Der 3-Uhr-Nachts-Zusammenbruch, der mich endlich einen vernünftigen Beißring kaufen ließ

Es war 3:17 Uhr in einem eiskalten Januar, und ich saß auf dem Boden des Gästezimmers meiner Schwiegermutter in Connecticut in einer fleckigen Umstandsjogginghose, die ich eigentlich schon vor zwei Jahren hätte aussortieren sollen. Maya war sechs Monate alt und schrie wie am Spieß. Ihr Gesicht war komplett sabbernass, ein leuchtend roter Ausschlag bedeckte ihr kleines Kinn, und mein Mann saß im Schneidersitz auf der Luftmatratze, scrollte im Dunkeln panisch durchs Internet und flüsterte aufgeregt etwas von Ohrentzündungen. Ich hielt einen nassen Babywaschlappen in der Hand, den ich versehentlich zu einer buchstäblichen Massenvernichtungswaffe eingefroren hatte, und versuchte verzweifelt, sie dazu zu bringen, darauf herumzukauen. Wir hatten den einzigen guten Beißring, den wir besaßen, auf der Küchentheke drüben in Brooklyn vergessen. Das bedeutete, wir waren dem Haus meiner Schwiegermutter völlig ausgeliefert, in dem es definitiv an babysicheren Kausachen mangelte.

Mist.

In dieser Nacht wurde mir klar, dass das Zahnen nicht einfach nur ein niedlicher kleiner Meilenstein in der Entwicklung ist, bei dem dein Baby plötzlich ein entzückendes kleines Reiskorn von einem Zahn für Fotos im Mund hat. Es ist eine Geiselnahme. Es ist ein Ausdauersport. Man versucht einfach nur, die Nacht zu überstehen, ohne den Notarzt zu rufen, weil der Ehemann überzeugt ist, dass der ganze Sabber bedeutet, sie hätte Tollwut.

Die Nacht, in der mich mein Verstand offiziell verließ

Wir haben in diesem Gästezimmer wirklich alles versucht. Ich ließ sie auf meinem sauberen kleinen Finger kauen, auf den sie sofort mit einer erschreckenden, krampfhaften Kraft biss – anscheinend war dieser eine untere Schneidezahn bereits scharf genug, um Knochen zu durchtrennen. Ich lief im Zimmer auf und ab, wippte sie und machte dabei hektische Sch-Sch-Geräusche, die wahrscheinlich wie ein kaputter Heizkörper klangen. Mein Mann schlug vor, ihr ein Stück Eis zu geben. Ich warf ihm einen so giftigen Blick zu, dass es mich wundert, dass er nicht auf der Stelle auf der Luftmatratze in Flammen aufgegangen ist.

Ich weiß noch, wie ich dasaß, völlig aufgedreht vom restlichen Adrenalin und dem lauwarmen Kapselkaffee, den ich um 21 Uhr getrunken hatte, und dachte, wie unglaublich unvorbereitet ich auf diese Phase war. Ich meine, ich hatte alle Bücher über Schlaftraining und Babybrei gelesen, aber irgendwie hatte ich das Kapitel darüber komplett verpasst, was man tut, wenn sich der Schädel des eigenen Kindes im Grunde von innen heraus neu anordnet und es verständlicherweise stinksauer darüber ist.

Wenn du gerade mitten in diesem Albtraum steckst und einfach nur irgendetwas brauchst, das du in den Gefrierschrank stecken kannst, um wenigstens zwanzig Minuten zu schlafen, kannst du dich gerne durch die Beißring-Kollektion von Kianao klicken, bevor du weiterliest, wie ich langsam wahnsinnig wurde – ich habe vollstes Verständnis dafür.

Was unsere Kinderärztin wirklich zu dem Fieber sagte

Am nächsten Morgen, nach exakt null Stunden Schlaf, fuhren wir zurück in die Stadt und ich rief sofort unsere Kinderärztin, Dr. Aris, an. Mein Mann war während der gesamten Autofahrt davon überzeugt gewesen, dass Maya Fieber hatte, weil sie sich „ein bisschen warm“ anfühlte, und er war kurz davor, mit ihr in die Notaufnahme zu rasen.

Dr. Aris, die die Geduld eines Engels hat und mich schon unzählige Male vor dem Durchdrehen bewahrt hat, erklärte mir im Grunde, dass ja, Babys wärmer werden, wenn sie aktiv zahnen, weil ihr Zahnfleisch entzündet ist – aber sie bekommen kein richtiges Fieber. Ich erinnere mich vage daran, dass sie etwas davon erklärte, wie das Hochwandern der Zähne lokalen Druck und eine leichte Schwellung verursacht, was die Körpertemperatur minimal ansteigen lässt. Aber sie stellte sehr klar, dass ein Baby, das Fieber über 38 Grad hat, gegen einen Virus oder Bakterien ankämpft, und es nicht nur die Zähne sind, die versuchen, mein Leben zu ruinieren.

Sie sagte mir auch, dass dieser Sabberausschlag völlig normal sei und ich ihr Kinn einfach mit einem weichen Tuch trocken halten und vielleicht ein wenig Wundschutzcreme auftragen sollte, damit es nicht rissig wird. Das klingt so simpel, aber wenn man mit einem Schlafdefizit funktioniert, das einer klinischen Trunkenheit gleicht, fühlt sich der Ratschlag „Wisch ihr einfach das Gesicht ab“ an wie eine Offenbarung des Himmels.

Dinge, die wir fast in der Apotheke gekauft hätten (und die offenbar eine furchtbare Idee sind)

Weil ich so verzweifelt war, fragte ich Dr. Aris nach all diesen betäubenden Gelen, die man in der Babyabteilung der Apotheke sieht. Diejenigen, die sofortige Linderung versprechen. Ich stand buchstäblich im Gang der Drogerie, das Handy ans Ohr gepresst, und hielt eine Tube Benzocain-Gel in der Hand, als wäre es der Heilige Gral.

Sie schrie mich praktisch an, es sofort wegzulegen. Offensichtlich gibt es strenge Warnungen der Gesundheitsbehörden vor rezeptfreien Gelen oder Cremes mit Benzocain oder Lidocain, weil sie eine seltene, aber absolut beängstigende Erkrankung namens Methämoglobinämie verursachen können – was ich nicht mal aussprechen kann, aber es reduziert den Sauerstoff im Blut des Babys und kann Krampfanfälle auslösen. Oh Gott. Ich ließ die Tube so schnell wieder ins Regal fallen, dass ich eine ganze Reihe Schnuller umstieß.

Genauso ablehnend äußerte sie sich über diese angesagten Bernstein-Zahnungsketten, auf die all die hippen Mamas auf dem Spielplatz schwören. Sie wies mich darauf hin, dass es im Grunde eine tickende Zeitbombe in Sachen Erstickungs- und Strangulationsgefahr ist, wenn man einem Baby zum Schlafen eine Kette mit zerbrechlichen Perlen um den Hals legt. Wenn man es laut ausspricht, macht das natürlich total Sinn, aber wenn man seit einer Woche nicht geschlafen hat, probiert man buchstäblich alles aus, wenn jemand einem sagt, dass es funktioniert. Wie auch immer, der Punkt ist: Verzichtet auf die mittelalterlichen Folterinstrumente und die fragwürdigen Apothekengels. Besorgt euch stattdessen einen soliden Beißring, den ihr sicher im Kühlschrank abkühlen könnt – übrigens niemals im Gefrierfach, denn gefrorenes Zeug ist im Grunde wie das Kauen auf einem Backstein und kann ihr armes, kleines, entzündetes Zahnfleisch verletzen.

Der große Vorrat bei unserem zweiten Kind

Als drei Jahre später mein zweites Kind, Leo, zur Welt kam, fackelte ich nicht lange. Ich hatte akzeptiert, dass das Zahnen die Hölle werden würde, besonders wenn um den 14. Monat herum die Backenzähne durchbrechen. Diese hinteren Zähne sind nämlich wie stumpfe, schreckliche Felsbrocken, die versuchen, durch die dickste Stelle des Zahnfleischs zu brechen.

Ich wurde fast schon besessen davon, medizinisches Silikon zu horten. Mein absoluter Favorit, der im Grunde meine Ehe und meinen Verstand gerettet hat, war das Panda-Silikon-Beißspielzeug aus Bambus. Ehrlich gesagt kaufte ich es anfangs nur, weil es süß war und ich nachts um 2 Uhr anfällig für Internetwerbung war, aber es entpuppte sich als massiver Lebensretter.

Was ich an genau diesem Beißring wirklich geliebt habe, war die flache Form. Als Leo etwa vier Monate alt war und gerade anfing, auf seinen eigenen Fäusten herumzukauen, hatte er null Hand-Auge-Koordination. Er versuchte, diese dicken, schweren, mit Wasser gefüllten Ringe zu halten und schlug sich am Ende nur selbst ins Gesicht, was ihn natürlich noch mehr zum Weinen brachte. Aber der Panda war flach und leicht genug, dass seine kleinen, unkoordinierten Hände ihn tatsächlich greifen konnten, und er hatte all diese verschieden strukturierten Noppen auf dem Bambusteil, an denen er sein Zahnfleisch aggressiv reiben konnte. Außerdem besteht er zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon – das hieß, wenn er ihn unweigerlich auf den Boden einer fahrenden U-Bahn fallen ließ, konnte ich ihn mit nach Hause nehmen und buchstäblich abkochen, um ihn zu sterilisieren.

Holz gegen Silikon und meine völlig voreingenommene Meinung

Ich weiß, dass viele Leute Holzspielzeug lieben. Meine Schwiegermutter kaufte uns den handgefertigten Beißring aus Holz und Silikon, und versteht mich nicht falsch, er ist wunderschön. Er sieht auf diesen ästhetischen Instagram-Kinderzimmer-Fotos toll aus, und die kontrastierenden Texturen des glatten Buchenholzes und der weichen Silikonperlen sind wirklich großartig für die sensorische Entwicklung.

Aber ganz ehrlich? Wenn es 4 Uhr morgens ist, mein Baby tobt und das Spielzeug mit einer dicken Schicht klebrigem Sabber und (irgendwie) Katzenhaaren bedeckt ist, habe ich nicht die mentale Kapazität, unbehandeltes Naturholz vorsichtig mit einem feuchten Tuch abzuwischen, damit es sich nicht verzieht. Ich will Dinge einfach in die Spülmaschine werfen. Ich brauche Dinge, die idiotensicher sind. Der Holzring war also tagsüber super für den Kinderwagen, wenn ich ein funktionierender Mensch war, aber für den nächtlichen Stellungskrieg war er nicht meine erste Wahl.

Stattdessen verließ ich mich stark auf reine Silikon-Optionen wie den Eichhörnchen-Beißring. Er hat dieses kleine Ring-Design, durch das sie ihre Finger leicht haken können, und der strukturierte Eichel-Teil ist perfekt, um diese seltsamen seitlichen Winkel zu erreichen, wenn die seitlichen Schneidezähne durchbrechen. Ich hatte immer zwei oder drei davon im Kühlschrank und wechselte sie durch, als würde ich an einem höchst unglamourösen Staffellauf teilnehmen.

Einfach diese Phase überleben

Ganz ehrlich, es gibt kein Wundermittel gegen das Zahnen. Dein Baby wird quengelig sein, sein Schlaf wird genau dann wieder schlechter werden, wenn du dachtest, ihr hättet endlich eine Routine gefunden, und du wirst wahrscheinlich eine ungesunde Menge Kaffee trinken. Aber die richtigen Hilfsmittel machen den Unterschied zwischen einer anstrengenden Nacht und einem totalen Nervenzusammenbruch.

Kauf nicht panisch irgendwelche Gels in der Apotheke, friere deine Waschlappen nicht zu tödlichen Waffen ein, und um Himmels willen, lass nicht deinen einzigen guten Beißring zu Hause, wenn du deine Schwiegereltern besuchst.

Wenn du dem Zahnungs-Schlaf-Rückschritt im 6. Monat ins Auge blickst und dein Baby gerade an deinem Schlüsselbein nagt, tu dir selbst einen Gefallen und deck dich mit etwas Sicherem und Waschbarem ein. Schau dir die komplette Kollektion für sichere, nachhaltige Zahnungshilfen bei Kianao an und starte deine eigene Kühlschrank-Rotation.

Mein chaotisches, absolut unwissenschaftliches FAQ zum Thema Zahnen

Woran erkenne ich, ob es die Zähne oder eine Erkältung ist?

Ganz ehrlich, die Hälfte der Zeit fühlt es sich wie ein Ratespiel an, aber bei meinen Kindern war der Sabber der größte Hinweis. Ich spreche von der Sorte „drei Lätzchen pro Stunde durchgeweicht“. Sie haben sich auch ständig die Hände in den Mund gesteckt und waren super reizbar. Dr. Aris hat mich immer daran erinnert, dass es wahrscheinlich eher ein Kita-Virus als ein neuer Zahn ist, wenn das Fieber über 38 Grad steigt, wenn Erbrechen oder dicker grüner Rotz dazukommen.

Kann ich die Spielzeuge nicht einfach einfrieren, damit sie kälter sind?

Ich habe das auf die harte Tour mit dem Beton-Waschlappen gelernt, aber nein! Man sollte Beißringe wirklich nicht ins Gefrierfach legen. Es macht das Material viel zu hart, und anstatt das Zahnfleisch zu beruhigen, kann es das Gewebe richtig verletzen, was sie nur noch lauter schreien lässt. Leg die Silikondinger einfach für etwa 20 Minuten in den normalen Kühlschrank. Das ist absolut kalt genug.

Was, wenn mein Baby absolut jeden Beißring hasst, den ich kaufe?

Leo hatte eine Phase, in der er alles ablehnte, was ich ihm anbot, und nur auf den Etiketten seiner Decken herumkauen wollte. Wenn sie ein physisches Spielzeug nicht annehmen wollen, kannst du dir die Hände sehr gründlich waschen und einfach mit deinem bloßen Finger in kleinen kreisenden Bewegungen das Zahnfleisch massieren. Manchmal funktioniert der feste Gegendruck eines Fingers besser als ein Spielzeug – auch wenn das bedeutet, dass man ein paar Mal gebissen wird.

Wann zum Teufel endet diese Phase wirklich?

Ich wünschte, ich hätte bessere Nachrichten, aber es kommt in Wellen, und das für ungefähr... zwei Jahre. Maya bekam ihre zwei unteren Zähne mit sechs Monaten, machte eine Pause und ließ dann mit neun Monaten gleich vier obere Zähne auf einmal durchbrechen – was eine wirklich spektakuläre Woche in unserem Haus war. Die Backenzähne mit etwa zwei Jahren sind normalerweise das große Finale, und sobald diese Felsbrocken durch sind, bist du ziemlich aus dem Schneider, bis sie im Kindergarten wieder anfangen auszufallen.

Wie viele von den Dingen brauche ich wirklich?

Mehr als du denkst, aber weniger als die Babyindustrie dir verkaufen will. Für mich waren drei solide Silikon-Beißringe die magische Zahl. Einer für die Wickeltasche, einer im Kühlschrank zum Kaltwerden und einer, auf dem aktiv herumgekaut und der anschließend auf den Boden geworfen wird. Du brauchst keine Schublade voll davon, sondern nur ein paar zuverlässige, die du auch im Halbschlaf leicht waschen kannst.