Die Wahrheit über Baby-Overalls (und warum ich mich total geirrt habe)

Es war Oktober 2017 und ich stand in der winzigen, schummrig beleuchteten Toilette eines Nachbarschaftscafés. Ich trug eine Seidenbluse, die ich als frischgebackene Mutter absolut nicht hätte tragen sollen, und starrte hinab auf meine sechs Monate alte Tochter Maya. Sie steckte fest – und ich meine wirklich komplett eingeschlossen – in einer starren, dunkelblauen Jeans-Latzhose. Ein halb ausgetrunkener Iced Americano balancierte gefährlich auf dem Rand des wackeligen Plastik-Wickeltischs, und ich schwitzte durch meine Seidenbluse.

Maya hatte gerade eine Windel-Explosion von epischen, katastrophalen Ausmaßen produziert.

Und weil ich eine Erstlingsmama war, die Ästhetik über grundlegende menschliche Funktionalität stellte, hatte ich ihr diese wunderschöne, authentische Vintage-Baby-Latzhose angezogen, die ich für gefühlt sechzig Dollar auf Etsy gefunden hatte. Sie hatte echte Metallschnallen. Schnallen wie von industriellen Landmaschinen. Und absolut null Zugang zum Schrittbereich.

Ein Desaster.

Ich musste sie komplett ausziehen. In einer öffentlichen Toilette. Während sie schrie, als würde ich sie gerade foltern, zog ich den verschmutzten Jeansstoff ihre Beine hinunter und versuchte verzweifelt, die Sauerei nicht auf den weißen Body darunter zu schmieren – was offensichtlich unmöglich war. Ich weiß noch, wie ich mein eigenes Spiegelbild im fleckigen Spiegel betrachtete, die Haare klebten mir an der Stirn, und ich dachte: Ich werde meinem Kind nie wieder eine Latzhose anziehen.

Wie dem auch sei, worauf ich hinauswill: Ich lag mit Latzhosen völlig falsch.

Die Verschwörung um die Druckknöpfe im Schritt

Im ersten Lebensjahr von Maya habe ich ihnen abgeschworen. Ich wurde zu einer regelrechten Predigerin gegen Baby-Latzhosen. Wenn ich eine Freundin sah, die auf einer Babyparty eine hochhielt, habe ich sie ihr praktisch aus der Hand geschlagen, als wäre sie giftig.

Aber dann bekam ich Leo.

Und mir wurde etwas Tiefgründiges klar: Das Problem war nicht das Kleidungsstück an sich, das Problem war mein grundlegendes Missverständnis der Architektur von Babykleidung. Wenn du nur eine Sache aus meinem übermüdeten Gebrabbel mitnimmst, dann diese: Ein Baby-Outfit ohne versteckten Reißverschluss oder Druckknöpfe im Schritt zu kaufen, ist im Grunde eine Kriegserklärung an deinen eigenen Verstand. Denn irgendwann wirst du versuchen, zwei pummelige, strampelnde Beinchen aus Armlöchern zu schlängeln, während du menschlichen Fäkalien ausweichen musst.

Im Ernst, das ist nicht verhandelbar. Wenn du für ein Baby einkaufst, eine bezaubernde Cord-Latzhose in die Hand nimmst, sie umdrehst und da ist einfach nur eine feste, durchgehende Stoffnaht? Leg sie zurück aufs Regal und geh weg.

Was Mark über die Bauarbeiter-Ästhetik denkt

Als Leo auf die Welt kam, war mein Mann Mark auf seltsame Weise von der Idee besessen, ihn wie einen winzigen, arbeitslosen Holzfäller anzuziehen. Ich glaube, das ist so ein Papa-Ding? Mark verbrachte Wochen damit, nach Carhartt-Baby-Latzhosen zu suchen, denn offenbar bedeutet ein Sohn zu haben, dass er morgens um 8 Uhr für eine Schicht im Stahlwerk gekleidet sein muss.

Das ist eine wirklich sehr spezifische Jungen-Latzhosen-Ästhetik, die ich zum Totlachen finde – denn das Kind war vier Monate alt und konnte noch nicht einmal seinen eigenen Kopf halten, geschweige denn schwere Maschinen bedienen.

Mark kaufte schließlich eine, und sie war aus Canvas-Stoff. Also, richtig dicker, unnachgiebiger Zeltstoff. Leo sah ehrlich gesagt bezaubernd aus, aber als er versuchte zu krabbeln, sah er aus wie eine Schildkröte, die auf dem Rücken liegt. Der Stoff war so steif, dass er seine Knie nicht richtig beugen konnte. Mark war so stolz und machte eine Million Fotos von ihm, auf denen er wie ein winziger Vorarbeiter aussah. Aber nach zwanzig Minuten fing Leo an, vor Wut zu weinen, weil er seine Beine nicht unter seinen Oberkörper bekam, um sich fortzubewegen. Letztendlich haben wir sie ihm ausgezogen und er verbrachte den Rest des Tages nur in seiner Windel. So viel dazu.

Kauf einfach die mit verstellbaren Schulterknöpfen und umschlagbaren Bündchen, damit sie länger als drei Wochen passen. Nächstes Thema.

Diese Hüft-Sache, die Dr. Miller erwähnt hat

Ich wusste nicht einmal, dass es so etwas gibt, bis mein Kinderarzt, Dr. Miller – der immer so aussieht, als bräuchte er dringend ein Nickerchen und eine starke Tasse Kaffee – es beiläufig bei Leos U-Untersuchung im neunten Monat erwähnte.

Ich hatte Leo in so einem süßen kleinen Einteiler-Overall mit integrierten Füßchen angezogen. Ich habe ihn damals viel in unserer Ergobaby-Trage getragen, weil er sich weigerte, in seinem Gitterbettchen zu schlafen. Dr. Miller sah das Outfit, runzelte ein wenig die Stirn und sagte etwas darüber, dass Babytragen und Kleidung mit Füßchen nicht wirklich gut zusammenpassen.

Ich nehme an, wenn ihre Zehen in einem Füßchen-Overall gefangen sind, während sie in einer Trage hängen, zieht sich der Stoff stramm nach oben und staucht ihre winzigen Hüftgelenke? Oder vielleicht engt es den Knorpel ein? Um ehrlich zu sein, verstehe ich die Mechanik dahinter nicht ganz. Ich funktionierte wahrscheinlich gerade mit drei Stunden Schlaf und starrte auf einen Fleck an der Wand, aber im Grunde sagte er, dass es die Hüftausrichtung stören oder eine Dysplasie verursachen kann, wenn sie zu lange mit engen Füßchen darin sitzen.

Er riet mir, bei fußlosen Modellen zu bleiben, wenn ich ihn in der Trage habe. Was auch Sinn ergab, denn wenn ich jetzt darüber nachdenke: Jedes Mal, wenn ich Leo in diesem Outfit aus der Trage nahm, waren seine kleinen Zehen ganz zusammengequetscht und an den Enden rot. Also ja, fußlose Latzhosen für immer. Man zieht ihnen einfach Socken an. Und dann strampeln sie die Socken sofort wieder ab, und man verliert die Socken für immer. So ist das Leben.

Was man eigentlich darunter anzieht

Okay, das ist der Teil, vor dem dich niemand warnt. Latzhosen erfordern den Zwiebellook. Man kann einem Baby nicht einfach eine Latzhose anziehen und fertig – es sei denn, man möchte, dass die Träger ihre nackten Brustwarzen wundreiben. Das ist eine schreckliche Vorstellung, es tut mir so leid.

Aber Schichtenkleidung ist ein Albtraum. Wenn man ein normales Langarmshirt unter eine Latzhose zieht, rutscht das Shirt in dem Moment, in dem man das Baby hochhebt, bis zu den Achselhöhlen hoch, legt den Bauch frei, und der Stoff knäuelt sich um die Brust wie ein Rettungsring. Das hat mich WAHNSINNIG gemacht.

Mein absoluter Lebensretter dafür war der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Im Ernst, dieses Teil ist mein absolutes Lieblings-Basic. Weil er im Schritt geknöpft wird, bleibt er flach über dem Bauch sitzen. Kein Zusammenknäueln. Kein Hochrutschen. Und da er ärmellos ist, hat man nicht diese seltsame, einengende doppelte Stoffschicht an den Armen, wenn man später noch einen Pullover über die Latzhose zieht. Er wirkt einfach wie eine glatte, atmungsaktive zweite Haut aus Bio-Baumwolle. Maya hat praktisch in diesen Bodys unter ihren kleinen Leinen-Latzhosen gewohnt. Es ist einfach so viel leichter.

Nun muss ich sagen, ich habe auch den Langarm-Henley-Winterbody für Babys aus Bio-Baumwolle für Leo gekauft, in dem Glauben, er sähe super süß unter seiner weicheren Cord-Latzhose aus. Und der Stoff ist unglaublich – also, wirklich lächerlich weich, ich wünschte, ich hätte eine Version für Erwachsene zum Schlafen. Aber Mark HASST es abgrundtief, wenn ich ihn mit einer Latzhose kombiniere.

Der Henley-Stil hat diese drei kleinen Knöpfe auf der Brust. Und wenn man den Latz der Hose über diese Knöpfe legt, entsteht dieser seltsame, wulstige Knoten genau in der Mitte von Leos Brust. Mark beschwert sich immer, dass es so aussieht, als hätte Leo eine seltsame Beule auf der Brust, und er fummelt mit den ganzen Knöpfen herum, wenn er versucht, einem sich windenden Baby etwas anzuziehen. Also tragen wir diesen Henley-Strampler jetzt meistens einzeln, zusammen mit einer Jogginghose. Er ist toll, aber vielleicht nicht die beste unterste Schicht, wenn man einen Partner hat, der bei winzigen Knöpfen leicht frustriert ist.

Oh, und apropos Frustration – in der Phase, in der Leo es vehement hasste, angezogen zu werden, musste ich einen Korb mit Ablenkungen neben der Wickelauflage stehen haben, nur um seine Beine in die Hose zu bekommen. Ich habe ihm buchstäblich einfach eines der Teile aus seinem Baby-Weichbauklötze-Set in die Hand gedrückt. Sie sind aus weichem Gummi, also wenn er es mir unweigerlich an den Kopf warf, weil er keine Kleidung tragen wollte, bescherte es mir keine Gehirnerschütterung. Was man nicht alles tut, oder?

Die perfekte kleine Garderobe zusammenstellen

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Warum wir alles so kompliziert machen

Wenn ich auf diesen Tag im Café mit Maya zurückblicke, möchte ich mein jüngeres Ich einfach nur umarmen. Und ihm vielleicht ein frisches Shirt geben. Wir geben uns so viel Mühe, unsere Kinder wie diese perfekt kuratierten kleinen Instagram-Models aussehen zu lassen, aber in Wirklichkeit sind sie nur kleine, unordentliche Menschen, die es bequem haben wollen. Sie wollen ihre Knie beugen. Sie wollen krabbeln, ohne dass sich fester Canvas-Stoff in ihre Oberschenkel gräbt. Sie wollen eine Windel-Explosion haben können, ohne dass ihre Mutter einen Nervenzusammenbruch bekommt, weil sie versucht, Metallschnallen wie von einer Landmaschine aufzuschnallen.

Latzhosen sind toll. Ehrlich, das sind sie. Sie schützen ihre kleinen Knie, wenn sie anfangen zu krabbeln, sie sind langlebig und ja, sie sehen wahnsinnig niedlich aus. Aber man muss eben die richtigen kaufen. Weiche Bio-Stoffe. Druckknöpfe im Schritt. Dehnbare Bündchen. Es ist keine Raketenwissenschaft, aber wenn man mit null Schlaf funktioniert, fühlt es sich manchmal so an.

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Die Fragen, die mir jeder stellt

Sind Baby-Latzhosen für die Kita wirklich praktisch?
Oh Gott, nur wenn sie unten Druckknöpfe haben! Schicke dein Kind nicht in einer Latzhose ohne Zugang im Schritt in die Kita, die Erzieher werden dich heimlich hassen. Sie wickeln gefühlt eine Million Windeln am Tag. Wenn du ihnen die Latzhosen mit einfachen Druckknöpfen anziehst, ist alles absolut in Ordnung, aber wenn du die komplizierten mitgibst, bist du einfach nur fies.

Welche Größe sollte ich kaufen?
Kauf immer eine Nummer größer. Immer. Latzhosen haben ohnehin meist zwei Paar Knöpfe an den Schulterträgern. Wenn sie also ein bisschen zu groß sind, benutzt du einfach den oberen Knopf und krempelst die Hosenbeine um. Leo trug ein Modell in Größe 80 (12 Monate), von dem Moment an, als er 8 Monate alt war, bis er fast eineinhalb war – nur durch das Verstellen der Träger. Es ist das eine Kleidungsstück, das wirklich das meiste für dein Geld herausholt.

Schlafen Babys in Latzhosen?
Was? Nein. Nein, bitte mach das nicht. Latzhosen haben harte Teile – Schnallen, Knöpfe, dicke Nähte. Ich meine, würdest du in einer Jeans-Latzhose schlafen wollen? Zieh dem Kind einen weichen Schlafanzug mit Füßchen an und heb die Latzhose für die Zeit auf, in der es wach ist und dein Wohnzimmer verwüstet.

Wie bekomme ich Flecken von Windel-Explosionen wieder raus?
Hör zu, wenn es wirklich schlimm ist, schmeiße ich das Outfit meistens einfach in den Müll. Spaß. Irgendwie. Aber jetzt mal im Ernst: Da viele Latzhosen aus dickerem Material wie Cord oder Canvas bestehen, setzen sich Flecken richtig tief in die Fasern. Ich spüle es sofort mit kaltem Wasser aus (heißes Wasser kocht das Eiweiß im Stuhl, was eklig, aber wahr ist), schrubbe es mit normalem Spülmittel und lege es in die Sonne. Die Sonne ist reine Magie für Baby-Kacka-Flecken. Ich kenne die Wissenschaft dahinter nicht, aber es funktioniert.