Das nächtliche Briefumschlag-Drama und andere Babyparty-Realitäten

Es war genau 23:43 Uhr an einem Dienstag, und ich saß auf dem Teppich in meinem Wohnzimmer, trug die fleckige College-Jogginghose meines Mannes und aß aggressiv und stressbedingt kalte Makkaroni mit Käse aus einer Tupperdose. Um mich herum lagen 42 leere Umschläge aus schwerem Karton. Mein auslaufender schwarzer Gelschreiber hatte bereits drei davon verschmiert, was vage an einen Tatort erinnerte, und ich schluchzte aktiv und hörbar, weil meine Schwiegermutter mir gerade eine Liste mit vierzehn Frauen aus ihrem Bridge-Club geschrieben hatte, die UNBEDINGT EINGELADEN WERDEN MUSSTEN zu meiner Babyparty.

Ich war in der 28. Woche schwanger mit Leo. Meine Knöchel sahen aus wie aufgehender Brotteig. Ich hatte meine Kniescheiben seit einem Monat nicht mehr gesehen. Und hier war ich und hatte eine ausgewachsene existenzielle Krise wegen eines Stücks Papier.

Denn niemand sagt dir, dass das Planen der Einladungen zur Babyparty eigentlich eine hochkarätige diplomatische Mission ist. Du musst die Zeit, den Ort und die Stimmung kommunizieren und Tante Carol irgendwie höflich beibringen, dass du dieses furchteinflößende, leuchtende Plastik-Musik-Monster, das sie auf einem Flohmarkt gesehen hat, nicht willst – ohne wie ein gieriges, undankbares Monster zu klingen. Es ist unmöglich. Man versucht, dieses heikle Netz aus Etikette zu weben, während die Hormone verrücktspielen und der Rücken sich anfühlt, als würde er in zwei Teile brechen. Es ist einfach alles ein bisschen viel.

Mark, mein zutiefst wohlmeinender, aber völlig ahnungsloser Ehemann, wachte irgendwann auf, sah mein tränengeschwängertes Gesicht und bot dieses Juwel der Weisheit an: „Können wir nicht einfach allen eine Nachricht schreiben?“

Ich hätte ihn fast mit den Makkaroni abgeworfen.

Wie du diesen ganzen Zirkus zeitlich so planst, dass du nicht zusammenklappst

Es schwirren so viele „Experten“-Tipps im Internet herum, wann der perfekte Zeitpunkt für eine Babyparty ist, aber ganz ehrlich: Du musst einfach nur an dein eigenes körperliches Wohlbefinden denken, denn eine Schwangerschaft ist eine absolut unvorhersehbare Achterbahnfahrt. Das Internet schreit dich meistens an, dass du die Einladungen zur Babyparty etwa 4 bis 6 Wochen vor der eigentlichen Feier verschicken sollst, die angeblich genau zu Beginn des dritten Trimesters stattfinden sollte.

Ich erinnere mich noch, wie ich mich in die Praxis von Dr. Miller schleppte – meiner Ärztin, zu der ich schon vor Leos Geburt ging, weil ich ein nervliches Wrack war – und sie fragte, wann ich diese Party veranstalten sollte. Sie sah nur über ihre Brille hinweg auf meine geschwollenen Füße und meinte beiläufig, dass ich das ganze Herumstehen-und-Lächeln am besten bis zur 30. Woche hinter mich bringen sollte. Danach würde sich mein Schwerpunkt nämlich so drastisch verschieben, dass ich nicht einmal mehr richtige Schuhe anziehen wollen würde, geschweige denn den Bridge-Club unterhalten.

Sie hatte absolut recht.

Wenn du also irgendetwas aus meinem Nervenzusammenbruch um 2 Uhr morgens mitnimmst, dann das hier: Feiere das Ganze, solange du noch einen Funken Energie hast. Und schick die Einladungen vielleicht wirklich 6 Wochen im Voraus raus, falls du Verwandte hast, die Flugtickets buchen müssen, oder falls dein Gehirn so vernebelt ist, dass du weißt, dass du vergessen wirst, bei den Leuten nachzuhaken. Wie auch immer, der Punkt ist: Warte nicht, bis du in der 36. Woche schwanger bist, stark schwitzt und dich ohne Kran nicht mehr auf einen normalen Stuhl setzen kannst.

Die Wunschliste formulieren, ohne das T-Shirt durchzuschwitzen

Das war für mich absolut der schwierigste Teil. Den Text der Einladung zur Babyparty so hinzubekommen, dass man nicht wie ein Diktator klingt, der Tribut fordert. Denn hier ist die harte Wahrheit: Wenn man den Leuten nicht ausdrücklich sagt, wo man seine Wunschliste hat, machen sie, was sie wollen. Sie kaufen dir Dinge, die Batterien brauchen und um 4 Uhr morgens schrille Zirkusmusik spielen, wenn man im Dunkeln aus Versehen dagegen tritt.

Ich hatte panische Angst davor, stillos zu wirken. Ich verbrachte buchstäblich drei Stunden damit, nach „höfliche Formulierungen für Wunschlisten“ zu googeln, und alles klang so seltsam und gezwungen. So in der Art von: „Eure Anwesenheit ist das schönste Geschenk, aber solltet ihr das Baby segnen wollen...“ Ugh. Grauenhaft.

Irgendwann gab ich einfach auf und legte ein kleines Kärtchen in den Umschlag, auf dem stand: „Wir freuen uns so sehr darauf, mit euch zu feiern! Wenn ihr uns helfen möchtet, uns auf Leo vorzubereiten, haben wir unter [Link] eine kleine Wunschliste mit umweltfreundlichen Dingen zusammengestellt, für die wir tatsächlich Platz haben.“

Und Gott sei Dank habe ich das gemacht, denn jemand hat tatsächlich auf den Link geklickt und den Baby-Spielebogen aus Holz | Wild Western Set mit Pferd & Büffel gekauft, nach dem ich absolut verrückt war. Ich hatte mich wochenlang in Gedanken über Plastikgifte und Reizüberflutung hineingesteigert, und dieser Spielebogen hat meinen Verstand gerettet. Es ist einfach dieses wunderschöne, minimalistische A-Gestell aus Holz mit diesen entzückenden kleinen gehäkelten und hölzernen Spielzeugen – einem Pferd, einem Büffel, einem Kaktus. Es singt nicht. Es blinkt nicht. Es steht einfach nur da und sieht in meinem Wohnzimmer hinreißend aus, und Leo lag früher teilweise dreißig Minuten am Stück darunter und hat einfach nach dem kleinen Holz-Tipi gepatscht. Die Mischung aus dem glatten Holz und den weichen Häkelfiguren gab ihm verschiedene Texturen zum Entdecken, und mal ehrlich, es hat mein Haus nicht in eine Grundfarben-Explosion verwandelt. Ich habe dieses verdammte Ding so sehr geliebt.

Ich hatte auch die Babydecke aus Bio-Baumwolle – Umweltfreundlich mit lila Hirschmuster auf die Liste gesetzt, als ich mit Maya schwanger war. Sie ist... in Ordnung. Ich meine, sie ist unglaublich weich, weil es GOTS-zertifizierte Bio-Baumwolle ist, und ich liebe die Tatsache, dass keine komischen chemischen Farbstoffe an ihre Haut kommen. Aber das lila Hirschmuster ist schon sehr speziell, und ehrlich gesagt hat Maya in der ersten Woche gleich mal draufgespuckt. Jetzt rennt Leo damit herum, hat sie sich wie ein Superhelden-Cape um den Hals gebunden, sie hält es also gut aus, über den Parkettboden geschleift zu werden. Aber am Ende ist es halt einfach eine Decke. Sie erfüllt ihren Zweck.

Aber worauf ich hinauswill: Leite sie zu den guten Sachen, sonst ertrinkst du in Polyester.

Der ganze Keim-Krieg und der „Baby-Willkommensparty“-Albtraum

Wegen der ganzen Bridge-Club-Situation habe ich meine Babypartys am Ende aufgeteilt. Ich habe eine kleine vor Leos Geburt gemacht, und dann hat mich meine Mutter überredet, nach seiner Ankunft eine „Baby-Willkommensparty“ (ein sogenanntes Sip and See) zu veranstalten.

Lass dir gesagt sein: Sein frisches, verletzliches Neugeborenes wie bei einer Ausstellung für die erweiterte Verwandtschaft herumzuzeigen, ist eine beängstigende Vorstellung. Ich war ein Wrack. Die Angst im Wochenbett traf mich wie ein Güterzug, und allein der Gedanke daran, dass vierzehn ältere Damen mein vier Wochen altes Baby mit ungewaschenen Händen herumreichen würden, schnürte mir regelrecht die Brust zu.

Als ich Dr. Miller fragte, wie ich das mit dem Immunsystem handhaben sollte, seufzte sie im Grunde nur, sagte mir, dass Babys quasi null Abwehrkräfte haben, und murmelte etwas davon, ihn von jedem fernzuhalten, der auch nur so aussah, als hätte er ein Kratzen im Hals. Das war nicht gerade ein strenges medizinisches Protokoll, also musste ich meine eigenen Regeln aufstellen.

Für die Einladungen zur Party nach der Geburt musste ich mich zusammenreißen und etwas aggressiv Beschützendes schreiben. Ich glaube, ich habe viele Ausrufezeichen verwendet, um das Ganze etwas abzumildern. „Wir können es kaum erwarten, euch Leo vorzustellen! Um sein winziges Immunsystem zu schützen, bitten wir euch herzlichst, dass alle ihre Grippe-/Keuchhusten-Impfungen aufgefrischt haben und sich beim Reinkommen gründlich die Hände schrubben! Wenn ihr auch nur einen winzigen Schnupfen habt, machen wir stattdessen sehr gerne FaceTime mit euch!“

Die Leute waren trotzdem beleidigt. Mein Onkel schickte mir eine passiv-aggressive Facebook-Nachricht darüber, dass ich „in einer Blase lebe“. Aber ganz ehrlich? Das war mir egal. Sein Baby vor dem RS-Virus zu schützen ist es absolut wert, dass der Onkel ein bisschen eingeschnappt ist.

Papier versus Digital (und warum ich beides hasse)

Ich habe so viel Geld für diese Papier-Einladungen aus schwerem Karton für Leo ausgegeben, und die Hälfte davon ist ohnehin in der Post verloren gegangen. Für Mayas "Sprinkle" (unsere kleine Party fürs zweite Kind) habe ich eine App benutzt, einen Link verschickt, und das Ganze hat mich genau vier Minuten gekostet, während ich auf der Toilette saß.

Mach einfach das, was dich davor bewahrt, auf dem Teppich zu weinen, ehrlich. Wenn du auf die Suche nach schönen Naturprodukten für diese Wunschliste gehen willst, bevor du auf Senden drückst, kannst du hier ein bisschen durch einige Baby-Spielebögen aus Holz stöbern und dich vor der Plastik-Invasion retten.

Die Regeln festlegen, ohne verrückt zu klingen

Eine Sache, die bei meinen Einladungen wirklich super funktioniert hat, war diese Windel-Verlosung-Geschichte. Hast du das schon mal gesehen? Man legt einfach einen kleinen Zettel in den Umschlag, auf dem steht: „Bring eine Packung Windeln mit und nimm an der Verlosung für einen tollen Preis teil!“

Ich habe auf der Karte ausdrücklich um umweltfreundliche Windeln oder Bambuswindeln gebeten. Hab keine Angst davor, konkret zu werden. Wenn du nur „Windeln“ sagst, bekommst du dreihundert Windeln in Neugeborenen-Größe, aus denen dein Kind in genau neun Tagen herausgewachsen ist. Ich schrieb: „Wir würden uns sehr über Größe 2 und aufwärts freuen, und wir versuchen unser Bestes, Bambuswindeln oder unparfümierte Marken zu verwenden!“ Haben sich alle daran gehalten? Nein. Aber genug, sodass wir einen anständigen Vorrat von dem guten Zeug hatten.

Wenn du eine Familie hast, die gerne „Geschenke mit Bedeutung“ kauft (Code für: Zeug, das du nicht willst, aber bei dem sie dir zusehen wollen, wie du es auspackst), dann lenke diese Energie in die richtige Bahn. Leg einen Zettel zur Einladung, in dem du um signierte Kinderbücher statt um Glückwunschkarten bittest. Oder setze etwas wie das Fische Spielebogen-Set mit Holzring-Spielzeug auf die Liste und sag deiner Montessori-besessenen Schwägerin behutsam, dass *das* das entwicklungsfördernde Erbstück ist, das du für das Kinderzimmer haben möchtest. Es ist wunderschön, es hat diese perfekten glatten Holzringe zum Greifen, und es passt total zu dieser minimalistischen Ästhetik, wenn das dein Ding ist. Es ist ein tolles Hauptgeschenk für die Einladung, damit die Leute das Gefühl haben, etwas „Wichtiges“ zu kaufen.

Ganz ehrlich, die Einladung ist nur ein Werkzeug, um die Babyparty zu überleben. Schreib, was immer du schreiben musst, um die Leute dorthin zu bekommen, die Ausrüstung zu erhalten, die du wirklich brauchst, um diesen winzigen Menschen am Leben zu erhalten, und um alle wieder aus deinem Haus zu kriegen, bevor deine geschwollenen Füße komplett aufgeben.

Du machst das super. Jetzt geh und mach diese Wunschliste fertig, und versuche ein bisschen zu schlafen, bevor dich das Sodbrennen wieder aufweckt.

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