An mein früheres Ich: Der Baby Brezza Flaschenwärmer Survival-Guide

Liebe Sarah von vor sechs Monaten,

Es ist 3:14 Uhr morgens. Du stehst barfuß auf den eiskalten Pseudo-Terrakotta-Fliesen in der Küche, trägst Daves viel zu großen College-Hoodie mit einem verdächtigen Joghurtfleck auf der Tasche und starrst eine Plastikmaschine an, als würde sie die Geheimnisse des Universums bergen. Du hast dich voller Selbstvertrauen freiwillig gemeldet, drei Tage die Woche auf die vier Monate alten Zwillinge deiner Schwester, Oliver und Emma, aufzupassen, weil du dachtest: Hey, Maya ist 7 und Leo ist 4, ich weiß noch ganz genau, wie das mit Babys funktioniert. Du Idiot.

Du weißt gar nichts mehr.

Und du hast definitiv keinen blassen Schimmer, wie dieses schicke Fläschchenwärmer-Gadget funktioniert, das sie auf deiner Küchentheke abgeladen hat. Also schreibe ich dir aus der Zukunft, um dir die nächsten drei Monate voller Tränen zu ersparen – deinen und denen von Oliver. Denn während deine Kaffeemaschine gerade dein bester Freund ist (im Ernst, ich trinke meinen Cold Brew mittlerweile direkt aus der Kanne), wird dieser Fläschchenwärmer-Apparat bald zu deinem größten Frenemy.

Die Nacht, in der ich das flüssige Gold meiner Schwester quasi gekocht habe

Die Sache ist die: Das steht nicht auf der Verpackung. Diese Brezza-Maschine hat zwei verschiedene Einstellungen, die unglaublich ähnlich aussehen, wenn deine Augen vor lauter Schlafmangel völlig verschwommen sind. Es gibt „Quick Warm“ (Schnelles Aufwärmen) und „Steady Warm“ (Gleichmäßiges Aufwärmen). Weil Oliver so laut brüllt, dass Leo tatsächlich aufgewacht ist und nach unten kam, um zu fragen, ob die Katze im Sterben liegt, drückst du natürlich instinktiv auf den Knopf für die schnelle Variante.

Mach es nicht.

Ich musste das auf die harte Tour lernen, nach einem sehr unangenehmen Gespräch mit unserem Kinderarzt, Dr. Aris, als ich mit den Zwillingen zur Untersuchung war. Muttermilch und Pre-Nahrung sind wohl zwei völlig verschiedene Welten. Pre-Nahrung ist im Grunde nur Nahrung in Pulverform, also kann man sie mit heißem Dampf bearbeiten, um sie schnell warm zu bekommen. Aber Muttermilch? Dr. Aris zeichnete ein krakeliges kleines Diagramm auf ein Post-it, das ich kaum ansah, weil ich gerade von einem Vanille-Latte halluzinierte. Aber er erklärte, dass Muttermilch all diese lebenden Antikörper und immunologischen Eigenschaften hat. Wenn man sie auf über 40 Grad Celsius erhitzt, kocht man das ganze gute Zeug förmlich heraus. Man zerstört es.

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Ich hatte die sorgfältig abgepumpte Muttermilch meiner Schwester eine Woche lang mit heißem Dampf malträtiert, bevor ich merkte, dass ich sie in nutzloses, weißes Wasser verwandelte. Man MUSS für Muttermilch die Einstellung für gleichmäßiges Aufwärmen nutzen. Dabei wird ein warmes Wasserbad anstelle von Dampf verwendet. Es ist schonend. Es schützt die Nährstoffe. Gott, ich habe deswegen immer noch ein schlechtes Gewissen.

Warum sich neun Minuten wie eine echte Ewigkeit anfühlen

Okay, sobald du also akzeptiert hast, dass du für Muttermilch das Wasserbad verwenden musst, stößt du auf das nächste Problem. Das Marketing für diese Dinger ist urkomisch, denn da steht überall „Wärmt in nur zwei Minuten!“. Ja, vielleicht, wenn du die Dampf-Einstellung für Pre-Nahrung benutzt. Aber das sichere, schonende Wasserbad für einen eiskalten Beutel Muttermilch?

Neuneinhalb Minuten.

Weißt du, wie lang neun Minuten in Babyzeit sind? Es ist eine halbe Ewigkeit. Es reicht völlig, um jede Lebensentscheidung in Frage zu stellen, die du jemals getroffen hast. Während einer dieser 9-Minuten-Wartezeiten zappelte Oliver so heftig, dass ich dachte, er wolle einen Wrestling-Kampf anfangen. Genau in diesem Moment entdeckte ich mein absolutes Lieblingsteil, um ihn einzuwickeln. Du kennst doch diese Babydecke aus Bio-Baumwolle im ultra-weichen monochromen Zebra-Design? Hol sie sofort aus dem Schrank im Gästezimmer.

Ich fing an, ihn darin zu pucken, während wir an der Maschine standen. Und weil Neugeborene im Grunde nur starke Kontraste sehen können, haben ihn die schwarz-weißen Zebrastreifen total fasziniert. Er hörte einfach auf zu weinen und starrte auf seine eigenen Knie, als hätte er gerade eine große spirituelle Erleuchtung. Die Decke besteht aus dieser fantastischen, doppellagigen Bio-Baumwolle, die unglaublich weich, aber atmungsaktiv ist. Das ist super, denn wenn ich gestresst bin, strahle ich Hitze aus wie ein Heizofen, und wir haben beide geschwitzt. Leo hat diese Decke überallhin mitgeschleift, als er ein Baby war, und jetzt ist sie meine Geheimwaffe, um das 9-minütige Warten aufs Fläschchen zu überstehen.

Das mit dem Bluetooth ist ein Witz

Ach, ich sollte erwähnen, dass meine Schwester die Premium-Version dieses Wärmers hat, die mit einer App geliefert wird. Bluetooth-Konnektivität.

Anscheinend gibt es eine Bluetooth-Version, bei der man den Wärmer über das Handy starten kann, aber wer zum Teufel hat Zeit, auf eine App zu schauen, wenn einen ein Baby anschreit? Dave hat fast eine Dreiviertelstunde versucht, das Ding mit unserem WLAN zu verbinden, während ich die weinende Emma auf dem Arm hatte. Irgendwann habe ich ihm einfach ein nasses Spucktuch an den Kopf geworfen. Drück einfach den echten Knopf an der Maschine. Technik wird überbewertet.

Klamottenfragen sind nachts um 4 Uhr entscheidend

Da du ohnehin rumstehen und darauf warten wirst, dass die Milch warm wird, kannst du die Zeit auch für nächtliche Windelwechsel nutzen. Meine Schwester hat all diese Outfits für Emma eingepackt, darunter auch diesen Bio-Baumwoll-Body mit Flatterärmeln. Okay, ganz ehrlich? Er ist wirklich unfassbar süß. Mit den kleinen Rüschenärmeln sieht sie aus wie eine winzige, missmutige Fee. Der Bio-Stoff ist superweich und verursacht bei ihr nicht diesen seltsamen roten Ausschlag am Hals, den man oft von billigen Klamotten bekommt.

Aber Dave hasst ihn. Er hasst die Druckknöpfe abgrundtief. Der Versuch, im Dunkeln drei winzige Metallknöpfe aneinanderzureihen, während Emma strampelt wie eine Can-Can-Tänzerin, ist seine persönliche Vorstellung von der Hölle. Meistens gibt er einfach auf, lässt einen Knopf offen und am nächsten Morgen sieht sie aus, als hätte sie eine Kneipenschlägerei überlebt. Es ist ein wunderschönes Outfit für tagsüber, wenn ich schon mindestens zwei Espressi intus habe, aber nachts? Nein danke.

Was Oliver angeht, habe ich einfach angefangen, ihn in die Bio-Baumwoll-Babyhose im Retro-Jogger-Style zu stecken. Diese Hosen sind echte Lebensretter. Keine Druckknöpfe. Nur ein dehnbarer Gummibund. Meine Schwester benutzt diese riesigen, dicken Stoffwindeln, die Olivers Hintern wie einen flauschigen Marshmallow aussehen lassen. Normale Hosen bleiben da meist auf halber Höhe seiner Oberschenkel stecken. Diese Jogger sind im Schritt etwas tiefer geschnitten, sodass die riesige Windel locker reinpasst. Und dank der Bündchen an den Knöcheln muss ich mir keine Sorgen machen, dass die Hose hochrutscht, während ich ihn energisch vor dem Fläschchenwärmer wippe.

(Wo wir gerade bei Dingen sind, die das Leben tatsächlich einfacher machen und für die man keine App braucht: Du solltest dir heute bei deiner dritten Tasse Kaffee unbedingt mal die Bio-Babykleidungskollektion von Kianao ansehen. Die Bio-Stoffe sind einfach... besser. Vertrau mir.)

Das Ding sauber zu machen, ist nochmal ein ganz anderer Albtraum

Niemand hat mich vor dem rosafarbenen Schleim gewarnt.

Hör mir sehr gut zu: Du kannst nicht einfach eine Woche lang dasselbe Wasser im Behälter lassen. Ich weiß, du bist müde. Ich weiß, du willst einfach nur zurück ins Bett. Aber wenn du das Wasser einfach stehen lässt, wird es abgestanden, es bilden sich Bakterien und das ist einfach nur eklig. Du musst das Wasser jeden einzelnen Tag wegschütten und den Behälter an der Spüle an der Luft trocknen lassen.

Und weil unser Leitungswasser härter ist als ein Diamant, bildet sich auf der Heizplatte eine krustige, weiße Schicht. Dave hat versucht, sie mit einem Buttermesser abzukratzen und hätte dabei fast das ganze Gerät ruiniert. Mach das nicht. Du musst einfach etwas hellen Essig mit kaltem Wasser mischen, es einfüllen und etwa einmal im Monat einen Durchlauf starten, um es zu entkalken. Ja, deine ganze Küche wird um sieben Uhr morgens wie eine Salatdressing-Fabrik riechen. Ja, Leo wird reinkommen, sich die Nase zuhalten und theatralisch über dem Mülleimer würgen. Da musst du durch.

Die herzzerreißende Zwei-Stunden-Regel

Das ist der Teil, bei dem du weinen möchtest. Wenn du dieses Fläschchen endlich auf perfekte 37 Grad erwärmt hast – was laut Dr. Aris in etwa der menschlichen Körpertemperatur entspricht –, hast du genau zwei Stunden Zeit, um es zu verfüttern. Wenn Oliver wieder einschläft, nachdem er nur einen winzigen Schluck getrunken hat, kannst du die Milch nicht wieder in den Kühlschrank stellen. Du kannst sie nicht für später aufheben.

Gesundheitsbehörden haben da anscheinend super strenge Richtlinien, denn sobald der Speichel des Babys den Sauger berührt, vermehren sich Bakterien in der warmen Milch wie in einem Biologie-Experiment. 60 Milliliter von der abgepumpten Milch meiner Schwester wegzuwerfen, tat mir körperlich weh. Ich stand über dem Spülbecken, sah zu, wie sie im Abfluss verschwand, und verdrückte eine echte Träne. Aber das ist immer noch besser, als sich mit einem Baby rumzuschlagen, das Magen-Darm hat. Oh Gott, allein der Gedanke daran.

Wie auch immer, Sarah aus der Vergangenheit: Du wirst das überstehen. Die Maschine ist nicht böse, sie erfordert nur einen Doktortitel in Geduld. Hör auf zu versuchen, das Aufwärmen der Muttermilch zu beschleunigen, halte die Zebra-Decke griffbereit und um Himmels willen, mach dir jetzt sofort einen Cold Brew, bevor die Zwillinge aufwachen.

Bevor du in dieser Babyphase wieder völlig den Verstand verlierst, schnapp dir ein paar von diesen atmungsaktiven Babydecken – sie sind momentan das Einzige, was in diesem Haus den Frieden bewahrt.

Fragen, die ich um Mitternacht panisch gegoogelt habe

Kann ich das Fläschchen nicht einfach in die Mikrowelle stellen? Das geht so viel schneller.
Oh mein Gott, nein. Meine Schwester hätte mich fast umgebracht, als ich das vorgeschlagen habe. Experten sagen, dass Mikrowellen Flüssigkeiten extrem ungleichmäßig erhitzen. Das Fläschchen könnte sich außen lauwarm anfühlen, aber im Inneren versteckte Nester aus kochender Lava haben, die dem Baby den ganzen Mund verbrennen. Außerdem zerstört das die Nährstoffe in der Muttermilch noch schneller als die Dampf-Einstellung. Quäl dich einfach durch diese 9 Minuten.

Warum trennt sich die Milch und sieht komisch aus, nachdem ich sie aufgewärmt habe?
Da bin ich auch in Panik geraten! Ich dachte, die Maschine hätte sie verdorben. Es ist ganz natürlich, dass sich Muttermilch trennt. Die fettreiche Hintermilch schwimmt dann obenauf wie eine seltsame Sahneschicht. Wenn du das Fläschchen aus dem Wärmer nimmst, schwenke es einfach sanft in kreisenden Bewegungen. Schüttle es nicht wie einen Cocktailshaker – das hat Dave gemacht, und es wurde so schaumig, dass Emma zwei Tage lang Blähungen hatte. Einfach nur sanft schwenken.

Woher weiß ich, ob das Fläschchen wirklich die richtige Temperatur hat?
Du machst den klassischen Handgelenk-Test, den wir auch immer gemacht haben, als Maya ein Baby war. Tropfe ein paar Tropfen auf die Innenseite deines Handgelenks. Es sollte sich weder heiß noch kalt anfühlen – es sollte sich im Grunde wie nichts anfühlen, nur nass. Wenn es unangenehm warm oder heiß ist, ist die Milch zu heiß. Lass sie dann noch eine Minute auf der Theke stehen.

Kann ich das Gerät die ganze Zeit eingesteckt lassen?
Ich lasse es in der Steckdose, weil Dinge in meinem Haus, die ausgesteckt werden, oft im Nirgendwo verschwinden, aber ich leere die Wasserkammer ständig aus. Abgestandenes Wasser, das den ganzen Tag in einer warmen Maschine steht, ist eine Einladung für Schimmel. Schütte es weg, lass den Deckel offen und lass alles trocknen. Dein zukünftiges Ich wird es dir danken, wenn du nachts um 2 Uhr keinen ekligen Schleim aus den Ecken schrubben musst.