Die Wahrheit über Lücken (Zähne, Geschwisterabstand und Panik)

Macht nicht denselben Fehler wie ich letzten Dienstag. Ich saß in meinem SUV auf dem Parkplatz eines Einkaufszentrums, starrte ins Leere auf das „Baby Gap“-Outlet und tippte hektisch „baby gap in meiner nähe“ in mein Handy. Warum? Weil mein Kleinkind die Knie seiner einzigen warmen Hose durchgescheuert hatte und meine Periode drei Tage überfällig war. Mein Gehirn schaltete sofort um – von der Suche nach einem Rabattcode für Babykleidung hin zur obsessiven Recherche über die Überlebensrate von Müttern mit zwei Kindern unter zwei Jahren. Ich war fest davon überzeugt, dass ich im Begriff war, mein Leben, meinen Körper und die zarte Psyche meines Kleinkinds auf einen Schlag zu ruinieren. Es stellt sich heraus, dass dieser Begriff für eine Mutter am Rande des Nervenzusammenbruchs drei völlig verschiedene Dinge bedeuten kann – und Panik auf einem Parkplatz keines davon löst.

Wenn man in der Kinderheilkunde arbeitet, merkt man ziemlich schnell, dass Eltern von Abständen besessen sind. Wir wollen den Abstand zwischen unseren Schwangerschaften genauso streng kontrollieren wie die Abstände zwischen den durchbrechenden Zähnen unserer Kinder. Wir behandeln die Biologie wie eine Projektmanagement-Software. Leider spielt sie nur selten mit.

Die Gebärmutter braucht eine Pause

Hört mal, das Internet wird euch erzählen, dass ein Altersabstand von fünfzehn Monaten eine magische Erfahrung für die Geschwisterbindung ist. Als ehemalige Kinderkrankenschwester habe ich tausende dieser Familien mit Geschwisterwagen in die Praxis rollen sehen, die aussahen, als hätten sie seit dem letzten Jahrzehnt keinen tiefen REM-Schlaf mehr erlebt. Sie haben diesen bestimmten, leeren Blick in den Augen.

Meine eigene Gynäkologin erklärte mir, dass der Körper physisch etwa 18 bis 24 Monate braucht, um seine Eisenspeicher wieder aufzufüllen und der Gebärmutter Zeit zu geben, sich daran zu erinnern, dass sie ein Muskel ist und kein ausgeleierter Wasserballon. Wenn man sechs Monate nach der Geburt wieder schwanger wird, spielt man Roulette mit Frühgeburten und einem möglichen Aufenthalt auf der Intensivstation, was – das verspreche ich euch – deutlich unästhetischer ist, als die Mommy-Vloggerinnen es darstellen. Die Folsäurespeicher sind leer. Der Beckenboden ist nur noch ein Gerücht. Aber vielleicht tickt eure Biologie ja ganz anders und ihr blüht im Chaos richtig auf. Ich weiß nur, dass mein eigener Körper ein sehr langes Nickerchen braucht, bevor er wieder eine komplette menschliche Wirbelsäule von Grund auf neu bastelt.

Die Illusion von „Zwei unter Zwei“

Eltern mit einem Altersabstand von nur einem Jahr schwärmen gerne davon, dass ihre Kinder automatisch beste Freunde werden. Vielleicht stimmt das. Meistens sind die ersten Jahre aber einfach nur medizinische Triage. Man wechselt zwei verschiedene Windelgrößen, kauft zwei Sets an Bettlaken und versucht, Mittagsschlaf-Zeiten zu synchronisieren, die nach den Gesetzen der Physik fundamental unvereinbar sind.

Ich hatte mal eine Mutter auf der Station, die versuchte, ein quengeliges Neugeborenes zu stillen, während ihr 14 Monate altes Kind aggressiv versuchte, einen benutzten Alkoholtupfer vom Linoleumboden zu essen. Das ist die ungeschönte Realität, wenn Baby Nummer zwei zu schnell kommt. Man hat einfach nicht genug Hände. Das ältere Kind versteht nicht, warum die schreiende Kartoffel seinen Rhythmus ruinieren darf. Man komprimiert im Grunde das ganze Elend in ein einziges brutales, erschöpfendes Zeitfenster.

Der Fünf-Jahres-Neustart

Wenn man vier oder fünf Jahre wartet, tut die Gesellschaft so, als hätte man ein Verbrechen gegen die Geschwisterliebe begangen. Sie tun so, als hätten die Kinder dann nichts mehr gemeinsam. Das ist völlig in Ordnung. Sie müssen sich ja nicht zwingend dieselbe Sensorik-Kiste teilen.

Ein größerer Abstand ist eigentlich genial, wenn man darüber nachdenkt. Das ältere Kind ist trocken. Es kann selbst zum Auto laufen, ohne wie ein Sack Mehl getragen werden zu müssen. Es kann einem tatsächlich ein Spucktuch anreichen, ohne vorher darauf herumzukauen. Man hat im Grunde noch mal ein Einzelkind, was bedeutet, dass man die mentale Kapazität hat, überhaupt mitzubekommen, wenn das Neugeborene etwas halbwegs Interessantes tut. Der einzige wirkliche Nachteil ist, dass man den Stubenwagen wahrscheinlich vor drei Jahren auf Facebook Marketplace verkauft hat und nun die gesamte Babyausstattung noch einmal neu zusammensuchen muss.

Wenn die Zähne wie ein Lattenzaun aussehen

Dann gibt es da noch die andere „Lücke“, vor der einen niemand warnt, bis sie einen direkt anstarrt. Mein Kleinkind wachte eines Tages auf, lächelte mich an, und ich sah eine Lücke zwischen seinen oberen Schneidezähnen, die groß genug war, um ein Hot-Wheels-Auto darin zu parken.

Ich ging sofort davon aus, dass er mit drei Jahren eine umfassende kieferorthopädische Behandlung brauchen würde. Ich schleppte ihn zu unserem Kinderzahnarzt, der mich im Grunde nur auslachte. Scheinbar sind diese riesigen Lücken zwischen den Milchzähnen nur biologische Platzhalter. Die bleibenden Zähne sind riesig. Wenn sich die winzigen Milchzähne jetzt berühren würden, sähe sein Mund beim Durchbruch der bleibenden Zähne aus wie eine überfüllte U-Bahn zur Rushhour.

Solange das Zahnfleisch nicht akut geschwollen ist und blutet, oder das Kind nach dem dritten Lebensjahr noch so aggressiv am Schnuller nuckelt, dass es seinen eigenen Kieferknochen physisch verschiebt, lässt man diese seltsame kleine Schlucht einfach in Ruhe. Es soll ein bisschen albern aussehen.

Wie man sie ablenkt, während man sich erholt

Wenn ihr gerade einen frischen Geschwisterabstand meistert und das ältere Kind beschäftigen müsst, um das Neugeborene zu füttern, ohne dass euch jemand auf den Nacken klettert, braucht ihr Zubehör, das wirklich einen Zweck erfüllt.

Als meine Schwester ihr zweites Kind bekam, nutzte sie die Mono Rainbow Bambus-Babydecke als ausgewiesene neutrale Zone auf dem Wohnzimmerboden. Sie legte das Baby darauf und erklärte dem Kleinkind, es handele sich um eine einsame Insel, die nicht betreten werden dürfe. Sie besteht aus Bambus, staut also keine Hitze, und das Terrakotta-Bogenmuster ist kein optischer Angriff aufs Wohnzimmer. Sie hat viel zu viele verschüttete Saftpäckchen überlebt und wurde durchs Waschen irgendwie nur noch weicher. Das ist heute wirklich das einzige funktionale Geschenk, das ich noch für Babypartys kaufe, anstelle von nutzlosen winzigen Schuhen.

Ich habe ihr auch das Gentle Baby Bauklötze-Set gekauft. Die sind völlig in Ordnung. Sie bestehen aus weichem Gummi und tun deshalb nicht weh, wenn ein frustriertes Kleinkind einem unvermeidlich einen davon an den Kopf wirft, während man gerade stillt. Die Verpackung behauptet, sie würden Addition und Subtraktion vermitteln. Aber mal ehrlich, Leute, mein Neffe ist ein Kleinkind, Mann. Er kaut einfach vierzig Minuten lang auf der Ecke des Vierer-Blocks herum. Die Dinger sind gut zum Beißen, nicht für Mathe.

Wo wir gerade von Beißen und seltsamen Zahnlücken sprechen: Wenn diese Platzhalter-Zähne gerade durchs Zahnfleisch brechen, braucht ihr den Panda-Beißring. Wenn sich die Zähne verschieben, verwandeln sich Babys in wilde kleine Tiere. Ich habe diesen Silikon-Panda früher einfach für zehn Minuten in den Kühlschrank geworfen und ihn überreicht, sobald das Quengeln losging. Er kühlte die Schwellung genau so weit ab, dass das Schreien zumindest für eine kleine Weile aufhörte.

Wenn ihr euch für die nächste bevorstehende Phase eindecken wollt, könnt ihr euch durch die Baby-Essentials stöbern und etwas finden, das euren Alltag zumindest marginal weniger chaotisch macht.

Wie man den Abstand dazwischen übersteht

Hört zu, vergesst die Besessenheit von perfekt getimten Geschwisterabständen und legt die Lupe weg, mit der ihr das Zahnfleisch eures Kleinkindes inspiziert. Denn die Hälfte der Elternschaft besteht einfach darin, zu akzeptieren, dass die Biologie sowieso macht, was sie will – völlig unabhängig von euren ordentlich farbcodierten Lebensplänen.

Man kann einen Zweijährigen nicht dazu zwingen, sein neues Geschwisterchen sofort abgöttisch zu lieben, und man kann seine Zähne nicht dazu zwingen, gerade zu wachsen. Man übersteht diese Phasen einfach. Man kauft Hosen mit verstärkten Knien. Man bewahrt kühle Beißringe im Kühlschrank auf. Und man hört auf, auf Parkplätzen Dinge zu googeln.

Entdeckt unsere gesamte Kollektion an Zubehör, das dafür gemacht ist, mehrere Kinder zu überleben, bevor ihr in ein weiteres nächtliches Internet-Kaninchenloch fallt und euch einredet, ihr würdet alles falsch machen.

FAQ

Wie lange sollte ich zwischen zwei Schwangerschaften wirklich warten?
Meine Gynäkologin hat mir die 18-Monate-Regel förmlich eingetrichtert. Euer Körper ist im Grunde eine Baustelle, auf der gerade ein riesiger Wolkenkratzer fertiggestellt wurde. Er braucht Zeit, um den Schutt wegzuräumen und die Eisenvorräte aufzufüllen, bevor er den nächsten baut. Wenn ihr vier Monate nach der Geburt wieder schwanger werdet, werdet ihr das wahrscheinlich überleben, aber eure Gelenke und euer Verstand werden euch für eine Weile extrem verfluchen.

Sind riesige Lücken zwischen den Milchzähnen normal?
Ja, und Gott sei Dank dafür. Wenn die Zähne eures Babys perfekt und lückenlos aneinanderreihen, solltet ihr am besten jetzt schon mal für eine Zahnspange sparen. Die bleibenden Zähne sind viel größer. Sie brauchen diesen zusätzlichen Platz, um herauszuwachsen, ohne sich wie schiefe Ziegelsteine übereinander zu stapeln.

Wie überstehe ich „zwei unter zwei“, ohne den Verstand zu verlieren?
Indem ihr eure Ansprüche so weit herunterschraubt, bis sie auf dem Boden ankommen. Ihr synchronisiert alle Schlafenszeiten, die sich irgendwie synchronisieren lassen, füttert sie, wann immer sie schreien, und akzeptiert, dass euer Haus für etwa achtzehn Monate so aussehen wird, als hätte eine leichte Naturkatastrophe darin stattgefunden. Außerdem: Kauft einen sehr robusten Geschwisterwagen.

Verursacht ein Schnuller eine dauerhafte Zahnlücke?
Wenn sie mit drei oder vier Jahren immer noch ständig daran nuckeln: Ja, das kann die vorderen Zähne durchaus nach vorne schieben und den Gaumen verändern. Wenn sie acht Monate alt sind und ihn nur zum Einschlafen brauchen: Lasst dem Baby den Schnuller. Sucht euch eure Kämpfe weise aus, Mama.

Gibt es den perfekten Altersabstand, damit Geschwister sich wirklich mögen?
Nein. Ich kenne Geschwister mit elf Monaten Altersabstand, die seit einem Jahrzehnt kein Wort mehr miteinander gewechselt haben, und Geschwister, die acht Jahre auseinander sind und gemeinsam in den Urlaub fahren. Der Charakter bestimmt ihre Beziehung weitaus mehr als die Anzahl der Monate zwischen ihren Geburtstagen.