Die Wahrheit über den süßen Baby Milo Schlüsselanhänger (und mein schlechtes Mama-Gewissen)

Es war ein x-beliebiger Dienstag im Oktober, so um 2018 herum? Maya war etwa sieben Monate alt, und wir saßen draußen vor diesem extrem hippen Café in Brooklyn – die Art, wo ein einfacher Iced Oat Milk Latte sieben Dollar kostet und die Baristas so aussehen, als würden sie deinen unordentlichen Mom-Bun aktiv verurteilen. Ich trug Daves übergroßen College-Hoodie und Leggings mit einem mysteriösen Fleck auf dem Knie, der wahrscheinlich Süßkartoffelbrei war, aber ehrlich gesagt auch alles andere hätte sein können. Maya brüllte sich im Kinderwagen absolut die Seele aus dem Leib. Richtige, hemmungslose Flugsaurier-Schreie, weil ihr Zahnfleisch schmerzte, und ich versuchte verzweifelt, in den bodenlosen Tiefen meiner Handtasche buchstäblich irgendetwas zu finden, um sie zu beruhigen.

Ich holte meine Schlüssel heraus. Daran hing damals mein ganzer Stolz: ein BAPE Baby Milo Schlüsselanhänger. Ich reichte meinem weinenden Baby dieses schwere, klimpernde Knäuel, und sie schob sich sofort den kleinen Affenkopf aus Plastik in den Mund und war totenstill. Ich nahm einen Schluck von meinem Kaffee und fühlte mich wie die klügste und coolste Mama auf diesem Planeten. Ich meine, es fängt doch buchstäblich mit Baby an, oder? Baby Milo. Das Wort Baby steckt direkt im Namen. Das impliziert doch, dass es für Säuglinge ist. Ich hatte eine peinlich hohe Summe für dieses winzige Streetwear-Accessoire bezahlt, weil ich mich wie ein relevanter Mensch fühlen wollte, der etwas von Mode versteht, und nicht nur wie eine herumlaufende, erschöpfte Milchmaschine.

Ich dachte wirklich, ich hätte alles im Griff, bis mir viel später klar wurde, dass ich mein Kind im Grunde auf einer Erstickungsgefahr herumkauen ließ, die an einem schmutzigen Autoschlüssel hing. Das schlechte Gewissen als Mama (Mom Guilt) ist so unglaublich real, Leute.

Wie mich ein Streetwear-Affe getäuscht hat

Wenn du nicht mit einem Sneakerhead-Ehemann wie Dave zusammenlebst, weißt du vielleicht gar nicht, wovon ich rede. A Bathing Ape, oder BAPE, ist diese riesige japanische Streetwear-Marke, und Baby Milo ist ihr süßes kleines Affen-Maskottchen. Es ist durch und durch eine Modemarke für Erwachsene und Teenager, die zu viel Geld übrig haben und sich gerne für limitierte Editionen (Drops) in die Schlange stellen. Es ist KEINE Babymarke. Absolut nicht.

Als Dave später in der Woche sah, wie Maya auf dem Schlüsselanhänger herumkaute, bekam er fast einen echten Herzinfarkt. Nicht wegen der erschreckenden Sicherheitsrisiken – oh Gott, dazu kommen wir gleich –, sondern weil es ein "Sammlerstück" war. Männer sind manchmal wirklich unmöglich.

Aber seine Panik brachte mich dazu, tatsächlich nachzuschauen, was zur Hölle sich Maya da eigentlich in den Mund steckte. Laut meiner hektischen, erschöpften 3-Uhr-morgens-Google-Suche, während ich unter einem schlafenden Baby festsaß, bestehen diese gummiartigen Schlüsselanhänger aus etwas, das sich ATBC-PVC nennt. Soweit ich das mit meinem nicht vorhandenen Chemiewissen verstehen kann, handelt es sich dabei um einen phthalatfreien Kunststoff. Was an sich ja super ist, denn Phthalate sind diese furchteinflößenden, hormonell wirksamen Chemikalien, bei denen mein Auge immer zu zucken anfängt, wenn ich einen Mama-Blog lese. Er ist also sicherer als herkömmliches, billiges PVC, aber – und das ist ein riesiges Aber – es ist kein lebensmittelechtes Silikon. Es ist ein Industriekunststoff, der dafür gedacht ist, an einem Rucksack zu baumeln. Nur weil nicht das schlimmste giftige Zeug drin ist, heißt das noch lange nicht, dass es in den Mund eines menschlichen Babys gehört. Wie auch immer, der Punkt ist: Ich kam mir wie eine totale Idiotin vor.

Als mein Kinderarzt mich sanft zurechtwies

Dr. Gordon ist ein absoluter Heiliger von einem Mann, der mich schon unzählige Male vor dem Durchdrehen bewahrt hat, aber bei Mayas Neun-Monats-Untersuchung warf er mir definitiv diesen einen Blick zu. Wir warteten im Behandlungszimmer, Maya saß auf diesem lauten, knisternden Papier auf dem Untersuchungstisch und kaute fröhlich auf dem Karabinerhaken herum, der an dem Affen befestigt war.

Er hat nicht geschrien, aber mein Arzt hat mir sehr behutsam erklärt, dass Kinderärzte in den USA grundsätzlich alles mit kleinen Metallteilen als ein riesiges rotes Tuch für Kinder unter drei Jahren betrachten. Die Metallringe, die winzigen Kettenglieder, die gefederten Karabinerhaken – all das ist eine massive Erstickungs- und Verletzungsgefahr. Er erzählte mir eine Horrorgeschichte von einem Baby, dessen Lippe sich in einem Schlüsselring verfangen hatte, die mir ehrlich gesagt den Magen umdrehte. Er hat mir keine Lehrbuchregeln zitiert, weil er weiß, dass ich mich dann sofort in ein Angstloch hineinsteigern würde, aber er machte unglaublich deutlich, dass Schlüsselanhänger modische Accessoires sind und keine medizinischen Beißringe.

Da wurde mir klar: Einem Baby einen Schlüsselbund mit einem schweren Metallanhänger in die Hand zu drücken, nur weil das Plastikteil wie eine süße Zeichentrickfigur aussieht, ist im Grunde genommen Russisches Roulette mit dem Zahnfleisch des Babys.

Die große Zahnungskrise von 2021

Als Leo drei Jahre später geboren wurde, wusste ich tatsächlich, was ich tat. Irgendwie. Hauptsächlich wusste ich, was ich *nicht* tun sollte, wozu auch gehörte, meine Schlüssel sicher ganz unten in meiner Tasche zu verstecken. Aber Leo war ein völlig anderes Kaliber, was das Zahnen anging. Maya hat ein bisschen gequengelt, aber Leo war geradezu dämonisch. Er hat jeden Tag vier Lätzchen durchgesabbert und versucht, den Hund, das Sofa und meine Schulter zu beißen.

Irgendwann wurde ich klug und kaufte den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus von Kianao zur Linderung von Zahnfleischschmerzen, und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieser kleine Silikonbär das gerettet hat, was von meinem Verstand noch übrig war. Er hat diese kleinen strukturierten Noppen auf dem Bambusteil, an denen Leo eine halbe Stunde am Stück wütend sein Zahnfleisch gerieben hat, während ich endlich eine Tasse Kaffee trinken konnte – und zwar solange er noch heiß war.

Das Beste daran ist, dass er wirklich zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon besteht, komplett frei von BPA und Phthalaten ist und absichtlich ohne seltsame Kleinteile entworfen wurde, die in seinem Mund abbrechen könnten. Und als er unweigerlich auf den Boden einer öffentlichen Kaufhaus-Toilette fiel – denn natürlich ist genau das passiert –, konnte ich ihn einfach mit nach Hause nehmen und buchstäblich ins obere Fach der Spülmaschine werfen. Er ist nicht geschmolzen oder hat sich verformt. Ganz im Ernst: Wenn du ein zahnendes Baby hast, das gerade dein Leben zerstört, hol dir einen davon und bewahre ihn im Gefrierfach auf.

Wenn du gerade mit drei Stunden unterbrochenem Schlaf und ein paar Krümeln überlebst, die du ganz unten in der Snack-Schublade gefunden hast, solltest du dir wahrscheinlich einfach mal eine Sekunde Zeit nehmen, um durch die Baby-Basics von Kianao zu stöbern, bevor du komplett den Verstand verlierst.

Was du ehrlich gesagt mit deinen Hypebeast-Accessoires tun solltest

Was habe ich also mit dem Baby Milo Schlüsselanhänger gemacht? Ich habe ihn definitiv nicht weggeworfen. Ich hatte zu viel dafür bezahlt und Dave hätte geweint. Ich habe ihn einfach umfunktioniert. Wickeltaschen sind normalerweise unfassbar langweilig, und wenn man Mutter wird, verliert man seine persönliche Identität für eine Weile irgendwie aus den Augen. Man wird einfach zu "Mayas Mama" oder "Leos Mama". Einen coolen Streetwear-Schlüsselanhänger an den Reißverschluss meiner Wickeltasche oder an den Schaumstoffgriff meines Kinderwagens zu klipsen, war mein kleiner, verzweifelter Versuch, an meinem Ich von vor den Kindern festzuhalten.

Ehrlich gesagt stellt BAPE auch reflektierende Versionen dieser Schlüsselanhänger her. Was super praktisch ist, wenn man im November den gefürchteten 17-Uhr-Kinderwagen-Spaziergang in der "Hexenstunde" machen muss, wenn die Sonne quasi schon zur Mittagessenszeit untergeht und man einfach nur betet, dass die Autos, die rückwärts aus den Einfahrten fahren, einen sehen.

Man muss Wege finden, wie die Babyausstattung für einen funktioniert. Wie bei der Kleidung. Wir haben ständig den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle benutzt, als Leo noch klein war. Er ist super. Es ist eben ein Body, wisst ihr? Er hat ihn nicht auf magische Weise durchschlafen lassen oder seine furchtbaren Stimmungsschwankungen geheilt, aber er ist wirklich weich und hat diese seltsamen, rauen Ekzemstellen, die er früher von synthetischen Stoffen bekam, komplett gestoppt. Also habe ich sie einfach in jeder einzelnen Größe nachgekauft, bis er herausgewachsen war. Er tut, was er soll, und hält die Kleinen warm.

Und wenn sie mal nicht vor lauter Zahnen schreien oder ihre Bodys ruinieren, muss man sie immer noch sicher beschäftigen, damit man so wilde, luxuriöse Dinge tun kann wie sich selbst die Zähne putzen. Ich habe Leo immer einfach flach auf den Rücken unter den Baby-Spielebogen aus Holz | Regenbogen-Activity-Center mit Tierspielzeug gelegt und ihn aggressiv nach dem kleinen Holzelefanten schlagen lassen. Er war so ästhetisch ansprechend, dass Dave sich nicht ein einziges Mal darüber beschwert hat, dass er unsere Wohnzimmereinrichtung ruiniert. Und das Geräusch der zusammenklappernden Holzringe war ehrlich gesagt irgendwie friedlich im Vergleich zu diesen Plastikspielzeugen, die aufleuchten und schiefe Lieder singen, bis man sie am liebsten mit einem Hammer zerschlagen würde.

Das Vorher und Nachher meines müden Mama-Gehirns

Bevor ich es besser wusste, lebte ich ernsthaft in der Illusion, dass alles, was klein, bunt und vage nach Cartoon aussah, im Grunde ein Babyspielzeug wäre. Ich dachte, ein Affen-Schlüsselanhänger wäre in Ordnung. Ich dachte, meine Metallschlüssel wären in Ordnung. Ich dachte, ich überlebe das Ganze irgendwie.

Heute weiß ich, dass nur weil etwas unglaublich süß aussieht, es nicht bedeutet, dass man damit nicht mit einem abgebrochenen Zahn oder einem verschluckten Karabinerhaken in der pädiatrischen Notaufnahme landet. Macht den teuren Streetwear-Affen einfach von euren Autoschlüsseln ab, klipst ihn sicher außer Reichweite an den Reißverschluss eurer Wickeltasche, wo er ehrlich gesagt auch hingehört, und drückt eurem schreienden Kind ein massives Stück lebensmittelechtes Silikon in die Hand. Währenddessen könnt ihr zu welcher höheren Macht auch immer beten, die euch zuhört, dass ihr zehn Minuten ununterbrochene Ruhe bekommt.

Wenn ihr echte, von Kinderärzten empfohlene Beißringe braucht, bei denen euer Arzt beim nächsten Termin nicht schwer seufzt, dann schaut euch jetzt gleich die Zahnungs-Kollektion von Kianao an. Dann müsst ihr euch endlich keine Sorgen mehr darüber machen, was in den Mund eures Babys wandert.

Darf ein Baby auf einem PVC-Schlüsselanhänger kauen, wenn auf dem Etikett „ungiftig“ steht?

Ehrlich gesagt sagte mein Arzt: absolut nicht. Und ich vertraue ihm mehr als dem Marketing-Etikett einer Modemarke. Selbst wenn „phthalatfrei“ oder „ungiftig“ draufsteht, ist PVC einfach nicht für den Mund eines Babys gemacht. Außerdem geht es nicht nur um das Plastik – es geht auch um die Metallketten und Clips, die daran befestigt sind. Sie stellen eine massive Erstickungsgefahr dar und können ihr kleines Zahnfleisch verletzen. Hebt euch die Schlüsselanhänger für eure Taschen auf.

Was ist der absolut beste Weg, um echte Silikon-Beißringe zu reinigen?

Ich bin viel zu faul, um jedes Mal Wasser abzukochen, wenn Leo seinen Beißring auf den Boden fallen lässt – was ungefähr siebzig Mal am Tag passiert. Lebensmittelechtes Silikon ist quasi unverwüstlich, also werfe ich unseren einfach ins obere Fach der Spülmaschine. Wenn wir unterwegs sind, wasche ich ihn im Waschbecken mit warmem Wasser und der Handseife, die gerade da ist, spüle ihn extrem gut ab und gebe ihn zurück. Macht es nicht komplizierter, als es ist.

Warum hängen sich Leute überhaupt Schlüsselanhänger an den Kinderwagen?

Weil wir verzweifelt nach einem Fünkchen Individualität suchen, okay? Wenn man genau denselben schwarzen oder grauen Kinderwagen schiebt wie vier andere Mütter auf dem Spielplatz, hilft ein Baby-Milo-Schlüsselanhänger oder ein cooler Anhänger am Griff dabei, seinen eigenen Kinderwagen im chaotischen Meer der Babyausstattung wiederzufinden. Es ist einfach etwas Kinderwagen-Flair. Es gibt uns das Gefühl, cool zu sein.

Ist die Marke BAPE wirklich für Kinder gedacht?

Nein, nicht wirklich. BAPE hat zwar eine Kinderbekleidungslinie (BAPE Kids), aber die Marke selbst ist im Grunde ein High-End-Streetwear-Label für Erwachsene, denen Hype-Kultur und Sneaker extrem wichtig sind. Die Accessoires, insbesondere die Schlüsselanhänger und Figuren, sind Sammlerstücke. Dave behandelt seine BAPE-Sachen besser als sein eigenes Auto.

In welchem Alter haben deine Kinder endlich aufgehört, deine Schlüssel essen zu wollen?

Oh Gott, ich wünschte, ich hätte eine klare Antwort darauf. Leo hat mit etwa zweieinhalb aufgehört zu versuchen, meine Schlüssel zu essen, aber dafür versucht er jetzt, echte Erde aus dem Garten zu essen. Maya ist sieben und kaut immer noch geistesabwesend auf den Kordeln ihrer Hoodies herum, wenn sie am iPad ist. Kinder sind einfach seltsam orale Wesen. Gebt ihnen einfach sichere Dinge zum Kauen und hofft das Beste.