Erste Schritte und aufgeschlagene Knie: Der Laufenlern-Ratgeber eines Zwillingspapas

Ich dachte immer, es gäbe diesen einen bestimmten, magischen Tag, an dem es passiert. Ich habe wirklich geglaubt, dass ich irgendwann um ihren ersten Geburtstag herum mit einem lauwarmen Kaffee auf dem Sofa sitzen würde und einer der Zwillinge einfach aufstehen, sich die Windeln abklopfen und selbstbewusst in die Küche spazieren würde, als wäre sie auf dem Weg zur U-Bahn. Bevor ich selbst Kinder hatte, dachte ich, Laufenlernen wäre wie ein Software-Update – man startet sie eines Tages einfach neu und plötzlich haben sie Beine, die funktionieren.

Die Realität spielt sich gerade in meinem Wohnzimmer ab. Ich sitze auf dem Teppich und schaue zu, wie Maya versucht, sich am Schwanz des Hundes als strukturellem Stützbalken hochzuziehen (der Hund ist natürlich begeistert), während Chloe sich irgendwie zur Hälfte unter den Fernsehtisch geklemmt hat, völlig feststeckt und ein bisschen Staub isst, den sie an der Fußleiste gefunden hat. Sie sind vierzehn Monate alt. Keine von beiden läuft bisher frei, aber sie verbringen ungefähr siebzig Prozent ihrer wachen Stunden damit, mir fast einen Herzinfarkt zu verpassen, indem sie in der Nähe von scharfen Kanten stehen.

Der Zeitplan ist völlig frei erfunden

Wenn man sich meinen Suchverlauf auf dem Handy von vor etwa drei Monaten ansieht, findet man nur eine panische, schlafentzogene Aneinanderreihung von Suchanfragen. Nachts um 3 Uhr, geblendet vom Bildschirmlicht, tippte ich aggressiv "wann babi" oder manchmal auch nur "bab" bei Google ein, weil meine Daumen einfach zu müde waren, um das Wort zu Ende zu tippen. Ich war besessen davon, die exakte Woche zu finden, in der Babys normalerweise diesen mystischen ersten Schritt machen, ohne sich am Couchtisch festzuhalten.

Unsere Familienhebamme, eine wunderbar pragmatische Frau, die immer leicht enttäuscht von meinen Wickeltechniken aussieht, sagte mir schließlich, ich solle das Handy weglegen. So wie sie es erklärte, liegt der "normale" Rahmen für das Laufenlernen irgendwo zwischen 9 und 18 Monaten. Neun bis achtzehn! Das ist ein absolut riesiges Zeitfenster. Das ist, als würde man jemandem sagen, der Klempner kommt irgendwann zwischen Dienstag und Weihnachten.

Anscheinend haben Schweizer Forscher vor ein paar Jahren eine riesige Studie durchgeführt und bewiesen, dass Babys, die mit neun Monaten laufen, weder schlauer noch sportlicher sind als die, die bis zum 16. Monat warten. Das fand ich zutiefst beruhigend, vor allem, weil es bedeutete, dass ich mir keine Sorgen mehr machen musste, dass Chloes aktuelle Vorliebe, aggressiv durch den Raum zu rollen, anstatt ihre Beine zu benutzen, bedeutet, dass sie es nicht ins Olympia-Team schafft. Sie alle kommen irgendwann an diesen Punkt.

Die betrunkene Kneipentour-Phase

Niemand erzählt einem von der Hangelt-sich-an-Möbeln-entlang-Phase. Dieses Entlanghangeln ist dieses furchteinflößende Fegefeuer, in dem sie nicht mehr krabbeln, aber auch noch nicht laufen. Sie schlurfen einfach irgendwie aggressiv seitwärts, während sie sich mit einem Todesgriff an den Möbeln festklammern, und sehen dabei exakt so aus wie ein Typ, der acht Bier intus hat und versucht, den Weg zur Toilette zu finden, ohne die Bar loszulassen.

Dies ist die Ära der maximalen Sachschäden. Jedes einzelne Möbelstück in eurem Zuhause wird plötzlich nach einem neuen, furchteinflößenden Maßstab beurteilt: Kann es zwölf Kilo sehr entschlossenes Kleinkind aushalten?

Unser Couchtisch war mal ein schönes, modernes Eichenstück im Mid-Century-Stil, auf dem ich meine Tassen und gelegentlich ein Buch ablegte. Jetzt ist er eine gezackte Massenvernichtungswaffe. Ich habe einen ganzen Samstagnachmittag damit verbracht, diese hässlichen Schaumstoff-Eckenschützer aufzukleben. Maya hat in ungefähr vier Sekunden herausgefunden, wie man sie abzieht, und sofort versucht, die Kleberückseite zu essen. Wir mussten den Tisch schließlich ins Gartenhaus verbannen, was ein riesiges, seltsam leeres Loch in der Mitte des Zimmers hinterließ, das unser Haus so aussehen lässt, als wären wir kürzlich ausgeraubt worden. Aber wenigstens holt sich niemand mehr vor dem Frühstück ein stumpfes Schädeltrauma.

Ganz ehrlich, Chloe hat das klassische Krabbeln auf Händen und Knien komplett übersprungen und ging direkt von einem seltsamen Armee-Robben dazu über, so lange zu schreien, bis ich sie hinstellte. Macht euch also gar keinen Stress, wenn euer Kind nicht die lehrbuchmäßige Entwicklung durchmacht.

Die große Schuh-Verschwörung

Bevor ich es besser wusste, bin ich losgezogen und habe ihnen diese winzigen, starren, unglaublich teuren kleinen Turnschuhe gekauft. Sie sahen genial aus. Sie sahen aus, als würden sie gleich ein Hip-Hop-Album aufnehmen. Aber in dem Moment, als ich sie Maya an die Füße zog, erstarrte sie völlig, kippte seitwärts um wie ein gefällter Baum und weigerte sich, sich zu bewegen.

Unser Kinderarzt wies mich darauf hin, dass barfuß im Haus tatsächlich am besten für sie ist, was klingt wie etwas, das dir ein Hippie auf einem Musikfestival erzählen würde, aber anscheinend stimmt es. Ihre kleinen Füße haben Tausende von Nervenenden, die den Boden spüren müssen, um das Gleichgewicht zu finden, und ihre Fußgewölbe sind im Moment im Grunde nur Fettpölsterchen, die sich auf natürliche Weise entwickeln müssen. Ihnen steife Schuhe anzuziehen ist so, als würde man versuchen, mit Ofenhandschuhen das Tippen zu lernen.

Also lassen wir sie jetzt einfach barfuß herumlaufen, oder in ABS-Socken, wenn es eiskalt ist. Und wenn ihr versucht, ihnen beim Laufen zu helfen, indem ihr ihre Hände haltet, reißt ihre Arme nicht gerade nach oben über den Kopf wie ein Schiedsrichter, der ein Tor anzeigt. Das habe ich wochenlang gemacht, bis mein Rücken aufgab. Man soll ihre Hände tief unten in der Nähe ihrer Hüften halten, damit sie tatsächlich ihre eigene Rumpfmuskulatur benutzen müssen, anstatt nur wie ein winziger, sabbernder Gibbon an euren Fingern zu hängen.

Wenn Zahnen mit dem Stehenlernen kollidiert

Hier ist ein lustiger Streich, den die Natur mit uns spielt: Genau in der Zeit, in der sich das Gehirn verzweifelt neu verdrahtet, um herauszufinden, wie die Schwerkraft funktioniert, beschließt der Mund, dass scharfe kleine Knochen durchbrechen. Die Überschneidung von Zahnen und Laufenlernen ist eine ganz besondere Art von Hölle.

Sie sind quengelig, weil sie versuchen, die Balance zu halten, und sie sind wütend, weil ihr Zahnfleisch wehtut. Das führt zu einem Baby, das einfach mitten im Raum steht und weint, während es sich die ganze Faust in den Mund schiebt. Wir haben festgestellt, dass es sie genug ablenkt, wenn man ihnen etwas in die Hand gibt, um das Gleichgewicht zu halten.

Meine absolute Rettung im Moment ist das Hasen-Beißring-Rassel-Sensorikspielzeug mit Holzring. Maya weigert sich praktisch, das Stehen zu üben, wenn sie nicht genau diesen Häschen-Beißring in ihrer linken Hand hält. Er hat einen massiven, unbehandelten Buchenholzring, an dem sie wütend nagt, wenn die Backenzähne Ärger machen, und der gehäkelte Teil ist weich genug, dass sie sich nicht ins Auge sticht, wenn sie (was etwa zwanzigmal pro Stunde vorkommt) unweigerlich nach vorne fällt. Es ist einfach genial.

Einmal, als das Häschen in der Wäsche und mit Erbsenpüree bedeckt war, habe ich versucht, ihr stattdessen den Lama-Beißring aus Silikon zur Zahnfleischberuhigung zu geben. Er ist absolut in Ordnung – das Silikon erfüllt seinen Zweck, man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen und er ist unbestreitbar süß. Aber es fehlt ihm einfach dieses befriedigende, wuchtige Klackern des Holzrings, das Maya bevorzugt. Sie warf dem Lama einen Blick zu, ließ es auf den Teppich fallen und setzte sich aus Protest hin.

Wenn ihr gerade in genau diesem Albtraum aus wackeligem Stehen und wütendem Kauen gefangen seid, tut euch selbst einen Gefallen und durchstöbert Kianaos Beißspielzeug-Kollektion, bevor der schiere Lärm der ganzen Situation euch den Verstand raubt.

Ich habe den Eichhörnchen-Beißring aus Silikon trotzdem dauerhaft in meine Jackentasche gestopft. Wenn wir es wirklich einmal schaffen, das Haus zu verlassen und mit dem Kinderwagen in den Park zu kommen, ist er ein Lebensretter für diese plötzlichen Wutanfälle in der Öffentlichkeit, bei denen man ihnen einfach schnell etwas Sicheres in den Mund schieben muss, bevor die Rentner anfangen zu starren.

Dinge, die ich selbstbewusst in die Tonne geworfen habe

Ich hätte fast so ein Gehfrei mit Rollen unten dran gekauft. Ihr wisst schon, welche ich meine – sie sehen aus wie kleine Plastik-UFOs, in denen das Baby sitzt und durch die Küche paddelt. Ich dachte, das wäre eine tolle Idee. Ich dachte, ich könnte Chloe einfach da festschnallen und sie sich austoben lassen, während ich Toast mache.

Gott sei Dank habe ich das nicht gemacht, denn anscheinend verabscheuen Kinderärzte diese Dinger absolut. Soweit ich verstanden habe, sind sie an Treppen im Grunde genommen Todesfallen. Und was noch schlimmer ist: Sie verzögern das eigenständige Laufenlernen erheblich, weil sie dem Baby beibringen, sich mit den Zehen auf eine wirklich seltsame, unnatürliche Weise abzustoßen. Anstatt also steife Schuhe zu kaufen, den Hund zu verbannen und das Kind in einem fahrbaren Plastikgerät einzusperren, solltet ihr einfach den Boden von allem Scharfen befreien, sie barfuß laufen lassen und sie alles in ihrem eigenen, chaotischen Tempo herausfinden lassen.

Außerdem habe ich peinlich viel Zeit damit verbracht, mir Sorgen um ihre Füße zu machen. Als Maya sich zum ersten Mal hinstellte, waren ihre Füße komplett platt und ihre Zehen zeigten leicht nach innen. Ich war kurz davor, beim Kinderarzt auf eine Überweisung zum Orthopäden zu bestehen. Der Arzt hat mich nur (höflich, aber dennoch) ausgelacht und gesagt, dass praktisch alle Babys so aussehen. Ihre Beine sind ein bisschen krumm (O-Beine), weil sie neun Monate lang in eine Gebärmutter gequetscht waren, und die Fußgewölbe haben sich noch nicht gebildet. Das regelt sich von selbst, bis sie Kleinkinder sind. Das war also eine Woche Schlafmangel wegen absolut nichts.

Wann man wirklich den Arzt rufen sollte

Da ich von Natur aus ein eher ängstlicher Mensch bin, habe ich gefragt, wann ich mir ernsthaft Sorgen machen sollte. Ich glaube, der allgemeine Konsens lautet: Wenn euer Kind mit 12 Monaten noch nicht einmal versucht, sich zum Stehen hochzuziehen, oder wenn es mit 15 Monaten noch keinen einzigen freien Schritt gemacht hat, könnte sich ein Gespräch mit dem Kinderarzt lohnen. Und wenn sie 18 Monate alt sind und immer noch nicht laufen, ist das der Zeitpunkt, an dem die Profis normalerweise eingreifen, um die Sache zu überprüfen.

Wenn ihr Frühchen habt, müsst ihr natürlich deren korrigiertes Alter verwenden, was einer ohnehin schon anstrengenden Situation nur noch eine weitere Schicht verwirrender Mathematik hinzufügt.

Also warten wir. Wir polstern die scharfen Ecken ab, wir decken uns mit Fiebersaft für das Zahnen ein und wir schweben hinter ihnen wie extrem uncoole Bodyguards mit ausgestreckten Armen, wartend auf den unvermeidlichen Sturz. Ich habe jetzt verstanden, dass Laufenlernen kein freigeschalteter Erfolg ist, nach dem das Elternsein plötzlich einfacher wird. Es ist nur der Startschuss für die nächste Phase, in der sie höher gelegene Dinge erreichen können, um sie zu zerstören, und man verbringt die nächsten fünf Jahre damit, ihnen auf dem Bürgersteig hinterherzurennen.

Bevor ihr euch in den chaotischen FAQ-Bereich unten stürzt, stellt sicher, dass ihr die richtige Ausrüstung habt, um die Zahnen-trifft-Laufenlernen-Phase zu überleben. Shoppt noch heute unsere nachhaltigen Must-haves bei Kianao und kauft euch am besten gleich noch einen sehr starken Kaffee dazu.

Häufig gestellte Fragen (FAQ)

Ist es normal, wenn mein Baby auf den Zehenspitzen läuft?
Nach meiner panischen nächtlichen Lektüre zu urteilen, ist ein bisschen Zehenspitzengang ziemlich normal, wenn sie gerade ihr Gleichgewicht finden. Sie testen einfach ihre Wadenmuskulatur aus. Aber wenn sie weit über das zweite Lebensjahr hinaus ständig auf Zehenspitzen laufen oder ihre Fersen körperlich nicht flach auf den Boden aufsetzen können, sollte man den Arzt darauf hinweisen. Bis dahin lassen wir sie einfach wie sehr wackelige Ballerinas aussehen.

Sollte ich einen Lauflernwagen zum Schieben kaufen, um ihnen beim Lernen zu helfen?
Ja, aber passt auf, welchen ihr kauft. Wir hatten einen billigen aus Plastik, der so leicht war, dass er wie ein Skateboard nach vorne schoss, sobald Chloe sich darauf abstützte, was in einer Bauchlandung auf dem Gesicht endete. Ihr wollt einen schweren, stabilen Lauflernwagen aus Holz mit Rädern, die man fester ziehen kann, um Widerstand zu erzeugen. Er muss schwer genug sein, damit er nicht umkippt, wenn sie sich am Griff hochziehen.

Sind Gehfrei-Lauflernhilfen schlecht für die Entwicklung?
Die Dinger mit Sitz und Rollen sind wirklich furchtbar. Ärzte hassen sie. Sie stärken die falschen Muskeln in den Beinen und umgehen komplett die Rumpfmuskulatur, die sie eigentlich dringend für das Gleichgewicht brauchen. Außerdem verwandeln sie euer Kind in einen schwer gepanzerten Rammbock, der eure Fußleisten zerstören wird. Bleibt bei stabilen Schiebewagen oder lasst sie einfach am Sofa entlanghangeln.

Muss ich für die ersten Schritte Schuhe mit fester Sohle kaufen?
Absolut nicht. Diesen Fehler habe ich gemacht. Harte Schuhe machen es ihnen unmöglich, das Gleichgewicht zu halten. Wenn ihr drinnen seid, sind nackte Füße oder rutschfeste ABS-Socken die beste Wahl. Wenn ihr sie schließlich mit nach draußen in den Park nehmt, achtet auf Schuhe mit Sohlen, die so weich und flexibel sind, dass ihr den Schuh buchstäblich mit einer Hand in der Mitte falten könnt. Sie brauchen einen weiten Zehenbereich, damit sich ihre kleinen Zehen spreizen können, um Halt auf dem Boden zu finden.

Warum schläft mein Baby so furchtbar, kurz bevor es anfängt zu laufen?
Ah, die Schlafregression. Herrlich, oder? Genau dann, wenn man denkt, man hätte eine Routine gefunden, läuft ihr Gehirn auf Hochtouren, um diese massive neue körperliche Fähigkeit zu verarbeiten. Es ist, als würde ihr Nervensystem brummen, also wachen sie um 2 Uhr nachts auf und wollen im Gitterbettchen das Stehen üben. Kombiniert das mit der Tatsache, dass die ersten Backenzähne normalerweise genau zur gleichen Zeit auftauchen, und ihr habt das perfekte Rezept für null Schlaf. Gebt ihnen einen guten Beißring, dimmt das Licht und steht es einfach durch. Es geht irgendwann vorbei.