Wofür braucht man heute noch Babypuder? Die Wahrheit für moderne Eltern

Ich trug dieses furchtbare florale Umstandskleid – das mit den riesigen Sonnenblumen, in dem ich im Grunde wie ein laufendes, schwer atmendes Sofa von 1993 aussah – und saß vor sieben Jahren auf dem beigen Teppich meiner Schwester, um die Geschenke meiner Babyshower für Maya auszupacken. Ich riss das Seidenpapier von einem riesigen, in Zellophan verpackten Geschenkkorb meiner Großtante, und da waren sie. Drei riesige, aggressiv nach Puder riechende Flaschen von dem weißen Zeug. Ich weiß noch, wie ich meinen lauwarmen Kaffee in der einen Hand hielt, sie anstarrte und dachte: Okay, cool, ich schätze, ich bestäube sie jetzt nach jedem Bad wie einen Puderzucker-Donut? Denn genau das haben wir doch alle im Fernsehen und in Filmen gesehen, als wir aufgewachsen sind, oder? Man schüttelt es einfach überall in einer großen weißen Wolke hin, um Windeldermatitis vorzubeugen. Gott, ich war so unfassbar ahnungslos.

Ich habe es wirklich nicht in Frage gestellt. Ich stellte die Flaschen im Kinderzimmer neben die Windeln und ging davon aus, bestens auf die Mutterschaft vorbereitet zu sein, weil ich die klassischen Utensilien hatte. Schon komisch, wie wir diese von Generation zu Generation weitergegebenen Gewohnheiten einfach blind übernehmen, ohne jemals innezuhalten und zu überlegen, ob sie überhaupt Sinn machen. Ich funktionierte einfach auf Autopilot, war zutiefst erschöpft und nahm an, dass meine Tante es besser wusste als ich.

Der Arztbesuch, bei dem ich mich wie eine Idiotin fühlte

Spulen wir mal so drei Wochen vor. Maya hatte diesen fiesen, knallroten Ausschlag in ihren Halsfalten, weil sie ein herrlich pummeliges kleines Michelin-Männchen war und dort ständig Milch hinuntertropfte. Ich sprach Dr. Aris bei ihrer Neugeborenen-Untersuchung darauf an. Ich saß dort auf diesem furchtbar knisternden Papier, das die Untersuchungsliege bedeckt, und erwähnte ganz beiläufig, dass ich sie jeden Tag kräftig mit dem Puder bestäubte, um die Feuchtigkeit auszutrocknen. Er hörte buchstäblich auf, auf seinem Laptop zu tippen, drehte sich auf seinem kleinen Rollhocker um und sah mich an, als hätte ich gerade vorgeschlagen, ihr einen doppelten Espresso zu füttern.

Er war sehr nett dabei, aber er sagte mir im Grunde, ich solle nach Hause gehen und alle drei Flaschen direkt in den Müll werfen. Ich hätte im Boden versinken können. Er erklärte mir, dass die Medizinwelt schon seit Jahren weiß, dass dieses Zeug eine massive Gefahr darstellt. Davon hatte ich natürlich nichts gelesen, denn wer zur Hölle hat schon Zeit, medizinische Fachzeitschriften zu lesen, wenn man hochschwanger ist und wegen eines Fernsehwerbespots für Lebensversicherungen Rotz und Wasser heult?

Warum der Staub eigentlich der Teufel ist

Lass mich also versuchen zu erklären, was Dr. Aris mir erklärt hat – obwohl mein Gehirn ehrlich gesagt nur die Hälfte davon mitbekommen hat, da ich mit exakt zweiundvierzig Minuten Schlaf und einem halben, trockenen Bagel lief. Das Hauptproblem ist nicht nur, woraus das Puder besteht, sondern die Tatsache, dass es überhaupt Puder *ist*. Wenn man diese Flasche über einem zappelnden Säugling schüttelt, entsteht diese unsichtbare, schwebende Wolke in der Luft.

Babys haben diese winzigen, superempfindlichen kleinen Lungen, die sich noch entwickeln. Das Einatmen dieses schwebenden Staubs kann zu allerlei Mist in den Atemwegen führen. Er erwähnte Dinge wie Aspirationspneumonie und chronischen Husten, und oh Gott, allein die Vorstellung, dass mein winziges, zerbrechliches Baby an einer Wolke aus parfümiertem Staub ersticken könnte, schnürte mir schier die Brust zu. Mein Mann Dave ist ein riesiger Hypochonder. Als ich ihm das später erzählte, japste er regelrecht nach Luft und ging sofort mit einem Müllsack nach oben, um das Kinderzimmer zu entrümpeln. Es ist verrückt, denn man sieht den Begriff Baby-Pu... – sorry, meine Tastatur klemmt – Babypuder, und man geht automatisch davon aus, dass es absolut sicher ist und speziell für das eigene Baby entwickelt wurde. Es steht ja buchstäblich im Namen!

Und falls du jetzt denkst, was ich dachte, nämlich: „Ach, aber ich habe die Variante mit Maisstärke gekauft, nicht die mit Talkum, also bin ich auf der sicheren Seite“, liegst du leider genauso falsch wie ich. Dave hat an dem Abend bestimmt drei Stunden lang damit verbracht, mir Zeitungsartikel vorzulesen, während ich eigentlich nur in Ruhe Real Housewives schauen wollte. Talkum ist das Zeug mit den erschreckenden weltweiten Klagen und der natürlichen Asbestverunreinigung (was an sich schon beängstigend ist – wie konnte das jemals auf dem Markt zugelassen werden?), aber die Kinderärzte warnen, dass selbst Maisstärkepuder genau dasselbe Einatmungsrisiko birgt. Staub ist Staub, und Lungen hassen Staub.

Brot backen auf einem Babypopo

Aber warte, es wird noch ekliger. Dr. Aris ließ auch noch diese absolute Bombe platzen: Wenn man ein Puder auf Maisstärkebasis auf eine feuchte Pilzinfektion im Windelbereich gibt, wirkt die Maisstärke buchstäblich wie ein Buffet für den Hefepilz. Man füttert die Bakterien. Wenn man es in der dunklen, warmen, feuchten Umgebung einer Windel belässt, backt man quasi ein Hefebrot auf dem Po seines Babys. Tut mir echt leid für dieses Kopfkino. Es ist wirklich widerlich. Aber es hat mich endgültig davon geheilt, jemals wieder Puder verwenden zu wollen. Wie auch immer, der Punkt ist: Man macht den Ausschlag noch schlimmer und riskiert gleichzeitig ihre Lungen.

Ein kurzer Abstecher zum Thema Zahnen, weil ich müde bin

Apropos versuchen, Babys bei Laune zu halten, wenn sie absolut unglücklich sind und nichts zu funktionieren scheint: Zahnen ist im Grunde eine völlig andere Art von Hölle, die keine noch so große Menge Puder oder Creme richten kann. Als Leo seine ersten Backenzähne bekam, war ich verzweifelt und kaufte den Eichhörnchen-Beißring aus Silikon zur Zahnfleischberuhigung im Eichel-Design. Er ist... ganz okay. Also, er ist wirklich süß, die mintgrüne Farbe ist hübsch, und das lebensmittelechte Silikon ist super sicher. Das schätze ich sehr, denn Dave ist geradezu besessen von allem, was BPA-frei ist, und wirft jedes Plastikteil weg, das ihn nur schief ansieht.

Aber ganz ehrlich? Die halbe Zeit benutzte Leo ihn einfach als Wurfgeschoss, um unserem Golden Retriever spielerisch ins Gesicht zu schlagen. Wenn er tatsächlich mal darauf herumkaute, schien der strukturierte Schwanzteil des Eichhörnchens seinem Zahnfleisch ein wenig zu helfen, aber erwarte nicht, dass er das Weinen um 3 Uhr morgens auf magische Weise stoppt. Es ist ein solider, langlebiger Beißring, man kann ihn unglaublich einfach in die Spülmaschine schmeißen, wenn er mal wieder voller Hundehaare ist, aber er ist kein Zauberstab. Er ist einfach eine praktische Sache für die Wickeltasche, wenn man mal für zwei Minuten Ablenkung sorgen muss.

Was Leute heutzutage wirklich mit diesem Puderzeug machen

Da ich es also nicht für das Baby verwenden konnte, musste ich herausfinden, wofür Leute Babypuder heutzutage eigentlich wirklich benutzen, denn ich weigerte mich strikt, die Flaschen meiner Tante einfach zu verschwenden. Wenn es darum geht, Geschenke aufzubrauchen, bin ich schrecklich stur. Wie sich herausstellt, benutzen Erwachsene es buchstäblich für alles andere auf der Welt, nur nicht für Babys.

Oh mein Gott, der Strand-Trick ist lebensverändernd. Letzten Sommer waren wir mit den Kindern am Lake Michigan und Leo war komplett mit nassem, klebrigem Sand bedeckt. Er sah aus wie ein menschlicher Churro. Man reibt das Puder einfach auf die nassen, sandigen Beine, das Puder absorbiert die Feuchtigkeit, und der Sand fällt sofort ab. Es ist pure Hexerei. Man kann sie einfach komplett sauber wischen, bevor sie ins Auto klettern und die Polster ruinieren.

Ich verwende es auch für meine Kleidung. Mir ist mal ein richtig fettiges Stück Salami-Pizza auf mein graues Lieblings-T-Shirt gefallen – das, was meinen Postpartum-Bauch so gut kaschiert – und ich habe einfach einen riesigen Berg Puder direkt auf den Fettfleck gekippt. Ich ließ es eine Stunde lang auf dem Waschbecken im Badezimmer liegen, während ich Maya hinterherjagte, warf es in die Wäsche, und der Fleck war komplett verschwunden. Es hat das Öl einfach direkt aus dem Stoff gesaugt.

Und hey, zur Not, wenn das teure Trockenshampoo leer ist und deine Haare aussehen, als gehörten sie einem Mechaniker, der seit einer Woche nicht geduscht hat, funktioniert es auch. Du läufst dann zwar herum und riechst intensiv nach einem Kinderzimmer aus den 90ern, und wenn du dunkles Haar hast, siehst du vielleicht ein bisschen aus wie George Washington mit seiner gepuderten Perücke, wenn du es nicht gut genug einmassierst, aber egal. Überleben ist Überleben.

Wenn du auf der Suche nach wirklich sicheren, ungiftigen Dingen für dein Kinderzimmer bist, die keine Atemnot als Nebenwirkung haben, empfehle ich dir wärmstens, dir die weichen, biologischen Stoffe in den Kianao-Babykollektionen anzusehen, anstatt dich auf seltsame chemische Puder zu verlassen.

Die Decke, die die Apokalypse überlebte

Lass mich dir von einem Produkt erzählen, das ehrlich gesagt meinen Verstand gerettet hat und jeden Cent wert ist. Als Maya noch ein Baby war, hatten wir diese Babydecke aus Bio-Baumwolle mit umweltfreundlichem lila Hirschmuster. Ich habe sie nachts um 2 Uhr aus einer absoluten Laune heraus gekauft, weil ich unter Schlafmangel litt und in jenem Jahr von der Farbe Lila besessen war. Ich habe sie buchstäblich jeden einzelnen Tag in dieses Ding eingewickelt. Die Baumwolle ist doppellagig, hat also dieses wirklich angenehme, beruhigende Gewicht, ist aber trotzdem absolut atmungsaktiv.

Einmal waren wir in einem furchtbar schicken italienischen Restaurant – unserer ersten echten Date-Night mit Baby, was ein massiver, viel zu ehrgeiziger Fehler war – und sie hatte eine absolute Windel-Explosion. Ich rede hier von einer katastrophalen, den-ganzen-Rücken-hoch, ruf-den-Gefahrgut-Trupp Baby-K... Kacka-Explosion. Es landete auf meinem ganzen Kleid, auf Daves Händen und zog komplett in die lila Hirsch-Decke ein. Ich stand weinend in diesem unglaublich schicken Badezimmer, hielt ein vollgekacktes Baby im Arm und dachte, dass diese wunderschöne Bio-Decke völlig ruiniert sei.

Ich stopfte sie in eine Plastiktüte, nahm sie mit nach Hause und warf sie heiß mit Vollwaschmittel in die Waschmaschine, auch wenn die Etiketten auf GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle dir wahrscheinlich sagen, dass du ihr süße Nichtigkeiten ins Ohr flüstern und sie in kaltem Wasser aus einem unberührten Gletscher waschen sollst. Sie kam völlig unversehrt wieder heraus. IN GROSSBUCHSTABEN: VÖLLIG UNVERSEHRT. Die Farben sind nicht verblasst, das Hirschmuster war immer noch bezaubernd, und der Stoff fühlte sich tatsächlich weicher an. Das ist die Art von Qualität, die ich in meinem Leben brauche. Maya ist jetzt sieben und benutzt sie immer noch, um ihre Kuscheltiere zuzudecken.

Was ich ihnen stattdessen auf die Haut schmiere

Was also tun gegen den Windelausschlag, wenn man kein Puder verwenden kann? Es ist ehrlich gesagt ein chaotischer Prozess von Versuch und Irrtum, aber ich habe festgestellt: Wenn man das Puder einfach in den Müll wirft und stattdessen die dickste, ekligste und hartnäckigste Zinkoxid-Creme kauft, die man finden kann, um sie auf ihre kleinen Popos zu spachteln, als würde man eine Trockenbauwand verputzen, bevor man sie dann für zwanzig Minuten nackt auf einem Handtuch liegen lässt, damit die Luft natürlich an ihre Haut kommt, tut man ihnen einen massiven Gefallen.

Ich weiß, die nackte Handtuch-Zeit klingt wie ein Garant dafür, angepinkelt zu werden, und ja, du wirst definitiv mindestens dreimal angepinkelt werden, aber das Trocknen an der Luft ist das, was den Ausschlag wirklich heilt. Das Zink bildet einfach eine wasserdichte Mauer, sodass der Urin beim nächsten Pinkeln die gereizte Haut gar nicht erst berührt. Ganz ohne Staubwolken.

Auch den ganzen Plastikmüll rauswerfen

Schon komisch, wie eine einzige Warnung vom Arzt einen dazu bringen kann, alles im eigenen Haus zu überdenken. Als mir klar wurde, dass das Puder schlecht war, fing ich an, all das riesige, ausgasende Plastikspielzeug, das sich bei uns angesammelt hatte, mit schiefem Blick zu beäugen. Bis Leo geboren wurde, hatte ich komplett aufgehört, diesen lauten, blinkenden Plastik-Mist zu kaufen.

Dave hat sich über mich lustig gemacht und meinte, unser Wohnzimmer würde langsam aussehen wie ein beiger schwedischer Wald, weil ich mich so in Holzspielzeug verliebt hatte, aber das war mir egal. Wir stellten den Einfachen Spielbogen aus Holz ohne Hängefiguren in die Ecke des Teppichs. Ich fand es besonders toll, dass er *ohne* die bereits befestigten Spielsachen geliefert wurde, denn ich hatte noch eine Million kleiner Hängeringe und gehäkelter Sterne von Maya übrig, die ich einfach selbst anbinden konnte. Das Holz ist wunderschön glatt, es schreit dich nicht mit blinkenden LED-Lichtern an, wenn du im Dunkeln versehentlich dagegen trittst, und als Leo anfing, sich aggressiv an den Seiten hochzuziehen, brach das A-Gestell nicht sofort über ihm zusammen. Es ist einfach ein wirklich solides, beruhigendes Stück Babyausstattung.

Wenn du also gerade eine alte Flasche von dem weißen Zeug anstarrst: Bitte nimm sie mit zum Strand. Streu es in deine verschwitzten Laufschuhe. Gib es auf deine Pizza-Flecken. Halte es einfach verdammt nochmal von den Lungen deines Kindes fern.

Wenn du dein Kinderzimmer mit Dingen ausstatten möchtest, die die Gesundheit deines Babys wirklich unterstützen, anstatt sie durch fragwürdige Staubwolken zu gefährden, dann entdecke die Bio-Baumwoll- und Naturholz-Kollektionen von Kianao vor deiner nächsten Babyparty.

Die ungeschönten Fragen, die du vielleicht noch hast

Ist die Babypuder-Version mit Maisstärke sicher?
Nö. Ich dachte wirklich, sie wäre es, aber mein Arzt hat mir diesen Zahn schnell gezogen. Auch wenn es keine gruseligen Talkum-Gerichtsverfahren nach sich zieht, schweben die winzigen Maisstärkepartikel trotzdem in der Luft und werden in die Lunge deines Babys gesaugt. Außerdem: Wenn das Baby einen Pilz im Windelbereich hat, nährt die Maisstärke die Hefe buchstäblich und macht es noch viel schlimmer.

Was kann ich stattdessen gegen das Wundscheuern in den speckigen Beinfalten tun?
Halte sie einfach trocken und verwende eine richtig gute Wundschutzcreme. Ich schwöre auf alles mit einem hohen Anteil an Zinkoxid. Man schmiert es einfach dick drauf und es bildet eine regelrechte Mauer gegen die Feuchtigkeit. Zudem bewirkt es Wunder, sich zehn zusätzliche Sekunden Zeit zu nehmen, um die Haut mit einem weichen Tuch komplett trocken zu tupfen, bevor man die neue Windel anlegt. Kein Puder nötig.

Läuft dieses Puderzeug eigentlich ab, wenn ich es einfach für Haushaltstricks aufhebe?
Wer weiß, wahrscheinlich? Ich habe eine Flasche unter meinem Waschbecken im Badezimmer stehen, die locker schon vier Jahre alt ist. Es wird ein bisschen klumpig, wenn es im Bad sehr feucht ist, aber da ich es nur auf fettige Shirts kippe oder damit am See Sand von meinen Füßen rubble, ist es mir ziemlich egal, ob es seine besten Tage hinter sich hat.

Ich habe versehentlich einmal Puder bei meinem Neugeborenen verwendet – habe ich seine Lunge ruiniert?
Oh Gott, nein, bitte keine Panik. Ich habe es bestimmt drei Wochen lang bei Maya benutzt, bevor mein Arzt mit mir geschimpft hat, und ihr geht es absolut gut. Sie ist gerade draußen und brüllt ihren Bruder aus voller Kehle an. Eine versehentliche Puderwolke wird dein Baby nicht kaputt machen. Wisch es einfach mit einem feuchten Tuch ab, wirf die Flasche weg und mach dir keinen Kopf mehr darüber. Wir alle tasten uns hier ja nur Schritt für Schritt heran.