Der Tag, an dem ich einen Rapper für einen skandinavischen Kinderwagen hielt

Dienstag, 16:15 Uhr. Der Regen peitscht heftig gegen unsere Wohnzimmerfenster und ich trage ein Paar schwarze Umstandsleggings, die seit der Obama-Regierung keine Waschmaschine mehr von innen gesehen haben. Ich halte meinen dritten lauwarmen Kaffee des Tages in der Hand, stehe viel zu nah an der Haustür und bezahle unseren 16-jährigen Babysitter, Chloe. Chloe ist bezaubernd. Sie trägt weite Jeans, Mittelscheitel und besitzt diese mühelose, furchteinflößende Gen-Z-Aura, durch die ich mich wie ein wandelndes, sprechendes Fossil fühle, das immer noch das Tränen-lach-Emoji benutzt.

Sie erzählt mir beiläufig von ihren Wochenendplänen und lässt dabei den Namen Baby Keem in das Gespräch einfließen, als wäre das eine völlig normale Sache, die man einer 38-jährigen zweifachen Mutter erzählt. Ich nicke sofort. So nach dem Motto: Ach ja, natürlich. Ich weiß, was das ist.

In meinem übermüdeten, ständig von Instagram-Werbung bombardierten Gehirn klang der Name exakt wie eine dieser aggressiv minimalistischen, beige-auf-beige gehaltenen europäischen Babymarken, die meine Social-Media-Feeds heimsuchen. So in der Art einer High-End-Silikon-Milchpumpe? Oder ein 1.200-Dollar-Stubenwagen, geflochten aus ethisch geerntetem Seetang aus den Fjorden? „Oh, Baby Keem“, sage ich zu ihr und nehme einen zutiefst unsicheren Schluck von meinem traurigen Kaffee. „Ich hab gehört, die Warteliste dafür soll der Wahnsinn sein. Holt ihr sowas für deine kleine Schwester?“

Chloe starrt mich einfach nur an. Ein langer, vernichtender Blick.

Der Moment, in dem meine popkulturelle Relevanz offiziell starb

Sie erklärt mir höflich, dass das ein Rapper ist. Eine Person. Ein erwachsener, menschlicher Mann, der Musik macht. Kein skandinavischer Luxus-Schlafsack. Nachdem sie gegangen ist, ist mir das so unendlich peinlich, dass ich mich buchstäblich auf den Flurboden setze, den Stapel Werbepost ignoriere, den ich eigentlich sortieren wollte, und mein Handy zücke. Ich versuche herauszufinden, in welcher Altersgruppe dieser Baby Keem spielt, in der Hoffnung, er wäre vielleicht ein echtes Wunderkind? Ein Kleinkind-DJ? Nein. Er ist ein erwachsener Mann in seinen Zwanzigern.

Ich schätze, seine Fans nennen ihn manchmal auch Baby K, was für mich ehrlich gesagt einfach wie ein organisches Vitaminpräparat aus einer Boutique klingt, aber egal. Mein Mann Dave kommt genau in dem Moment herein, als ich tief in den Weiten von Wikipedia versunken bin. Er trägt seine scheußliche, verwaschene College-Fleecejacke und isst eine Handvoll trockener Cheerios direkt aus der Packung, denn wir sind schließlich ein durch und durch glamouröser Haushalt.

Ich erzähle Dave, was passiert ist, und er prustet tatsächlich los. „Sarah, wie weltfremd bist du eigentlich?“, fragt er, was schon ein starkes Stück ist von einem Mann, der mich kürzlich gefragt hat, was eigentlich eine Dua Lipa sei. Ich beschließe, zu beweisen, dass ich mich auf diese Musik einlassen kann. Ich sage Dave, dass ich mir das jetzt anhöre. Ich rufe den Text zu dem Song „16“ von Baby Keem auf den Bildschirm und denke: Okay, vielleicht ist das ja ein süßes Lied über das Teenager-Dasein. Vielleicht ist es eine sanfte, nachdenkliche Ballade.

Es ist keine sanfte, nachdenkliche Ballade.

Dann stoße ich auf diese ganze „Family Ties“-Sache, eine Zusammenarbeit von Baby Keem und Kendrick Lamar, der anscheinend sein echter Cousin ist. Ein Fun Fact, den ich jetzt weiß und in meinem Alltag, der daraus besteht, Joghurt von den Wänden zu wischen, buchstäblich nie brauchen werde. Ich versuche, ein paar Sekunden von einem Track abzuspielen, und Maya, meine Siebenjährige, brüllt aus dem anderen Zimmer, dass die Musik „zu scharf“ sei – was ihr Sammelbegriff für alles ist, was einen fetten Bass hat oder Schimpfwörter enthält. Also mache ich es wieder aus. Mist. Meine Algorithmen werden jetzt völlig verwirrt sein. Die nächsten drei Monate wird mir mein Handy Hip-Hop-Tourdaten anstelle von zielgerichteter Werbung für Brustwarzensalbe und Beißringe anzeigen.

Was wir wirklich über die Kleinen wissen müssen

Jedenfalls hat mich diese absolut demütigende Erfahrung zum Nachdenken gebracht: Wie viel Platz in unserem Gehirn wird eigentlich von völlig nutzlosen Informationen eingenommen, und wie schwer ist es, tatsächlich echte, umsetzbare Ratschläge zu finden, wie man einen winzigen Menschen am Leben hält, wenn man ihn zum ersten Mal mit nach Hause bringt? Als Leo vor vier Jahren geboren wurde, habe ich nachts um 3:00 Uhr stundenlang verzweifelt im Internet nach Antworten gesucht – heulend, weil jede einzelne Website der anderen widersprach.

Falls du dies gerade als frischgebackenes Elternteil liest, atme bitte erst einmal tief durch. Ignoriere die Popkultur für eine Minute. Lass uns darüber sprechen, was in diesen ersten chaotischen, unaufgeräumten Monaten wirklich wichtig ist – komplett gefiltert durch mein eigenes unvollkommenes, stark koffeingetriebenes Verständnis dessen, was mir die Ärzte gesagt haben.

Nehmen wir zum Beispiel das Thema Schlaf. Mein Arzt, Dr. Miller, der selbst immer so aussieht, als bräuchte er mal ein dreitägiges Nickerchen, erzählte mir bei unserem ersten Besuch, dass Neugeborene etwa 16 Stunden am Tag schlafen. Das klang wie eine gewaltige, lächerliche Lüge, als Leo alle fünfundvierzig Minuten wie eine winzige Banshee schreiend aufwachte. Aber Dr. Miller erklärte die ganze Sache mit der Rückenlage und wie man das Risiko des Plötzlichen Kindstods senkt, woran man schon aus lauter Angst kaum denken mag. Ich schätze, die Wissenschaft besagt, dass man ihre Atemwege frei halten und verhindern muss, dass sie sich verheddern, also sagte man mir, ich solle das Babybett komplett leerräumen. Keine Kissen, keine süßen Kuscheltiere, keine Vintage-Steppdecken, die die Schwiegermutter gestrickt hat. Nur eine feste Matratze und ein Baby.

Was mich zur Puck-Phase bringt. Da man keine losen Decken verwenden darf, muss man sein Kind in einen festen kleinen Burrito verwandeln. Der Arzt murmelte etwas von neurologischen Bahnen und dem Moro-Reflex, der sie aufweckt, aber ehrlich gesagt habe ich nur gehört: „Wickeln Sie sie fest ein, damit sie sich im Schlaf nicht mit ihren eigenen rudernden Armen ins Gesicht schlagen.“ Und es funktionierte, meistens jedenfalls. Bis sie anfangen, sich umzudrehen, und man dann zu einem Schlafsack übergehen muss, was schon wieder eine ganz eigene Form der Hölle ist.

Wenn du nach Dingen suchst, die ein Kind wirklich beruhigen, anstatt ihm einen fetten Bass um die Ohren zu hauen, stöbere durch die Babyausstattungskollektion von Kianao, denn das ist deutlich friedlicher als mein aktueller Suchverlauf.

Der absolute Horror des Zahnens

Aber nichts – und ich meine wirklich absolut gar nichts – ist vergleichbar mit dem schieren, unverfälschten Albtraum des Zahnens. Oh Gott.

Bei Maya wusste ich anfangs gar nicht, dass sie zahnt. Ich dachte einfach, sie hasst mich. Sie war ungefähr fünf Monate alt und verwandelte sich plötzlich in eine wilde, sabbernde Kreatur, die buchstäblich an allem in unserem Haus herumkaute. Sie hat versucht, die TV-Fernbedienung zu essen. Sie kaute auf dem Bein unseres Couchtisches herum und hinterließ dabei winzige Zahnabdrücke im Holz, die noch heute da sind. Dave meinte nur: „Ist sie zur Hälfte ein Biber?“

Ich war verzweifelt. Ich kaufte jedes mit Wasser gefüllte, noppige Plastikding, das ich im großen Supermarkt um die Ecke finden konnte, und die meisten davon waren völlig nutzlos oder sie ließ sie nach drei Sekunden auf den Boden fallen. Dann entdeckte ich endlich das Panda-Beißring-Silikon-Bambus-Kauspielzeug von Kianao und es hat ehrlich gesagt meinen Verstand gerettet. Es ist dieses superweiche Ding aus lebensmittelechtem Silikon in Form eines kleinen Pandas, und Maya war regelrecht besessen davon. Es ist flach genug, dass ihre unkoordinierten kleinen Babyhände es wirklich festhalten konnten, ohne es alle fünf Sekunden fallen zu lassen – was bedeutete, dass ich es nicht fünfzig Mal in der Stunde im Waschbecken abwaschen musste.

Die Textur an dem „Bambus“-Teil schien genau die geschwollenen Stellen ihres Zahnfleisches zu erreichen, und ich fand es toll, dass es nicht aus irgendeinem fragwürdigen Plastik bestand, dessen Namen ich nicht einmal aussprechen konnte. Ich legte es immer für zehn Minuten in den Kühlschrank, während ich mir ein Toast machte, und das kalte Silikon beruhigte sie fast sofort. Ich habe gleich drei davon gekauft, damit ich immer einen in der Wickeltasche und einen im Kühlschrank hatte – und einen, der unweigerlich unter dem Beifahrersitz meines Autos verschollen war.

Baden, Anziehen und der ganze restliche Kram

Was das Sauberhalten angeht, hatte ich anfangs furchtbare Angst vorm Baden. Im Krankenhaus drücken sie einem diese rutschige, wütende kleine Kartoffel in die Hand und erwarten, dass man weiß, wie man sie wäscht. Dr. Miller sagte uns, wir sollten Leo erst dann in eine richtige Wanne setzen, wenn sein ekliger kleiner Nabelschnurrest eingetrocknet und abgefallen ist. Das bedeutete für mich etwa zwei Wochen voller trauriger, ungeschickter Schwammbäder auf dem Wohnzimmerteppich, bei denen ich extrem ins Schwitzen kam.

Und ihre Haut ist so seltsam und empfindlich. Leo bekam jedes Mal diesen schuppigen, roten Ausschlag, wenn ich ihm etwas anderes als Baumwolle anzog. Wir haben den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao ausprobiert. Er ist super. Er ist weich und die Bio-Baumwolle ist definitiv großartig, um die Haut nicht zu reizen. Aber ganz ehrlich: Einmal hatte Leo eine Windel-Explosion, die so katastrophal war, dass sie die Beinöffnungen durchbrach und den Body sofort ruinierte. Ich musste das ganze Ding in die Mülltonne draußen werfen. Aber für normale Tage, ja, der dehnbare Halsausschnitt lässt sich leicht über ihre massiven, wackeligen Köpfchen ziehen, ohne dass sie anfangen zu schreien.

Warum leuchtende Plastikspielzeuge der Feind sind

Hier ist etwas, das einem niemand sagt: Sobald man ein Kind hat, wird das Haus langsam von Plastikspielzeug heimgesucht, das Lärm macht. Es beginnt mit einem unschuldigen Geschenk von einer Tante, und plötzlich sieht das Wohnzimmer aus, als wäre eine Neon-Plastikfabrik explodiert. Jedes Mal, wenn man im Dunkeln aus Versehen auf etwas tritt, singt es ein blechernes, schiefes Lied über eine Kuh.

Ich hasse sie. Ich hasse sie aus tiefster Seele.

Bei Leo habe ich unsere Familie angefleht, aufzuhören, diesen elektronischen Kram zu kaufen, und fing an, nach Dingen zu suchen, bei denen ich mir nicht gleich die Haare raufen wollte. Letztendlich holte ich das Baby-Trapez aus Holz mit Tierspielzeugen und es war eine solche Erleichterung. Es ist einfach ein schlichtes, wunderschönes Holzgestell in A-Form mit leisen, griffigen Hängespielzeugen. Keine Batterien. Keine blinkenden Lichter.

Ich legte Leo auf dem Rücken darunter und er starrte einfach mal zwanzig Minuten am Stück auf den kleinen Holzelefanten und schlug mit seinen pummeligen Fäustchen danach. Der Arzt erwähnte etwas darüber, dass diese Art von einfachen Kontrasten und das Greifen danach dabei helfen, die Tiefenwahrnehmung und die motorischen Fähigkeiten natürlich zu entwickeln, ohne das Nervensystem zu überreizen – was für mich absolut Sinn ergab. Außerdem sah es in meinem Wohnzimmer nicht aus wie in einem Zirkuszelt, was ein enormer Bonus für meine geistige Gesundheit war.

Elternsein bedeutet im Grunde nur, im Dunkeln zu tappen und zu versuchen, herauszufinden, ob das Kind weint, weil es hungrig ist, müde ist, oder weil sein Zahnfleisch wehtut. Man braucht keine Millionen Gadgets. Man braucht nur ein paar gute, sichere Dinge, die funktionieren, einen gigantischen Vorrat an Kaffee und die Fähigkeit, über sich selbst zu lachen, wenn man einen Grammy-prämierten Rap-Künstler mit einer High-End-Babymarke verwechselt.

Bevor du dich in einem Kaninchenbau aus Hip-Hop-Stammbäumen verlierst oder versuchst, Rap-Texte auf Wikipedia zu entschlüsseln, schnapp dir etwas, das dein echtes Baby nutzen kann, um aufzuhören zu weinen. Entdecke den gesamten Kianao-Shop, um nachhaltige, schöne Dinge zu finden, die dein Leben wirklich leichter machen.

Meine unperfekten Antworten auf eure Baby-Fragen

Moment, also wer ist Baby Keem nun wirklich?
Er ist ein Rapper. Er ist der Cousin von Kendrick Lamar. Er ist absolut keine Marke für schwedische Bio-Bambus-Pucksäcke. Bitte mach nicht den gleichen Fehler wie ich und frage einen Teenager, ob sie ihr Neugeborenes in einen Baby Keem packen. Sie werden dich für immer verurteilen.

Wann fangen Babys eigentlich wirklich an zu zahnen?
Jedes Kind ist anders, aber bei Maya fing es mit etwa fünf Monaten an. Du wirst es merken, weil sie anfangen, genug zu sabbern, um einen Swimmingpool zu füllen, und versuchen werden, dir buchstäblich im Gesicht herumzukauen. Im Ernst, hol dir einfach den Kianao Panda-Beißring und leg ihn in den Kühlschrank. Das war die einzige Art, wie wir das überlebt haben.

Darf ich schon Decken im Babybett benutzen?
Nicht, wenn es Neugeborene sind! Mein Arzt hat mir damit echt Angst eingejagt. Keine losen Decken, keine Kissen, keine Kuscheltiere. Einfach ein leeres Gitterbettchen und ein Pucksäckchen oder ein Schlafsack. Ich schätze, man kann eine leichte Decke einführen, wenn sie im Kleinkindalter sind, aber ganz ehrlich: Leo ist vier und strampelt seine Decke trotzdem noch jede Nacht weg.

Was mache ich mit dieser Nabelschnur-Sache?
Meistens versucht man einfach, nicht hinzusehen, weil es ziemlich eklig ist. Mach einfach Schwammbäder mit einem warmen Waschlappen und halte die Stelle trocken, bis sie von alleine abfällt. Das dauert ein paar Wochen. Wenn es komisch riecht oder rot aussieht, ruf auf jeden Fall deinen Arzt an, aber ansonsten lass das kleine krustige Ding einfach in Ruhe abheilen.

Wie reinige ich Silikon-Beißringe, ohne sie zu ruinieren?
Ich habe unseren Panda-Beißring buchstäblich einfach im Waschbecken mit warmem Wasser und normalem Spülmittel abgewaschen. Wenn er im Supermarkt auf den Boden gefallen ist – was ständig passierte –, habe ich ihn zur Sicherheit manchmal in den oberen Korb der Spülmaschine geworfen. Da er aus 100 % Silikon besteht, schmilzt er nicht oder wird seltsam klebrig wie einige der billigen Plastikteile.