchen abgrundtief und tat so, als hätte ich ihr Giftmüll gefüttert. Beim siebten Versuch aß sie eine ganze Schüssel. Ihre Geschmacksnerven sind absolut chaotisch – legt es also einfach weiter auf das Tablett und ignoriert ihr dramatisches Seufzen.

Wann sollte ich ihnen Wasser geben?

Unsere Kinderärztin sagte uns, wir sollten etwa zur gleichen Zeit wie beim Beikoststart beginnen, kleine Schlucke Wasser aus einem offenen Becher anzubieten. Hauptsächlich, um bei der unvermeidlichen Verstopfung zu helfen, die auftritt, wenn das Verdauungssystem zum ersten Mal im Leben auf eine Banane trifft. Bereitet euch darauf vor, dass sie den gesamten Becher sofort über ihre eigene Brust kippen werden.

Darf ich Getreidebrei in die Abendflasche mischen, damit sie durchschlafen?

Absolut nicht. Meine Schwiegermutter hat das vorgeschlagen, und ich musste mich körperlich beherrschen, ihr nicht die Website der Gesundheitsbehörden zu rezitieren. Es besteht massive Erstickungsgefahr, und es lässt sie ohnehin nicht wirklich länger schlafen. Es sorgt nur dafür, dass sie um 2 Uhr morgens Bauchschmerzen bekommen, was das genaue Gegenteil von dem ist, was man will.