Babys erstes Silvester: So behältst du die Nerven

Das erste Silvester meines ältesten Sohnes verbrachte ich im stockdunklen Gästebad auf dem Fliesenboden, wo ich ihn wild zischend beruhigte, während mein Mann zusammengerollte Handtücher unter den Türrahmen stopfte. Jackson war gerade mal sieben Monate alt, die Nachbarn ein paar Grundstücke weiter zündeten etwas, das wie militärische Artillerie klang, und meine kinderlose Fantasie, ein friedlich schlafendes Baby in einem winzigen Samtsmoking zu halten, während ich an meinem Champagner nippe, starb offiziell um 23:43 Uhr. Ich bin einfach mal ehrlich zu euch: Der Übergang von einer feierwütigen Mittzwanzigerin, die bis 2 Uhr morgens um die Häuser zieht, zu einer übermüdeten Mutter, deren buchstäbliches Überleben vom Schlafplan eines Babys abhängt, ist ein brutaler Schlag ins Gesicht.

Bevor ich tatsächlich Kinder hatte, hatte ich all diese großartigen Pläne, wie wir nicht zulassen würden, dass ein Baby unseren Lebensstil ändert. Das ist die Art von lustiger Wunschvorstellung, die man sich nur leisten kann, wenn man schwanger ist und noch acht Stunden ununterbrochene Ruhe bekommt. Ich dachte, wir würden das Baby zum Nachbarschaftsfest mitnehmen, lässig unter funkelnden Lichterketten auf der Terrasse stillen und das neue Jahr als perfekt ästhetische kleine Familie einläuten.

Dann holte mich die Realität ein. Und mit Realität meine ich die absolute Zerstörung, die eintritt, wenn man den Biorhythmus eines Säuglings durcheinanderbringt.

Die schrecklichen Ratschläge meiner Oma

Meine Oma – sie meint es wirklich nur gut – stammt aus einer Generation, in der man Kinder einfach an den Fußgelenken durch die Gegend zog und ihnen einen Schluck Whiskey gab, wenn sie zähnten. Als ich ihr erzählte, dass mich Jacksons erstes Silvester stresst, meinte sie, ich solle ihn einfach bis Mitternacht wachhalten, weil er dann so erschöpft wäre, dass er am nächsten Morgen bis zehn Uhr ausschlafen würde. Ich musste mich wirklich beherrschen, um nicht ins Telefon zu lachen.

Unser Kinderarzt hatte uns bei der U4-Untersuchung so vage erklärt, dass der Babyschlaf von einem unglaublich fragilen hormonellen Gleichgewicht gesteuert wird. Ehrlich gesagt, maße ich mir nicht an, die ganze Neurochemie dahinter zu verstehen, aber ich weiß, was passiert, wenn man ein Baby über sein natürliches Schlaffenster hinaus wachhält. Sie schlafen nicht einfach auf magische Weise aus. Sie bekommen einen zweiten, von purem Cortisol angetriebenen Energieschub und verwandeln sich in wilde, schreiende Gremlins, die trotzdem um 5:30 Uhr aufwachen, nur eben unendlich viel wütender. Hört nicht auf eure wohlmeinenden Verwandten, ignoriert unbedingt die Instagram-Mamas, die ästhetische Mitternachtspartys für Babys veranstalten, und legt euer Kind einfach zur gewohnten Zeit ins Bett, denn ihr seid diejenigen, die die nächsten drei Werktage mit den Konsequenzen leben müssen.

Samt ist der Stoff des Teufels

Ein Teil meiner lächerlichen Wunschvorstellung als frischgebackene Mutter war das Outfit. Ich hatte Jackson diesen unglaublich steifen, kratzigen kleinen dreiteiligen Anzug für die Feiertagsfotos gekauft, weil ich dachte, das macht man eben so, um das erste Silvester eines Babys zu feiern. Gegen 20 Uhr hatte er wegen des synthetischen Kragens überall am Hals wütend rote Pusteln bekommen und verbrachte die nächste Stunde damit, zu versuchen, sich die Fliege vom Hals zu reißen. Er litt, ich weinte, und die Fotos sahen aus wie bei einer Geiselnahme.

Als Baby Nummer drei an der Reihe war, waren meine Ansprüche auf die bestmögliche Art und Weise gesunken. Ich habe die schicke Abendkleidung komplett aufgegeben. Meine Jüngste trägt bei buchstäblich jeder Feierlichkeit, zu der wir gezwungen werden, einfach nur den Langarm-Babybody aus Bio-Baumwolle. Er ist mein absoluter Heiliger Gral, und bei einem Preis von rund dreißig Euro verzichte ich gerne auf ein paar Eiskaffees zum Mitnehmen, um ihn direkt in der nächsten Größe zu kaufen. Die Bio-Baumwolle dehnt sich tatsächlich mit, wenn ich versuche, sie nach einer Windel-Explosion mitten in der Nacht hineinzuzwängen, die Ärmel halten sie warm, ohne sie ins Schwitzen zu bringen, und der Stoff ist so weich, dass er keine Ekzemschübe auslöst. In dem Ding schläft sie sogar bei den Böllern der Nachbarn tief und fest durch, und ich habe vollkommen meinen Frieden damit geschlossen, dass sie aussieht, als wäre sie für ein Nickerchen und nicht für eine Gala gekleidet.

Wenn ihr auf der Suche nach Dingen seid, die die Haut eures Kindes in diesen chaotischen Feiertagsmonaten nicht ruinieren, dann stöbert ehrlich gesagt einfach durch die Babykleidungskollektion von Kianao und erspart euch den Stress durch samtbedingten Ausschlag.

Die große Mitternachts-Lärm-Invasion

Im ländlichen Texas zu leben, bedeutet, dass es keinerlei Lärmschutzverordnungen gibt, an die sich irgendjemand tatsächlich hält. Unser Silvesterabend klingt also schon ab Sonnenuntergang wie ein Kriegsgebiet. Der Arzt hat uns mal gesagt, dass handelsübliches Feuerwerk Dezibelwerte erreichen kann, die lauter sind als ein startendes Flugzeug. Das klingt verrückt, fühlt sich aber extrem treffend an, wenn um Mitternacht die Fenster klirren.

Früher dachte ich, diese Lärmschutzkopfhörer für Babys seien nur ein trendiges Accessoire für Hipster-Eltern, die ihre Säuglinge mit auf Musikfestivals nehmen, aber sie sind ein echtes Überlebenswerkzeug. Wenn wir unbedingt draußen sein müssen oder die Nachbarn besonders aggressiv mit ihren Silvesterraketen werden, schnallen wir dem Baby diese hochbelastbaren Ohrenschützer um. Ich bin mir nicht ganz sicher, wie viel Gehörschaden eine Nacht voller Feuerwerk ehrlich gesagt verursachen kann, aber zuzusehen, wie ein Baby von einem lauten Knall schreiend und vor Angst aufschreckt, ist keine Erfahrung, die ich jemals wiederholen möchte.

Und wenn mir noch eine einzige Influencerin rät, den Feiertagsstress zu bewältigen, indem ich meine Vorsätze für das kommende Jahr auf ein getrocknetes Lorbeerblatt schreibe und es im Waschbecken verbrenne, verliere ich den Verstand.

Legt die Messlatte so tief, dass sie unterirdisch ist

Es gibt so viele kulturelle Traditionen rund um das neue Jahr, und die meisten davon sind für Säuglinge schlichtweg gefährlich. Meine süße Schwiegermutter wollte die spanische Tradition beibehalten, jedem um Mitternacht 12 Weintrauben zu essen zu geben, weil das Glück bringen soll. Sie reichte mir eine Schüssel mit riesigen, ungeschälten Trauben, die ich meinem zahnlosen, acht Monate alten Baby in einem spärlich beleuchteten Wohnzimmer geben sollte.

Ich musste ihr höflich erklären, dass unser Glück sofort auf der Rückbank eines Krankenwagens enden würde, denn Weintrauben sind im Grunde die von der Natur perfekt geformten Atemwegs-Korken. Die Erstickungsgefahr ist einfach astronomisch. Wir einigten uns auf einen Kompromiss und ließen ihn stattdessen 12 Baby-Snacks in den Teppich krümeln. Es war nicht traditionell, aber es kam niemand ums Leben.

Wenn ihr Familie zu Besuch bekommt und den Druck spürt, dass das Haus makellos und feiertagsbereit aussehen muss, wollt ihr vielleicht etwas Hübsches, das ihr dem Baby für die unvermeidlichen Familienfotos vor dem Schlafengehen überwerfen könnt. Genau aus diesem Grund habe ich die Bambus-Babydecke mit blauem Blumenmuster gekauft. Ich bin ganz ehrlich zu euch – sie ist unglaublich weich und der Bambus reguliert angeblich die Temperatur, sodass sie keine Hitzepickelchen bekommen, aber der weiße Hintergrund löst bei mir massive Panik aus. Meine zwei älteren Jungs sind ständig mit Dreck, mysteriöser Klebrigkeit und Käsepulver bedeckt. Es ist eine traumhafte Decke, wenn man ein wunderschön kuratiertes, makelloses Leben führt. Aber in meinem Haus habe ich furchtbare Angst, sie für irgendetwas anderes als ein kurzes Foto-Shooting zu verwenden, bevor ich sie wieder zusammenfalte und in einer Schublade verstecke, damit niemand seine mit Takis beschmierten Finger daran abwischt.

„Noon Year's Eve“ (Mittags-Silvester) ist der einzige Weg

Sobald man akzeptiert, dass es eine Form von Selbstsabotage ist, ein Baby bis Mitternacht wachzuhalten, muss man einen neuen Weg finden, um zu feiern. Wir haben vor ein paar Jahren mit „Mittags-Silvester“ angefangen und es ist schlichtweg der beste Eltern-Hack, den ich je übernommen habe. Wir zählen den Countdown am 31. Dezember einfach bis 12:00 Uhr mittags runter.

Wir breiten die Bio-Baumwolldecke mit Eichhörnchen-Print auf dem Wohnzimmerboden aus, weil mir diese Wald-Atmosphäre ohnehin viel mehr zusagt als schicke Blumenmuster. Sie ist dick genug, um als Spielmatte zu dienen, und ich gerate nicht in Panik, wenn es mal etwas chaotisch wird. Wir kippen einen Haufen babysicheres Sensorik-Spielzeug aus, trommeln mit Holzlöffeln auf Rührschüsseln aus Metall und lassen bei einer Flasche Kindersekt die Korken knallen. Das Kleinkind bekommt den Nervenkitzel eines Countdowns, das Baby kann auf einer weichen Eichhörnchen-Decke herumrollen und den Deckenventilator anstarren, und um 19 Uhr liegen alle sicher eingekuschelt in ihren Betten.

Das Schöne an so einem Mittags-Silvester ist, dass es komplett den Druck aus dem Abend nimmt. Mein Mann und ich können um 23:55 Uhr völlig erschöpft in unseren Jogginghosen auf der Couch sitzen und übrig gebliebenes Essen vom Lieferdienst aus Styroporboxen essen. Und wir haben nicht das Gefühl, etwas verpasst zu haben, weil wir unsere Party ja schon zwölf Stunden früher hatten.

Teamarbeit in der Twilight Zone

Wenn man unbedingt aufbleiben muss oder die Nachbarschaft so laut ist, dass sowieso jemand Baby-Dienst haben muss, kann man das nicht allein durchstehen. Es geht einfach nicht. Die Feindseligkeiten, die sich am 1. Januar um 2 Uhr morgens zwischen einer unter Schlafmangel leidenden Mutter und einem schnarchenden Partner aufbauen, reichen völlig aus, um eine Paartherapie nötig zu machen.

Wir arbeiten jetzt in Schichten. Ich übernehme die Schicht von 20 Uhr bis 1 Uhr morgens und kümmere mich um die Soundmaschinen, die White-Noise-Apps und jedes Aufwachen, das durch das Feuerwerk verursacht wird. Mein Mann schläft mit Ohrstöpseln im Gästezimmer. Um 1 Uhr wird getauscht. Er übernimmt die Frühmorgenschicht, damit ich einen soliden, ununterbrochenen Block Schlaf bekomme, bevor die Kinder unweigerlich im Morgengrauen aufwachen und ihr Frühstück fordern. Das ist nicht romantisch und es ist sicher nicht das Silvester, das wir vor den Kindern gefeiert haben, aber es bewahrt uns vor dem Wahnsinn.

Seht mal, im ersten Jahr mit einem Baby geht es einzig und allein ums Überleben. Ihr müsst niemandem etwas beweisen, indem ihr eure Familie in unbequeme Kleidung zwingt oder euer Baby für einen willkürlichen Uhrzeigerwechsel wachhaltet. Schafft eure eigenen Traditionen, beschützt den Schlaf eures Babys um jeden Preis und nehmt das unordentliche, stille Chaos der frühen Mutterschaft einfach an.

Wenn es euch bei dem Gedanken an unbequeme Feiertags-Outfits genauso graut wie mir, dann sichert euch unbedingt ein paar atmungsaktive Stücke aus Bio-Baumwolle aus der Babykollektion von Kianao. So könnt ihr wenigstens dafür sorgen, dass es euer Kleines gemütlich hat, während die Welt da draußen verrücktspielt.

Fragen, die ihr euch jetzt wahrscheinlich stellt

Wird mein Baby bei den Böllern der Nachbarn ehrlich durchschlafen?
Ehrlich gesagt hängt das völlig von eurer Soundmaschinen-Einrichtung und dem Temperament des Babys ab. Mein Ältester wachte bei jedem einzelnen Knall auf, während meine Jüngste buchstäblich durch ein Gewitter schläft, wenn ich das Weiße Rauschen laut genug aufdrehe. Stellt die Soundmaschine zwischen das Kinderbett und das Fenster, nicht direkt neben den Kopf, und drückt die Daumen.

Was sage ich zu Verwandten, die mir ein schlechtes Gewissen machen, weil ich die Party früh verlasse?
Schaut ihnen direkt in die Augen, lächelt und sagt: „Wir würden super gerne bleiben, aber wenn ihr euch nicht freiwillig meldet, zu uns nach Hause zu kommen und von 2 bis 5 Uhr morgens ein schreiendes, übermüdetes Baby zu schaukeln, fahren wir jetzt heim.“ Die Leute werden ganz schnell still, wenn man ihnen anbietet, die Nachtschicht zu übernehmen. Schützt euren Seelenfrieden.

Sind diese Lärmschutzkopfhörer für Babys wirklich notwendig?
Wenn ihr das Baby mit nach draußen nehmt, wo Feuerwerk gezündet wird: ja. Wenn sie in einem gut isolierten Haus mit einer Soundmaschine schlafen: wahrscheinlich nicht. Aber ich habe für alle Fälle immer ein Paar in der Wickeltasche, falls wir doch mal an einem Ort landen, an dem es lauter ist als erwartet.

Kann ich ihnen um Mitternacht nicht einfach einen winzigen Schluck Kindersekt geben?
Schaut, ich bin keine Ärztin, aber einem Baby Kohlensäure und eine Tonne Zucker zu geben, genau dann, wenn man eigentlich will, dass es schläft, ist im Grunde so, als würde man ihm eine geladene Waffe in die Hand drücken. Sie wissen nicht, was sie verpassen. Gebt ihnen einfach etwas warme Milch und nennt es einen festlichen Mocktail.

Macht Mittags-Silvester wirklich Spaß oder ist es einfach nur traurig?
Ich dachte, es würde sich wie ein trauriger Trostpreis anfühlen, aber es ist wirklich fantastisch. Kinder haben null Zeitgefühl. Man macht ein Countdown-Video auf YouTube an, wirft ein bisschen Konfetti, und sie denken, es sei das Größte, was je passiert ist. Außerdem darf man danach schlafen gehen. Nichts macht mehr Spaß als Schlaf.