Die Wahrheit über Babylätzchen (und warum du sie ab Tag eins brauchst)

Es war im Oktober 2017 und ich saß in diesem lächerlich überteuerten Café in der Innenstadt. Ich trug einen beigefarbenen Kaschmirpullover, den ich mir nur gekauft hatte, weil ich mich darin wie ein funktionierender, erwachsener Mensch fühlte. Leo war drei Wochen alt. Er schlief auf meiner Brust und duftete nach diesem unwiderstehlichen Neugeborenen-Cocktail aus Babylotion und warmer Milch. Ich erinnere mich noch, wie ich an meinem lauwarmen Americano nippte und dachte: Ich habe das voll im Griff.

Und dann machte er ein Bäuerchen. Ein nasses, aggressives Bäuerchen.

Ich spürte die Wärme, bevor ich das Ausmaß der Katastrophe sah. Ein halbes Fläschchen halbverdauter Muttermilch strömte einfach... meine Brust hinab, sammelte sich im Kragen meines Pullovers (der natürlich nur in die chemische Reinigung durfte) und durchnässte die Vorderseite von Leos makellosem Body aus Bio-Baumwolle komplett. Ich hatte keine Ersatzkleidung für ihn dabei. Ich hatte kein Ersatzshirt für mich dabei. Und weil ich irgendwo auf einem dieser minimalistischen Baby-Blogs gelesen hatte, dass man Lätzchen erst braucht, wenn sie mit sechs Monaten Beikost bekommen, hatte ich auch kein Lätzchen.

Na super. Einfach fantastisch.

Wir fuhren mit der U-Bahn nach Hause und rochen wie eine stillgelegte Joghurtfabrik. Dave, mein Mann, empfing uns an der Tür, warf einen Blick auf mein beigefarbenes Kaschmir-Desaster und meinte: „Wusstest du eigentlich, dass Babys spucken?“ Ich hätte mich auf der Stelle fast von ihm scheiden lassen.

Der große Halsfalten-Sumpf von 2017

Hier ist die größte Lüge, die man dir erzählt, wenn du schwanger bist: Lätzchen seien nur für Spaghetti da. Dass du sie nur brauchst, wenn dein Kind im Hochstuhl sitzt und dir zielsicher pürierte Karotten ins Gesicht schleudert.

Nein. Du brauchst sie sofort. Pack sie am besten direkt in deine Kliniktasche.

Denn niemand hat mich vor den Halsfalten gewarnt. Neugeborene bestehen im Grunde nur aus einer Ansammlung von knuffigen, übereinanderlappenden Kinnröllchen, und wenn sie Milch trinken, kleckern sie. Es rinnt ihr Kinn hinab und sammelt sich in diesen winzigen Hautfalten, an die keine Luft herankommt. Das wurde mir erst klar, als ich Leo eines Abends badete und bemerkte, dass sein Hals knallrot war und vage nach Käse roch. Oh Gott.

Ich geriet in Panik und rief unsere Kinderärztin, Dr. Miller, an, fest davon überzeugt, dass mein Kind eine seltene, fleischfressende Hautkrankheit hätte. Sie lachte mich im Grunde nur aus (aber liebevoll, sie ist toll) und meinte, es sei eine Hefepilz-Infektion. Offenbar sind Milch und Spucke in einer warmen Halsfalte wie ein Fünf-Sterne-Resort für Bakterien. Ihr oberstes Gebot war, diesen Bereich absolut trocken zu halten – nur so könne man das in den Griff bekommen. Sie riet mir, ihm immer eine weiche, saugfähige Schicht unter das Kinn zu legen, wenn er wach war und trank.

Also ja, ich kaufte einen Berg weicher, flachgestrickter Baumwolllätzchen. Flachgestrickt ist hier meiner Meinung nach der Schlüssel, denn Frottee fühlt sich im Grunde wie Schmirgelpapier an, wenn man das Gesicht eines Babys fünfzig Mal am Tag abwischt – zumindest kam es mir so vor. Man tauscht das Lätzchen einfach aus, wenn es feucht wird, anstatt das Baby viermal am Tag komplett umzuziehen. Das hat mich vor dem Wahnsinn bewahrt. Und meine Wasserrechnung geschont.

Bitte, um Himmels willen, meidet Klettverschlüsse

Ich werde euch jetzt vor einem Fehler bewahren, der mich drei meiner absoluten Lieblingsleggings von Lululemon gekostet hat.

Wenn ihr diese Stofflätzchen für die erste Zeit kauft, werdet ihr feststellen, dass viele davon Klettverschlüsse haben. Kauft sie nicht. Lasst sie nicht in euer Haus. Wenn sie euch jemand auf einer Babyparty schenkt, lächelt, sagt danke, und schießt sie anschließend direkt auf den Mond.

Klettverschluss ist der Feind moderner Eltern. Denn was passiert, ist Folgendes: Ihr schmeißt das Lätzchen in die Wäsche, der Klettverschluss löst sich unweigerlich beim Schleudern und macht dann gezielt Jagd auf eure teuersten, empfindlichsten Kleidungsstücke, um für immer Fäden darin zu ziehen. Außerdem haben Kinder mit etwa acht Monaten ohnehin herausgefunden, dass das Geräusch von reißendem Klettverschluss wahnsinnig witzig ist – und reißen sich das Lätzchen dann mitten im Essen einfach selbst ab.

Ihr braucht Druckknöpfe. Nickelfreie Druckknöpfe. Mehrere Druckknöpfe, damit das Ding tatsächlich mit eurem Kind mitwächst, anstatt es ab dem vierten Monat zu würgen. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Meidet Klettverschlüsse, es sei denn, ihr habt Spaß daran, eure eigene Kleidung zu ruinieren.

Die erschreckende Erkenntnis beim Mittagsschlaf

Okay, nachdem ich also herausgefunden hatte, dass ein Halstuch-Lätzchen bei Leo den Milchausschlag verhinderte und mich davor bewahrte, siebzehn Maschinen Wäsche pro Woche waschen zu müssen, ließ ich es ihm einfach ständig an. Es gehörte praktisch zu seinem Outfit.

Bis ich zu meiner Krabbelgruppe ging und diese Frau namens Sarah (ja, noch eine Sarah, es gibt Millionen von uns) sah, wie Leo mit seinem Lätzchen auf seiner Spielmatte einschlief – und regelrecht nach Luft schnappte. Ich hatte das Memo wohl verpasst, aber ein Lätzchen bei einem schlafenden Baby anzulassen, ist eine massive Strangulationsgefahr. Und zwar eine riesengroße.

Ich weiß noch, wie mir buchstäblich schlecht wurde. Wenn man genauer darüber nachdenkt, macht es absolut Sinn: Wenn der Stoff über ihre Nase rutscht oder sich an etwas verfängt, während sie im Bettchen herumrollen, ist das unglaublich gefährlich. Wenn sie es tragen, sollen bequem zwei Finger zwischen Kragen und Hals passen, und ihr müsst das verdammte Ding absolut und unmissverständlich abnehmen, bevor sie die Augen zumachen.

Von diesem Tag an hatte ich diese leicht paranoide Routine: Ich öffnete den Druckknopf in der Sekunde, in der seine Augenlider schwer wurden. Das weckte ihn zwar meistens wieder auf, was bedeutete, dass der ganze in-den-Schlaf-wiegen-Prozess von vorn losging – aber hey, wenigstens atmete er.

Und dann laufen ihre Münder plötzlich aus

Genau dann, wenn du denkst, du hättest das mit der Spucke im Griff, fängt das Sabbern an. Bei Maya, meinem zweiten Kind, ging es mit etwa drei Monaten los. Ich schwöre, ihre Speicheldrüsen sind an irgendeinem Dienstag einfach aufgewacht und haben beschlossen, literweise Flüssigkeit zu produzieren.

Sie zahnte noch nicht einmal. Mein Arzt meinte, das sei einfach ein Entwicklungsschritt. Ihr Körper bereitet sich auf künftige Beikost vor, aber bis dahin laufen sie eben einfach ständig aus. Und wenn sich die Zähne dann wirklich unter dem Zahnfleisch zu bewegen beginnen, ist sowieso alles vorbei. Sie kauen auf allem herum. Vor allem auf dem Kragen des Lätzchens, das sie gerade tragen.

Ich hatte es so satt, dass sie ständig ihre Brust durchnässte, dass ich ihr schließlich den Beißring mit gehäkelter Hirsch-Rassel von Kianao besorgte. Es ist dieses süße, kleine gehäkelte Reh auf unbehandeltem Buchenholz. Ich habe es ihr buchstäblich in die Hand gedrückt, um sie davon abzuhalten, auf dem Stoff herumzukauen. Das Holz war hart genug, um wirklich gegen das schmerzende Zahnfleisch zu helfen, und ehrlich gesagt hielt es sie so gut beschäftigt, dass ich meinen Kaffee trinken konnte, solange er noch halbwegs warm war. Ein seltener Sieg.

Die Avocado-Phase verändert alles

Mit sechs Monaten betritt man dann den nächsten Kreis der Hölle: Beikost.

Wenn man Baby-led Weaning macht (wie wir bei Maya, weil ich einfach zu erschöpft war, um Erbsen zu pürieren), ist das Chaos... astronomisch. Es ist eine Ganzkörper-Sinneserfahrung. Sie nahm ein Stück Avocado, zerdrückte es in der Faust, schmierte es sich in die Augenbrauen und versuchte dann, es zu essen.

An diesem Punkt werden Stofflätzchen völlig nutzlos. Wenn man versucht, ein Baumwolllätzchen für Spaghettisoße zu verwenden, kann man es danach gleich in den Müll werfen. Ihr braucht Silikon. Genauer gesagt lebensmittelechtes Silikon mit diesen riesigen, lächerlich aussehenden Auffangschalen am unteren Rand.

Ihr bindet es ihnen einfach um, lasst sie ihre Mahlzeit zerstören, und bringt dann das ganze Lätzchen zur Spüle, um es abzuspritzen. Ich habe immer alles, was in der Tasche landete, einfach wieder auf ihr Tablett gekippt. Eklig? Vielleicht. Aber sie hat es gegessen.

Ungefähr zu dieser Zeit weigerte sich Maya auch absolut, sich noch von mir den Löffel in den Mund schieben zu lassen. Sie wollte es selbst machen, was meistens dazu führte, dass Joghurt quer durch die Küche flog. Ich kaufte das Silikonlöffel- und Gabel-Set für Babys, und ganz ehrlich: Es ist eines meiner absoluten Lieblingsteile. Die Griffe sind klobig genug, dass ihre kleinen, unkoordinierten Kartoffelhändchen sie wirklich gut greifen konnten. Und da sie komplett aus Silikon sind, war es mir völlig egal, wenn sie damit aggressiv auf den Tisch trommelte.

Außerdem habe ich eine Silikon-Saugnapfschüssel für Babys besorgt, die... naja, ziemlich genial ist. Der Saugnapf ist unglaublich stark, was ja genau der Sinn der Sache ist, richtig? Er hat auf jeden Fall diese beiläufigen Wischbewegungen gestoppt, mit denen sie früher ihren Haferbrei auf den Teppich befördert hat. Aber Maya ist stur, und mit etwa zehn Monaten hatte sie herausgefunden, dass sie mit ihrem winzigen Fingernagel einfach unter die kleine Lasche fassen konnte, um das ganze Ding zu lösen und trotzdem umzukippen. Dave fand das total witzig. Ich war einfach nur müde. Aber für diese ersten paar Monate der Beikost hat es das Chaos definitiv in Grenzen gehalten.

Wenn ihr nach Zubehör sucht, das die Beikostjahre wirklich übersteht, ohne seltsame Chemikalien ins Essen eures Kindes abzugeben, werft mal einen Blick auf die Pflegekollektionen von Kianao. Es ist schön, Dinge zu haben, die in der Küche nicht wie billiger Plastikmüll aussehen.

Ihr braucht keine dreißig Stück davon

Die Leute fragen immer, wie viele sie wirklich kaufen müssen. Manche Baby-Listen empfehlen, dreißig Stück zu kaufen. Das ist Irrsinn.

Für die Flüssigphase (0-6 Monate) hatte ich etwa acht bis zwölf weiche Stofflätzchen in Rotation. Das reichte für ein paar Tage, bevor ich wieder waschen musste. Für die Beikostphase braucht ihr buchstäblich nur zwei Silikonlätzchen mit Auffangschale. Ihr wascht eines nach dem Frühstück im Spülbecken aus, lasst es über dem Wasserhahn trocknen und nutzt das andere für das Mittagessen. Fertig. Wascht die Stofflätzchen einfach kalt und legt sie flach zum Trocknen hin, damit sich die Ränder nicht wie Kartoffelchips aufrollen.

Elternsein ist schon chaotisch genug, ohne dass man sich das Waschen schwerer macht als nötig. Schnappt euch einen Kaffee, werft den Klettverschluss in den Müll und rüstet euch mit den guten Sachen aus, bevor die erste Avocado ins Gesicht fliegt.

Noch Fragen? Ich habe (chaotische, ehrliche) Antworten.

Brauchen Babys wirklich schon Lätzchen, bevor sie festes Essen bekommen?

Ja. Eine Million Mal ja. Es sei denn, ihr wollt ihr komplettes Outfit wechseln, jedes Mal wenn sie ein wenig Milch ausspucken, oder euch mit diesem erschreckenden, roten Hefepilzausschlag in den Halsfalten herumschlagen. Holt euch die weichen aus Baumwolle für die erste Zeit. Ihr werdet mir danken, wenn ihr nachts um 2 Uhr keine Wäsche waschen müsst.

Sind Silikonlätzchen nicht zu schwer für ihren Nacken?

Ganz ehrlich, das habe ich mich bei Leo auch gefragt, weil er so winzig war, aber hochwertiges, lebensmittelechtes Silikon ist überraschend leicht. Solange man es nicht super eng schnallt (denkt an die Zwei-Finger-Regel!), bemerken sie es kaum. Maya hat immer fröhlich auf dem Halsausschnitt von ihrem herumgekaut, während sie auf ihren Toast wartete.

Wie bekommt man Essensflecken aus den Stofflätzchen raus?

Gar nicht. Ich meine, man kann versuchen, sie in die Sonne zu legen oder sie in irgendeiner Wunderpaste einzuweichen, die das Internet diese Woche empfiehlt, aber mal ehrlich? Sobald sie anfangen, Blaubeeren und Süßkartoffeln zu essen, werden diese Stofflätzchen ein wenig ruiniert aussehen. Schont eure Nerven und steigt beim Essen einfach auf abwischbares Silikon um.

Wann hören Kinder endlich auf, sie zu tragen?

Das hängt ganz vom Kind ab. Leo war ein ordentlicher Esser und hat sich mit zwei Jahren geweigert, noch eines zu tragen. Er nannte es seinen „Babyschal“ und riss es sich immer runter. Maya ist vier und ehrlich gesagt lasse ich sie bei Suppe manchmal immer noch ein Silikonlätzchen tragen, weil sie das pure Chaos ist. Es gibt da keine feste Regel. Folgt einfach eurem Bauchgefühl (und eurer Toleranzgrenze für Fleckenentfernung auf winzigen T-Shirts).