Warum das virale Meme vom weinenden Baby genau ins Schwarze trifft

Es ist 2:14 Uhr nachts. Ich sitze im Dunkeln in meinem Wohnzimmer, das blaue Licht meines Handys beleuchtet mein völlig erschöpftes Gesicht. Ich scrolle durch einen viralen Beitrag über ein Kleinkind, das völlig ausrastet, weil seine Mutter es keine Batterie essen lassen wollte. Ich atme leise durch die Nase aus. Es ist wirklich witzig. Doch dann beginnt mein eigener, elf Monate alter Sohn aus dem Babyfon auf dem Couchtisch mit der Lautstärke eines Düsenjets zu kreischen – nur weil, wie ich nach einem hektischen Zehn-Minuten-Check herausfinde, seine linke Socke über die Ferse gerutscht ist.

Das Internet hält Baby-Wutanfälle für absolute Spitzen-Comedy. Wir alle kennen und teilen dieses eine berühmte Meme von dem weinenden Baby, das wegen eines Fussels heult. Aber die Realität in meinem Haus fühlt sich weniger wie ein Witz an und mehr wie eine hochdramatische Geiselnahme, bei der der Geiselnehmer nur durch extreme Lautstärke kommuniziert. Ich verbringe den Großteil meiner Tage damit, verzweifelt Fehlerbehebung bei einem winzigen Menschen zu betreiben, der hartnäckig ohne Bedienungsanleitung geliefert wurde. Wenn man diese Beiträge online sieht, bekommt man einen kurzen Dopamin-Kick, weil man sich verstanden fühlt. Aber wenn man selbst in einem spärlich beleuchteten Kinderzimmer steht und eine steife, schreiende Kartoffel im Arm hält, verfliegt der Humor sofort.

Versuche nicht, Logik auf einen Wutanfall anzuwenden

Mein größter Fehler in der Anfangszeit war der Versuch, mit dem Jungen zu diskutieren. Letzte Woche habe ich mich tatsächlich dabei ertappt, wie ich meinem Sohn zuflüsterte, dass wir in den Park gehen und Hunde schauen könnten, wenn er mich einfach seinen Arm in den Pulloverärmel stecken ließe. Er ist elf Monate alt. Er hält den Park für eine riesige Toilette und meine Nase für ein abnehmbares Ziehspielzeug. Er versteht die bedingte Logik von Pullovern und Hunden einfach noch nicht. Mit einem weinenden Baby vernünftig reden zu wollen, ist genauso, als würde man versuchen, einen Softwarefehler zu beheben, indem man seinen Monitor anschreit.

Leute schicken mir Links zu den neuesten Zusammenstellungen von „Weinendes Baby“-Memes und fragen, ob ich mich dadurch wegen der täglichen Wutanfälle meines eigenen Kindes besser fühle. Das tue ich wirklich nicht. Wenn das Babygeschrei von einem leisen Meckern zu einer ausgewachsenen Alarmsirene eskaliert, schießt mein Puls einfach in die Höhe. Meine Frau muss mich meistens daran erinnern, dass ich aufhören soll, ihm Dinge erklären zu wollen. Anscheinend kann man einem Kleinkind nicht einfach sagen, dass die Banane weg ist, weil er sie wortwörtlich gerade selbst gegessen hat. Für ihn ist die Banane ins Nichts verschwunden, und das ist eine Tragödie, die Shakespeare würdig wäre.

Ich fing an, seine Wutanfälle in einer Tabelle zu erfassen, weil ich dachte, ich könnte ein Muster in den Daten finden. Ich nahm an, wenn ich die genauen Zeiten protokolliere, könnte ich die Systemausfälle vorhersagen, bevor sie passieren. Hier ist eine Liste von Dingen, von denen ich über einen Zeitraum von vier Tagen fälschlicherweise annahm, dass sie das Schreien auslösten:

• Eine plötzliche, hochspezifische Allergie gegen unseren Golden Retriever (er hat nur einmal geniest und sich selbst erschreckt)
• Der exakte Winkel der Wohnzimmerlampe, der einen seltsamen Schatten warf
• Seine Windel war zu eng verschlossen
• Seine Windel war genau fünf Minuten später zu locker verschlossen
• Ich habe zu laut geblinzelt, während er versuchte einzuschlafen

Die Tabelle war komplett nutzlos. Ich habe das Projekt aufgegeben, als mir klar wurde, dass er einfach immer weinen würde, wenn sich die Stimmung für ihn auch nur minimal falsch anfühlte.

Was Dr. Lin über die Schreiphasen sagte

Wir brachten ihn zu unserer Kinderärztin, Dr. Lin, weil ich überzeugt war, dass seine nachmittäglichen Schreianfälle bedeuteten, dass sein Verdauungstrakt nicht richtig funktionierte. Ich hatte eine ganze Liste mit Fragen über Darmflora und Milchtemperatur vorbereitet. Sie schaute ihn an, warf einen Blick auf meine sehr detaillierten Notizen und erwähnte vage etwas, das sich „Period of Purple Crying“ (die lila Schreiphase) nennt. Ehrlich gesagt, klingt das wie eine Indie-Band aus dem Jahr 2008.

Anscheinend gibt es eine Entwicklungsphase, in der ein Baby völlig ohne erkennbaren Grund schreit – meist genau dann, wenn man sich endlich hinsetzt, um eine warme Mahlzeit zu essen. Ich fragte sie, ob das bedeutet, dass er körperliche Schmerzen hat, und sie machte dieses typische, beruhigende ärztliche Schulterzucken. Die Theorie ist wohl, dass ihr Nervensystem durch das Wachsein einfach völlig überlastet ist und die einzige Möglichkeit, diese Energie abzubauen, darin besteht, die Decke anzuschreien. Sie sagte uns, es sei kein Zeichen für schlechte Erziehung. Das war schön zu hören, gab mir aber nicht gerade eine praktische Lösung an die Hand. Die moderne Medizin hat mir im Grunde geraten, Ohrstöpsel zu kaufen und abzuwarten.

Wir haben drei verschiedene Marken von teuren orthopädischen Schnullern ausprobiert und er hat jeden einzelnen wütend quer durch den Raum gespuckt. Diese gesamte Kategorie der Beruhigung ist für uns also gestorben.

Fehlerbehebung in der physischen Umgebung

Als meine Frau und ich anfingen, mit diesen massiven, meme-würdigen Wutanfällen umzugehen, gerieten wir in Panik und machten alles viel zu kompliziert. Ich versuchte, ihn auf einem Gymnastikball auf und ab zu wippen, während ich ihm aggressiv „Schhh“ ins Ohr zischte und gleichzeitig versuchte, mit meinem freien Fuß das Thermostat des Zimmers einzustellen. Anstatt eine komplexe Abfolge von Wippen, Beruhigen und Umziehen zu versuchen, stellten wir schließlich fest, dass er meistens einfach nur brauchte, dass wir uns überhaupt nicht mehr bewegten und ihn eine Minute lang ruhig auf eine leere Wand starren ließen.

Wir haben jedoch ein echtes „Hardware-Problem“ herausgefunden. Ein Großteil des nachmittäglichen Gemeckers lag tatsächlich daran, dass er die steifen, synthetischen Klamotten hasste, die wir von wohlmeinenden Verwandten geschenkt bekommen hatten. Ich habe einen tiefen, brennenden Hass auf Babykleidung, bei der man den Arm eines zappelnden Säuglings durch ein starres, unelastisches Loch zwingen muss. Es fühlt sich an, als würde ich versuchen, einen Oktopus in einen Fingerhut zu quetschen. Und fangen Sie mir gar nicht erst von den Bodys an, die vierzig winzige Knöpfe auf dem Rücken haben. Wer entwirft solche Sachen? Haben diese Leute jemals ein Baby kennengelernt? Haben sie je versucht, einen mikroskopisch kleinen Knopf zu schließen, während ein kleiner Mensch auf dem Wickeltisch die Todesrolle eines Alligators vollführt?

Meine Frau sagte mir, ich solle etwas Atmungsaktives finden, also kaufte ich den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Das ist ehrlich gesagt das Einzige, was ich ihm jetzt noch anziehen möchte. Die Baumwolle dehnt sich tatsächlich, sodass ich nicht das Gefühl habe, sein Schlüsselbein zu brechen, wenn ich versuche, es über seinen riesigen Kopf zu ziehen. Die Druckknöpfe an der Unterseite ergeben logisch Sinn und lassen sich selbst dann mühelos schließen, wenn ich nur zwei Stunden geschlafen habe. Es funktioniert einfach. Er wirkt viel weniger genervt, wenn er ihn trägt, was zu einer Reduzierung des unberechenbaren Geschreis um zehn Prozent führt – und das werte ich als massiven Sieg.

Wenn du gerade unter einem schlafenden Säugling gefangen bist und versuchst, ihn nicht zu wecken, dann scrolle doch leise auf deinem Handy durch die Kianao-Kollektion für Bio-Babykleidung, während du darauf wartest, dass deine Beine einschlafen.

Die endlose Schleife der Zahnschmerzen

Dann ist da noch das Zahnen. Die Zahnungsphase ist scheinbar ein fortlaufender Kreislauf aus leichtem Elend, der zwei Jahre dauert. Ich hatte ja keine Ahnung. Ich dachte, Zähne tauchen einfach eines Tages auf. Stattdessen ist es eine lang anhaltende Ära von übermäßigem Sabbern und unerklärlicher Wut. Mein Sohn baut ganz friedlich seine Klötzchen aufeinander und tut plötzlich so, als wäre er vom gesamten Universum verraten worden.

Wir haben ihm den Panda-Beißring aus Silikon besorgt. Er ist in Ordnung. Ich meine, es ist ein Stück lebensmittelechtes Silikon in Form eines Pandas, und es tut genau das, was es soll. Er schnappt ihn sich, kaut etwa drei Minuten lang mit einem Ausdruck höchster Konzentration wütend darauf herum und pfeffert ihn dann auf den Parkettboden. Dann fängt er sofort an zu weinen, weil sein Panda auf dem Boden liegt. Er lässt sich leicht im Waschbecken abwaschen, was ehrlich gesagt die einzige Messgröße ist, die mich interessiert, aber er zieht es trotzdem bei weitem vor, auf meinen metallenen Autoschlüsseln herumzukauen. Ich verbringe den halben Nachmittag damit, ihm sanft meine Schlüssel aus der Faust zu winden und ihm den Panda zurückzugeben. Es ist eine Endlosschleife aus Herunterfallen und Abwaschen.

Sie auf den Boden zu legen, ist eine absolut legitime Strategie

Dr. Lin erwähnte während unseres Besuchs, dass das Beste, was man tun kann, wenn man vom Weinen völlig überfordert ist, darin besteht, das Baby an einen sicheren Ort zu legen, aus dem Raum zu gehen und sich zehn Minuten Zeit zum Durchatmen zu nehmen. Als sie das zum ersten Mal sagte, klang das für mich nach Fahnenflucht. Ich dachte, ein guter Vater würde das einfach durchstehen. Aber es ist wirklich ein notwendiger Systemneustart für euch beide.

Wenn das Baby gerade anfängt, quengelig zu werden – bevor die Sirenen richtig losgehen – schieben wir ihn unter den Regenbogen-Spielbogen aus Holz. Wir haben den gekauft, weil er nicht aus lautem, blinkendem Plastik besteht, das sechs AA-Batterien braucht. An ihm baumeln diese leisen, kleinen Tierformen aus Holz und Stoff. Wir legen ihn einfach auf dem Rücken darunter ab, und er vergisst irgendwie, dass er wütend wegen seiner fehlenden Socke war. Er starrt dann einfach auf den kleinen Holzelefanten und versucht, mit seinen tollpatschigen Fäusten danach zu schlagen. Das sorgt zwar nicht für den Weltfrieden, aber es kauft mir genau genug Zeit, um in die Küche zu gehen und in relativer Stille eine halbe Tasse lauwarmen Kaffee zu trinken. Ich nehme jede noch so kleine Insel der Ruhe, die ich kriegen kann.

Ganz ehrlich, sich online ein lustiges Bild von einem Kind anzusehen, das wegen einer zerquetschten Blaubeere weint, ist viel einfacher, als sich im wirklichen Leben mit dem Lärm auseinanderzusetzen. Man muss die Schleifen einfach überstehen. Wir alle raten nur, passen ein paar Variablen an und hoffen, dass das Baby sich schließlich entscheidet einzuschlafen.

Wenn auch du den Verstand verlierst beim Versuch, die endlosen Tränen und zufälligen Wutanfälle zu entschlüsseln, beginne damit, die tägliche Grundausstattung aufzurüsten. Schau dir unsere nachhaltigen Baby-Essentials an, bevor der nächste Wutanfall zuschlägt.

Fragen, die ich um 3 Uhr nachts panisch gegoogelt habe

Ist es normal, dass mein Baby weint, bis es rot anläuft?

Ich geriet in Panik, als mein Sohn das zum ersten Mal machte. Er sah aus wie eine winzige, wütende Tomate. Ich glaube, das kommt ziemlich häufig vor, weil sie noch nicht wissen, wie sie ihre Atmung anpassen müssen, wenn sie sich aufregen. Unsere Ärztin meinte im Grunde, solange er wieder zu Atem kommt und seine normale Farbe annimmt, wenn er sich beruhigt, ist er einfach nur dramatisch. Aber wenn du beunruhigt bist, frag auf jeden Fall deine(n) Ärztin/Arzt, anstatt einem Programmierer zu vertrauen.

Warum schreit mein Baby nur am späten Nachmittag?

Das ist die sogenannte „Hexenstunde“, vor der uns Dr. Lin gewarnt hat. Offensichtlich stürzen ihre winzigen Gehirne einfach ab, nachdem sie einen ganzen Tag lang Lichter gesehen und Geräusche gehört haben. Stell es dir vor wie einen Computer, dem der Arbeitsspeicher (RAM) ausgeht. Sie können nichts anderes mehr verarbeiten, also fangen sie zwischen 16 und 19 Uhr einfach an zu weinen. Wir versuchen in diesem Zeitraum einfach, das Licht zu dimmen und ihm keine Spielzeuge mehr vors Gesicht zu halten.

Kann ein zahnendes Baby durch zu viel Weinen Fieber bekommen?

Ich habe drei Tage hintereinander seine Temperatur gemessen, weil er sich warm anfühlte, während er wegen seines Zahnfleischs schrie. Unsere Ärztin sagte, dass starkes Weinen die Körpertemperatur allein durch die körperliche Anstrengung vorübergehend leicht erhöhen kann, aber das Zahnen selbst sollte kein hohes Fieber verursachen. Wenn das Thermometer wirklich in die Höhe schießt, ist es wahrscheinlich ein zufälliger Kita-Virus, nicht die Zähne.

Sollte ich sie jedes einzelne Mal hochnehmen, wenn sie weinen?

Mit elf Monaten versuchen wir herauszufinden, ob er ehrlich aufgeregt ist oder nur genervt, weil ich ihm die Fernbedienung weggenommen habe. Meine Frau und ich geben ihm normalerweise eine Minute, um zu sehen, ob er sich nur beschwert oder ob er wirklich in Not ist. Wenn es dieser schrille, panische Schrei ist, nehme ich ihn sofort hoch. Wenn es ein meckerndes, genervtes Rufen ist, lasse ich ihn für ein paar Sekunden versuchen, seine Probleme selbst zu lösen.

Wie beruhigt man sie im Ernst, wenn gar nichts funktioniert?

Manchmal funktioniert gar nichts. Ich habe versucht, nach draußen zu gehen, den Staubsauger laufen zu lassen und ihn auf und ab zu wippen, während ich furchtbare Coverversionen von 90er-Jahre-Rocksongs gesungen habe. Wenn alle „Hardware-Bedürfnisse“ erfüllt sind – er ist gefüttert, die Windel ist frisch, nichts kneift am Bein – muss man sie manchmal einfach in einem abgedunkelten Raum halten und sie alles rauslassen lassen.