Brief an mich selbst: Wie man ein Baby-Pukeko überlebt

Lieber Tom von vor sechs Monaten,

Du sitzt gerade in der Wohnung in Hackney auf dem Boden und versuchst verzweifelt, 42 Windeln und einen Berg Feuchttücher in einen Koffer zu quetschen, der offensichtlich für ein Wochenende in Paris und nicht für einen einmonatigen Neuseeland-Trip mit zweijährigen Zwillingen gemacht wurde. Du denkst, der 24-Stunden-Flug wird der härteste Teil dieser Reise (und um ehrlich zu sein, der Flug wird eine Standard-Geiselnahme, über die wir nicht weiter sprechen müssen). Aber da täuschst du dich. Die wahre Bewährungsprobe für deine Nerven als Vater wartet in einem schlammigen Entwässerungsgraben hinter dem Haus deiner Schwiegermutter in Auckland auf dich.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dich vor den Sumpfhühnern zu warnen.

Der schreiende Graben-Kobold

Es wird an einem Dienstag passieren. Du wirst verzweifelt versuchen, den Jetlag der Mädels abzubauen, indem du mit ihnen durch ein lokales Naturschutzgebiet spazierst. Du wirst zwei zur Hälfte aufgegessene Reiswaffeln in der Hand halten und um einen Flat White beten. Plötzlich hörst du ein so unfassbar schrilles Kreischen, dass du davon ausgehst, Florence hätte sich die Finger in den Scharnieren des Zwillingskinderwagens eingeklemmt. Mit pochendem Herzen wirst du hinsprinten, nur um die Zwillinge völlig unversehrt am Rand eines Sumpfes stehen zu sehen. Sie starren hinab auf etwas, das ich nur als winzigen, wütenden, glatzköpfigen alten Mann in übergroßen Clownsschuhen beschreiben kann.

Matilda wird mit einem pummeligen Finger darauf zeigen und voller Freude „Baby-P! Baby-P!“ rufen.

Sie versucht, Pūkeko-Küken zu sagen – so heißt dieses Wesen, wie dir deine Schwiegermutter später erklären wird. Für dich wird es einfach wie ein Fehler der Evolution aussehen. Diese Küken schlüpfen bedeckt mit struppigem, schwarzem Flaum, haben einen riesigen, bizarr leuchtend karmesinroten Schnabel und Augen, die aussehen, als hätten sie gerade eine dreitägige Sauftour in Soho hinter sich. Aber die Füße, Tom. Die Füße sind unverhältnismäßig riesig. Sie nutzen sie, um im sumpfigen Gelände zurechtzukommen, aber ehrlich gesagt sieht es so aus, als hätte der Vogel die Stiefel seines Vaters geklaut und würde sich mühsam auf den Weg in den Pub machen.

Du wirst einfach da stehen, gelähmt von der puren Lautstärke des Lärms, den es macht, wenn es in die Hocke geht, mit seinen spindeldürren Flügelchen wedelt und lautstark Futter verlangt. Gib ihm nicht die Reiswaffel, Tom. Ich weiß, du wirst in Versuchung geraten, mit dem Terroristen zu verhandeln, aber die Ernährungsbedürfnisse von Vögeln sind unglaublich komplex, und ich bin mir ziemlich sicher, dass verarbeitete Bio-Blaubeersnacks nicht auf deren Speiseplan stehen.

Eine Meisterklasse in gemeinschaftlicher Erziehung, die tiefen Neid in dir wecken wird

Hier ist ein Fun Fact, der dich irrational wütend machen wird, wenn du ihn erfährst: Diese Vögel haben den Erziehungscode geknackt, und sie machen sich über uns lustig.

Während du versuchst, die Zwillinge davon abzuhalten, durch den Schlamm zu waten, und auf deinem Handy panisch nach „schreiender kahler Sumpfvogel“ suchst, wirst du herausfinden, dass das australasiatische Purpurhuhn in sogenannten polygynandrischen Gruppen lebt. Im Grunde ist es eine Kommune. Mehrere Weibchen legen bis zu 25 Eier in ein riesiges, gemeinsames Nest. Und wenn die Babys schlüpfen, packt buchstäblich jedes einzelne Mitglied des Schwarms mit an – die älteren Geschwister, die kinderlosen Junggesellen-Onkel, die entfernten Cousins –, um die Küken zu füttern, zu wärmen und zu beschützen.

Du wirst das lesen und tiefe, brennende Eifersucht verspüren. Diese bizarren, kreischenden Sumpfhühner haben ein ganzes Dorf, das ihren Nachwuchs großzieht, während du und Sarah seit 2021 nicht mehr ununterbrochen durchgeschlafen haben. Wenn ein Falke über den Sumpf fliegt, rotten sich alle erwachsenen Vögel zusammen und vertreiben den Angreifer aggressiv, während sich die Babys im Schilf verstecken. Als du das letzte Mal in einer überfüllten U-Bahn der Victoria Line verzweifelt versucht hast, den Kinderwagen zusammenzuklappen, während Florence einen Wutanfall hatte, hat ein Mann im Anzug nur laut geseufzt und ist über dich drübergestiegen, um sich schnell noch was bei Pret zu holen.

Was mir der Typ von der Wildtierrettung tatsächlich geraten hat

Da du ein ängstlicher, völlig von der Natur entfremdeter Londoner bist, wirst du davon ausgehen, dass der Vogel ein Waisenkind ist. Du wirst sofort in Panik geraten und dich fragen, wie du eine geschützte heimische Tierart durch den Zoll schmuggeln sollst.

Ein Typ von der örtlichen Wildtierrettung, den ich schließlich anrief – und der klang, als hätte er die Nase voll von Touristen –, erklärte mir im Grunde: Solange das Ding nicht blutet, geh einfach langsam rückwärts und lass die Kommune das regeln. Die Familie beobachtet dich nämlich wahrscheinlich gerade aus den Büschen und verurteilt deine Erziehungsmethoden. Falls eine Katze es erwischt hat (und anscheinend sind Katzen das Schlimmste, was heimischen Vögeln passieren kann), soll man es vorsichtig mit einem Handtuch hochnehmen, in einen dunklen, ruhigen Karton mit einer lauwarmen Wärmflasche stecken, damit es nicht erfriert, und es zu einem Profi bringen. Jemandem, der tatsächlich weiß, wie man den Schnabel eines Elternvogels imitiert, um es zu füttern – anstatt weinend zu versuchen, ihm einen zerquetschten Haferriegel reinzuzwingen.

Mein Hausarzt zu Hause hat mal vage erwähnt, dass Wildvögel alle möglichen schrecklichen Dinge wie Salmonellen und Vogelgrippe übertragen können. Ob man sich allerdings tatsächlich mit der Pest anstecken kann, nur weil man neben einem Küken in einem Graben steht, bleibt für mich wissenschaftlich fraglich. Wie auch immer, du wirst die nächsten drei Stunden jedenfalls damit verbringen, die Hände der Zwillinge zur Sicherheit geradezu besessen mit industriellen Mengen an Seife zu schrubben.

Dinge, die den Sumpf tatsächlich überlebt haben

Lass uns über das Zeug sprechen, das du gerade einpackst. Die Hälfte davon ist nutzlos, aber ein paar Dinge werden deinen Verstand retten.

Wenn es eine Sache gibt, die du auf keinen Fall aus diesem Koffer nehmen darfst, dann sind es die Ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle. Ich weiß, du hast sie gekauft, weil du dachtest, sie sehen auf Fotos gut aus, aber sie sind der einzige Grund, warum wir den Graben-Zwischenfall überlebt haben. Als Matilda (natürlich) ausrutschte und sich direkt in eine Pfütze setzte – von der ich nur hoffen kann, dass es bloß Schlamm war –, hat dieser Body das Schlimmste abgefangen. Da er zu 95 % aus Bio-Baumwolle besteht, hat er ihr Ekzem nicht gereizt, selbst als er feucht war. Und dank des Schlupfkragen-Ausschnitts konnte ich ihn wie eine dreckige Bananenschale nach unten von ihrem Körper schälen, anstatt Sumpfwasser über ihren Kopf ziehen zu müssen. Sie lassen sich fantastisch waschen, was unerlässlich ist, wenn dein Kind beschließt, dass sein neues Hobby darin besteht, sich in Feuchtgebieten herumzuwälzen.

Das Weiche Baby-Bausteine-Set hingegen kannst du wahrscheinlich zu Hause lassen. Versteh mich nicht falsch, das sind wirklich tolle, weiche Gummibausteine, und die Tatsache, dass es nicht wehtut, wenn Florence mir vom Rücksitz des Mietwagens aus einen an den Kopf wirft, ist ein echter Pluspunkt. Aber sie nehmen einfach viel zu viel Platz im Gepäck weg, und da sie schwimmen, trieb einer davon fröhlich einen Bach hinunter, während ich versuchte, ein Kleinkind davon abzuhalten, Wildtiere zu umarmen. Lass sie im Wohnzimmer in London, wo sie hingehören.

Wenn du Dinge einpacken willst, die diese chaotische Phase des Elternseins tatsächlich ein klein wenig erträglicher machen – und Kleidung, die sich nicht sofort in Luft auflöst, sobald sie internationalen Schlamm berührt –, solltest du dir unbedingt die Kollektion für Bio-Babykleidung ansehen, bevor du den Koffer zumachst.

Ein letzter Rat

Die Natur ist nicht das wunderschön kuratierte, ästhetische Erlebnis, das uns auf Instagram immer vorgegaukelt wird. Sie ist laut, sie ist chaotisch, und gelegentlich schreit dich ein winziger Vogel an, als würdest du ihm Geld schulden.

Lass die Zwillinge einfach aus sicherer Entfernung zusehen. Lass sie lernen, dass nicht jedes Tier eine flauschige Cartoon-Figur ist. Zeig ihnen die raue, wunderschöne Realität der Sumpflandschaft. Und um Himmels willen, vergiss nicht, das Handdesinfektionsmittel einzupacken.

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Dein Ich aus der Zukunft,
Tom

Einige Fragen, die du nachts um 2 Uhr verzweifelt googeln wirst

Sind Sumpfhuhn-Küken für Kleinkinder gefährlich?
Es sei denn, dein Kleinkind hat eine Phobie vor unglaublich hässlichen, kreischenden Dingen – nein. Die Küken selbst sind einfach nur laut und fordernd. Die wahre Gefahr sind die extrem beschützerischen Kommune-Eltern, die sich im Schilf verstecken, und die Tatsache, dass wilde Tiere Bakterien in sich tragen, an die ich gar nicht denken möchte. Wir fahren ab sofort eine strikte „Wir schauen nur mit den Augen, nicht mit den Händen“-Strategie.

Was mache ich, wenn mein Kind eines berührt?
Ich bin kein Arzt, aber meine panische Internetrecherche ergab, dass sofortiges Händewaschen mit heißem Seifenwasser die beste Maßnahme ist. Lass sie ihre Finger auf keinen Fall in den Mund stecken. Wenn du meilenweit von einem Waschbecken entfernt bist, ertränke ihre Hände in Desinfektionsmittel und bete zu der Gottheit, die über erschöpfte Eltern wacht.

Warum sehen die Babys so seltsam aus?
Anscheinend sind sie „Nestflüchter“, was im Grunde bedeutet, dass sie schon wenige Tage nach dem Schlüpfen herumrennen können. Sie haben gar keine Zeit, niedliche flauschige Federn wachsen zu lassen; sie sind viel zu sehr damit beschäftigt, durch den Schlamm zu marschieren und von ihren sechs verschiedenen Tanten und Onkeln Futter zu fordern.

Sollte ich versuchen, ein verirrtes Küken zu füttern?
Auf keinen Fall. Es sei denn, du hast aufgewärmtes Katzen-Nassfutter und die hochspezifische Fähigkeit, an den Schnabel eines Kükens zu klopfen, um eine Vogelmutter zu imitieren, ansonsten richtest du nur noch mehr Schaden an. Setz es mit einem Handtuch in eine Box, halte es warm und ruf jemanden an, der dafür bezahlt wird, sich um sowas zu kümmern.