Wenn sich dein süßes Neugeborenes plötzlich in einen kleinen Dämon verwandelt

Es war genau 18:43 Uhr an einem Dienstag im November. Die Heizkörper in unserer Wohnung in Chicago klapperten, wie sie es immer tun, wenn der Wind auffrischt. Meine süße drei Monate alte Tochter, die den ganzen Morgen friedlich einen Deckenventilator angegurrt hatte, machte plötzlich einen so extremen Buckel, dass ich dachte, ihre Wirbelsäule würde brechen. Ihre Augen rollten nach hinten. Ein Geräusch drang aus ihr heraus, das ich nur als Wildkatze beschreiben kann, die in einen Häcksler fällt. Ich weiß noch, wie ich meinen Mann über die Kücheninsel hinweg anstarrte und flüsterte, dass wir einen Priester brauchen.

Tatsächlich versteckte ich mich in jener Nacht im Badezimmer und googelte den Begriff „Baby Demoni“. Ich weiß nicht, ob ich das „i“ hinzugefügt habe, weil meine Hände zu sehr zitterten, um richtig zu tippen, oder ob ich unbewusst dachte, ein italienischer Exorzismus würde besser funktionieren. Wie sich herausstellte, ist „Demoni“ nur eine altgriechische Ableitung für einen Schutzgeist. Aber wenn man als schlafentzogener Elternteil nachts um 3 Uhr in den dunklen Ecken des Internets sucht, weiß man genau, was ein Baby-Dämon ist.

Es ist dieser furchteinflößende Moment, in dem dein Engelsbaby von einem schreienden Gremlin ersetzt wird, der dich abgrundtief hasst.

Warum dein Arzt es nicht Exorzismus nennen wird

Auf der Kinderstation habe ich Tausende dieser Fälle gesehen. Eine verängstigte frischgebackene Mutter läuft durch die Schiebetüren und hält ein rotgesichtiges, um sich schlagendes Baby im Arm, völlig überzeugt, dass es sich um einen lebensbedrohlichen Darmverschluss handelt. Ich habe damals bei der Aufnahme die Vitalwerte gemessen und dabei versucht, meine Mimik absolut neutral zu halten.

Mein Kinderarzt nennt es einfach Reizüberflutung. Ich schätze, das ist der höfliche medizinische Fachbegriff für ein Nervensystem, das einfach kapituliert.

Hör zu, wenn ein Baby die sogenannte Hexenstunde erreicht, erleidet sein kleines, unreifes Gehirn buchstäblich einen Kurzschluss, weil es den ganzen Tag zu viel Licht und Lärm verarbeiten musste. Du würdest auch schreien, wenn du neun Monate lang in einem dunklen, warmen Whirlpool geschwebt hättest und plötzlich in eine Welt voller Neonlicht, bellender Hunde und lauter Verwandter gestoßen würdest, die dir in die Wangen kneifen und eine Oktave zu hoch sprechen.

Meine Mutter nennt es Nazar, den bösen Blick, und will dem Baby immer einen schwarzen Faden ums Handgelenk binden, aber ich muss ihr dann sagen: Ganz ehrlich, kein Faden der Welt kann ein Gehirn reparieren, das gerade aktiv durchschmilzt, weil es seit zwei Stunden wach ist.

Mein Kinderarzt erklärte mir, es sei meistens nur ein Entwicklungssprung. Das ist Ärzte-Jargon für: Niemand weiß wirklich, warum sie das tun, aber bis sie zur Uni gehen, wächst sich das normalerweise raus.

Die Phase des „Purple Crying“ ist nur ein niedlicher Name für die Hölle

Manche Experten nennen den Höhepunkt der Koliken in der sechsten bis achten Woche die Phase des PURPLE Crying. Das ist ein Akronym, das sie erfunden haben, um völlig erschöpfte Eltern davon abzuhalten, ihr Auto in einen See zu steuern.

Echte medizinische Probleme, die sich als Spuk tarnen

Bevor du das Kinderzimmer mit Salbei ausräucherst, musst du körperliche Ursachen ausschließen. Das ist einfach grundlegende Triage.

Meine Ausbildung zur Krankenschwester hat mich gelehrt, zuerst die Zehen zu überprüfen. Das sogenannte Haar-Tourniquet-Syndrom entsteht, wenn sich ein verirrtes Haar durch postpartalen Haarausfall so eng um den Zeh eines Babys wickelt, dass die Blutzufuhr abgeschnitten wird. Das klingt wie eine urbane Legende aus einer paranoiden Facebook-Gruppe, aber ich entferne sie in der Notaufnahme öfter von winzigen lila Zehen, als ich zugeben möchte. Es lässt sich schnell beheben, aber das Geschrei ist absolut herzzerreißend.

Dann gibt es noch die ganze Sache mit dem stillen Reflux und der Kuhmilchproteinallergie. Ehrlich gesagt raten wir in der Medizin in der Hälfte der Fälle einfach, dass es sich um Sodbrennen handelt, weil das Baby nach dem Essen ein Hohlkreuz macht und schreit. Also geben wir ein paar Baby-Antazida und beten zu welchen Göttern auch immer, dass es hilft. Medizin in diesem Alter besteht größtenteils aus fundiertem Raten im weißen Kittel.

Und dann ist da noch das Zahnen. Der Zahn-Dämon ist eine ganz besondere Form von Elend, weil er immer nachts seinen Höhepunkt erreicht, wenn das Haus totenstill ist und die Kleinen absolut nichts anderes haben, das sie vom Pochen im Zahnfleisch ablenkt.

Die wenigen Dinge, die den Schmerz wirklich gelindert haben

Als meine Tochter sechs Monate alt war, kaute sie den Träger meines Lieblingsstill-BHs durch. Schließlich fing ich an, ihr den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus zu geben. Normalerweise schreibe ich keine Liebesbriefe an Silikonklumpen, aber dieses Ding war ein echter Lebensretter.

Er hat die Form eines flachen kleinen Pandas, was bedeutete, dass ihre noch unkoordinierten Hände ihn gut festhalten konnten, ohne ihn alle fünf Sekunden auf den schmutzigen Bürgersteig fallen zu lassen. Ich habe ihn immer für zehn Minuten in den Kühlschrank gelegt, während sie schrie. Es hat ihr Zahnfleisch genau so weit gekühlt, dass sie aufhörte zu weinen. Der strukturierte Bambusteil traf offenbar exakt die Stelle, an der ihr erster Zahn versuchte, unser Leben zu ruinieren. Kauf am besten gleich drei davon, denn einen verlierst du garantiert unter dem Sofa.

Bei einem meiner nächtlichen Shopping-Exzesse um 3 Uhr morgens kaufte ich auch den Baby-Body aus Bio-Baumwolle in der Hoffnung, der weiche Stoff würde ihr Nervensystem irgendwie beruhigen. Es ist ein wirklich schöner Einteiler. Die Bio-Baumwolle ist superweich und er lässt sich toll über den Kopf eines zappelnden Babys dehnen, wenn es sich mal wieder gegen die Windel wehrt. Hat es die dämonische Besessenheit geheilt? Nein. Aber es hat ihre empfindliche Haut auch nicht gereizt, also verbuche ich das als Erfolg. Er eignet sich super für den Zwiebellook, wenn man an einem so eiskalten Ort lebt wie ich.

Ich kaufte auch das Regenbogen-Spielbogen-Set, weil das Internet mir einredete, Montessori-Holz würde ihre Unruhe lindern. Es ist wirklich ein sehr hübsches Holzspielzeug mit schönen, gedeckten Farben, das mein Wohnzimmer nicht so aussehen lässt, als wäre eine Plastikfabrik explodiert. Aber wenn man um 18 Uhr einen überreizten Baby-Dämon darunterlegt, brüllt er einfach nur den Holzelefanten an. Es ist großartig für 9 Uhr morgens, wenn sie noch ein Engel sind, aber erwarte bitte abends keine Wunder.

Wenn du erschöpft bist und dir einfach nur schöne Dinge ansehen möchtest, anstatt meine Tiraden zu lesen, kannst du hier durch die Baby-Essentials von Kianao stöbern.

Die Schlafsprünge überleben, ohne direkt die Koffer zu packen

Du schaffst es endlich, dass sie nachts durchschlafen. Du fühlst dich wieder wie ein Mensch. Du denkst sogar über ein zweites Kind nach.

Und dann kommt der Vier-Monats-Sprung.

Ihr Gehirn verändert seine Schlafarchitektur dauerhaft, um sich der eines Erwachsenen anzupassen, aber sie wissen noch nicht, wie man Schlafzyklen miteinander verbindet. Also wachen sie alle 45 Minuten schreiend auf, als wären sie von ihrer eigenen Matratze betrogen worden. Mein Kinderarzt meinte, sie lernen gerade nur Objektpermanenz. Ich erwiderte, dass ich gerade lerne, im Stehen in meiner Küche zu schlafen.

Du wirst in allerlei ästhetischen Blogs lesen, dass du eine mehrstufige Abendroutine einführen, Babymassagen machen und klassische Musik abspielen sollst. Aber mal ehrlich: Puck sie einfach fest ein, tritt kurz hinaus in die eiskalte Luft, um ihr System durch den Schock zum Schweigen zu bringen, und steck ihnen einen Schnuller in den Mund, während du alle deine Lebensentscheidungen überdenkst.

Die „Tap-Out“-Methode ist der einzige psychologische Ratschlag, hinter dem ich voll und ganz stehe. Wenn das Baby schreit und du spürst, wie dein Blutdruck hinter den Augen ansteigt, leg es ins Gitterbett und verlasse den Raum für zehn Minuten. Ein weinendes Baby in einem sicheren Bettchen ist völlig in Ordnung. Ein weinendes Baby auf dem Arm eines Elternteils, das kurz vorm Ausrasten ist, ist es nicht.

Als meine Tochter mitten in dieser Phase steckte, habe ich sie oft abgelegt, bin ins Badezimmer gegangen, habe die Dusche angemacht, um den Lärm zu übertönen, und eine ganze Packung Butterkekse gegessen, während ich ausdruckslos auf die Fliesen starrte. Man überlebt es, indem man es einfach überlebt.

Der Übergang zum Kleinkind

Lass mich dir von der Kleinkindphase erzählen. Du denkst, die Hexenstunde im Babyalter ist schlimm? Warte nur ab, bis der präfrontale Kortex mit 18 Monaten versucht, sich neu zu verdrahten.

Das Logikzentrum ihres Gehirns ist eine absolute Funkstille. Ich habe miterlebt, wie mein Kind einen 20-minütigen, hochaggressiven Wutanfall bekam, weil ich ihr verboten habe, eine leere AA-Batterie zu essen. Ich habe nicht einmal versucht, mit ihr vernünftig zu reden oder ihre Gefühle zu validieren. Ich saß einfach auf dem Boden und ließ sie ihre Dämonen austreiben, während ich auf dem Handy scrollte.

Da muss man einfach durch. Es gibt keine magische Lösung für ein Gehirn, das sich gerade im Umbau befindet.

Bevor du dich in die nächste nächtliche Panik-Recherche stürzt, schnapp dir lieber die Dinge, die den Schmerz wirklich lindern, wie diesen Panda-Beißring aus Silikon, und hol dir jeden noch so kleinen Fetzen Schlaf, den du kriegen kannst.

Dinge, die du wahrscheinlich nachts um 2 Uhr googelst

Warum brüllt mein Baby nur zwischen 17 Uhr und Mitternacht?
Ganz klar: Das ist die Hexenstunde. Ihr Nervensystem ist einfach völlig überreizt vom Wachsein. Sie haben zu viel Licht, zu viele Geräusche und zu viele Gesichter aufgenommen. Sie können das alles nicht mehr verarbeiten, also schalten sie ab und schreien. Dimm das Licht, schalte ein Gerät für weißes Rauschen ein und schraube deine Erwartungen an diesen Abend extrem herunter.

Sind es Bauchschmerzen oder nur ein Entwicklungssprung?
Meistens ist es nur ein Sprung. Wenn sie die Knie an die Brust ziehen und pupsen, zwickt vielleicht wirklich der Bauch. Aber ganz ehrlich: Babys sind furchtbar schlecht darin, Nahrung zu verdauen – und genauso schlecht darin, die Realität zu verarbeiten. Man kann den Unterschied oft kaum erkennen. Lass sie einfach noch ein extra Bäuerchen machen und warte ab, ob es besser wird.

Woher weiß ich, ob das Schreien vom Zahnen kommt?
Ich stecke einfach meinen gewaschenen Finger in den Mund und taste das Zahnfleisch ab. Wenn es geschwollen ist oder ich eine harte kleine Kante spüre, sind es die Zähne. Außerdem sabbern sie dann so stark, dass sie drei Outfits am Tag durchnässen, und versuchen vermutlich, auf dem Familienhund herumzukauen. Gib ihnen einfach etwas Kaltes zum Draufbeißen.

Hilft es wirklich, mit ihnen nach draußen zu gehen, um das Weinen zu stoppen?
Ja, es funktioniert wie ein System-Neustart (Reset). Der plötzliche Temperaturwechsel und die frische Luft schocken sie genau so sehr, dass sie aufhören zu weinen und mal tief Luft holen. Manchmal mache ich auch einfach die Tür des Gefrierschranks auf und lasse sie eine Minute lang tiefgekühlte Erbsen anstarren.

Wann sollte ich wegen des Schreiens wirklich den Kinderarzt anrufen?
Ruf an, wenn das Weinen so klingt, als hätten sie echte, körperliche Schmerzen, wenn sie Fieber haben oder wenn das Schreien auch nach ein paar Stunden füttern, wickeln und trösten nicht aufhört. Ruf auch an, wenn dir dein reines Bauchgefühl sagt, dass etwas nicht stimmt. Das medizinische Personal sagt dir tausendmal lieber, dass alles in Ordnung ist, als dass ein echter Notfall übersehen wird.