Stacheliger Familienzuwachs: Was ich vorher gerne gewusst hätte

Jacksons Gesicht war so fest gegen das Glas des Terrariums gedrückt, dass ich dachte, seine Nase würde dauerhaft zu einem kleinen Pfannkuchen plattgedrückt werden. Eigentlich wollten wir in der Zoohandlung nur Hundefutter kaufen, aber mein Fünfjähriger war in die Reptilienabteilung gewandert und völlig hypnotisiert von einem handgeschriebenen Neonschild, das "Baby-Bartagame zu verkaufen" schrie und an einem winzigen Glaskasten klebte. Drinnen machte diese kleine, stachelige Kartoffel von der Größe meines Daumens etwas, das aussah wie Liegestütze in unsere Richtung.

Mein Ältester ist, Gott hab ihn selig, ein wandelndes warnendes Beispiel in Sachen Impulskontrolle, und das Betteln fing sofort an. Ich sah die winzige Echse an, dachte an den Goldfisch, den wir in meiner Kindheit hatten und der in einem traurigen Glas auf der Arbeitsplatte lebte, und dachte mir: Wie schwer kann das schon sein? Man kauft einen Heizstein, wirft etwas Salat rein und die Sache ist erledigt, oder?

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Ich lag so unglaublich, völlig und peinlich falsch. Ich hätte mich fast an meinem Eistee verschluckt, als mir endlich klar wurde, was es eigentlich bedeutet, so ein Tierchen am Leben zu erhalten.

Die Salmonellen-Panik und das Händewasch-Protokoll

Meine Oma pflegte immer zu sagen, dass das Spielen im Dreck gut für das Immunsystem eines Kindes sei, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie damit keine Echsen-Keime meinte. Als ich unser potenzielles neues Haustier bei einer Vorsorgeuntersuchung beiläufig erwähnte, sah mich mein Kinderarzt an, als wäre mir plötzlich ein zweiter Kopf gewachsen. Anscheinend sind diese kleinen Kerle im Grunde wandelnde, blinzelnde Salmonellen-Fabriken.

Der Arzt erzählte mir, dass sie diese Bakterien von Natur aus in ihrem Verdauungstrakt tragen oder so, und erklärte, dass Gesundheitsbehörden eigentlich davon abraten, dass Kinder unter fünf Jahren ein Reptil auch nur ansehen – geschweige denn anfassen. Was absolut urkomisch ist, wenn man bedenkt, dass in meinem ganzen Haus alle unter fünf sind. Jetzt besteht mein Leben also aus einer Endlosschleife von Ermahnungen, Handseife zu benutzen. Wir haben ein massives, strenges Händewasch-Protokoll, sobald auch nur jemand in der Nähe des Terrariums atmet.

Und der Umgang mit ihnen, wenn sie noch so winzig sind, ist ein ganz anderer Albtraum. Man darf die Kinder sie nicht anfassen lassen, bis sie mindestens 15 Zentimeter groß sind, weil sie einfach lächerlich zerbrechlich sind. Wenn man beim Halten nicht alle vier kleinen Füßchen stützt, geraten sie in eine regelrechte Echsen-Panik und zappeln wild herum, was normalerweise bedeutet, dass sie sich aus den Händen katapultieren und auf den Boden knallen. Die Pflege dieses Haustiers fühlt sich weniger nach unbeschwertem Kinderspaß an und vielmehr so, als würde man eine Hochrisiko-Säuglingsstation leiten.

Ehrlich gesagt, der Stress in diesen ersten Wochen war der Wahnsinn. Wir hatten eine Autofahrt nach Hause vom Einkaufen des Reptilienzubehörs, bei der mein mittleres Kind einen ausgewachsenen Wutanfall bekam, weil ich ihn die Grillentüte nicht halten lassen wollte. Ich warf ihm den Panda-Beißring zu, den ich in meiner Handtasche aufbewahre, nur um mir fünf Minuten Ruhe zu erkaufen. Das ist völlig okay, ehrlich, es ist nur ein Silikon-Spielzeug, aber es hielt ihn davon ab zu schreien, während seine Backenzähne durchkamen. Er zieht zwar eine lächerliche Menge an Fusseln an, wenn er im Minivan auf den Boden fällt, lässt sich aber am Waschbecken ganz einfach abspülen. Und ich weiß es sehr zu schätzen, dass ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen kann, wenn ich ohnehin schon gefühlt sechzig Babyflaschen spüle.

Lasst mich euch dreihundert Euro für nutzlosen Dreck sparen

Wenn ihr aus meinem chaotischen Leben nur eine einzige Sache mitnehmt, dann bitte diese: Alles, was die großen Zoofachhandlungen euch in diesen "Starter-Sets" andrehen wollen, wird eure Echse wahrscheinlich umbringen. Ich weiß nicht, warum sie dieses Zeug verkaufen, aber sie tun es.

In jungen Jahren sind sie ungeschickte kleine Jäger, die die Welt erkunden, indem sie alles in Sichtweite ablecken und anknabbern. Wenn man sie also auf diesen teuren Wüstensand oder die zerkleinerten Walnussschalen setzt, die in der Reptilienabteilung verkauft werden, schlucken sie diesen versehentlich mit, während sie versuchen, ein Insekt zu fangen.

Ich schätze, ihre winzigen kleinen Därme können damit nicht umgehen, sie verstopfen komplett, was offenbar tödlich ist. Anstatt also für vierzig Euro schicken Kalziumsand zu kaufen, legt das Terrarium einfach mit Küchenpapier oder ein paar Schieferfliesen aus dem Baumarkt aus. Das sieht vielleicht etwas weniger Instagram-tauglich aus, aber so müsst ihr eurem schluchzenden Fünfjährigen wenigstens nicht erklären, warum seine Echse plötzlich ganz steif ist.

Oh, und setzt niemals zwei von ihnen zusammen, es sei denn, ihr wollt am nächsten Morgen zu einem buchstäblichen Käfigkampf auf Leben und Tod aufwachen. Sie sind absolut unsoziale Geschöpfe, die einfach nur ihre Ruhe haben wollen.

Diese Tiere essen besser als meine eigenen Kinder

Ich dachte, erwachsene Echsen sitzen den ganzen Tag nur rum und essen Salat. Und ich schätze, die ausgewachsenen tun das auch, aber die Babys? Die Babys sind bodenlose Gruben voller teurer Proteine. Sie wachsen so schnell, dass ihre Ernährung zu etwa 75 % aus lebenden Insekten und 25 % aus Grünzeug bestehen muss, und man muss sie zwei- bis dreimal am Tag mit Krabbeltieren füttern.

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass ich mehr Zeit damit verbringe, Mahlzeiten für dieses Reptil zuzubereiten als für meine eigenen Kinder. Man muss Hunderte von Grillen kaufen. Und es gibt eine strenge Größenregel: Man darf ihnen kein Insekt füttern, das breiter ist als der Abstand zwischen ihren Augäpfeln, sonst verschlucken sie sich daran oder werden gelähmt. Ach ja, und auch keine Mehlwürmer für die Kleinen, weil deren Panzer zu hart zum Verdauen ist.

Und man kann die Insekten nicht einfach so verfüttern. Man muss sie vorher bestäuben. Irgendwas mit Kalzium und Vitamin D3 und dass ihre Knochen weich wie Gummi werden, wenn sie nicht die richtigen Nahrungsergänzungsmittel bekommen, weil sie in einem Glaskasten statt in der australischen Wüste leben.

Dieser Bestäubungsprozess ist ein Albtraum. Letzten Dienstag habe ich aggressiv eine Plastiktüte voller lebender Grillen und weißem Kalziumpulver geschüttelt, während ich meine Jüngste, Lily, auf der Hüfte balancierte. Sie trug ihren Bio-Baumwoll-Babybody mit Flügelärmeln und sah aus wie ein eleganter, pummeliger kleiner Bär, als die Tüte plötzlich komplett aufplatzte. Ich bedeckte uns beide mit weißem Pulver und Insektenbeinen. Ich war so wütend, dass ich fast weinen musste, denn dieser Body mit Flügelärmeln ist wirklich mein absolutes Lieblingskleidungsstück von ihr – die Druckknöpfe bleiben tatsächlich zu, wenn sie strampelt, und die Bio-Baumwolle ist unfassbar sanft zu ihren von Ekzemen geplagten Hautstellen. Gott sei Dank lassen sich Naturfasern so wunderbar waschen. Ich habe ihn einfach bei warmen Temperaturen in die Waschmaschine geworfen und der Grillen-Staub ging restlos raus.

Wenn ihr ohnehin schon in Babywäsche ertrinkt und versucht, eure Kinder in vernünftige Materialien zu kleiden, findet ihr in der Kleidungskollektion von Kianao weitere Stücke aus Bio-Baumwolle, die das chaotische Eltern-Dasein ernsthaft überstehen.

Das Beleuchtungs-Setup erfordert ein Studium der Elektrotechnik

Das ist der Teil, bei dem ich mir am liebsten die Haare raufen würde. Die Beleuchtung. Man kann nicht einfach eine Lampe über das Terrarium hängen und gut ist. Sie sind kaltblütig, was wohl bedeutet, dass ihre Verdauung komplett zum Erliegen kommt, wenn sie nicht bei der Temperatur eines echten Backofens gehalten werden.

Es muss ein massives Temperaturgefälle herrschen. Auf der einen Seite des Terrariums müssen es glühend heiße 40 bis 43 Grad sein, damit sie sich sonnen und ihr Futter verdauen können, und auf der anderen Seite muss es auf etwa 26 bis 29 Grad abkühlen, damit sie sich nicht versehentlich selbst kochen. Ich musste extra eine Infrarot-Thermometer-Pistole kaufen, nur um die Steine zu überprüfen – die ich jetzt übrigens auch nutze, um die Temperatur des Badewassers meiner Kinder zu checken, weil ich eben praktisch veranlagt bin.

Aber die Hitze ist noch nicht mal das Schlimmste. Das Schlimmste ist das UVB-Licht. Sie brauchen unbedingt diese sehr spezifische, hochwertige Leuchtstoffröhre, die sich über den Großteil des Terrariums erstreckt, um die Sonne zu imitieren, sonst werden sie krank und sterben. Und jetzt kommt's: Diese Röhren hören schon lange, bevor das eigentliche Licht durchbrennt, auf, die unsichtbaren UV-Strahlen abzugeben. Man muss dieses teure Teil also alle sechs Monate austauschen, völlig unabhängig davon, ob es noch zu funktionieren scheint oder nicht. Reine Abzocke.

Ich erinnere mich noch, wie ich auf dem Wohnzimmerboden saß, umgeben von einem 450-Liter-Glasbecken, und vor lauter Frust weinte, als ich versuchte, die Lichtanlage zu montieren. Lily lag auf dem Rücken neben mir unter ihrem Regenbogen-Spielebogen und strampelte glücklich nach dem kleinen Holzelefanten. In diesem Moment war ich ganz ehrlich so neidisch auf sie. Dieser Spielebogen ist so wunderbar simpel – nur sauberes Holz, sanfte Farben, keine nervig blinkenden Lichter oder lauten elektronischen Lieder, die mir Migräne bescheren. Er funktioniert einfach. Währenddessen las ich einen vierzigseitigen Foren-Thread, um den Unterschied zwischen T5- und T8-Lichtleistungen zu verstehen, und betete, dass ich mich in meinem eigenen Wohnzimmer nicht versehentlich selbst mit Stromschlägen umbringe.

Regeln, die ich auf die harte Tour lernen musste

Falls ihr immer noch im Wahn lebt und das hier durchziehen wollt, lasst mich kurz die absoluten No-Gos zusammenfassen, die mich fast um den Verstand gebracht hätten:

• Ihr werdet viel früher als gedacht ein riesiges 450-Liter-Terrarium brauchen, denn diese Dinger wachsen wie Unkraut, wenn man sie wirklich richtig füttert.
• Ihr müsst jeden einzelnen Tag selbst mit den lebenden Insekten hantieren, und sie werden irgendwann ganz sicher in eure Küche entkommen und nachts um zwei Uhr zirpen.
• Nehmt sie niemals ohne Leine mit nach draußen ins Gras, denn sobald sie aufgewärmt sind, sind sie schockierend schnell und verschwinden für immer unter eurer Terrasse.
• Verfüttert niemals Glühwürmchen aus dem Garten, denn sie sind hochgiftig und lassen eure Echse schneller umkippen, als ihr blinzeln könnt.

Eine Baby-Bartagame ist kein pflegeleichtes Haustier, egal, was euch der Teenager in der Zoohandlung erzählt. Mit dem riesigen Gehege, der speziellen Beleuchtung, die ständig ausgetauscht werden muss, und dem täglichen Futter aus Dutzenden lebender Grillen, liegen die Anschaffungskosten schnell bei hunderten von Euro.

Aber ich gebe zu: Wenn Jackson morgens rauskommt und die Echse an die Frontscheibe rennt, um ihm beim Müsli essen zuzusehen, ist das schon irgendwie süß. Wenn man die Sache mit dem Licht im Griff hat und sie nicht aus Versehen mit einem zu großen Insekt ersticken lässt, werden sie wirklich ziemlich zahme, interaktive Haustiere. Sagt nur nicht, ich hätte euch nicht vor den Grillen gewarnt.

Bevor ihr wieder dazu übergeht, das Chaos aufzuräumen, das eure Kinder veranstaltet haben, während ihr das hier gelesen habt, schaut euch Kianaos komplette Kollektion an Babyausstattung an. Sie wird euch vielleicht nicht helfen, ein Reptil am Leben zu erhalten, aber ihre nachhaltigen Babyprodukte werden es euch zumindest etwas erleichtern, den menschlichen Nachwuchs großzuziehen.

Fragen, die ihr euch jetzt wahrscheinlich stellt

Warum ignoriert meine Echse die toten Insekten aus der Dose?
Weil sie ehrlich gesagt Snobs sind. Sie sind Jäger, und wenn sich das Insekt nicht bewegt, registriert ihr kleines Echsenhirn es nicht als Futter. Ihr müsst die lebenden, hüpfenden Insekten kaufen. Ich habe es einmal mit denen aus der Dose probiert und er hat mich nur angesehen, als hätte ich seine gesamten Vorfahren beleidigt.

Kann ich das Terrarium für Sonnenlicht einfach ans Fenster stellen?
Nö. Ich dachte auch, ich könnte das System austricksen, aber anscheinend filtert Fensterglas all die magischen UVB-Strahlen heraus, die sie wirklich zum Überleben brauchen. Außerdem verwandelt sich ein Glasterrarium in direktem Sonnenlicht in ein Treibhaus und würde das arme Ding buchstäblich backen.

Wie schlimm ist das mit den Salmonellen wirklich?
Schlimm genug, dass mein Kinderarzt das Gesicht verzogen hat. Hört zu, wascht euch einfach die Hände. Wir verbrauchen jetzt eine halbe Flasche Flüssigseife pro Woche. Lasst eure Kinder die Echse nicht küssen, lasst die Echse nicht auf der Küchenarbeitsplatte herumlaufen, und schrubbt euch ordentlich die Hände, nachdem ihr irgendetwas im Terrarium berührt habt.

Wird sie mein Kind beißen?
Normalerweise beißen sie nicht aus reiner Boshaftigkeit, aber sie beißen, wenn man nach Futter riecht oder wenn man sie erschreckt. Meistens geraten sie einfach in Panik und versuchen, sich von der Schulter zu stürzen. Deshalb dürfen die kleineren Kinder bei uns zu Hause nur gucken, nicht anfassen.

Warum ist die Beleuchtung so lächerlich teuer?
Ich weiß es nicht, aber das ist sie. Es ist eben ein Spezialartikel. Wenn ihr an der Wärmelampe spart oder eine schrottige UVB-Röhre von einer fragwürdigen Website kauft, bekommt die Echse eine Knochenkrankheit und stirbt. Das ist das Einzige, wo ihr absolut nicht sparen dürft.