Baby Steps ungeschönt: Wie man das tägliche Eltern-Chaos überlebt

Meine Schwiegermutter drängte mich beim letzten Thanksgiving an der Kücheninsel in die Enge, während ich einen Pullover trug, der penetrant nach saurer Milch roch, und erklärte mir, dass Leos gelegentliches Hauen im Kleinkindalter mit „sofortiger, absoluter Autorität“ begegnet werden müsse. Zwei Tage später erzählte mir meine Freundin, die ihre Hafermilch selbst macht und nur Leinen trägt, dass ich ihm einfach „Raum für seine aggressive Energie geben“ müsse, weil er schließlich Widder sei. Dann öffnete ich Instagram und eine Anzeige suggerierte mir, dass ich bereits auf ganzer Linie versage, weil ich keine spezielle Neuro-Entwicklungs-App benutze, um die Mikro-Korrekturen seines Verhaltens zu tracken.

Ich war so müde, dass mir die Zähne wehtaten. Ich trank meine dritte Tasse lauwarmen Kaffee – die Sorte, die einfach nur nach purer Verzweiflung schmeckt – und ich weiß noch, wie ich dachte, dass alle nur großen Mist reden. Völligen Quatsch.

Wie auch immer, der Punkt ist: Das Elternsein ist völlig überwältigend, wenn man versucht, alles auf einmal zu schlucken. Das geht einfach nicht. Man muss diese winzigen, mikroskopischen, unglaublich frustrierenden Babyschritte vorwärts machen, und die halbe Zeit rutscht man ohnehin nur wieder rückwärts.

Das Mal, als Daves iPad fast unser Leben ruiniert hätte

Okay, aber bevor wir überhaupt auf die emotionale Arbeit eingehen, anständige Menschen großzuziehen, lasst uns über das digitale Minenfeld sprechen, denn – oh Gott – letzte Woche hatte ich fast einen Herzinfarkt. Dave – mein Mann, der immer noch denkt, dass Socken in Sandalen auf dem Weg zum Briefkasten eine völlig akzeptable Lebensentscheidung sind – hat am Sonntag auf die Kinder aufgepasst. Er hat Maya, die sieben ist, sich aber wie sechzehn benimmt, ein bisschen auf seinem iPad spielen lassen. Was auch völlig okay ist, an den Wochenenden sind wir eine „Bildschirmzeit-sichert-das-Überleben“-Familie. Aber sie schlenderte in die Küche und sagte, ein älteres Kind in der Schule hätte über ein Spiel namens „Baby Steps“ gesprochen.

Natürlich habe ich sofort gegoogelt, um zu sehen, was zur Hölle das ist. Wenn man im Internet nach der unzensierten Wahrheit über „Baby Steps“ sucht und dabei ungefilterte Ratschläge für Mütter oder einen süßen Lauflern-Simulator für Kleinkinder erwartet, erlebt man eine erschreckende Überraschung. Es stellt sich heraus, dass es ein buchstäbliches Indie-Videospiel ohne Jugendfreigabe mit genau diesem Namen gibt. Und wenn man nach der unzensierten Version sucht, sieht man eine Hauptfigur, die einfach... komplett entblößt ist. Und zwar so richtig: volle Frontalansicht eines nackten, erwachsenen Mannes.

Ich hätte fast meine Tasse quer durch den Raum geworfen, als ich Dave das iPad aus den Händen riss. Maya hatte zum Glück noch nichts gesehen, weil das WLAN mal wieder lahm war, Gott sei Dank. Aber im Ernst: Schaltet eure Kindersicherungen ein. Am besten gestern. Das Internet ist eine absolute Müllhalde, und diese Spieleentwickler lieben es, unschuldig klingende Namen zu verwenden, um uns in die Falle zu locken. Wie dem auch sei.

Was Dr. Miller wirklich über kleine Gewohnheiten sagte

Also zurück zum eigentlichen Elternsein. Nach dem Thanksgiving-Vorfall mit meiner Schwiegermutter habe ich Leos Verhalten bei seiner U-Untersuchung angesprochen. Ich hatte fest damit gerechnet, dass unsere Kinderärztin, Dr. Miller, mir eine Broschüre über Disziplin in die Hand drückt oder mir sagt, dass ich ihn völlig verziehe. Stattdessen erklärte sie mir im Grunde, dass diese kleinen, sich entwickelnden Gehirne einfach nur erschreckend saugfähige Schwämme für unsere eigenen Ängste sind.

Soweit ich mich dunkel an ihre Worte erinnere – oder vielleicht habe ich das auch auf der Tür einer öffentlichen Toilette gelesen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie es war –, wird das Selbstwertgefühl von Kindern physisch dadurch aufgebaut, dass sie unseren Tonfall und unsere Körpersprache in sich aufnehmen. Wenn wir zum Beispiel jedes Mal schwer seufzen, wenn sie ein Spielzeug fallen lassen, verinnerlichen sie das als dauerhaften Charakterfehler. Was echt furchteinflößend ist. Ich verstehe die Neurologie dahinter nicht ganz, wahrscheinlich hat es etwas mit Cortisol oder Spiegelneuronen zu tun oder was auch immer, aber die Kernaussage ist, dass wir sie einfach dabei „ertappen“ müssen, wenn sie etwas gut machen. Wir müssen die allerkleinsten Babyschritte in Richtung positiver Bestärkung machen. Ich versuche einfach zu sagen: „Hey, du hast deine Waffel heute nicht nach dem Hund geworfen, gut gemacht!“, und es fühlt sich lächerlich an, aber sie schwört, dass es besser funktioniert als Schreien.

Wenn du schreist und um dich schlägst, wenn du wütend bist, wird dein Kind auch schreien und um sich schlagen, wenn es wütend ist. So funktioniert menschliche Beobachtung nun mal. Also versuche einfach, keine Dinge durch die Gegend zu werfen, schätze ich. Themenwechsel.

Mein Target-Vorfall und die Magie von Kordelzügen

Wenn es eine Sache gibt, die den täglichen Kampf der Babyphase physisch verkörpert, dann sind es Hosen, die einfach nicht oben bleiben wollen. Als Leo etwa acht Monate alt war und sich in seiner aggressiven Krabbelphase befand, waren wir in Gang 4 bei Target. Das ist der Gang mit den saisonalen Deko-Kissen, die eigentlich kein Mensch braucht, bei denen man aber trotzdem immer stehen bleibt, um sie anzufassen. Er rutschte auf dem Boden herum – ja, ich lasse mein Kind auf dem Boden vom Supermarkt krabbeln, verklagt mich doch, mein Immunsystem wird von Keimen und ständiger Panik angetrieben – und seine Hose rutschte ununterbrochen runter. Alle drei Sekunden präsentierte ich seine absurd dicke Windel einer älteren Dame, die meine Lebensentscheidungen offensichtlich zutiefst verurteilte.

Dave hasst Hosen ohne Kordelzug. Er beschwert sich ständig darüber. Und ehrlich gesagt hat er recht. An diesem Tag bin ich nach Hause gekommen und habe sofort die Hälfte von Leos Kleiderschrank ausgemistet.

Jetzt nutzen wir eigentlich nur noch die Babyhosen aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich mache keine Witze, wenn ich sage, dass diese weichen, gerippten Hosen mit Kordelzug meinen Verstand gerettet haben. Sie haben einen echten, funktionalen Kordelzug. Nicht diese falschen, dekorativen Schleifchen, die Bekleidungsfirmen an Babykleidung nähen, nur um uns zu verhöhnen, sondern eine richtige Kordel, die man binden kann, damit die Hose nicht an den Knöcheln hängt, während sie versuchen, die Welt zu erkunden. Außerdem haben sie diesen tiefer geschnittenen Schritt im Harem-Stil, sodass sie problemlos über riesige Windeln passen, und dank der Bio-Baumwolle muss ich mir keine Sorgen machen, dass irgendwelche seltsamen chemischen Farbstoffe ihm zu allem Übel auch noch einen Ausschlag verpassen.

Ganz im Ernst, das sind die einzigen Hosen, die er jetzt noch trägt. Ich habe sie in etwa vier Farben gekauft und wechsle sie einfach durch, bis sie mit zu viel Haferbrei bedeckt sind, um noch gesellschaftsfähig zu sein.

Die Langeweile beim Essen überleben (oder auch nicht)

Ich hatte auch eine Phase, in der ich dachte, dass der Kauf der richtigen, ästhetischen Ausstattung meine Erziehungsprobleme lösen würde. Ich kaufte das Bambus-Löffel- und Gabel-Set für Babys in der Hoffnung, dass es Leo auf magische Weise dazu bringen würde, länger als vierzig Sekunden still in seinem Hochstuhl zu sitzen und die Langeweile einer echten Mahlzeit zu ertragen.

Ganz ehrlich? Es sind einfach nur Löffel. Ich meine, es sind absolut tolle Löffel! Die Silikonspitzen sind weich, damit er sich nicht das Zahnfleisch ruiniert, wenn er aggressiv seinen Mund verfehlt, und ich fühle mich unterschwellig ein bisschen überlegen, weil ich weiß, dass ich nicht noch mehr Plastikmüll kaufe, der die Sonne überleben wird. Aber sie haben das Essen nicht auf magische Weise repariert. Leo warf seine Erbsen immer noch an die Wand, und Maya ließ die Gabel auf dem Wohnzimmerteppich liegen, wo unser Golden Retriever den Bambusgriff sofort in Splitter zerkaute. Also, sie existieren. Wenn ihr nachhaltiges Besteck wollt, holt es euch, aber erwartet keine Wunder bei der Aufmerksamkeitsspanne eines Kleinkindes.

(Wenn ihr wirklich nach Dingen sucht, die euren Alltag ein kleines bisschen weniger in den Wahnsinn treiben, ohne den Planeten zu ruinieren, könnt ihr Kianaos Bio-Babykleidung und -Ausstattung hier durchstöbern. Zumindest sehen sie süß aus, während sie euer Haus zerlegen.)

Warum ich die Meilenstein-Tracker nicht mehr wegwerfen darf

Hier ist etwas, bei dem ich komplett und peinlicherweise falsch lag. Ich habe mich oft bei Dave darüber aufgeregt, dass diese Baby-Entwicklungs-Apps giftiger Müll sind, der direkt aus der Hölle geschickt wurde, um Müttern das Gefühl zu geben, nicht gut genug zu sein. Bei Maya behandelte ich die BabySteps-App, als wäre es die entscheidende Abschlussprüfung. Wenn die App sagte, sie sollte bis Dienstag drei Bauklötze stapeln, und sie stapelte nur zwei, schlidderte ich bis Mittwochmorgen in eine Panikattacke und war überzeugt, dass sie später das Abitur nicht schaffen würde.

Ich löschte buchstäblich alle Apps und erzählte Dr. Miller, dass ich jetzt das Konzept „rebellische, anti-datenbasierte Freiland-Erziehung“ durchziehe.

Dr. Miller starrte mich nur an. Sie wies mich ernsthaft an, sie wieder herunterzuladen, was mich anfangs total genervt hat. Sie meinte: „Sarah, es ist mir völlig egal, ob sie eine Woche später dran ist mit dem Laufen, und ich möchte definitiv nicht, dass du sie mit den Kindern auf Instagram vergleichst. Aber ich brauche dich, um die Meilensteine zu dokumentieren, damit wir die Daten haben.“

Anscheinend verlassen sich Kinderärzte auf diese Tracker nicht als eine Art Wettbewerbs-Punkteliste, sondern einfach nur, um die Entwicklungskurven zu beobachten. Sie müssen wissen, ob die körperliche und kognitive Entwicklung im Großen und Ganzen voranschreitet, denn wenn Eltern an Schlafmangel leiden, ist unser Gedächtnis absolut unzuverlässig. Ich könnte euch nicht mal sagen, was ich zum Frühstück hatte, geschweige denn, in welcher genauen Woche Leo anfing, seine Cheerios im Pinzettengriff zu greifen. Also, behaltet die Apps, aber benutzt sie einfach als langweiligen Aktenschrank für euren Arzt. Hört auf, sie zu benutzen, um euer Kind mit dem der Mutter aus eurer Krabbelgruppe zu vergleichen, deren Baby angeblich fließend Französisch spricht. Pfeift einfach auf sie.

Wie man sie auf die Beine bekommt (buchstäblich)

Als Leo ernsthaft anfing, sich am Couchtisch hochzuziehen – den wir mit hässlichen Schaumstoff-Kanten abkleben mussten, weil er null Selbsterhaltungstrieb hat – geriet ich in Panik wegen der Schuhe. Meine Schwiegermutter (schon wieder mit ihren Meinungen) bestand darauf, dass er steife Stiefel mit harter Sohle brauchte, um „seine Knöchel zu stützen“.

Aber alles, was ich gelesen und von meiner Ärztin gehört habe, besagt, dass Babys den Boden spüren müssen. Sie brauchen flexible Sohlen, um das Gleichgewicht zu finden. Wir haben ihm schließlich die Baby-Sneaker mit weicher, rutschfester Sohle für die ersten Schritte geholt, vor allem, weil sie aussahen wie winzige Bootsschuhe und ich eine Schwäche für alles habe, was miniaturisiert ist.

Sie haben sich ehrlich gesagt unglaublich gut bewährt. Sie sind weich genug, dass er immer noch mit den Zehen wackeln und seinen Schwerpunkt finden kann, aber sie haben genug Grip an der Unterseite, dass er auf unseren Hartholzböden nicht komplett wegrutscht. Außerdem haben sie elastische Schnürsenkel, sodass ich sie ihm relativ schnell über die Füße stülpen kann, wenn er beim Anziehen aus Protest steif wie ein Brett wird.

Elternsein ist im Grunde nur eine Aneinanderreihung von winzigen, anstrengenden, chaotischen Babyschritten. Man probiert eine Routine aus, sie scheitert, man trinkt Kaffee, man probiert eine andere Routine aus. Man kauft die Hosen mit dem Kordelzug, man löscht die Apps, man lädt die Apps wieder herunter. Man geht einfach weiter vorwärts, selbst wenn man dabei eine mit Joghurt befleckte Leggings trägt.

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Meine chaotischen FAQs über kleine Schritte

Wie halte ich mein Kind davon ab, zu hauen, ohne es einfach nur anzuschreien?

Oh Gott, wenn du die perfekte Antwort darauf findest, schreib mir eine E-Mail. Aber ganz im Ernst, Dr. Miller hat mir erklärt, dass es darum geht, ihr verrücktes Verhalten nicht zu spiegeln. Wenn sie hauen und wir schreien, lernen sie nur, dass laute Aggression die angemessene Reaktion auf große Gefühle ist. Versuch einfach tief einzuatmen, ihre Hände sanft festzuhalten und mit der langweiligsten, monotonsten Stimme, die du aufbringen kannst, zu sagen: „Wir hauen nicht“. Es braucht gefühlt vierhundert Wiederholungen, aber irgendwann funktioniert es irgendwie.

Warte, was war das noch mal mit dem Videospiel? Ich bin entsetzt.

Ja, es heißt „Baby Steps“ und wird von Devolver Digital herausgegeben. Es ist NICHT für Kinder. Es ist ein Lauf-Simulator-Spiel für Erwachsene, das explizite männliche Nacktheit zeigt. Wenn deine Kinder den Namen in der Schule schnappen und versuchen, ihn auf YouTube oder Google zu suchen, werden sie Dinge sehen, die du ihnen lieber ersparen möchtest. Überprüfe am besten sofort deine Jugendschutzfilter und blockiere diesen speziellen Titel, falls sie auf YouTube dürfen.

Werden diese Meilenstein-Tracking-Apps wirklich meine mentale Gesundheit ruinieren?

Das werden sie absolut, wenn du sie benutzt, um dir selbst Noten zu geben. Der Trick, den ich auf die harte Tour gelernt habe, ist: Öffne die App nur, wenn das Baby etwas Neues macht, trage das Datum ein und schließe sie sofort wieder. Schau nicht in den Bereich „Was kommt als Nächstes“. Lass deinen Kinderarzt auf die Zeitleiste schauen. Sammle einfach nur die Daten und versuche, bis zum Mittagsschlaf zu überleben.

Wie viele Paar von diesen Bio-Hosen braucht ein krabbelndes Baby ganz ehrlich?

Ganz ehrlich? So um die fünf oder sechs. Babys sind kleine Schmutzfinken. Sie sitzen in feuchtem Sand, schmieren sich Avocado auf die Oberschenkel und ihre Windeln laufen zu den unpassendsten Zeiten aus. Eine solide Rotation der Kianao-Hosen mit Kordelzug bedeutete für mich, dass ich nicht jeden Abend waschen musste, was für mich ein massiver Gewinn ist.

Sollte ich mich schlecht fühlen, wenn mein Kind sich weigert, ästhetische Holzlöffel zu benutzen?

Verdammt, nein. Wenn dein Kind seine Makkaroni mit Käse mit bloßen Händen essen will wie ein kleiner Waschbär, lass es. Die Bambus-Utensilien sind großartig, wenn sie wirklich ihre motorischen Fähigkeiten üben wollen, aber erzwinge es nicht. Suche dir deine Kämpfe weise aus. Das Abendessen ohne Wutanfall zu überstehen, ist immer das oberste Ziel.