Warum ich beim Baby-Mischpult für die Zwillinge doch schwach wurde

Es ist 5:42 Uhr morgens. Der Regen prasselt gegen das einfach verglaste Fenster unserer Londoner Wohnung, und Maya hat gerade den "Drop"-Knopf entdeckt. Chloe, völlig unbeeindruckt von dem plötzlichen Ausbruch elektronischen Reggaetons, kaut rhythmisch auf der Kante der Plastik-Querstange herum. Das blinkende neolila Licht beleuchtet meine ungewaschenen Haare und die drei zerdrückten Cheerios, die fest an meiner linken Socke kleben.

Früher war ich Journalist. Ich schrieb durchdachte, ausführliche Artikel über Kommunalpolitik und Infrastruktur. Jetzt verbringe ich meine Stunden vor dem Morgengrauen damit, die BPM eines zu einem Techno-Beat bellenden Plastikhundes zu analysieren und mich zu fragen, wie mein Leben genau zu diesem Moment führen konnte. Bevor die Zwillinge geboren wurden, haben meine Frau und ich all diese typischen, selbstgefälligen Abkommen für Erstlingseltern getroffen. Keine Bildschirme. Kein raffinierter Zucker vor dem zweiten Lebensjahr. Und absolut unter keinen Umständen würde unser Wohnzimmer von lauten, blinkenden, primärfarbenen Plastikmonstrositäten eingenommen werden.

Wir waren so unglaublich naiv.

Der Wendepunkt kam so um den achten Monat herum. Die Mädchen hatten sich von stationären kleinen Kuschelklumpen in unermüdliche, krabbelnde, wärmesuchende Raketen verwandelt. Sie wollten stehen und waren bereit, die Katze, die wackelige Stehlampe oder meine gefährlich heiße Tasse Tee zu nutzen, um sich hochzuziehen. Wir brauchten etwas Stabiles. Wir brauchten Ablenkung. Wir brauchten eine Kleinkind-Rave-Station.

Wie ich lernte, mir keine Sorgen mehr zu machen und die Plastik-Bassline zu lieben

Irgendwann in der Mitte des ersten Jahres als Eltern gibt es einen brutalen Realitätscheck. Man erkennt, dass das Pinterest-Board mit dem beigen, minimalistischen Kinderzimmer-Dekor absolut unvereinbar mit der menschlichen Biologie ist. Babys, so stellt sich heraus, mögen laute Geräusche und blinkende Lichter wirklich sehr.

Als sie noch Neugeborene waren, kaufte ich selbstgefällig den Holz-Spielbogen | Regenbogen Baby-Gym Set mit Tierspielzeug. Er ist ehrlich gesagt wunderschön. Die Erdtöne haben meine Netzhaut nicht angegriffen, und die Mädchen verbrachten Stunden damit, friedlich nach dem kleinen Holzelefanten zu schlagen. Es war mein absolutes Lieblings-Babyausstattungsstück, ein geschätztes Relikt aus dem goldenen Zeitalter, bevor sie mobil wurden. Das Naturholz fühlte sich so bodenständig, so nachhaltig, so beruhigend mittelschichtmäßig an. Sie lagen dort und gurrten die geometrischen Formen an, und ich trank einen Kaffee, während er tatsächlich noch heiß war.

Aber als sie einmal gemerkt hatten, dass sie ihr eigenes Körpergewicht mit Hilfe der Sofakissen hochstemmen konnten, reichte die sanfte Holzästhetik einfach nicht mehr aus. Sie brauchten Action. Sie brauchten Ursache und Wirkung, die nicht nur darin bestand, mir die Brille vom Gesicht zu reißen.

Es gibt ein Kind in unserer Krabbelgruppe – nennen wir ihn Baby D –, dessen Eltern Stein und Bein schworen, niemals eines dieser elektronischen Monster zu kaufen. Letzte Woche habe ich sie auf dem Spielplatz gesehen. Sie sahen völlig fertig aus und gaben zu, dass sie schließlich nachgegeben und eines über Facebook Marketplace gekauft hatten, weil ihr Kind einfach nicht aufhören wollte, sich am Fernsehtisch hochzuziehen.

Die angeblich wissenschaftlichen Gründe, warum ich ein Baby-Mischpult gekauft habe

Wenn man den Kauf eines unausstehlich lauten Stücks Plastik vor seiner eigenen inneren Design-Polizei rechtfertigen muss, kann man immer auf die Entwicklungsschritte zurückgreifen. Es gibt einem ein etwas besseres Gefühl, wenn das Wohnzimmer wie Ibiza anno 1998 klingt.

Unsere Familienhebamme, eine erschreckend kompetente Schottin, die nie etwas beschönigt und mir einmal sagte, ich sähe nach drei Stunden Schlaf "etwas blass" aus, deutete vage auf Maya, die versuchte, die Heizung zu erklimmen, und schlug vor, wir sollten etwas Stabiles besorgen, an dem sie sich entlanghangeln können.

Anstelle eines Sitz-Hüpfers – von dem ich auf irgendeinem panischen Elternforum um 3 Uhr nachts gelesen zu haben glaube, dass er ihre Hüftausrichtung dauerhaft verändern könnte, obwohl ich ehrlich gesagt kaum meine eigenen Hüften verstehe, geschweige denn ihre – entschieden wir uns für ein Steh-Aktivitätscenter. Die Theorie ist, dass es sie dazu ermutigt, sich zum Stehen hochzuziehen, ganz natürlich ihr eigenes Gewicht zu tragen und genau die Rumpfmuskulatur aufzubauen, mit der sie mir schließlich im Supermarkt davonrennen werden.

Dann ist da noch die kognitive Sache. Die ganze Ursache-Wirkungs-Schleife. Maya drückt den roten Knopf, ein Lufthorn ertönt. Chloe dreht die kleine Schallplatte, und eine extrem nervige Stimme ruft Zahlen auf Spanisch. Ich nehme an, sie lernen dabei, dass ihre winzigen Aktionen direkte Konsequenzen in der physischen Welt haben, selbst wenn diese Konsequenz darin besteht, ihrem Vater eine Stressmigräne zu bescheren.

Den Rave mit Haushalts-Büroartikeln dämpfen

Mein Hausarzt warf mir einen leicht mitleidigen Blick zu, als ich fragte, ob ein elektronischer Plattenspieler ihr Gehör schädigen könnte, und wies recht plausibel darauf hin, dass mein eigenes panisches Schreien, wenn sie Milch in meine Turnschuhe gießen, wahrscheinlich einen höheren Dezibelpegel erreicht.

Dennoch bin ich mir ziemlich sicher, irgendwo gelesen zu haben, dass einige dieser Spielzeuge 85 Dezibel erreichen können, was für jemanden, dessen Trommelfelle noch brandneu sind, doch aggressiv laut klingt. Wenn du feststellst, dass die Lautstärke an dem kleinen Baby-DJ-Set selbst auf der niedrigsten Stufe deine Zahnfüllungen zum Klappern bringt, mach es wie ich: Kleb einfach ein Stück durchsichtiges Paketband direkt über das Lautsprechergitter. Das dämpft den Sound auf ein erträgliches Summen, und die Kinder haben den Unterschied nicht bemerkt.

Natürlich gibt es Momente, in denen die Reizüberflutung einfach zu viel ist. Wenn die sich überschneidenden Geräusche von Zwillingsgebrabbel, der schleudernden Waschmaschine und dem in Dauerschleife laufenden Trap-Beat meinen Geist völlig zu brechen drohen, ziehe ich den Stecker des Pults und verteile stattdessen das Kianao Weiche Baby-Bausteine-Set auf dem Teppich. Sie sind weich, sie sind vollkommen geräuschlos, und die Mädchen können sie stapeln, zerkauen und sich gegenseitig an den Kopf werfen, ohne dass jemand in der Notaufnahme landet. Wenn dein linkes Auge von den elektronischen Geräuschen zuckt, empfehle ich dringend, sich die Holz- und leisen Spielzeugkollektionen von Kianao anzusehen, bevor du das Mischpult versehentlich aus dem Fenster wirfst.

Die bizarre Welt der elektronischen Plattenspieler

Wenn man sich mutig auf diesen Markt wagt, merkt man schnell, dass die Auswahl völlig verrückt ist. Wir landeten bei einem "Mix & Learn"-Apparat von Fisher-Price, der mir ehrlich gesagt ein Rätsel ist.

Er lehrt Spanisch, aber nur die Zahlen eins bis drei, und er vermittelt diese Bildung, während ein Cartoon-Hund über einer fetten Bassline bellt. Wer genau ist die Zielgruppe dafür? Warum muss eine 11 Monate alte Person wissen, wie man ein Kinderlied "remixt"? Seite 47 des Erziehungsratgebers, den ich gekauft (und aufgegeben) habe, schlägt vor, das Spiel des Kindes sanft zu kommentieren, um seinen Wortschatz aufzubauen – was sich unglaublich dumm anfühlt, wenn ich sage: "Wow Maya, da hast du beim 'Backe, backe Kuchen'-Track echt den Bass gedroppt."

Ich sah auch ein VTech-Modell, das für etwas ältere Kleinkinder gedacht ist und ein voll funktionsfähiges Mikrofon enthält. Das klingt wie ein echter Verstoß gegen die Genfer Konvention, den ich von unserer Wohnung weit fernhalten werde.

Die Ablenkungstaktik fürs Zahnen

Was einem niemand sagt: Im ersten Monat, in dem man das Ding hat, werden sie keine Beats mixen. Sie werden einfach nur versuchen, das Equipment aufzuessen.

Chloe interessieren die blinkenden Lichter nicht im Geringsten; sie ist voll und ganz darauf konzentriert, den Plastik-Schieberegler zu Brei zu zerkauen. Wenn sich der Sabber auf der Elektronik sammelt, versuche ich normalerweise, den Plattenspieler gegen das Panda-Beißring Silikon & Bambus Kauspielzeug auszutauschen. Es ist ehrlich gesagt in Ordnung. Es erfüllt seinen Zweck, wenn sie versucht, die Möbel zu verzehren. Ich habe es schon völlig verstaubt unter dem Sofa hervorgeholt, unter heißem Wasser abgespült und es ihr direkt wiedergegeben. Es überlebt die Spülmaschine, was mittlerweile praktisch meine einzige echte Anforderung an alles ist, was in dieses Haus kommt.

Wenn ich mich ein wenig ästhetikbewusster fühle und so tun möchte, als wäre ich immer noch der Typ, der nur natürliche Materialien kauft, gebe ich ihnen den Bären-Greifling aus Holz & Häkel-Beißring. Den sehe ich mir definitiv lieber an. Durch den kleinen Häkelbären habe ich weniger das Gefühl, winzige Club-Promoter großzuziehen, sondern vielmehr Kinder in einer friedlichen Waldhütte. Außerdem macht der Holzring ein sehr befriedigendes, leises Klack-Geräusch, wenn sie ihn unweigerlich gegen die Fußleiste pfeffern.

Schwerkraft und die unvermeidlichen Gesichtslandungen

Wenn man eines dieser Pults kauft, muss man die Physik eines wackeligen Babys mit einkalkulieren. Man darf das Ding nicht einfach einstecken, es in die Mitte des rutschigen Parkettbodens werfen und weggehen, um sich eine Tasse Tee zu machen, während man um drei Minuten ungestörten Frieden betet. Denn in der Sekunde, in der das Baby sein unverhältnismäßig großes Kopfgewicht auf die Kante lehnt, rutscht das ganze Konstrukt wie ein Curlingstein durch den Raum.

Wir fingen mit komplett abmontierten Beinen an und ließen das flache Pult einfach auf der Schaumstoff-Spielmatte liegen, damit sie beim Liegen auf dem Bauch auf die Knöpfe hauen konnten. Als sie dann anfingen, sich an meinen Hosenbeinen hochzuziehen, klickte ich die Beine ein und klemmte den Tisch fest in die Zimmerecke, eingezwängt zwischen dem abgenutzten Sessel und der Wand. Das ist die einzige Möglichkeit, sie davon abzuhalten, mit dem Tisch voran bäuchlings in den Couchtisch zu surfen.

Ganz ehrlich, man muss nicht das perfekte, minimalistische Elternteil mit einem perfekt kuratierten, stillen Zuhause sein. Man muss einfach nur bis zum Mittagsschlaf überleben. Wenn mir ein blinkendes, bellendes, unausstehliches Baby-Pult genau vier Minuten Zeit gibt, um einen Kaffee zu trinken, bevor er völlig kalt wird, dann nenne ich das einen riesigen Gewinn. Ich habe mich dem Rave ergeben.

Wenn du verzweifelt nach Spielzeug suchst, das ihre Entwicklung tatsächlich unterstützen könnte, ohne dass du dir die Haare raufen möchtest, entdecke die komplette Babyausstattungs-Kollektion von Kianao, bevor der nächste Wutanfall kommt.

Die chaotische Realität des Kleinkind-Raves (FAQs)

Wann sollte ich die Beine vom Pult abnehmen?

Wenn dein Kind immer noch diesen wackeligen Robbgang macht und noch nicht herausgefunden hat, wie es sitzen kann, ohne wie ein gefällter Baum umzukippen, nimm die Beine ab. Lass das flache Brett einfach auf dem Boden. Ich habe versucht, die Beine zu früh anzubringen, und Maya war nur frustriert bei dem Versuch, die Knöpfe von unten zu erreichen – was in viel Geschrei gegen einen Plastikhund endete.

Sind diese Dinger eigentlich gut fürs Laufenlernen?

Schau, ich bin kein Kinderphysiotherapeut, aber unsere Familienhebamme schien der Meinung zu sein, dass es besser ist, sich an einem stabilen Tisch hochzuziehen, als sie in einen Lauflernwagen mit Rädern zu zwängen. Es zwang die Zwillinge definitiv dazu, ihren Schwerpunkt herauszufinden, meistens durch Versuch und Irrtum (und ein paar dramatische Rückwärts-Plumpser auf die Windel).

Wie halte ich es davon ab, quer durch den Raum zu rutschen?

Du klemmst es gegen etwas Schweres. Wir haben unseres in die Ecke des Sofas gequetscht. Wenn man es freistehend mitten auf dem Laminatboden stehen lässt, stützt sich das Kind darauf ab und landet sofort im Spagat, während der Tisch davonschießt. Rutschfeste Schaumstoffmatten darunter helfen auch ein bisschen, aber der Sofa-Trick ist idiotensicher.

Wird mich die Musik in den Wahnsinn treiben?

Ja. Absolut. Es gibt kein Entrinnen vor dem Wahnsinn eines 15-sekündigen Reggaeton-Loops, der siebzig Mal hintereinander gespielt wird. Kauf etwas Paketband, kleb das Lautsprecherloch ab, um den Sound um die Hälfte zu dämpfen, und akzeptiere, dass du in den nächsten sechs Monaten unter der Dusche den „Puppy Drop the Beat“-Song summen wirst.

Was ist, wenn mein Baby einfach nur die Knöpfe essen will?

Lass es sie tun, ganz ehrlich. Chloe verbrachte einen ganzen Monat damit, in dem ihre einzige Interaktion mit dem Tisch darin bestand, aggressiv auf dem Plastik-DJ-Schieberegler herumzukauen. Halte einfach ein feuchtes Tuch bereit, um die Sabberpfützen wegzuwischen, bevor sie die Elektronik kurzschließen, und habe vielleicht einen Silikon-Beißring in der Nähe, um ihn auszutauschen, wenn es so aussieht, als würden sie sich gleich einen Zahn am Plastik ausbeißen.