Vom kurzen Lacher zur gesunden Haut: Die Wahrheit über lustige Baby-Bodys

Es war Mai 2017, und ich saß in einem brütend heißen Gemeindesaal in etwas, das ich ernsthaft für ein luftiges Umstands-Maxikleid hielt, das sich aber in Wirklichkeit als florales Gewächshaus für meine unfassbar geschwollenen Oberschenkel entpuppte. Ich war im achten Monat schwanger mit Leo. Meine Schwägerin reichte mir eine knallbunte Geschenktüte, und ich zog diesen steifen, neongelben Body heraus, auf dem in rissigen, schwarzen Plastikbuchstaben „STORM POOPER“ prangte.

Ich lachte. Alle im Raum lachten. Ich hielt ihn für ein Foto hoch, setzte mein bestes Lächeln auf, während mir der Schweiß den Rücken hinunterlief, und war fest davon überzeugt, dass dies das tollste und coolste Babygeschenk überhaupt sei. Ein Neugeborenes wie einen wandelnden Witz anzuziehen, schien mir der absolute Höhepunkt moderner Elternschaft zu sein. Ich dachte, das würde allen zeigen, dass ich die „coole Mama“ sein würde, die sich selbst nicht allzu ernst nimmt.

Ich hatte eine ganze Schublade voll mit diesen Dingern, bevor Leo überhaupt geboren war. Die klassischen lustigen Bodys, die wohlmeinende Freunde nachts um zwei über dubiose Instagram-Werbung kaufen. „Ich weine nicht, ich bestelle Essen.“ „Mamas kleiner Steuerfreibetrag.“ „Nachts: Erreichbar.“ Ihr wisst genau, welche ich meine. Meistens kommen sie in labbrigen Plastikversandtaschen an und riechen leicht nach Essig und Chemie.

Dann war das Baby tatsächlich da, und die Realität, ein frisch geschlüpftes, weiches und unglaublich verletzliches kleines Wesen in etwas zu stecken, das sich im Grunde wie eine recycelte Einkaufstüte anfühlte, traf mich wie ein Schlag.

Mein Kinderarzt hat mir den Witz komplett verdorben

Wir steckten Leo für genau eine Stunde in das „Storm Pooper“-Outfit, um ein Foto für den Familien-Gruppenchat zu machen, denn wir mussten ja schließlich beweisen, dass wir das Geschenk auch nutzen. Als ich es ihm wieder auszog – was übrigens ein Albtraum war, diesen steifen, unelastischen Halsausschnitt über sein großes, wackeliges Neugeborenenköpfchen zu zerren –, war seine ganze Brust mit feuerroten, erhabenen Pusteln übersät. Oh Gott, diese Schuldgefühle.

Ich geriet in Panik. Ich packte ihn in seine Babyschale und raste förmlich zu unserem Kinderarzt, Dr. Weiss, und weinte im Wartezimmer buchstäblich in meinen lauwarmen Haselnusskaffee aus der Thermoskanne. Dr. Weiss seufzte nur leicht, sah mich über den Rand seiner Lesebrille an und fragte, was Leo denn getragen habe. Als ich den neongelben Tatort aus meiner Wickeltasche zog, erklärte er mir behutsam, dass Babyhaut einfach unfassbar dünn ist.

Er meinte, sie sei verrückte 20 % oder 30 % dünner als unsere? Ich erinnere mich nicht mehr an die genauen Zahlen, weil ich mit insgesamt drei Stunden Schlaf auskam und mich ausschließlich von Koffein und übrig gebliebenen Krankenhaus-Keksen ernährte, aber worauf es ankommt: Ihre Haut ist im Grunde wie ein Schwamm. Jeder billige synthetische Farbstoff, jede dicke Schicht gummiartiger, phthalathaltiger Tinte für diese lustigen Sprüche, jeder einzelne Polyesterfaden – sie saugen einfach alles auf. Ihre kleinen Körper können in diesem plastikartigen Stoff keine konstante Temperatur halten, also überhitzen sie, der Schweiß staut sich, und zack. Hitzepickel. Ekzem-Schübe. Das reinste Elend.

Der absolute Verrat durch billige Metallknöpfe

Und fangt mir gar nicht erst mit den Druckknöpfen an. Die verdammten Druckknöpfe an diesen Spaß-Outfits kommen direkt aus der Hölle.

Man sollte rationalerweise annehmen, dass Metallknöpfe, die direkt im Schritt eines Baby-Outfits angebracht sind, universellen Vorschriften unterliegen, oder? Falsch gedacht. So viele dieser witzigen Shirts verwenden billiges Material voller Nickel. Nickel! Wer bei klarem Verstand bringt Schwermetalle direkt an der Windelgrenze an, die ohnehin schon anfällig für Feuchtigkeit, Reibung und Hitze ist? Das ist absoluter Mist. Jahre später, als Maya geboren wurde und ich ihr dummerweise einige der alten Spaß-Shirts auftrug, verbrachte ich drei Wochen damit, herauszufinden, warum sie einen permanenten, roten und bläschenhaften Ring genau an der Bikinizone hatte.

Ich bin fast durchgedreht. Alle zwei Tage habe ich zu einer anderen, teureren Windelmarke gewechselt. Ich habe meine Bio-Waschlappen auf dem Herd abgekocht wie eine Siedlerfrau. Ich habe sie mit Wundschutzcremes eingeschmiert, die mehr gekostet haben als mein erstes Auto. Und es waren die Druckknöpfe. Die blöden, billigen Druckknöpfe an einem Body mit der Aufschrift „Ich wohne noch bei meinen Eltern“. Der Witz ging voll auf meine Kosten.

Wie auch immer, natürlich sollte man beim Verschenken immer die Größen 3-6 Monate kaufen, denn Neugeborene wachsen in etwa fünf Sekunden aus den winzigen Sachen heraus.

Was mein Mann und ich heute wirklich kaufen

Meine ganze Einstellung hat sich also nach dem großen Druckknopf-Debakel von 2020 komplett gewandelt. Früher wollte ich das schrillste und lustigste Outfit für meinen Instagram-Feed, und dann wurde ich zu diesem besessenen, Etiketten-lesenden Freak, der in den Babyabteilungen auf und ab tigert. Mir wurde klar: Wenn das Baby in einer synthetischen Hitzefalle schreit, ist der Witz wirklich nicht mehr lustig.

Mein Mann Dave, den es früher nur interessierte, ob auf einem Kleidungsstück ein Fußball-Logo prangte, wurde plötzlich zum Textil-Snob. „Ist das OEKO-TEX-zertifiziert, Sarah?“, fragte er mich in allem Ernst, während er bei Target ein Lätzchen hochhielt. Wer sind wir eigentlich geworden?

Wir haben die Schublade mit den synthetischen Scherzartikeln komplett ausgemistet. Ich nahm alle steifen, lustigen Bodys und warf sie entweder weg oder packte sie in eine Erinnerungskiste. Jetzt schwöre ich auf reine, atmungsaktive Basics. Mein absoluter Heiliger Gral und Alltagsretter ist zum Beispiel der Langarm-Babybody aus Bio-Baumwolle.

Ich habe fast geweint, als ich dieses Teil gefunden habe. Es besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist natürlich ungefärbt und so unglaublich butterweich, dass ich mir wünsche, sie würden ihn in meiner Größe herstellen, damit ich darin schlafen kann. Er hat diese genialen Schlupfkragen, damit man das ganze Kleidungsstück nach UNTEN über den Körper des Babys ziehen kann, wenn die Windel mal wieder bis zum Rücken ausgelaufen ist. Und glaubt mir, einem Baby ein mit Kacke verschmiertes Shirt über die Arme nach unten zu wurschteln, anstatt es über sein Gesicht zu ziehen, ist im Nachhinein viel lustiger als jeder gedruckte Witz auf einem Shirt. Außerdem sind die Druckknöpfe nickelfrei und bleiben tatsächlich geschlossen, wenn das Baby auf dem Wickeltisch diese verrückte Alligator-Todesrolle macht.

Wir haben auch den Babybody aus Bio-Baumwolle mit Flügelärmeln für Maya ausprobiert, als wir auf eine Familienhochzeit gehen mussten. Er ist objektiv betrachtet bezaubernd, und der Stoff ist genauso sicher und schön. Aber ganz ehrlich? Für unseren Alltag ist er nur ganz okay, und zwar nur deshalb, weil Dave sich ununterbrochen darüber beschwert, dass sich die kleinen Rüschen unter den Gurten ihres Britax-Kindersitzes zusammenknüllen. Die Qualität ist herrlich, aber wenn man schon zehn Minuten zu spät dran ist, um das Kind in der Kita abzugeben, und das eigene Shirt durchgeschwitzt ist, ist das Zurechtzupfen von winzigen Stoffflügelchen an einem zappelnden Kleinkind das absolute Letzte, womit man sich beschäftigen möchte.

Wenn ihr gerade auf einen Haufen steifer, kratziger Geschenke von eurer Babyparty starrt und euch fragt, ob ihr sie einfach höflich für immer ganz hinten im Schrank verstecken solltet – glaubt mir, fangt einfach noch mal von vorne an. Ihr könnt hier ein paar wirklich sichere, atmungsaktive Bio-Babykleidung durchstöbern und euch das Geld für die Kinderarztbesuche sparen.

Wie wir beim Humor Kompromisse machen

Ich sage nicht, dass ich meinen Sinn für Humor komplett verloren habe. Ich lache immer noch gerne, und wenn uns meine Schweizer Schwiegermutter das schickt, was sie ihre liebsten lustigen Bodys für die Babys nennt, werfe ich sie nicht gleich in den Müll.

Aber wenn wir heute ein witziges Outfit geschenkt bekommen, verwenden wir es für etwa fünf Minuten strikt als äußerste Schicht. Ich ziehe Maya eine bewährte, sichere Basisschicht an, wie den Kurzarm-Babybody aus Bio-Baumwolle. Die gerippte Struktur bei diesem Modell ist fantastisch, weil sie sich um ihren Bauch herum so wunderbar dehnt, nachdem sie ihr eigenes Körpergewicht in Beeren verdrückt hat. Ich ziehe das lächerliche Polyester-Spaßgeschenk einfach komplett über die Bio-Baumwolle, mache das obligatorische Foto für die Verwandtschaft, damit sich niemand auf den Schlips getreten fühlt, und ziehe ihr das Scherzgeschenk dann sofort wieder aus.

Der Bio-Body bleibt an. Keine mysteriösen Ausschläge, kein Geschrei, keine Aufnahme dubioser Formaldehyd-Tinten durch ihre winzigen kleinen Poren. Einfach nur ein glückliches Baby, das sich so wohl fühlt, dass es tatsächlich schläft – und das ist das größte Geschenk, das sich Eltern überhaupt wünschen können.

Die Wahrheit ist doch: Eltern eines Neugeborenen zu sein, ist ohnehin schon chaotisch, erschöpfend und absolut verrückt. Man ist ständig mit Körperflüssigkeiten bedeckt, funktioniert völlig ohne Schlaf und stellt jede einzelne Entscheidung, die man trifft, in Frage. Da braucht man wirklich keine Kleidung, die das Chaos noch vergrößert. Man möchte einfach nur, dass die Babys sicher, warm und bequem eingepackt sind.

Wenn ihr also für eine Babyparty oder einen ersten Geburtstag einkauft – bitte, ich flehe euch an, verzichtet auf die billigen Lacher. Lasst lieber die tatsächlich herrlich schräge Persönlichkeit des Babys der Witz sein. Schenkt ihnen etwas, wovon sie keinen Ausschlag bekommen. Bereit, die Wäscheschublade eures Babys aufzuwerten und die Plastik-Shirts zu verbannen? Shoppt Kianaos Kollektion von ultraweichen Bio-Bodys genau hier.

Die chaotischen Fragen, die sich ehrlicherweise jeder stellt

Sollte ich alle Spaß-Klamotten, die ich geschenkt bekommen habe, wegwerfen?

Ich meine, ich würde sie jetzt nicht buchstäblich verbrennen, obwohl ich während des großen Ausschlag-Vorfalls von 2017 definitiv darüber nachgedacht habe. Wenn sie sich super steif anfühlen oder der Aufdruck wie eine dicke Schicht Plastikfarbe aussieht, würde ich sie einfach als Foto-Requisite über einer guten Bio-Basisschicht verwenden. Oder spendet sie einfach. Das schlechte Gewissen, das 10-Euro-Scherzgeschenk der Arbeitskollegin wegzuschmeißen, sollte nicht schwerer wiegen als die Hautgesundheit eures Babys.

Was zur Hölle ist dieses OEKO-TEX überhaupt?

Ich dachte wirklich die längste Zeit, das sei nur so ein erfundenes Hipster-Marketingwort. Im Grunde ist es, soweit mein schlafentzogenes Gehirn das versteht, eine unabhängige Zertifizierung, die ein Kleidungsstück absolut auf Herz und Nieren prüft. Sie testen den Stoff, das Garn, die Farbstoffe, die Drucktinte und sogar die Druckknöpfe, um sicherzustellen, dass keine schädlichen Chemikalien oder Schwermetalle enthalten sind. Wenn ihr dieses Label seht, bedeutet das, dass ihr die Kleidung nicht wie Verrückte abkochen müsst, bevor ihr sie eurem Kind anzieht.

Sind diese Schlupfkragen wirklich so wichtig?

Ja. Oh mein Gott, ja. Bevor ihr nicht ein Baby hattet, das es irgendwie geschafft hat, sich bis zu den Schulterblättern vollzukacken, werdet ihr es nicht verstehen. Diese kleinen Falten am Halsausschnitt bedeuten, dass man die Halsöffnung weit genug dehnen kann, um das verdreckte Shirt nach unten über Körper und Beine zu ziehen, anstatt ein senfgelbes Desaster nach oben über Haare und Gesicht streifen zu müssen. Das ist ein absoluter Lebensretter.

Wie wäscht man Bio-Baumwolle, ohne sie zu ruinieren?

Ich werfe sie einfach bei 40 Grad in die Maschine, mit irgendeinem Feinwaschmittel, das gerade im Supermarkt im Angebot war. Der Trick ist nur, keinen Weichspüler zu verwenden. Offenbar überzieht Weichspüler die Naturfasern mit so einem seltsamen, wachsartigen Film, der die Atmungsaktivität der Baumwolle ruiniert? Dave hat mir das erzählt, und ich gebe es nur ungern zu, aber er hatte recht. Wir hängen sie zum Trocknen einfach wie absolute Chaoten über die Lehnen der Esszimmerstühle, und sie bleiben unglaublich weich.

Ist Bio wirklich besser oder ist das nur eine Masche, um Eltern das Geld aus der Tasche zu ziehen?

Schaut, ich bin der skeptischste Mensch auf diesem Planeten, wenn es um Babyprodukte geht, weil Unternehmen definitiv aus unserer Angst Profit schlagen. Aber nachdem ich mit diesen brutalen chemischen Ausschlägen zu kämpfen hatte, bin ich bei der ersten Basisschicht von den Bio-Sachen überzeugt. Weil konventionelle Baumwolle anscheinend mit einer unheiligen Menge an Pestiziden besprüht wird. Und da Babys diese superdünne, schwammartige Haut haben, die ich vorhin erwähnt habe, macht es einfach Sinn, die Schicht, die sie 24/7 berührt, so rein wie möglich zu halten. Spart euch das Geld für schickes Leuchtspielzeug, das sie zugunsten eines leeren Pappkartons ohnehin ignorieren, und investiert es stattdessen in gute Stoffe.