Das Google Sheet, das uns fast in den Wahnsinn trieb: Ein Ratgeber für Mädchennamen

In Zeile 47 unserer gemeinsamen Google-Tabelle fand meine Ehe wegen des Namens 'Blythe' fast ihr vorzeitiges Ende. Meine Frau, hochschwanger und eine Art erschöpfte Bedrohlichkeit ausstrahlend, argumentierte, er klänge literarisch und anspruchsvoll. Ich hielt dagegen, dass er eher wie ein viktorianischer Geist klang, der durch ein zugiges Küstenanwesen spukt – was mir nicht ganz fair erschien, einem Kind aufzubürden, das irgendwann die weiterführende Schule im modernen London überleben muss. Als die Ärztin beim Ultraschall drei Wochen später beiläufig mit dem Schallkopf über den Bauch meiner Frau fuhr und bestätigte, dass wir Zwillinge bekamen, holte uns die erschreckende Realität ein: Wir brauchten nicht nur einen Namen für ein kleines Mädchen, wir brauchten zwei.

Einem menschlichen Wesen einen Namen zu geben, bedeutet einen absurden Druck, der noch dadurch verstärkt wird, dass man auf eine winzige, schrumpelige Kartoffel von einem Menschen starrt und entscheiden muss, wie sie als vierzigjährige Buchhalterin heißen soll. Das Internet ist übersät mit Listen für einzigartige Mädchennamen, von denen die meisten entweder wie Pharmamarken oder wie Nebenfiguren aus Herr der Ringe klingen. Wenn ihr euch gerade durch genau diesen Sumpf der Unentschlossenheit kämpft, kann ich euch nur die chaotischen, höchst subjektiven Lektionen anbieten, die ich gelernt habe, während ich nach süßen Mädchennamen suchte, für die meine Töchter mich später nicht hassen würden.

Das Familien-Meinungsembargo

Es gibt einen massiven, katastrophalen Fehler, den man früh im Prozess der Namensfindung machen kann, und der passiert meistens nach einem halben Glas Wein beim Sonntagsessen, wenn man beschließt, ein paar Optionen mit den Eltern durchzusprechen. Ich flehe euch an: Haltet den Mund fest verschlossen. In dem Moment, in dem ihr einen potenziellen Namen mit der Verwandtschaft teilt, sehen sie ihn nicht mehr als ein Geschenk an euer Kind, sondern als einen Kummerkasten voller Vorschläge, den sie gesetzlich verpflichtet sind, auszuleeren.

Meine Mutter zieht ein ganz bestimmtes Gesicht, wenn sie etwas strikt ablehnt – es ist eine Art verkniffene Grimasse, die normalerweise für schlecht gemachten Tee oder einen verspäteten Zug in King's Cross reserviert ist. Als ich törichterweise 'Maeve' als mögliche Option vorschlug, setzte sie dieses Gesicht sofort auf, gefolgt von einer langen, schmerzhaften Anekdote über ein Mädchen namens Maeve, das sie 1974 kannte und das ihre Lieblingsstrickjacke gestohlen hatte. Plötzlich war ein eigentlich sehr schöner, klassisch klingender Name wegen eines fünfzig Jahre alten Strickwaren-Grolls gestorben. Eure Familie wird sich nicht zurückhalten. Sie werden euch sagen, dass 'Aria' wie ein Hundename klingt, oder dass 'Eleanor' zu langweilig ist, oder sie werden euch hilfsbereit vorschlagen, das Baby nach Großtante Mildred zu benennen, einer Frau, die bekanntermaßen nach gekochtem Kohl und Boshaftigkeit roch.

Die Namen als absolutes Geheimnis zu bewahren, bis die Tinte auf der Geburtsurkunde trocken ist, ist der einzige Weg, euren Verstand zu retten. Sobald das Baby erst einmal da ist, gepuckt ist und atmet, wird niemand in dieses winzige Gesicht schauen und euch sagen, dass sie den Namen hassen. Sie werden ihren Strickjacken-Groll herunterschlucken und so tun, als hätten sie den Namen schon immer geliebt.

Das katastrophale Initialen-Versehen

Man kann sich sechs Monate lang über den melodischen Klang eines Vor- und Zweitnamens den Kopf zerbrechen und dabei völlig vergessen, das Ganze einmal neben dem Nachnamen aufzuschreiben. Ich kenne einen Typen, der seine Tochter ernsthaft fast Penelope Irene Gibson genannt hätte, bevor seine Frau mitten in einem Pizza Express wütend die Initialen P.I.G. (Schwein) auf eine Serviette kritzelte. Bei unserem zweiten Zwilling wären wir fast in eine ähnliche Falle getappt. Es ist erschreckend leicht, seinem Kind versehentlich Initialen zu verpassen, die leichte Schimpfwörter, Regierungsbehörden oder medizinische Abkürzungen ergeben.

Das Ganze wird noch komplizierter, wenn man versucht, die Nachnamen mit einem Bindestrich zu verbinden – ein nobles und modernes Unterfangen, das unweigerlich dazu führt, dass das Kind wie eine vornehme Anwaltskanzlei klingt. Der Trick, den wir etwa im siebten Monat herausfanden, als die Panik bereits voll eingesetzt hatte, besteht darin, den vollständigen Namen in unordentlicher Handschrift aufzuschreiben, ihn in eine E-Mail-Signatur einzutippen und ihn geistig auf ein Universitätszeugnis zu projizieren. Wenn er alle drei Umgebungen übersteht, ohne dass man zusammenzuckt, hat man vielleicht tatsächlich einen Gewinner.

Eine kurze Anmerkung zu passenden Namen

Ich werde genau eine Sache dazu sagen, Zwillingen zueinander passende Namen zu geben, die mit demselben Buchstaben beginnen oder sich reimen: Tut es auf keinen Fall, es sei denn, ihr wollt euch die nächsten achtzig Jahre bei zwei Menschen entschuldigen, die ohnehin schon gezwungen sind, sich einen Geburtstag, einen Kinderwagen und eine genetische Sequenz zu teilen.

Sich die Realität des Kindes vorstellen

Was schließlich unsere Blockade löste, war nicht das erneute Durchsuchen einer Datenbank für einzigartige Mädchennamen, sondern der Versuch, uns das tatsächliche Kind in unserem tatsächlichen Haus vorzustellen. Wir begannen, uns die Dinge anzusehen, die wir für sie kauften. Man ertappt sich dabei, wie man eine Persönlichkeit auf ein Baby projiziert, das noch gar nicht existiert – was völlig verrückt, aber überraschend hilfreich ist.

Zum Beispiel kaufte meine Frau online diesen unglaublich süßen Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln. Ich erinnere mich, wie ich dieses winzige, erdfarbene, gerüschte Ding in unserem Wohnzimmer hochhielt und dachte: 'Okay, wer trägt so etwas?' Wir stellten uns ein kleines Mädchen vor, das durch den Garten tobt, von oben bis unten mit Schlamm bedeckt, aber in diesen Flatterärmeln immer noch vage engelhaft aussieht. Es half uns, unseren Ansatz von 'viktorianischem Geist' auf etwas Geerdeteres und Widerstandsfähigeres einzugrenzen. Kurzer Einschub: Wenn ihr Neugeborenenkleidung kauft, ist dieser Body wirklich genial. Die meiste Babykleidung scheint so konzipiert zu sein, dass es so schwer wie möglich ist, sie einem zappelnden Säugling nachts um 3 Uhr anzuziehen, aber die Druckknöpfe an diesem Body machen Sinn, und die Bio-Baumwolle sorgte dafür, dass Zwilling A keinen dieser seltsamen, mysteriösen roten Ausschläge bekam, die synthetische Stoffe scheinbar immer in ihren Kniekehlen verursachen. Am Ende kauften wir noch ein paar mehr, nur um die großen Beikost-Flecken von 2023 zu überleben.

Wenn man anfängt, einen Namen mit einem physischen Objekt zu verbinden – einem Body, einem winzigen Paar Socken, dem Platz auf der Rückbank eures Autos, wo der Kindersitz hinkommt –, hört er auf, ein abstraktes Konzept in einer Tabelle zu sein. Er wird zu einer Person. Auf diese Weise einigten wir uns schließlich auf Namen, die sich richtig anfühlten; wir haben sie einfach immer wieder laut gesagt, während wir Miniaturwäsche falteten, bis sie hängen blieben.

Wenn ihr euch gerade in der Nestbauphase befindet und versucht, euch euren eigenen bevorstehenden Nachwuchs vorzustellen, solltet ihr vielleicht in Kianaos Kollektion für Bio-Babykleidung stöbern. Es ist viel einfacher, einen Namen auszuwählen, wenn man sich die Kleinen in etwas Schönerem als einer Krankenhausdecke vorstellen kann.

Das bizarre Phänomen der Namensreue

Ich dachte immer, „Namensreue“ sei ein dramatisches Konzept, das von Leuten mit zu viel Freizeit erfunden wurde – bis zur zweiten Nacht im Krankenhaus, als ich Zwilling B ansah und dachte: Ich glaube nicht, dass du diejenige bist, für die wir dich halten.

Während einer unserer ersten Vorsorgeuntersuchungen murmelte unsere Hebamme beiläufig etwas darüber – während sie einen schreienden Zwilling B aggressiv wog –, dass ein überraschend großer Teil der Eltern den Namen ihres Babys in den ersten sechs Monaten ernsthaft und rechtlich ändert. Anscheinend ist der Papierkram in diesen ersten Tagen alarmierend einfach. Ich erinnere mich, dass ich diese Information sowohl unglaublich befreiend als auch zutiefst beängstigend fand, denn sie bedeutete, dass ich durchaus in der Lage war, an einem Dienstag schlafentzogen aufzuwachen und meine Töchter nach obskuren europäischen Käsesorten umzubenennen. Man läuft mit ungefähr vier Minuten Schlaf und ernährt sich ausschließlich von alten Keksen; die Urteilsfähigkeit ist grundlegend beeinträchtigt. Gebt euch ein paar Wochen Zeit, bevor ihr entscheidet, dass ihr einen schrecklichen Fehler gemacht habt. Meistens müssen sie einfach noch in den Namen hineinwachsen.

Wir haben zwar anfangs versucht, die Sache zu festigen, indem wir Dinge kauften, um die Namen in unseren Gehirnen zu verankern. Ich kaufte das Sanfte Baby-Bauklötze-Set, weil ich die großartige Vision hatte, ihre neu gewählten Namen für ein süßes Foto zu buchstabieren, um es meiner Strickjacken-stehlenden Mutter zu schicken. Wie sich herausstellte, steht auf diesen speziellen Klötzen nicht das Alphabet; sie haben nur Zahlen und kleine eingeprägte Früchte. Was völlig in Ordnung ist. Es sind schöne, weiche Pastellblöcke und absolut sicher, wenn Zwilling A unweigerlich einen davon bei einem Streit über eine Reiswaffel direkt an den Kopf von Zwilling B wirft. Sie quietschen sogar ein bisschen. Aber für Monogramme sind sie völlig nutzlos. Wir haben einfach die Fruchtblöcke neben ihre Köpfe gestapelt und das Foto trotzdem verschickt.

Den Namen in freier Wildbahn testen

Es gibt eine letzte Hürde, die jeder Name nehmen muss, und das ist der Spielplatz-Test. Bevor ihr euch festlegt, müsst ihr in einen leeren Park gehen, euch neben die Schaukeln stellen und den Namen aus voller Lunge brüllen, während ihr euch vorstellt, dass euer Kleinkind gerade versucht, eine Handvoll Fuchskot zu essen. Wenn ihr euch völlig lächerlich dabei vorkommt, „Persephone, lass den Stock fallen!“ zu rufen, dann habt ihr den falschen Namen.

Ihr werdet diesen Namen im nächsten Jahrzehnt etwa viertausendmal am Tag aussprechen. Obwohl, um brutal ehrlich zu sein: Welchen schönen, einzigartigen Mädchennamen ihr auch immer auswählt, ihr werdet ihn in den ersten zwei Jahren ehrlich gesagt kaum benutzen. Meistens werdet ihr sie einfach nur „Maus“, „das Baby“ oder „Hey!“ nennen, während ihr verzweifelt versucht, eure Schlüssel aus ihrem Griff zu befreien.

Tatsächlich bestehen die meisten meiner aktuellen Unterhaltungen mit meinen Töchtern daraus, dass ich ihre Namen in einem warnenden Ton ausspreche, während ich mit einem Panda-Beißring vor ihnen herumwedle. Wenn die Backenzähne durchbrechen – eine Entwicklungsphase, von der ich ziemlich sicher bin, dass sie von mittelalterlichen Folterknechten entworfen wurde –, werden Namen irrelevant. Man schiebt den Silikon-Panda einfach wie ein Geiselnehmer-Verhandler über den Boden und betet für Frieden. Aber eines Tages werden sie Zähne haben und zur Schule gehen, und der Name, über den ihr in einer Google-Tabelle so sehr gegrübelt habt, wird einfach das sein, wer sie sind.

Im Moment fühlt es sich unmöglich an, aber irgendwann werdet ihr sie ansehen und feststellen, dass sie unmöglich anders heißen könnte. Selbst wenn es Blythe ist.

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Fragen, um die ihr euch wahrscheinlich den Schlaf raubt

Sollten wir Familiennamen als Zweitnamen verwenden?
Nur, wenn ihr das Familienmitglied wirklich mögt und der Name nicht wie ein viktorianisches Leiden klingt. Wir haben für einen Zwilling einen familiären Zweitnamen verwendet und die andere Seite der Familie für den zweiten Zwilling völlig ignoriert. Das sorgte an Weihnachten für eine kurze Phase der Unbeholfenheit, aber ehrlich gesagt, ertrage ich lieber ein frostiges Dezemberessen, als meinem Kind den Namen 'Ethel' aufzubürden, nur um den Frieden zu wahren.

Was ist, wenn mein Partner und ich uns über die generelle Richtung überhaupt nicht einig sind?
Hier hilft die Tabelle wirklich, vorausgesetzt, ihr benutzt sie nicht als Waffe. Jeder sollte zwanzig Namen aufschreiben, ohne die Liste des anderen zu sehen. Ihr vergleicht sie, um zu sehen, ob es buchstäblich irgendeine Überschneidung gibt, selbst wenn es nur ein gemeinsamer Buchstabe ist. Wenn sie 'Aurelia' will und du 'Jane', müsst ihr euch vielleicht in der Mitte bei etwas wie 'Alice' treffen. Es ist im Grunde wie bei einer Geiselnahme.

Ist es schlimm, wenn unser Lieblingsname in den Top Ten der beliebtesten Namen steht?
Ich dachte früher, das wäre eine Katastrophe, weil ich mir vorstellte, dass mein Kind seine gesamte Schulzeit über als 'Emma T.' bekannt sein würde. Aber ganz ehrlich? Beliebte Namen sind beliebt, weil es schöne Namen sind. Wenn ihr Olivia liebt, nennt sie einfach Olivia. Der Stress, einen Namen zu finden, der so tiefgreifend einzigartig ist, dass noch nie jemand ihn gehört hat, führt normalerweise nur zu einem Kind, das seinen Namen bei jedem Zahnarzttermin buchstabieren muss.

Wie viel Zeit haben wir gesetzlich, um dem Baby einen Namen zu geben?
In Großbritannien gibt einem die Regierung großzügige 42 Tage (oder 21 Tage in Schottland, weil die Schotten anscheinend weniger Geduld für Unentschlossenheit haben), um die Geburt und den Namen offiziell registrieren zu lassen. Ihr müsst euch nicht entscheiden, bevor ihr das Krankenhaus verlasst, ganz egal, wie aggressiv die Hebamme mit dem Klemmbrett um euch herumschwirrt. Ihr könnt das Baby mit nach Hause nehmen, es einen Monat lang anstarren und euch dann entscheiden.

Was passiert, wenn wir Leuten den Namen verraten und sie ihn hassen?
Lasst sie ihn hassen. Ihr Hass ist völlig irrelevant. Die einzigen Leute, die diesen Namen quer durch einen überfüllten Indoor-Spielplatz brüllen müssen, seid du und dein Partner. Wenn Tante Susan findet, dass 'Luna' wie eine Katze klingt, kann Tante Susan sich gerne eine Katze kaufen und sie nennen, wie sie will. Bleibt standhaft.