Babyparty-Outfit: Was anziehen, wenn nichts mehr passt? (Survival-Guide)

Sarah steckte in einem geblümten Umstandskleid, das sich scheinbar über Nacht von luftiger Sommer-Eleganz in eine stark einengende Wurstpelle verwandelt hatte. Es war Mitte Juli, sie war in der 32. Woche mit unseren Zwillingen schwanger, und unsere eigene Babyparty sollte in genau 45 Minuten in unserem Garten beginnen. Sie stand in der Mitte unseres Schlafzimmers, umgeben von einem Berg ausrangierter ASOS-Pakete, weinte leise und hielt einen Schuh in der Hand, der nicht mehr an ihren linken Fuß passte. Bevor wir die Zwillinge bekamen, kannte ich solche Veranstaltungen nur aus amerikanischen Sitcoms (ich dachte vage, es sei eine Art Wettbewerb, bei dem Leute herumlaufen und die Flauschigkeit der ankommenden Babys bewerten). Die Realität sah jedoch so aus, dass ich stark schwitzend versuchte herauszufinden, ob ich zu einem Event, an dem meine Schwiegermutter teilnahm, kurze Hosen tragen durfte.

Wenn du gerade schwanger bist oder dazu eingeladen wurdest, jemand anderem beim Schwangersein zuzusehen, während du Mini-Quiches isst, starrst du vermutlich verzweifelt auf deinen Kleiderschrank. Es ist ein bizarr spezifischer Dresscode. Man möchte festlich aussehen, ohne den Eindruck zu erwecken, man sei auf dem Weg in einen Club; bequem genug gekleidet sein, um zwei Stunden lang Pappkartons aufzureißen, und – ganz wichtig – in der Lage sein, plötzliche, katastrophale Temperaturschwankungen zu überleben.

Die große Täuschung der Umstandsmode

Fangen wir mit dem Ehrengast an. Unsere Hebamme, eine furchteinflößend kompetente Frau namens Brenda (die tiefe persönliche Befriedigung daraus zu ziehen schien, mir zu sagen, dass ich den Kindersitz falsch einbaue), murmelte bei einer Untersuchung etwas davon, dass periphere Ödeme im dritten Trimester völlig normal seien. Nach meinem eher verschwommenen, von Schlafmangel geprägten Verständnis der menschlichen Biologie verdoppelt sich das Blutvolumen in der Schwangerschaft im Grunde, was bedeutet, dass die Schwerkraft unfassbar grausame Dinge mit der unteren Körperhälfte anstellt und normale Füße in etwas verwandelt, das wie aufgeblasene OP-Handschuhe aussieht.

Das bedeutet, dass die Strategie bei der Wahl der Schuhe einzig und allein auf Kapitulation beruhen muss. Auf unserer Babyparty gab Sarah schließlich das Konzept von Schuhen komplett auf und trug ein Paar stark stützende, vage orthopädisch anmutende Sandalen zum Hineinschlüpfen, mit denen sie sich früher nicht einmal tot an den Mülltonnen hätte blicken lassen. Und Gott sei Dank tat sie das, denn eine Babyparty ist mit absurd langem Herumstehen verbunden, während man ungefragt Ratschläge von entfernten Verwandten über Kohlblätter und Brustwarzencreme entgegennimmt.

Was das eigentliche Outfit angeht, so hat die Umstandsmodenindustrie einen massiven Betrug an der schwangeren Bevölkerung begangen, indem sie behauptet, alles müsse mit steifen Empire-Taillen oder komplizierten Gürteln versehen sein. Ignoriere sie. Wickelkleider sind das Einzige, was dich retten wird – und zwar nur deshalb, weil sie sich an den minütlich wachsenden Brustkorb anpassen. So kannst du tatsächlich den Kuchen verdrücken, für den deine Freundinnen viel zu viel Geld ausgegeben haben, ohne das Gefühl zu haben, jeden Moment spontan in Flammen aufzugehen.

Warum ich einen Leinenanzug trug, um eine Windeltorte zu bauen

Gemischte Babypartys sind mittlerweile die Norm, was ich voll und ganz unterstütze, aber es ruiniert die männliche Wochenend-Uniform aus alten Fußballtrikots und Jeans, die ihre strukturelle Integrität verloren haben, völlig. Weil ich in Panik geriet und der Bedeutung des Anlasses gerecht werden wollte, trug ich auf unserer Party ein helles Leinen-Sakko. Das war ein katastrophaler Fehler.

Keine vierzehn Minuten nach der Ankunft des ersten Gastes wurde ich angewiesen, ein kompliziertes Gebilde aus drei Dutzend aufgerollten Windeln und etwas Band zu konstruieren. Dann musste ich einen Sektkühler, der ungefähr das Gewicht eines Kleinwagens hatte, quer über den Rasen schleppen. Als jemand vorschlug, ein Spiel zu spielen, bei dem man geschmolzene Schokoriegel in Windeln erraten musste (eine zutiefst verstörende Aktivität, von der ich immer noch Albträume habe), klebte mein Leinen-Sakko vor nervösem Schweiß an meiner Wirbelsäule und ich sah aus wie ein Mann, der gerade einen Schiffbruch überlebt hatte.

Partner, hört mir zu: Tragt ein hochwertiges Baumwoll-T-Shirt oder ein sehr atmungsaktives Chambray-Hemd, und was auch immer ihr tut, zieht keine Hosen an, die euch daran hindern, abrupt in die Hocke zu gehen, um heruntergefallene Stücke Geschenkpapier aufzuheben.

Geschenke, die gleichzeitig als Notfall-Schweißtuch dienen (eine wahre Geschichte)

Es war auf dem Höhepunkt meiner Leinenanzug-Schweiß-Krise, als mein Kumpel Dave, völlig verwirrt vom Konzept einer Babyparty, mir eine Geschenktüte gegen die Brust drückte. Darin befand sich die Bio-Baumwoll-Babydecke von Kianao mit dem beruhigenden grauen Wal-Muster. Ich bin nicht stolz darauf, aber in einem Moment der absoluten Verzweiflung benutzte ich eine Ecke dieses vermeintlich makellosen Neugeborenen-Geschenks, um mir die Stirn abzuwischen.

Ich hielt mitten in der Bewegung inne. Es war, ohne Übertreibung, das weichste Stück Stoff, das mir in meinen 34 Lebensjahren auf dieser Erde je untergekommen ist. Dave hatte aus Versehen einen absoluten Volltreffer gelandet. Spulen wir zwei Jahre vor: Die Zwillinge streiten sich derzeit um genau diese Wal-Decke mit der Wildheit von Straßenhunden, die um einen Schinkenknochen kämpfen. Sie ist GOTS-zertifiziert, was im Grunde bedeutet, dass sie ohne die giftigen Chemikalien hergestellt wurde, die normalerweise in konventioneller Baumwolle zu finden sind. Alles, was ich weiß, ist, dass sie meine verschwitzte Stirn und rund vierhundert Waschgänge in unserer Maschine überlebt hat und immer noch fantastisch aussieht.

Wenn du auf eine Babyparty gehst und verzweifelt nach einem Geschenk suchst, das die Eltern tatsächlich benutzen werden (anstatt es auf dem Dachboden neben dem Weihnachtsbaum zu verstauen), schau dir die Babydecken-Kollektion von Kianao an, bevor du im Panikmodus etwas Neongrelles aus Plastik kaufst.

Das Minenfeld des Dresscodes für Gäste

Wenn du nur als Gast auf der Party bist, ist dein Job ganz einfach: Sieh gut aus, iss die Sandwiches und stiel der Frau, in deren Körper gerade ein menschliches Skelett heranwächst, nicht die Show. Dennoch schaffen es die Leute irgendwie, das zu vermasseln.

Tante Susan kam zu unserer Gartenparty in zehn Zentimeter hohen Stilettos. Wir leben in London. Unser Garten ist im Grunde ein Stück feuchtes Moos, das sich als Rasen tarnt. Drei Stunden lang vertikutierte sie den Rasen, versank bei jedem Schritt bis zu den Knöcheln im Boden und lächelte dünn, während sie ein Glas Holunderblüten-Schorle hielt. Es war eine Qual, dabei zuzusehen. Wenn auf der Einladung "Hinterhof" oder "Garten" steht, brauchen deine Schuhe eine flache Auflagefläche, die in etwa der Größe eines Speisetellers entspricht.

Was die Farben angeht: Trag, was du willst. Tauche nur nicht in einem kompletten Brautkleid auf oder sieh so aus, als würdest du auf eine Beerdigung gehen.

Ein kurzes Wort zu Stoffen, wenn deine Körperkerntemperatur der Sonne gleicht

Die Schwangerschaft verändert deinen inneren Thermostat so sehr, dass du im Dezember bequem in einem Fleischkühlschrank sitzen könntest und dir immer noch etwas warm wäre. Wenn du Polyester, Acryl oder irgendein synthetisches Mischgewebe zu einer Babyparty trägst, wickelst du dich praktisch in Frischhaltefolie ein.

Wenn du Geschenke für das Baby kaufst, gilt die gleiche Regel. Jemand auf unserer Party schenkte uns einen Miniatur-Smoking aus Polyester für die Zwillinge, was objektiv gesehen urkomisch ist, aber völlig nutzlos, es sei denn, man möchte, dass sein Neugeborenes einen Hitzeausschlag bekommt, während es wie ein winziger James Bond aussieht. Was du eigentlich willst, ist der Bio-Baby-Strampler Henley-Jumpsuit von Kianao. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, was bedeutet, dass er wirklich atmungsaktiv ist. Und er hat diese kleinen Knopfverschlüsse, für die man keinen Master in Ingenieurwesen braucht, um sie nachts um 3 Uhr bei nur vier Minuten Schlaf zu durchschauen. Er ist praktisch, er ist weich und er lässt das Baby nicht so aussehen, als wäre es spät dran fürs Casino Royale.

Die ästhetische Falle von Holzspielzeug

Da wir gerade beim Thema Geschenke sind, die auf diesen Partys ausgepackt werden, müssen wir über den Druck des "ästhetischen Kinderzimmers" sprechen. Jemand hat uns auf unserer Party sehr großzügig den Wild Western Holz-Spielbogen von Kianao geschenkt.

Schau, ich bin ganz ehrlich zu dir: Es ist in Ordnung. Die Handwerkskunst ist objektiv wunderschön, und der kleine Holzbüffel ist ziemlich süß. Auf den Kinderzimmer-Fotos sieht er absolut fantastisch aus, was Sarah sehr glücklich gemacht hat. Aber im vierten Monat lag Matilda einfach nur da und starrte den gehäkelten Kaktus mit einem Ausdruck tiefer, existenzieller Angst an, und ich verbringe die meisten meiner Abende damit, mir im Dunkeln nicht den Zeh an dem Holzgestell zu stoßen. Wenn du es für eine Babyparty kaufst, wisse, dass du es genauso sehr für den Instagram-Feed der Eltern kaufst wie für die motorischen Fähigkeiten des Babys (was, ehrlich gesagt, ein völlig legitimer Grund ist, ein Geschenk zu kaufen, solange du weißt, worauf du dich einlässt).

Den Nachmittag überleben

Letztendlich ist das Anziehen für eine Babyparty – egal ob du die Person mit den geschwollenen Knöcheln bist oder der Typ, der den Kinderwagen aufbauen soll, während er Smalltalk mit jemandes Großtante macht – eine Übung in Bescheidenheit. Lies die Einladung, wirf dir etwas über, in dem du beim Windel-Ratespiel nicht durchs Futter schwitzt, und akzeptiere, dass dir um 16 Uhr wahrscheinlich die Füße wehtun werden.

Dem Baby ist es ohnehin egal, was du trägst. Es wartet nur darauf, jedes schöne Hemd, das du angezogen hast, in dem Moment zu ruinieren, in dem es lernt, wie man im hohen Bogen spuckt.

Bist du bereit, ein Babyparty-Geschenk zu kaufen, das nicht sofort weiterverschenkt oder auf den Dachboden verbannt wird? Stöbere durch die Kianao Bio-Essentials-Kollektion, um etwas zu finden, das erschöpften Eltern wirklich hilft.

Fragen, die mir immer noch zu Outfits für Babypartys gestellt werden

Muss ich Pastellfarben tragen?

Nein, bitte fühle dich nicht verpflichtet, dich wie ein Osterei anzuziehen, es sei denn, du möchtest das wirklich. Ich habe auf unserer Party die ganze Zeit auf ein Meer aus Minzgrün und Blassgelb geschaut und kam mir vor, als wäre ich in einer Packung Schoko-Eier gefangen. Zieh einfach etwas Bequemes und halbwegs Fröhliches an.

Ist es unhöflich, als Gast Jeans zu tragen?

Das hängt ganz von den Jeans und der Location ab. Wenn es sich um ein entspanntes Mittagessen im Pub handelt, ist eine dunkle, saubere Jeans mit einem schönen Oberteil absolut in Ordnung. Wenn du aber zu einem schicken Afternoon Tea in einem Hotel in zerrissenem Denim auftauchst, in dem du aussiehst, als hättest du gerade dein Badezimmer neu gefliest, werden die Leute dich verurteilen. Das ist unfair, aber es ist wahr.

Darf der Partner kurze Hosen tragen, wenn es draußen brütend heiß ist?

Ich habe diesen Kampf gekämpft und verloren. Es sei denn, eure Party findet buchstäblich an einem Strand statt, zieh eine leichte lange Hose an. Deine behaarten Waden müssen nicht im Hintergrund von achtzig verschiedenen Fotos verewigt werden, auf denen deine Partnerin Aufsätze für die Milchpumpe auspackt.

Was trägt die werdende Mama am besten für all die Fotos?

Das, worin sie sich am wenigsten gefangen fühlt. Sarah begann den Tag mit dem Stress, "strahlend" aussehen zu wollen, und beendete ihn damit, dass sie ihre Sandalen unter dem Tisch auszug und sich hinter einem Berg von Geschenkpapier versteckte. Wähle einen atmungsaktiven Naturstoff (Baumwolle oder Leinen), stelle sicher, dass du dich darin hinsetzen kannst, ohne dass die Nähte um Gnade flehen, und verlass dich auf das pure Strahlen der Schwangerschaft (das größtenteils einfach nur Schweiß ist), um die Fotos zu retten.

Sollte ich mein Outfit auf das Motto der Babyparty abstimmen?

Wenn die Einladung ausdrücklich darum bittet, eine bestimmte Farbe zu tragen, mach mit, um den Frieden zu wahren. Aber wenn das Motto etwas Abstraktes wie "Waldtiere" oder "Wild Western" ist, kreuze bitte nicht als Dachs oder Cowboy verkleidet auf. Bring einfach ein schönes, praktisches Geschenk mit, iss dein Körpergewicht in Fingerfood und biete ehrlich an, beim Rausbringen des Altpapiers zu helfen. Das ist das beste Accessoire, das du überhaupt mitbringen kannst.